<3個孩子>
這幾天和豆豆用中文練習介紹家裡的人。
「我們家有幾個人?」
「3個人！兩隻熊還有一隻狗勾！」豆說。
「有幾個男生？」
「3個！爸爸，我，還有白熊！」
「幾個女生？」
「媽媽，二號白熊，還有狗勾。」
「幾個小孩？」
「妳指的是人類的小孩或是人偶的小孩？妳覺得什麼樣的人是小孩？」豆問。
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我不確定這個家裡有幾個小孩。
前幾天爸爸因為工作太忙碌，突然發起了脾氣，那個時候我覺得他也是個小孩。
有時候媽媽會在爸爸跟豆豆都不在的時候，任由自己回到兒童狀態，一個人看《玩具總動員4》然後瘋狂大笑，那時候我覺得我也是個小孩。
很神奇的在還沒有小孩的時候，我跟枝豆某些比較孩子氣的部分都好像是好好的收在抽屜裡的。就在人生多了個豆豆這個新角色的時候，那些都一點一點的被翻出來。
有時候會覺得忙不過來，因為有家裡有3個小孩。
豆豆，小時候的爸爸，還有住在我心中的內在小孩。
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當了媽媽之後是另一階段大量閱讀的開始，因為心裡面有太多太多的疑問。
例如：「健康的親子關係究竟應該是什麼樣平衡？究竟是要去做孩子的朋友？還是必須至少是帶有一點點權威的領導者？」
昨天在《如果父母情緒不成熟》一書裡面讀到一段。
"即使是個小孩，你都必須把對方當成一個人，一個獨立自主有獨立思想的個體，尊重的去對待。"
作者琳賽吉普森整理許多無法進行心靈交流的親子關係個案，發現許多家庭即使外表看似健全，但其實父母並不尊重，對孩子的內心世界並不感興趣，導致孩子感覺孤單，成為情緒無處可去的假性孤兒。
「爸媽總會要求我參加我並不想參加的親戚聚會，他們從來沒問過我意願，也沒問過我為什麼會不想參加，而是告訴我“總之你給我出現就對了。”」
「父親無法接受我和他有不同宗教信仰，投票投給他不認同的政黨，擁有他不認同的人生，甚至只是穿他不喜歡的衣服出門。」
「我總覺得自己就像個臨時演員，在他們需要被烘托的時刻到場演出，幫他們營造出完美父母的形象。但他們從來沒有在我內心真正需要他們的時刻對我伸出援手。」
那些必須以控制來在關係中得到存在感的父母，其實大多也曾經是不被理解的孩子。他們一邊覺得難受，又不自覺地複製了父母與自己相處的模式。
而孩子內心長期不受重視的後果就是，他們變得自尊心低落，總是以為放棄自己真正的想法，去順從別人才是獲得愛的方式。
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我和枝豆討論，我說某個部份，自己好像還沒有成長成那個可以完全尊重孩子的，情緒夠成熟的媽媽，我甚至活到40幾歲都還在學習如何尊重自己的意願。
他說，他也是。
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「我們家有3個人類的孩子！爸爸，媽媽，還有你。」我和豆豆說。
「你們是大人啦！」豆笑。
「不是啦！我們是平等的3個孩子，當任何一個人做了讓別人不開心不舒服的事，或是有什麼煩惱，都可以講出來。然後我們3個人一起反省，一起改進，互相幫忙好不好？」
「爸爸媽媽也會有不安，也會有做錯的時候，你隨時可以告訴我們！」我和豆說。
「媽媽你不要害怕不安喔！因為我們3個人是住在磚塊堆成的房子裡面，所以大野狼也不會把我們的房子吹倒喔！」
「你說的是3隻小豬吧！」我大笑。
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這個家，兩個老孩子，還有一個看似擁有老靈魂的孩子，還在努力學習什麼是互相尊重互相理解，還有長長的一段路要走。
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pic 其實很多時候心智年齡不相上下的父子。
假性孤兒 在 [心得]《假性孤兒》 - 看板book - 批踢踢實業坊 的美食出口停車場
網誌版本：https://samiau0321.blogspot.tw/2017/11/blog-post.html
書名：《假性孤兒》他們不是不愛我，但我就是感受不到
英文書名：Adult children of emotionally immature parents
作者：琳賽‧吉普森（Lindsay C. Gibson）
出版社：小樹文化
因為書名的緣故，大家都把注意力放在「孤兒」兩個字，但本書並非探討現代父母雙薪家
庭無法照顧子女的議題，許多假性孤兒甚至成長在衣食無缺、父母成就學歷高，甚至是全
職母親的身旁，這本書真正要探究的是
我們內在的「深層孤寂」與「不安全感」到底從何而來？
這其實是我內心的巨大問號。
在人生的路途我總覺得父母彷彿有看不見的銅牆鐵壁包圍無法突破，他們對我的態度，視
學業成績、順從與否來決定，總是忽冷忽熱沒有規則，每當我想要闡述自己的想法，父母
就會把話題和注意力轉回自己身上變成訓斥，常常向我抱怨孩子無法解決的情緒、夫妻爭
執和婆媳問題...在滿滿哀傷童年中度過的我，常常覺得喘不過氣。
漸漸的，我開始覺得父母對於「角色」和社會眼光看得比真正的我來得重要，他們重視自
己的社會角色分數（像是好的母親、盡責的爸媽），比子女的感受、心理狀態來得重要，
這個詭異的想法讓我陷入極度的罪惡感，但現實是，無論我是否能達到他們的要求，我都
沒有成就感、感覺不到愛並且不快樂。
【 1 】是什麼造就我們內心世界的孤兒
書裡面主要討論的是在「情感缺失」症狀底下的人（與其專注在父母身分，不如說是整個
社會普遍的問題），這類人無法體會別人複雜的情緒、以自我思考為中心、無法接受差異
性、習慣用情緒感染的方式來溝通問題。
那麼什麼是情感健全的互動呢？
聽起來是不是有如神一般的境界！？
就算是和親密的家人、伴侶、朋友也很難達到如此深度的親密關係和安全感，甚至我們自
己己的深層孤寂，或許都來自於自己的情感缺失，這本書並不是要歸咎於誰，在看每個章
節的時候，非常建議用三個角色和立場去審視，分別是父母、自己（或者對伴侶）、孩子
（或者對弟妹），將會得到完全不同的震撼。
【 2 】情感缺失者的徵兆
挑了幾個讓我非常有感觸的部分。
（1）指望被鏡映 The mirror stage
鏡映（The mirror stage）原本指的是，孩子在成長過程中，透過與父母的互動，父母自
然對孩子的情緒、感覺產生同理和連結，但情感缺失者，渴望的是孩子能理解他們並且鏡
映出來，變成是孩子需要時時刻刻解讀應付他們的情緒。
（2）時間觀念的不同
情感缺失者常常在情緒衝動的情況下，只能辨識片刻（當下便是永恆）而不是線性、連續
的，他們無法理解別人為何帶著過去的傷，常常前後不一致或者不能理解別人需要復原的
時間。
（3）內化父母的聲音
小時候我們吸收來自長輩的意見和信念，將這些批評化為內在聲音，這些聲音會對你的個
人價值跟品格時時批判，這或許也是有些人聽到別人無心的話語，就會突然勃然大怒的原
因，他們內在的受傷小孩時時緊張而敏銳。
【 3 】你要的是情感糾葛，還是親密感
書中提到情感缺失者會「抗拒親密感」，老實說這真的讓人很難分辨。
就我有印象以來，家裡就有非常濃烈感覺要窒息的情緒，但我隱約覺得十分矛盾，有時候
表現成大團結的模樣、有時候卻因為小事被不尊重的斥責，在這份激烈的情感下，卻常常
感受到冷酷...為何說愛卻無法接受自己是「獨立個體」的疑惑席捲著我。
看到這個章節讓我恍然大悟...
而其中讓我覺得最困惑的部份就是「神聖的角色」。
彷彿角色才是重點，而不是兩個尊重、理解對方的個體，彼此都擁有一個角色服從機制，
甚至從中得到某些特殊的權力可以脅迫對方服從，固守角色是我覺得在互動過程中最大的
屏障，破壞了彼此深入了解對方的機會，也阻隔了對方真實的想法和聲音。
一直到我遇到自己的伴侶，也用同樣的方法去控制他，要求他執行身為「男友」、「丈夫
」的責任，直到遇到感情的危機摸索了許久，才真正理解什麼是「親密感」。其中最重要
的原則就是：我們尊重彼此的差異、完全接納彼此的個性和脾性、對方想做的事情不干涉
、陪伴重要時刻無話不談卻不視對方為自己掌握的物品。
那種親密感超越角色所能給予的滿足，無法言喻。
【 4 】放下你的偽自我，你的真自我在哪？
在書的最後章節會漸漸的讓你認識真我。
其中我覺得最棒的就是「讓你從角色中鬆綁」。和父母相處感覺到痛苦的你...
是否也是源自於對父母這個角色的期待？
當你客觀的看待彼此的關係，放棄對父母的療癒幻想，讓他們好好的做自己，不再放任你
內心渴求的內在小孩到處跑、不再試圖讓他們改變，就不會輕易的觸動到彼此的痛苦。以
成熟的方式相處，而不是回到童年的親子關係，反而或許能得到改善。
有趣的是，書的最後並不鼓勵你的伴侶也是情感缺失者，並且積極的讓你能找尋到擁有親
密感的方法終結情感孤寂。
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