無富可炫、無老可啃，如何在挫折中積蓄力量？
疲累不是沒有過，但心累真的不同。到了承受的極限，再多一分，很可能會被壓垮。
A小姐的爸媽在她小時候就前後因病過世。因為這樣的人生經歷，她特別珍惜人和人之間的感情。自從她和先生結婚，因此有了新的家人，這讓她備感珍貴，平常對家人無私付出。像是為了幫助先生在工作上無後顧之憂，A小姐最終選擇做家庭主婦，全心全意陪伴先生。她那時認為，只要兩個人一起努力，不管是在職場上獲得一席地位，還是在家裡兢兢業業扶持家人，只要可以把這個家經營得風生水起，溫馨溫暖，就是好的選擇。
結果，辭職當家庭主婦並沒有A小姐想得那麼簡單。照顧先生、忙裡忙外，久而久之，身邊的人覺得她是一個不用承擔責任的家庭主婦。而且因為少了朋友的互動，也沒有了工作中努力打拼的成就感，A小姐感覺自己的生活越來越孤獨。她發現很少人能理解她的付出和努力。就算是這樣，只要對這個家好，A小姐也是甘之如飴。直到有一天，她和先生發生爭吵，先生一句：「妳就是一個米蟲！」擊潰了她所有的堅持。付出不被看到，還被認為是米蟲，這就是她在自己先生心中的地位。這讓她崩潰⋯⋯
B先生高中、大學成績一般，都是靠他的運動成績晉升。雖然成績一般，但畢業之後，他期望自己可以透過職場打拼實現自己的成就感。因為他並沒有畢業於名校，也沒有頂尖專業一技之長，為了給年邁父母爭取更好的生活，他克己勤勉，希望付出最大的努力，儘快在這個商業社會上立足。而且B先生擁有運動員的意志力，經過他刻苦努力，總算在職場上有了一點自己的小口碑。
誰知老天給他開了一個天大的玩笑！一次意外橫禍，讓他差點走不出加護病房。後來很幸運，他的命救回來了，但失去了寶貴的雙腿，原本的工作因此不能再繼續。再加上高額的醫療看護費用，這讓B先生和家人都選入精神和生活的雙重困頓之中⋯⋯
當遇到巨大的壓力和挫折的時候，大家或多或少都曾暗暗地埋怨自己「一無所有、什麼都不行、什麼都做不好」這樣的心情。
上面的故事，A小姐埋怨過自己遇人不淑、識人不清、耐不住寂寞，B先生埋怨過自己小時候不夠努力、個性大條粗心、背後沒有人可以真正給自己支持和幫助。
只能說， 每個人都是不完美的。有的人努力但不夠明理，有的人熱情但不夠理性，有的人富裕但不夠快樂。當我們遇到挫折而落入「埋怨自己」的無限低谷時， 永遠可以找到各種藉口妄自菲薄。
#萎靡的心態是無法拉我們起來扭轉乾坤的。
我們大部分人都是在社會的浪濤中載浮載沉，沒有超人、沒有奇蹟、沒有富庶的祖輩、沒有全能的導師⋯⋯面對人生這麼多的風浪，一個又一個的困難和考驗.
#要怎麼做才能在挫折中衝破迷茫困頓而建立自己的人生呢？ 這提供幾點給大家參考。
一，對自己溫柔。
遇到挫折，還能對自己溫柔的人，可以在 #不好的情緒中保持理性的自控能力。當我們可以保持理性來面對挫折，雖然挫敗感仍然在，但容忍度和承受力會變高。還能隨時覺察自己的狀態，隨時調整自己，以幫助自己隨時可以把握時機，衝破迷茫。
二，接受別人的好意。
遇到挫折的時候，大部分人一時間很難接受別人的好意。 #因為遇到挫折的時候我們不容易相信別人，更怕別人異樣的眼光。而且對負面的訊息會更加敏感，容易斥責和貶低自己和身邊的人。如果能在挫折失意的時候，還能適當地接受別人的好意，可以幫助我們重拾對人、對世界、對自己的信心。
三，有意識地自我對話。
挫折的時候，如果順著挫折感一路低靡下去，很容易情緒性的鑽牛角尖，放不開悲觀的心態。如果可以在修整身心之後，有意識地開啟自我對話，發自內心地和自己聊聊天，可以發現 #每天無意識發生的自我對話比我們想像的多很多。中間的自我對話，有負面的，也有積極的，只要我們願意挑選積極的內心想法，就能扭轉我們的負面視角，更多地注意到眼前事物地積極角度。
四，真誠地接納自己的情緒。
面對挫折困苦，心情不可能好。不要試圖偽裝自己，假裝自己不在乎、不介意。 #覺得難過的時候不要強迫自己樂觀。 覺得脆弱的時候，不要強迫自己堅強。痛苦難耐的時候，我們可以哭、可以傾訴、可以抱怨、可以運動⋯⋯適當的發洩對情緒管理來說是好事。長期的情緒壓抑會導致個性和價值觀的扭曲，萬一因此造成萬劫不復的後果是追悔莫及的。在生活中接納自己的情緒，為的就是提高我們自我的觀察能力，及時的認可自己，及時的釋放情緒，可以提高我們的自我信任，個性中的韌性和抗壓力因此也可以獲得提高。
五，建立自己明辨是非的價值觀。
生活裡很多挫折都是來自於外界，也許我們自己難辭其咎，但是有些錯如果是出自別人，我們無需過多的為別人承擔責任。很多人說，從古至今，這個世界笑貧不笑娼。好像只有富貴人家才是天堂之民，我們一般人都需要如螻蟻一般的過活。但其實，持有這種論述的人忘記了，我們雖不能選擇自己的出生和機緣，但我們可以選擇自己的價值觀、人生觀和金錢觀。什麼事不能做、什麼錢不能賺、什麼人不能靠近、什麼狀況不能屈服⋯⋯ #我們為自己建立的價值立場可以幫助我們分辨選擇命運的走向。
回到上面的故事。
後來，A小姐選擇跟先生打離婚官司。在訴諸夫妻財產分配的過程中，她的先生逐漸意識到自己事業上的成功是來自太太毫無怨言的支持和鼓勵。後來A小姐的先生主動求和，兩個人重新回歸家庭，互相尊重、相濡以沫。
後來，B先生透過自己對話打開心結。「雖然失去雙腳非常傷心難過，但這樣的自己內心會是殘缺的嗎？」不是。「雖然沒有了健全的身體，我的人生就會因此也變得殘缺嗎？」不是。「我想要一個什麼樣的一生？」靠自己努力創造而獲得自我成就感的一生。「以我的能力，我還可以做什麼？」我有堅強的意志力。B先生透過自我對話，想到參加殘疾人運動會，在游泳比賽項目上獲得非常好的成績。他透過自己溫柔而堅定的內心，重新創建出美好的人生。
最後，還有一個關鍵要提醒大家： #生活中出現挫折是一個讓我們提高警惕的訊號。它提醒我們，有什麼事不太對，需要我們做出及時的調整。
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如果沒有自我覺察的習慣，沒有主動積極地去自我調整，那麼重大挫折就會接著出現，讓我們以被動的方式改變自己。面對重大挫折，被動地改變自己，是我們不願意見到的。
對自己溫柔、接受別人的好意、有意識地自我對話、真誠地接納自己的情緒、建立自己明辨是非的價值觀。這些要在平常就常常運用練習、形成習慣。這些習慣會慢慢變成我們內在的智慧和力量，幫助我們遇到任何事情，處變不驚、逆增上緣，創建美好幸福的生活。
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兩 個人 金錢 價值觀 不同 在 [心情] 金錢價值觀不同- 看板marriage - 批踢踢實業坊 的美食出口停車場
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發文之前知道這早就是日經文，但還是想抒發心情，該怎麼說呢，整件事我可以感受到我和老公、婆家和娘家相互關心、為彼此設想的情意，只是無奈儘管有如此情意卻仍有這麼無奈的結局：
我是外科醫生，老公是資訊工程師，目前還沒小孩。只論收入我是老公兩倍，但家用支出我們互相分擔（我傾向金錢付出多一點但常常被老公默默付掉，我事後如果匯款給他他反而會不開心; 但我還是會匯款啦，硬要給XD)，但維繫整個家、為家裡添購家電、保持清潔等的幾乎都是老公，一方面他時間比我彈性很多，二方面生活上很多事確實他比我考慮周到，我下班時間真的很少、生性也懶惰，因此生活上安排通常都聽老公的建議，然後幫忙出多點錢。
可以說是家裡的開銷大筆的我出、生活上水電、飯菜等老公出錢。而老公還會接送我上下班、不定時支援我醫院工作需要（而且常常是半夜）我值班時他也隨時待命幫我送飯，把我生活照顧得無微不致。XD
金錢方面我們說好互不干涉，因為習慣在婚前就知道南轅北轍：我沒時間花錢，一花錢就只求暢快；老公則自詡聰明消費，很在意CP值。雖然如此，老公很看不慣我的消費模式，經過爭執溝通數次後彼此各退一步，結論是大筆開銷（比如單次消費3000以上）跟他討論後我再決定，減少衝動消費。但原則上他都不會干涉。
這次的爭執點是年夜飯的餐廳選擇。婚前我習慣請自己家人在高檔餐廳聚餐，婚後第一年除夕夜我值班避開了這個問題，今年第二年，本來說好我先跟我家人吃，他南下陪我婆婆，我初一再南下和婆家會合。（這個婆婆也同意，沒有傳統一定要回婆家吃團圓飯的堅持）。但我自己很期望婆家跟娘家家人能一起吃團圓飯（我們婆家娘家都是小家庭，一起吃飯的人數總共六人）因此也邀請了婆婆北上和我先生和我們到高檔餐廳共進晚餐，我請客。所謂高檔其實也還好......一個人約3000-4000台幣的價格，是不便宜，但我考慮自己時間難得且一年才一次，何況是請自己最親密的긊a人，就算六個人一個晚上花兩萬到三萬我也覺得很值得。婆婆和老公也都開心的同意了。
事前完全沒有跟老公說餐廳地點，直到昨晚我娘家的人好意在共同群組提醒婆家今晚餐廳地點，我先生一查發現這個餐廳價位他無法接受，而那時我在開刀，直到我半夜下刀後他才跟我說他和婆婆商量後，不想吃人情壓力這麼大的一餐，但又不想干涉我的消費，因此他決定今晚就南下陪我婆婆吃飯，而我和我娘家人像以往一樣吃年夜飯，吃完再自己搭車南下。
我覺得很難過，和他大吵一架。請這樣的一餐對我而言不是大事，對我而言更重要的是難得相聚。但我老公說我太自大，也沒想到其他人的心情，一副出錢就是大爺的態度，他不肯妥協也不想勉強我，因此只好照原本計劃兩家人分開吃......。也許下次還有機會的話，再讓他和其他比較有空的家人決定CP值更高的餐廳......。（原本我娘家的人曾提議比較平價的餐廳但被我否決，因為我難得放假就是想吃高檔料理......這件插曲被我老公知道他又更不開心於我的消費態度==）
其實已成定局，目前的處理是雙方最能接受的結果，只是真的好可惜，而且我也好難過為什麼他不肯「屈就」，一年就這一次，對我而言相聚的難得更甚於其它 ；而他還是覺得我太自以為是，在消費行為上我們總是得不到共鳴。
心情上真的是很難過。
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