早上的節目在討論小學的聯絡系統數位化。
目前的狀態,除了緊急聯絡會發mail外,原則上都只有紙本聯絡。也就是,其實學校和家庭有數位聯絡手段(只有單方向,亦即學校→家庭),但是依然採用傳統紙面。一說是希望孩子藉由轉交紙本資料給家長時,能建立責任心以及有親子溝通,因為只有單向學校發mail通知家長,就少了親子聊聊學校的機會。
我本來也反對紙面,覺得浪費印刷費,很多東西其實我也沒細看就丟了(譬如給食便り、図書室便り這類)。不過感覺紙面對小學生和家長似乎還是有點存在必要。學校要小孩轉交給家長的資料,在期限前從家長那再提交回學校,的確有些必要性,不透過孩子的話,孩子其實可能不會知道最近媽媽可能要參加給食試吃、要參加義賣會幫忙販賣等等。一種 #行程共享 的手段吧。畢竟只是網路提交的話,我想我也不會刻意跟小孩說。
其實最讓我困擾的是缺席或是晚到的聯絡方式。待過3個小學,前兩個小學都要轉交附近小學生幫忙轉交給班導。小孩早上臨時不舒服還要特意等上學時間把聯絡袋轉交鄰居,或打電話給學校,超麻煩的。Kano有年流感時,是透過Nano轉交,有兄弟姊妹是沒問題,但是若是全部小孩都生病,或是剛轉學一個都不認識,又或是認識的住得有點遠,根本很難一早轉交。節目上的媽媽還說上班前特意繞去學校提交聯絡袋。不過若缺席聯絡完全數位化,可能就無法透過電話察覺異樣(譬如兒童虐待問題),所以完全聯絡數位化也不是100%就是最好的。
日本讓聯絡數位化很難徹底執行的還有一個問題,就是很多人不願提供聯絡方式,譬如就算有LINE也並不會想讓小孩同學家長知道,所以不會有全班的聯絡網。前學校光是同棟公寓的上學路隊要組LINE群組都很多人不願加入了,更何況全班。以前當PTA役員時,也是有遇到沒下載Line的人。若是利用其他數位方法,也是會有家長質疑網路安全,在一個超級保護個資的意識下,完全數位化很難啊。
是說,這些在意洩漏個資的真的都不用網路嗎?手機都有關掉GPS?都不打卡?都不網購?都不用QR碼買東西?不用信用卡?不辦店鋪集點卡?⋯⋯
其實學校推行聯絡數位化,也許可以透過文部省弄一個官方app,在籍生家長可以加入,一旦不在籍(畢業、轉學)學校直接將登入方式限制,無法再進入等等,內部也確保家長彼此無法獲取多餘資訊,其實就能解決很多事啦!好吧⋯⋯也許還是很多人沒有智慧手機無法下載app...
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朋友是一個爸爸,孩子還小,他出門總是大包小包。一個雙肩後背包大得嚇人,手上還隨機提些手提袋。
我問他,裡面裝了什麼。他打開給我看,我印象中,有濕紙巾、面紙、外套、水、雨傘、筆、手機、孩子的襪子(有些親子遊戲區需要),朋友說,有時候還會帶孩子的備用衣物、貼紙簿或練習簿,解無聊兼練頭腦。
有時候看要去的目的地,要帶相關的卡、護照,卡還分集點卡、VIP卡。有時候還有優惠券,或者要預先下載在手機裡面。有些地方需要孩子的身分證明文件,像健保卡或戶口名簿。
我聽得都暈了,他還說,孩子比較小的時候,還要準備孩子可以吃的水果、餅乾,怕臨時外食不方便。就別說更小的時候,奶粉、尿布這些更占空間的必需品。
天氣冷的時候,要帶的孩子的外套可能有厚薄不同的兩件。水也要進化成能保溫的保溫瓶,最好順便有兒童口罩、手套、暖暖包。
對我來說,這就是多啦A夢的概念。大雄的多啦A夢,不但神通廣大,還要提供陪伴與安全感。在各個空間移動要使用的任意門,就是朋友的休旅車,搭配小黃與大眾交通工具,帶著孩子上山下海。
所以這位朋友隨身攜帶的東西,除了有形的生理照顧之外,還有隨時陪孩子瘋的體力,以及安撫孩子情緒的精神力。不只如此,那種照顧孩子的知識準備,隨時要拿來跟孩子互動的教養技巧,也得隨時ready好。
我在想,把這些都裝備在身上,那要多少時間的準備啊?!
朋友說,他為了孩子的到來,準備了非常多的時間。他沒告訴我細節,但似乎在很久很久以前,他就非常注意跟孩子有關的事物,也有實際帶孩子的經驗。
我笑著說,他這不是準備要讓一般爸爸羞愧的嗎?
他的回答讓我驚訝,坦白到讓我驚訝,深沉到讓我驚訝。他說,他越是跟孩子相處,就越討厭職場當中,那種虛偽與你爭我奪的環境。所以,賺錢不是他的強項,他越來越不想要為了錢,犧牲跟孩子相處的時間。所以,他或許目前是一個孩子喜歡的爸爸,卻不是老闆喜歡的員工,甚至不是太太滿意的老公。
他賺的錢僅供溫飽,將來會迫於現實,比較嚴格地控制全家的花費。小時候他所提供的陪伴,孩子長大之後,物慾跟著膨脹,他不見得都能滿足孩子。孩子將來的補習與才藝班花費,他能提供的非常有限,就更別說出國留學,那都要靠孩子自己努力。
所以,他正在追求的,能追求的,就是當下,或者孩子還小的這幾年。就算他這個移動的安全城堡,建設得多麼堅固,在未來,孩子也可能選擇在城堡外生活,到時候他也得尊重。
他覺得,當父母要一個階段一個階段來看,需要提供的協助不太一樣。他不覺得,自己在孩子每個階段,都會有稱職的表現。而且,人是一種容易不滿足的動物,對於自己已經擁有的,不見得能體會到要珍惜,到時候孩子長大後,懂不懂得感恩,都是未知數。
所以,他隨時準備好,離開爸爸這個角色,回歸自己。
他不只是爸爸,還是老父母的兒子,也是員工,也是老公,也是朋友的朋友…,也是自己的朋友。是自己的朋友這件事,他沒忘,有時候孩子在玩,沒要他陪,甚至不要他陪,他就會眼神看著孩子,心回到自己身上。
我問他,心回到自己身上,是什麼意思?
他說,心不能離自己太遠。時時要問自己,現在的生活是不是自己想要的?現在緊握的,什麼時候需要放掉?除了想自己在關係裡面,有沒有做到自己該做、想做的事之外,有沒有把時間留在自己身上,照顧自己的情緒,找時間做自己喜歡的事?…
然後,規劃好時間,去做自己期待要做的事。然後承認,自己能做到的事有限,把未來會有的遺憾,先在現在看清楚一點。
我覺得,他像哲學家。我對人的了解過於淺薄,常以自己習慣的角度認識一個人,如果今天不是這個朋友,願意信任且深談,我不會知道,他有這樣的厚度。
先會做人、做自己,才會做爸爸。這樣,心才不會離開自己身上,不會盲目迷惘。感謝這位朋友,我領受了!
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改編自《我想傾聽你:懂得傾聽,學會不過度涉入,讓我們用更自在的陪伴豐富彼此》
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