李專:別問對方為何傷你,該問自己為何還讓對方傷你
健康的愛情是雙向的,當一個人再三傷你,不懂尊重你的感受,不要只問對方為何傷你,該問問你自己,為何不懂心疼自己,縱容對方不斷傷你,忘記了兩人在一起,最重要不只是你多愛他,還有他一個「我照顧你」的承諾;忘記了轟轟烈烈不是終點,不離不棄不傷害才是完美句號。
面對爛桃花,你總是開導別人離開就天下無敵,可是一旦自己置身其中,則不懂開導自己,原因很簡單,因為你往往對自己和未來缺乏信心,認定對方是畢生摯愛,無可取代。
假如就此放手了,就算找到一個真正懂得疼你的人,你亦覺得自己不夠愛他,尤其當你真的試過華麗轉身,卻發覺單身後似乎失去了愛與被愛的能力,你就更加死心眼,確信自己真的非君不嫁。
於是,你寧願繼續愛得筋竭力疲;繼續熱臉貼冷屁股;繼續將所有負面情緒留給自己,也不指望對方帶你脫苦海,甚至天真以為自己的熱誠能夠感動和改變他,卻忘了改變一個人其實很難的,往往需要一個深愛的人來臨和離去。
需知道,耍心機只能讓你們連繫一陣子,唯有彼此用心才有機會同行一輩子。
在你抱怨對方傷你的時候,其實你的責任更大,因為是你縱容對方繼續踐踏你的脆弱內心,即使讓你等到,也決不是愛情,頂多只是同情。
清醒一下,好嗎?
努力是重要,但選擇對的人則更重要。
若對方真是適合你的人,你們定能做到以下三件事:
1. 兩人在一起,彼此總能得到正能量,心裡有一種安心感覺,雙方均對每天充滿動力和期待,即使偶有衝突,亦能輕易找到繼續相愛的理由。
2. 你不必花上巨大的力氣取悅對方,就能順其自然的相處下去,因為他不捨得讓你辛苦。
3. 在他面前,你不用迫自己太優秀,即使務求變成一個更好的人,也緣於希望彼此的關係更上一層樓。
因此,當你明白這一切後,希望從今開始,你能好好記住這三點:
1. 若然對方不懂欣賞你,你要做的不是擁抱這份破碎的愛,應學會瀟灑離開,因為真正美好的愛情是不用乞求。
2. 對自己說句對不起,因為你曾為了一個錯的人,委屈自己,甚至差點耗盡最好的自己。
3. 在還沒找到最終幸福前,愛情路上未必如你最初想像般美好,但也不是如你想像般糟糕。美好的東西,往往是喜歡遲到的。
願你早日找到幸福。
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***心靈勵志散文《不要被這世界的常識KO》、愛情工具書《誰都懂叫你善良,但誰懂得教你有底線地善良》《誰都懂說找對的人,但誰懂得教你找對的人?》《誰都懂叫你放手,但誰懂得教你怎樣放手?》、散文集《最幽暗的天空,只為了成就最溫暖的陽光》《幸福就是在沙漠流浪後,找到綠洲》《今晚哭一下好了,明晚還要笑着看星星》,現已各大書店有售***
FB Page:李專 Lee Chuen(每日18:45更新)
IG:http://instagram.com/lee.chuen
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健康的愛情 在 Facebook 的精選貼文
健康的愛情,是建立在擁有健康心態的伴侶上。不用去索求就已經完整,才能和你愛得盡興。
健康的愛情 在 Facebook 的精選貼文
真愛病?你所認為的真愛,其實正在讓你的愛情生病!
我在實務工作中看到許多人很需要愛情,也很依賴愛情,而且對愛情有非常多夢幻泡泡。
原因往往是因為他們的父母關係不幸福,所以他們自己腦補出所謂「幸福」應該要有的狀態,但是非常不切實際的。
許多童話故事的結尾都是「王子與公主從此過得幸福快樂的日子」,而我們常講的童話迷思,光是這句話就可以延伸出兩種想像:
第一種是「如果是真愛,就不會有不快樂的狀態」
在正常健康的愛情裡,有時候也會有不快樂的場景,包括彼此衝突的狀態、彼此意見不一致,而面對這些不快樂,正常健康的親密關係是「有能力處理彼此的差異性」,並且能在「差異中找到共識」,這些是在健康的關係中非常重要的處理能力。
當你長期看到父母的婚姻關係是不協調的狀態,你會不知道什麼叫做「健康」的關係,此時你就會想像,幸福的關係不應該有任何爭吵或不一致的情況產生,導致很多人在碰到意見不一致的情況時,就會強勢的要求對方跟自己一致,所以他很難理解什麼是處理差異性,或者什麼是彼此雙贏的協調方式,因為他們並沒有學到關係因應的策略。
甚至有一種心態是「既然你說你愛我,那你就應該滿足我的一切,你不應該讓我覺得傷心難過。」這是非常不切實際的,同時也是「公主病」的狀態。
而童話迷思的另一個想像則是「你愛我,就應該要愛我一輩子,怎麼可以對其他人有感覺?」
我相信很多人聽到這句話的第一個反應是感到很痛苦且非常憤怒,如果你有很強烈的痛苦和憤怒,也請你思考一下,這個感受是怎麼來的。
首先,有些人很喜歡山盟海誓、海枯石爛的誓言,也許你也可以問自己,「為什麼我需要這樣的誓言,為什麼我需要永恆不變的狀態?」但在世界上,真的有東西是永恆不變的嗎?
回到你自己身上,你有能力長期不變的去愛著一個人嗎?有些人會回答:「會啊!我會愛他一輩子啊!」但你其實要問自己的是,你愛他的那個狀態是,你看到他會覺得非常幸福、非常欣賞他、非常感恩他,還是你很害怕失去他,覺得你的生活不能沒有他?
如果你是屬於後者的狀態,基本上我會告訴你,這不是愛,這是一種依賴,而在情感當中,這種離不開愛情的強烈依賴感,都會讓你容易陷入不健康的愛情關係裡。
你之所以身處不健康的愛情關係中,卻依然沒有辦法在已經遭遇重複受傷,或非常不快樂的情況下離開這段關係,與兩種狀態相關,第一種是剛才所提到的你依賴性太強,第二種則是你自卑感太重。
一個很不喜歡自己、沒有辦法看到自己價值的人,也容易活得離不開愛情,因為他很需要愛情來佐證他這個人的存在,無論是他對愛瘋狂的付出,還是感覺有個人可以支撐他,就算這段關係不健康,他都還是會待在裡面。
有些人也許會說:「我就是不甘心!我花了多少的青春在他的身上,他怎麼可以這樣對待我?」可是有時候我們可以回來想一想,關係一直都是兩個人的事情,那你在關係中的委屈是怎麼一回事?
這個委屈有可能是你長期已經覺得關係不平等所累積出來的,那在這樣的情況之下,你怎麼會讓自己繼續待在這段關係裡?會不會又是你的自卑或依賴而導致的呢?因為你害怕表達自己的想法,尤其是你害怕表達之後會破壞這段關係。
親愛的,健康成熟的思維方式是,他會知道「也許我們的關系走到了盡頭,你愛上了其他人,當然我為這個結束感到難過,因為我們的關係無法繼續,但我依舊知道,我們的關係在過去有很多很美好的回憶。」所以,這段關係不是只有某一方付出的那些青春,而是彼此陪伴的時光有著非常多美好的回憶。
所以,不要去要求對方愛你一輩子,愛是無法強求的,就如同你無法強求自己愛一個不愛的人一樣,而是先愛好自己,讓自己充滿愛,你就能破除真愛迷思,活出真實的愛了!
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自信的聲音原來有各種樣貌?
健康的愛情,是兩個完整的圓彼此相愛
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「我們分手的那天是愚人節,所以我一直當她是開玩笑,我願意讓她這個玩笑維持一個月。從分手的那一天開始,我每天都買一罐5月1號到期的鳳梨罐頭,因為鳳梨是阿美最愛吃的東西,而5月1號是我的生日。我告訴我自己,當我買滿30罐的時候,她如果還不回來,這段感情就會過期。」
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