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＼今日は 童謡の日🎹／
保育園・幼稚園で楽しむ
🎼【童謡】雨の日メドレー☔
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🌧梅雨の季節におすすめ🎶
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有個朋友來信如下(經過同意，直接貼上)
「像你在文章有說 很多不好的話你不會說 但你不會管別人怎麼說
但是別人會跟寶寶講話 有時候會講不好聽的（屁啦 之類的）那怎麼辦呢？你會阻止嗎？
另外像是寶寶現在不願意分享 就會聽到家人跟寶寶說 你好小氣耶 要分享啊 不要這麼自私 之類的 有些可能只是開玩笑 但我覺得這樣不太對 但也不知道自己該不該制止別人
還有啊⋯⋯寶寶現在只會啊啊啊啊的叫 和講 麻麻麻麻的發音 這樣是正常的嗎？ 家人都會說 不要再阿了 叫我要教寶寶講話 不是讓他啊啊的叫」
1. 如果別人跟寶寶講話比較不好聽怎麼辦？會阻止嗎？
我不會阻止也不會管別人說什麼呢，不喜歡和別人爭辨甚至吵架
因為我覺得都是大人了，每個人觀念不同是很正常的事，每個人都做了選擇才讓自己成為了今天的他
別人要怎麼講話是他的自由，我不會開口
而且說到對或錯，說不定我才是錯的，而別人是對的
但是每個人其實都認為自己的觀念才是對的，所以互相尊重，我覺得不要去干涉別人怎麼說怎麼做比較好
2. 別人對寶寶說你好小氣、好自私、都不分享，怎麼辦？
不過，如果是妳說的情形，別人對小孩說你好小氣、好自私之類的，因為會影響到孩子，我會出來保護他
不是直接跟別人說，而是對著自己的孩子說
看妳和對方的關係如何，以後需不需要維持表面的好關係
如果是路人這種，就跟寶寶直接說「你不自私、不小氣，玩公家的玩具本來就應該輪流，別人玩完了要換你，你玩完了要換別人。你自己的玩具，你不想分享沒關係。不用在意其他叔叔阿姨的話，媽媽在這裡陪你」
我事前都會跟孩子溝通，自己的玩具如果不想讓別人玩，就不要帶去、或不要拿出來讓別人看到，因為孩子看到會想玩很正常，這時又說不給人家玩，別人要怎麼辦呢？
所以例如帶去親戚家的玩具，就挑願意分享的，當然不要帶去也是一個選擇
還有別人來我們家之前，也先把不願意分享的玩具放房間，讓其他孩子看不到，這樣別人小孩來，客廳所有玩具都是可以一起玩的
然後，如果是婆婆、媽媽這種親近的關係，我想可能不是惡意，而是長輩真的不懂該怎麼說好話
其實很多人的觀念就是這樣，你不分享你就是小氣，所以我會幫忙解釋
跟寶寶說「阿嬤的意思，是這麼多小朋友來當我們的客人，你說不給客人玩，客人不就不知道要做什麼？這樣我們做主人的會對客人很不好意思啊，所以阿嬤是希望大家一起玩，因為一起玩真的會更好玩哦！你要不要試試看」
這樣的話，不用直接和婆婆、媽媽衝突，也可以讓寶寶知道「那以後帶來阿嬤家的玩具，我要挑可以分享的帶來。不想分享我就在家自己玩」
(另外我會在回家後告訴孩子，以前的年代人們就是這樣共享長大的，也因此長輩會有分享是理所當然的觀念)
總之我不會去要求別人，叫別人配合我
碰到太超過的，就自己劃清底線，不要來往，減少寶寶和對方接觸
說到分享，現在越來越多觀念是「自己的玩具可以不用分享」「不要強迫孩子分享」
所以我同時也會教孩子「想要玩別人的玩具之前，要先禮貌詢問，如果別人不願意要尊重，我們可以去玩別的玩具，因為別人的所有物他有權力決定要不要分享」
公家(例如保育園、幼稚園、親子館這種地方)玩具屬於公共的，想玩就要輪流排隊，講理的小朋友自然會遵守玩完了就換人，如果遇到不講理的小朋友，溝通該換人了也無效的話，就找老師、爸爸媽媽這些大人處理，不用太激烈與對方吵起來，萬一別人會動手，更要保護好自己
總之就是讓孩子不要理所當然覺得「我自己是這樣，所以別人也應該和我一樣」
「我都只帶自己願意分享的玩具來，所以別人的玩具，只要我想要玩，他就應該分享」這樣是不對的
因為你是你、他是他，這就是每個人不同之處，多了解這個世界就是存在這麼多「和自己不一樣」是好事
等孩子會講話了，就多和孩子聊聊，我也常問三歲的女兒「妳的感受如何？那妳覺得下次可以怎麼辦？」
一起討論如何面對，找出大人小孩都接受的做法
3. 別人對寶寶講話不好聽怎麼辦？
我不會要求別人要配合我改掉他本來的習慣
我會和孩子溝通「什麼用字是不雅的，希望寶寶不要模仿」
孩子模仿的時候教他分辨，其實小孩很聰明的，他們都知道誰講話是粗魯的，誰講話是文雅的，也會分辨什麼是髒話、不雅用詞
跟他溝通妳覺得怎麼樣比較好，以後孩子自己會判斷
人際相處中，孩子自然也會學到
「這個人講話是輕浮隨便，但心很善良」
「這個人講話雖有禮貌卻句句帶刺」
久了也會形成孩子獨特的說話方式，只要把底線劃好「我可以接受孩子說話帶髒話，但不是用髒話去侮辱別人」
當然，孩子還小的時候，需要大人的我們把關，所以還是盡量引導讓孩子學習好好說話
我覺得懂得說話的藝術，是受用一輩子的
4. 面對家人、長輩的關心怎麼回應？
寶寶還小，會啊啊啊啊麻麻麻麻很正常啊！肯發出聲音就很棒了，而且你們平常講話就是一種教，他默默吸收，時間到了就會說話了
這種話「不是讓他啊啊叫，要教啊」我就會左耳進右耳出，不放在心上，看和家人關係怎樣去回
像是敷衍一下「有啦有在教」
或是呼嚨過去「我教到喉嚨都沙啞了你都不關心我，眼裡只有寶寶」
「有啊我最近一直教他叫阿公阿嬤耶！他吼就是愛撒嬌啦，因為假裝不會叫，你們比較會逗他啊」
「咦他沒有說話嗎？他最近在家都在唱rap還會背課文耶」
「我一直教他要叫阿公阿嬤，教到老公都抗議吃醋了，他說喂那爸爸咧？」
就是看和親戚的關係去應對，然後把話題轉移掉，不要讓他們一直抓著寶寶還不會說話這個點
我自己是不會臭臉回應長輩的人，但有時看到「擺臭臉回應的人」也是覺得大快人心
用這種方法讓長輩知道他說錯話了，直接又有效
畢竟，做人無理在先，被臭臉只能說活該
5. 個人心得
最後是一點個人心得，在育兒路上我總是且戰且走如履薄冰
人家說關關難過關關過，只能說關卡要遇到才知道
上面寫到玩具分享的做法，也只是目前適合我與三歲女兒的做法
等孩子再大一點，問題會更複雜化，像是「我的玩具只想給A玩，不想給B玩」
當孩子遇到別的小朋友說「我不要跟你玩，我要跟其他人玩」
或是孩子自己出現「我不要跟你好，只要跟他好」的情形
該怎麼面對、應對，又是另外得好好思考的問題
不敢說解決，因為到時候可能又是「孩子的紛爭大人不該介入」的情況，輪不到大人解決
但每個人就是這樣一點一滴被孩子的成長推著前進
原則在此刻是原則，在下一刻可能就要妥協、變通
只是，「人際關係就是保持最基本的尊重」這一點初衷，我覺得是應該堅持的
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