入行不過四五年,要說能寫些什麼職場文是不敢,但心得多有一些。這一行跳槽是常態,至今待的是第三家公司,常被問到A公司如何,B呢?還是你覺得C怎麼樣?
我覺得職場跟感情其實有點像,沒有好不好這件事,說適不適合還比較貼切。如果要算分數的話,客觀條件列出來當然一翻兩瞪眼,但客觀條件好的感情談起來不一定舒服,客觀條件好的公司待起來也不一定快樂。
工作跟感情一樣,都要相處了才知道,為了逃離A的缺點奔逃到B的懷抱,待一陣子卻發現B缺少了A的一些好,只是因為過去這些好本來就存在,所以不知道原來少了這些會是這樣。
(舉一個爛例子大概就是,平常你都不覺得空氣很重要,因為天天在呼吸、習以為常,但等到哪天斷了你空氣你才知道原來沒有空氣是會死的😂)
人無完人,公司也一樣,要找到一個完全沒有缺點的對象/公司我看是很難,慘痛經驗是別看眼前這個人/工作哪裡一點點不順眼就想換,換到最後你會發現,所謂完美的對象/公司根本不存在。
但如果人人/處處都有優缺點的話,怎樣叫做適合呢?大概就是,他的缺點你比較能接受,優點又特別喜歡,應該就是最適合你的了。
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先友後婚
先能做朋友,才能常為比較長久的情人,這是我跟朋友們談到愛情的時候,常有的想法。後來發現,不是只有情愛關係,而是在各種關係中,有沒有基本維持關係的能力,也就是所謂的友誼,是關係能不能長久的關鍵。
父母本身,即便有了孩子,也不見得懂得交朋友,甚至在互動上還可能有不少困難。但是因為孩子沒辦法逃脫這層關係,就得承受跟父母互動時的壓力。所以父母如果能持續跟人互動,練習聊天、談興趣,學習新嗜好、開創新話題,不管是對孩子,或者對自己都好。
在《婚姻,最浪漫的修行》這本書上列舉的研究也發現,能真誠面對自己的需要,認真看待關係,珍惜與經營,是從情人變成家人的重要過程。
然後雙方,能因「了解而結合」,那關係會比較長久。就算因「了解而分開」,也能比較少遺憾。
在我們的文化裡面,有因為傳宗接代而結婚,有因為想找人照顧父母而結婚,有因為生活沒有寄託人生不順而乾脆結婚。那如果沒搞清楚自己,也沒盡可能地去了解對方,雙方因為暫時裝出來的假象,而走上紅毯,看中的是這個人的「功能」,而非這個人本身,那關係中的雙方通常都不會太好過。
很多情況下,我們在相對不認識對方的狀態中,決定要跟對方牽手一輩子。可是,如果接下來在婚後能不忘記關係也要用愛澆灌,還是有機會能讓雙方感覺到愛人與被愛的芳香。
特別跟出版社請求授權,跟各位朋友一起學習,這最浪漫的修行。祝福您!
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【林蕙瑛】
台灣到底有多少人的婚姻是來自網路的約會/交友,並無全國性的大型研究,而美國的「國家科學院彙報」曾發表過一份有趣的研究報告。過去十年來,美國約有三分之一以上的男女上交友網站尋覓良緣,而約有四分之一的人因此發展長期穩定關係或步入禮堂。值得推敲的是,研究發現表示,與經由其他途徑結識的夫妻相比,網路紅娘促成的伴侶之生活居然比較幸福,也更能長相廝守。
這是一項很新的研究,芝加哥大學心理系教授卡修波(John Cacioppo),針對全美國於二○○五至二○一二年間結婚的一萬四千一百三十一人進行調查,發現電腦網路已對民眾結識伴侶的方式造成巨大的改變,網路紅娘已成為一年價值十億美元的企業,而電腦網路也可能正在改變婚姻本身的動力與結果。
這個調查結果發現經由網路結識,先友後婚的人士,年紀大多在三十到四十九歲之間,而他們的所得也高於非網路結合的夫妻,這說明了這些上網站登記的熟男熟女,不論是晚婚族或二度單身,先前一直努力工作,或者沒有時間,或許婚姻失敗,但大都事業有成,小有成就,時候到了,他們是真的想覓終身伴侶,老老實實地提供個人資料,說出自己的需求與期待,真誠展開交往。
就因為每個人都認真看待,發現不合適後也就逐漸淡掉或好聚好散,再找下一位交往,因此有人成功獲得良伴,也有人失望而歸,與前述調查研究相符合。只有四分之一的人得以發展長期關係,得來不易,也算緣分,他們特別珍惜遲來的幸福,努力經營婚姻。
雖然是美國的研究,在認識對象方面,其實跟台灣社會也類似。此研究中約有二十二%的男女是透過工作結識,近水樓台,機會較大;有十九%是由朋友介紹,十一是在學校認識;七%經由家人牽線;九%是在酒吧或俱樂部認識,這在台灣可能要加上卡拉OK認識的;另外亦有四%是在教會認識的。
由於此研究長達七年,在調查期間,因網路結識的伴侶,其婚姻滿意度為五•六四%,略高於以其他管道認識的夫妻。而滿意度最低的是透過家人、工作、酒吧或盲目約會所認識的伴侶。這是可以理解的,家人促成婚姻,總是喜歡問東問西且寄以厚望,造成夫妻的壓力或姻親問題,而工作上認識亦有來自同事的壓力,何況兩個人工作性質類似,雖可分享,因看法不同起爭執的機會亦大,且易失去新鮮感,而在酒吧或盲目約會相識的本來就有風險,而且這些人本身也是比較有冒險性,如果不能耐心地彼此磨合,只怕是有緣無分。
在一萬四千一百三十一位受訪的男女中,在調查的七年期結束時,網路結識的夫妻有五•九六%宣告分手,非網路認識的夫妻則有七•六七%仳離。而在非網路促成的婚姻中,最幸福的是從小一起長大的青梅竹馬,或是在學校、社交或宗教場合認識的伴侶,這當然是與環境和個人的個性,以及環境與個性互動的結果有關。這些人,不論是成長環境或選擇的環境都比較單純,也較有自己的原則及目標,婚姻幸福也是他們人生努力的目標之一。
網路戀情也是有很高的風險,人海茫茫中如何能找到合意對象呢?熟男熟女雖然較有社會歷練與人際經驗,但在愛情方面不見得有經驗有原則,因此在上網交友時有幾點要注意的:
1.以平常心看待:不要覺得網路交友尋伴是時髦是潮流,新鮮刺激或嚮往神秘感,事實上,它只是許多的交友管道之一,不是唯一管道。
2.不可有憧憬之心:經由網路而跳出來的對象,其實也是一個平常人,有可能是玩世不恭,在未真正認識對方,未確定對方基本資料真實性之前,不對兩人互動有憧憬,不先投入感情。
3.婚姻可以是目標,但約會的歷程更重要:無論約會是否能成功地進展為戀情或開花結果,它本身是一種寶貴的人際學習及成長過程,其過程比結果重要。就是要多約會幾次,才能發現對方的真誠度及優缺點,而決定是否繼續交往。
4.面對面的交往比網路上的文字交談更真實:Line訊息或電子郵件訴衷情是人之常情,但要注意對方打出來的文字及說出來的話之可靠性,倒是在不同場合面對面時可以注意對方的眼神及言語以及種種行為,不要急著進入兩人世界。
5.不能有金錢牽扯:不論自何種管道認識對象,未結婚前各人應是經濟獨立的,約會小錢輪流出或一方多出一些都無妨,但貸款、投資、合夥等有金錢牽扯都不宜,守住自己錢包是保護自己的方式之一。
熟男熟女更不可操之過急,一定要選擇可靠網站,網路上有機會可以彼此認識,但還是要遵循交往的五部曲,經由約會→好朋友→男女朋友→愛侶的歷程進入婚姻,婚前感情基礎若穩固,那麼,好的開始就是成功的一半。
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如題,若被這樣問,我應該據實以告?還是講一些無關痛癢的回答模糊過去,例如「我
的美術畫畫能力很差」(我應徵的職位與美術創作無關)
有個說法是說,如果你真的講自己的缺點,那對方就覺得既然你這麼爛那我幹嘛用你?
但我又覺得人本來就不是完美的啊...
大家覺得呢?
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