#法國育兒
關於學校保險的陷阱!
自從上幼稚園開始,就得為孩子保學生險,內容包含物品損壞賠償、急就醫補助等等(我從來沒仔細看保險內容)。小潞上幼稚園第一年不知道如何選保險,剛好學校給了MAE保險的傳單,第一年就直接用他們的,一切網路上處理,很快就拿到保險單,副本一份給學校。
去年不小心在電商Cdiscount看到學生險特價,看了一下網路評價不錯,而且比MAE便宜,就選擇了這家,線上刷卡後,簡單的輸入姓名、孩子出生日期,馬上就拿到保險證明。
隔沒多久,竟收到MAE的催繳通知,說我們今年保費一直未繳?我寫信去說我們今年換保險了,並不需要他們的了。對方回因為我沒有在9月1號前線上解約,所以我的合約是生效的,需要繳款!我整個很傻眼,因為最一開始輸入了銀行RIB資料,之後每年是「自動扣繳」,這我當初並不知道,感覺就是被騙了。後來交給法國郎處理,應該是沒有繳費,後來也沒再看到催繳通知。
今年七月底在準備入學資料,就想順便續約學生險,但剛好Cdiscount 委託的Casino銀行沒做這個業務了,改成另個線上銀行FLoa承辦,也收到續約的e-mail,網路檢查不是釣魚郵件後,就直接點擊連結,核對孩子的資料,線上刷卡後就完成了。但…我一直沒收到保險的連結,也沒有保險單,寫信去客服,三週後他們回覆會幫我查資料,再給我消息,此時已經快九月,一直等到開學我都沒收到任何的回覆跟保險單。
保險就是用來支付「意外」事件,我不想讓孩子在沒有保險的狀態下上學,因此只好又找了間保險,這次我買家樂福的,想這麼大間,應該不會再出問題了吧?線上刷卡程序那些都簡單,到最後保險單的步驟又卡關,線上簽名一直不過,整個快瘋了,當晚請法國郎處理,終於順利拿到保險。
剩下Floa的爛攤子就得再請他收拾,因為我們付費卻沒收到保險證明,而且拖了非常久,email客服回覆很沒效率,是這種線上服務最令人頭痛的。為什麼不直接打電話?因為我真的很討厭打法國客服電話,常常一等就是半小時,有時候好不容易接通,轉接過程又不小心被掛斷,家裡有嬰兒,實在沒那個時間在線上等待電話,才寫email。然後到9月13我終於收到Floa客服寄來的保險單,實在太沒有效率,且我們也不需要了!
另外給法國新手爸媽參考,保險只要有信用卡卡號或銀行資料,隔年都會自動續保,如果不想再續約,最好在暑假前退保,並詢問對方該如何退,才不會再被自動加保。我很不喜歡這樣強迫中獎的方式,說好聽點是方便,但對於想要換保險的人就非常不方便。
這個學年我們不巧保了兩家學生險,希望Floa的可以順利退保,雖然才25E,但支付沒有使用到的服務,覺得很不甘心啊!
(圖文不符)
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贈書直播_人們會改變的前提,是信任對話的人,把話聽進去
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葛瑞格.韋齊(Greg Vecchi)是美國聯邦調查局(FBI)的案件調查員,擔任人質談判員,處理過跨國綁架案,訊問過落網的海珊,帶領過FBI傳奇的「行為科學組」(Behavioral Science Unit)。從制伏銀行搶匪,一直到審問連環殺手,韋齊在各種看似不可能的情況下改變了人們的心意。
過去數十年間,談判人員仰賴一種簡單的階梯模型。無論是說服國際恐怖分子放走人質,或者是讓民眾放棄自殺意圖,這套基本步驟都能發揮作用。
第一步不是施加影響力或加以說服。如同大部分的人試圖改變他人心意時做的事,新手談判者總想要直話直說:「現在就釋放人質,要不然我們就開槍了!」立刻跳到自己想要的結果。
這種戰術理所當然行不通。聽在耳裡太過直接、侵略性過強,通常會造成衝突升高。試圖用這種方式影響他人,十分自我中心。不在乎另一方,不關切他們要什麼、動機是什麼,一切都是我我我,我想要什麼。
人們會改變的前提是把話聽進去,是信任對話的人。
在那之前,你說破了嘴也沒用。想一想為什麼口耳相傳的效果會勝過廣告。如果廣告說一間新餐廳很棒,人們通常不會相信,因為他們不認為廣告所說的值得信任。
然而,如果是朋友說某家手工義大利寬扁麵好吃,人們會比較願意嘗試。為什麼?因為朋友已經贏得他們的認可。他們認識這個人的時間,久到能假設對方把他們的最佳利益放心上。
經驗豐富的談判人員,因此不會開頭就說自己想要什麼,而是先去認識他們試圖改變的那個人,了解到底是怎麼一回事。談判人員會想辦法理解與體會對方的情形、感受與動機,讓對方知道有人懂他們。
人處於危機中會感到孤立無援,憤怒又沮喪,希望有人聽他們說話。然而,他們會走到今天這一步,就是因為感到沒有任何人聽他們說話。
韋齊因此每次談判都以相同的方式開場。不論對方是五歲小孩或五十歲的銀行搶匪,是想自殺的母親或殺人犯,韋齊的開場白永遠是:「嗨,我是FBI的韋齊。你還好嗎?」
他並不採取正式的辭令,例如:「我是聯邦調查局的特別探員韋齊。」更不會說:「現在就高舉雙手出來,否則我們就進去抓你了。」那種方法不是很能建立信任感。
相反地,韋齊先搭建橋梁。他讓對方開口,不批判,不插嘴,以此建立關係,讓對方感受到自己是這場互動中最重要的當事人。韋齊問對問題,讓對方看出他真的用心在聆聽,他在乎這件事。
除了表達同情與理解,韋齊的開場白還能蒐集寶貴資訊。「策略性同理心」(tactical empathy)能協助談判人員理解根本問題出在哪:為什麼嫌犯會苦惱、他們需要什麼。聰明的談判人員會從當事人的角度出發,以他們為中心,藉此建立連結及奠定影響力的基礎。
對缺乏經驗的談判者而言,這點通常最難做到,因為不僅要聽另一方說話,還得從對方的觀點出發,而不是直接開始解決問題。但是唯有基礎打好了,才可能得出解決辦法。
因為當人們感到真的有人用心聽自己說話、關心他們好不好,就會生出信任感。韋齊形容,這是在成為協助他們的人。變成他們的支持者、替他們達成想要的事。「你聽起來餓了。我幫你找點食物。」「你需要逃亡用的車?你想要哪種車?」韋齊成為中間人,成為對方的夥伴;他一開始就表明自己是來幫忙的,他們是一個團隊。
就連韋齊的用語也顯露出這點。「你和我會一起想出辦法。」「我們必須一起努力,因為我們不希望這件事超出我們的掌控,對吧?」利用「我們」這種包含式代名詞,建立起一處韋齊會盡全力協助與保護對方的世界,但對方得協助韋齊做到。人類很難對想幫自己的人發脾氣。
唯有在理解對方、建立信任感後,韋齊才試著改變對方。他必須讓對方聽得進他的建議與引導。
即使是達到這個階段後,韋齊依舊一定會從對方的角度來解決事情。打算搶銀行的歹徒綁架兩名人質?不可能叫歹徒自己出來,好讓韋齊這邊的人抓。韋齊的確希望搶匪那麼做,但搶匪可不想鋃鐺入獄。
更有效的手段是讓搶匪感覺解決方案是他們的點子,讓他們自己說服自己。
韋齊利用銀行強匪自己的措詞,模仿他們說話,以達成他想要的目標。他鼓勵銀行搶匪自行得出結論,認為最好的一條路就是高舉雙手投降。
前述幾段話的意思,不是銀行搶匪想要什麼都照辦,因為搶匪最想做的事是拿著錢逃之夭夭,就此消失得無影無蹤,全身而退。韋齊不能讓這種事發生。
韋齊的做法最厲害之處,在於他讓搶匪想要照做。不是靠命令,而是讓搶匪感到他是在為他們著想,以此推動搶匪抵達他從頭到尾都想讓他們抵達的地方。也就是讓搶匪認定若要達成自身目的,最好的辦法就是自首。
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幾年前,韋齊正試著化解一名父親(以下化名為約翰)的自殺意圖。約翰意志消沉,因為失業後找不到新工作,擔心養不起家人。他唯一想到能幫助家人的方法就是自殺。他保了金額很高的壽險,要是自己死了,家人可以靠保險金過活。
一般人碰到這種事,第一反應是單刀直入。約翰如果是自殺死的,保險公司根本不會理賠。我們應該向約翰點出這件事,對吧?
然而,約翰不是那樣想事情。他的理解不是那樣。如果你開頭就試圖跟他講理,從你的觀點出發、而不是他的,約翰大概真的會自殺。
韋齊開始與約翰講話,他自我介紹,問約翰還好嗎?接著開始了解背後的問題。
「我替×××做牛做馬二十年,」約翰說,「我卻被趕出公司,現在沒有收入,所有的東西都是銀行的。我得照顧我的家人,我這麼做是為了家人。我的保險金很高。沒人需要我。」
「跟我談談你的家人。」韋齊說。韋齊此時化身為「幫助先生」,試著了解約翰這個人,他關心約翰。
「我,那個,我有太太和兩個很棒的孩子。」約翰說。
由於約翰把重點放在孩子身上,韋齊選中那個正面的話題,進一步探索。「跟我
說說你的孩子。」
「嗯,我有小孩—兩個都是兒子。」約翰說。
「兩個都是男孩?真的啊?」韋齊開始換句話說,模仿約翰講話。
「對。」約翰回答。
「聽起來你很愛他們。」韋齊說。他替約翰的情緒定調,「聽起來你真的很愛他們。」
「嗯,對,我當然愛他們。」約翰說。
「你一定是非常、非常好的爸爸,你試著做對的事。」韋齊說。
「嗯,對,當然是這樣,對吧?」約翰回答。
韋齊讓約翰聊起孩子,講他們父子間的關係。約翰希望兒子當好孩子,懂得尊重女性。他會帶孩子去釣魚,傳授生活技能。孩子們很喜歡待在爸爸身邊。
他們聊了一陣子後,約翰吐露了這許多資訊,韋齊回應道:「哇,天啊,約翰,
我覺得你要是今天自殺,你的兒子會失去最好的朋友。」
說完這幾句話後,現場寂靜無聲。韋齊也保持安靜,讓約翰琢磨他剛才說的話。
韋齊這下子把難題放進約翰腦中,他沒告訴約翰該做什麼,也沒催促他千萬別自殺,只是聆聽,換個方式重述約翰自己說的話。由於韋齊已經和約翰建立關係並協助他,而且不帶批判,約翰很難不聽進韋齊的話。
好了,約翰不會自殺了,因為自殺已經不再像是可行的選項。阻止他人自殺是極端的棘手情境,最好大部分的人都永遠不會碰上這一天。
不過,韋齊的方式同樣適用於各式各樣的日常事務。從和供應商的公事對話,到伴侶間的爭吵。與其試圖說服,不如從理解對方著手。為什麼供應商的價格高過你想要的價格?或許他們成本提高了。另一半很氣洗水槽裡的髒碗盤?或許問題真的出在盤子本身,但也可能是沒洗的碗一直讓對方想起某個懸而未決的大問題。
人們感到被理解、被關懷時,就會產生信任感。
供應商知道目標是長遠的夥伴關係,而不是只賺眼前這一筆。另一半明白了有時髒盤子就只是髒盤子。把事情說開時,你們將一起找出解決的辦法。
道理如同幫花園除草。最快的方法是抓住葉子、讓雜草從地面斷開,接著拔下一根。
雖然這似乎是立即見效的方式,長遠來講效果不佳。由於斬草沒除根,野草還會長回來。看上去是捷徑,最後卻花掉更多時間。
真正要去除野草,或是改變看法,就得找到源頭,挖出究竟是什麼樣的需求與動機,導致當事人出現這樣的行為。追根究柢後,自然能水到渠成。
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今天要討論的重點主要有兩點:
■ 讓對方感受到自己是這場互動中最重要的當事人
■ 人們感到被理解、被關懷時,就會產生信任感
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討論書籍:
《#如何改變一個人》
華頓商學院教你消除抗拒心理,從心擁抱改變
作者:約拿.博格
直播時間:
7/11(日)晚上9點半
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🔴上半場
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時差還沒調好還不得不搬家
不過却技術性賺回所有損失
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聽眾怎麼這麼好奇文青姊的感情觀
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這次先從牡羊女角度切入討論
超有義氣的姐給的不是要什麼愛情
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在身上有一筆閒錢卻不知如何投資時,許多人會選擇購買儲蓄險,尤其剛出社會的年輕人,有些迫於人情壓力也會購買,想說只要合約到期就能拿到一筆可觀的資金。但保險終究不是投資,所得的報酬少之外, 仍伴有一定的風險。
若是買了儲蓄險,在期滿前急需資金運用,會損失一定的金額,而若是存定存,則只會少拿點利息而已,相比之下靈活度大大不如定存。但凡是都是一體兩面的,定存由於較好運用,容易在不自覺中把錢花光,而儲蓄險則是強迫存錢,就看哪種方式適合自己。
影片授權:柴鼠兄弟 ZRBros(https://youtu.be/mUypXO6-RCw)
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飲酒過量 有礙健康 以上言論不代表本頻道立場
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