【沒有輸贏的親子關係，沒有輸贏的手足關係】
早上起床後，孩子們習慣聽音樂或聽故事。
通常兩個孩子想聽的都不一樣，
我會請他們自行協調好再將決定告訴我，
一部分是不想介入他們手足間的課題，
另一部分是相信喬伊有協調的能力。
但最近發現結果都是照喬伊想要的去進行，
有可能是喬伊會去說服唯可，
或者提議用猜拳的方式決定。
（唯可永遠都出布，喬伊也知道這點）
今天喬伊也跟唯可提議猜拳，果不其然喬伊贏了，
她開心地跑過來說她贏了，所以要聽她選的，
我試探性的問唯可「那就放喬伊選的囉？」
唯可一直搖頭，好吧，她果然搞不清楚發生了什麼事。
「唯可好像不明白剛剛猜拳的規則耶，她看起來沒辦法接受這樣的結果」
「可是我贏啦！我想要聽我選的！」喬伊嘟著嘴說。
「我知道你很想聽你選的，唯可也很想聽她選的，有沒有一個你和唯可都能接受的辦法呢？」我溫和的問她。
她想了一想說：「不然輪流聽！」
我點點頭「可以呀，那你要不要問唯可要聽多久」
她跑過去問唯可，唯可比了五（現在問她多少她都比五）
「唯可說五分鐘！」
「那妳想聽多久，然後誰先聽誰後聽也討論一下。」我回應他。
「我想聽十分鐘，我想先聽。」喬伊將十根手指頭都比出來。
「那你去問唯可，你先聽十分鐘，再換她聽五分鐘，這樣她能不能接受。」
喬伊再次跑去唯可面前交涉，唯可這次點點頭。
我就放了喬伊選的故事，並且協助設定好時間，
過程中唯可沒有任何不滿的情緒（通常如果不是她要的她都會崩潰生氣）
十分鐘到，我換成唯可要聽的音樂，同樣的喬伊也沒有任何不悅。
此案和平完結。
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是人都會有需要，
而人都會希望自己的需要能被滿足。
當今天內在需要沒有被滿足，就會顯現在外在行為上，
出現所謂的外部控制。
今天當大人需要孩子聽從自己時，
可能的做法不外乎：打罵、威脅、獎賞、利誘等等。
「你不聽話我就要生氣了」
「吃完飯才有點心，沒吃完沒有點心」
「你配合就給你貼紙」
今天當孩子需要大人聽從自己時，
可能的做法不外乎：哭鬧、討好、反抗、說謊等等。
然後，爭奪輸贏的大戰就開始了。
在正向教養中我們稱之為 #權力鬥爭
贏的那方得到權力，感到滿足。
輸的那方感到挫折、受傷與沮喪，
甚至會想反擊。（然後就無限輪迴這場爭奪權力的戰爭）
有沒有一個方式，能滿足彼此的需要。
以下是我個人的解決問題的五步驟：
1. 傾聽需求 - 使用積極傾聽了解孩子的需求，可參考之前分享的文章 https://reurl.cc/M7yroX
2. 接納需求 - 接納並認同孩子有這樣的需求
3. 提出需求 - 同時提出個人的需求
4. 提出想法 - 雙方一起集思廣益，可以將想到的方案都先記錄下來，最後選出一個雙方都能接受的辦法，達成彼此共識
5. 滿足需求 - 執行討論結果看能否確實滿足雙方的需求，或者需要再次討論
舉例：「孩子還想玩，但父母想要離開」
傾聽需求：了解孩子想和朋友玩，不想跟朋友分開
接納需求：接受孩子有和朋友玩的需求
提出需求：告訴孩子自己其實肚子很餓，很需要離開去吃飯
提出想法：詢問孩子還需要玩多久，父母也可提出自己可接受的時間範圍，達成共識設定時間，或者約好下次何時還能與朋友玩（可以的話讓孩子設定時間地點，或者提供兩個選項給予選擇）
滿足需求：雙方都同意就確實執行，以建立親子的信任關係（確實執行非常重要）
人不會否定自己決定或同意的事情，
當需求被滿足，反應出來的外在行為就會減弱或消失，
相對的親子間的衝突也會減少許多。
「我們需要贏得孩子，而非贏過孩子。」
#阿德勒正向教養
#PET父母效能訓練
#合作雙贏 #信任共好
