#20210522下午兩點有再更新
#唯恐天下不亂
#沒有狗貓回傳人的正式結果
#這個報導講的不是現在的COVID19
#冠狀病毒是大家族
#從曾祖父到表姑媽都分布在各種生物上
#人類自己造的孽不要一直回推到狗貓身上好嗎
#講到我都累了
#如果覺得自己不舒服就不要一直去蹭你家貓狗
#你也想一下牠們有沒有想要你蹭牠嘛
#保持距離顧好自己並不難
#目前有蘋果中天TVBS下標恐慌製造中嗎
繼某個不查論文不讀書，不知所云的人，在自己投資者下的平面媒體寫了篇業配文後，急忙忙刪了原始文章，發了個給我的文，我也懶的看，又臭又長，都不肯回答哪來的reference，看來是亂講話～🙄
現在又有新的唯恐天下不亂報導，這次換狗了，說是杜克大學在馬來西亞的兒童醫院，從在治療肺炎的病患身上，發現新興的冠狀病毒，疑似是狗狗的冠狀病毒。
欸⋯不過齁，那是2017、2018的案例，而且當時的人類病患都是從肺炎復原後就回家了。
再畫重點：
They used this tool on nasal swab tests taken from pneumonia patients from the hospital in Sarawak, Malaysia, and found that eight of 301 samples appeared to have a canine virus.
「他們在馬來西亞沙撈越州醫院的肺炎患者的鼻拭子測試中使用了該工具，結果發現301個樣本中有8個似乎含有犬病毒。」
喂！只有「8個」有分離到啊啊啊啊啊啊啊啊啊！
附上原始的英文連結，煩請新聞從業人員在報導時，多請教獸醫學院專業教授們，若找了不讀書又不查論文的，就請自行負責採用不專業人士的言論的後果，以免賠上300萬跟得到滿滿的負評。
“From that, they determined that the virus, which they called CCoV-HuPn-2018.”
原文如下：
https://www.straitstimes.com/world/united-states/canine-coronavirus-detected-in-malaysian-patients-study
—
網友補充的科普內容：
冠狀病毒是很大的家族，犬貓本來就會感染普通的冠狀病毒
而且新型冠状病毒（2019-nCoV）為β屬，寵物猫狗，犬冠狀病毒（CCoV）和猫冠狀病毒（FCoV）為α属。不會交叉感染。
網友接力再更新：
在貓也有ACE2接受體。（難怪貓會被人陷害到～別再吸貓啦！）
The expression of the ACE2 receptor in enteric neurons may support the potential neurotropic properties of SARS-CoV-2. Although the evidence of ACE2-IR in the feline GIT does not necessarily indicate the possibility of viral replication and SARS-CoV-2 spread with stool, the findings in the present study could serve as an anatomical basis for additional studies considering the risk of the SARS-CoV-2 fecal-oral transmission between cats/felids, and between cats/felids and humans.
保持距離顧好自己並不難 在 [心情] 放下好難，這是產後憂鬱嗎？ - 看板BabyMother 的美食出口停車場
先謝謝各位推文和寄信給我
我會找時間慢慢看（一邊餵奶一邊看中）
我會好好思考要怎麼過未來的生活的
感謝各位
—-
記者勿抄
最近內心一直感覺不快樂，
文蠻長的，
我和老公決定結婚後不久就懷孕了，
單身時住宿舍，離公司騎車7分鐘，
結婚後搬去和先生住，
變成每天要花來回兩個多小時在通勤上。
先生工作是幫忙家裡做工程、談業務等，
先生在認識我之前，
就因為嫌家裡吵和沒休息空間，
他就自己搬到附近父母當倉庫用的房子，
結婚後，我們就同住倉庫二樓，
下班後，
婆婆會煮晚餐，
大家堅持等我一起吃飯，
我吃完會洗碗。
我原則上週休二日，
先生工作到禮拜六，
所以我平日休假及禮拜六會隨先生回婆家（走路10分鐘）
幫忙煮菜，婆婆會教我，大多數放手讓我煮，
不過我廚藝真的沒有太好。（汗
那段時間，公婆感覺很喜歡我，
常常說類似「xx（我先生）愛你，我們也愛你」之類的話，
或是跟我們出去逛街時，
他們買皮鞋給小叔和我先生，也會叫我挑我想要的
（我沒有需要就婉拒了）
我內心都很受寵若驚，
畢竟我的家庭並不類似這樣親密的關係，
我和我家人一年大概見一到三次吧。
婆婆也很愛和我聊天，
當時我覺得我先生家三個小孩都親切有禮，
婆婆也有保母證照，
以後在養小孩這塊應該不用擔心衝突。
我老公也再三和我強調，婆婆以前有婆媳問題，
所以她說結婚不要同住，不會有婆媳問題。
我的工作是公務員，
但並不喜歡目前的工作，
而且工作性質常需要臨時加班或假日輪班（可能會過凌晨的）
通勤來回又要兩個小時以上，
我認為並不適合家庭生活，
所以和先生已經討論好，
因為我和先生的童年經歷，
父母給小孩的照顧並沒有很足夠（那個年代大概都這樣）
決定我生完後請育嬰自己帶小孩。
當婆婆不止一次提說
「等妳回去上班，我要請外勞來做家事、煮飯，我邊顧店邊和外勞一起照顧妳小孩」
我都立刻說不用，我要請育嬰帶。
後來有次我先生不在，我公婆連續鬼打牆要我回去上班到可以轉調（至少還有七八個月我
才能轉職系，也不一定有缺），他們希望我轉調到當地鄉公所，那次我被他們的鬼打牆講
到哭。
在懷孕的過程中，
跟他們說不能吃麻油、酒精，
他們還是會一直煮，（他們原本就愛吃）
說沒關係，他們以前都這樣，
我就寧願餓也不吃，
到後來才會另外幫我煮一鍋沒加的。
我有妊娠糖尿病，要控制飲食，
他們也沒當一回事，
常常我去產檢時要求帶pizza回去，
等於產檢完要餓一個小時才能回家吃 pizza，
每次產檢每次要求，老公知道我不高興才每次找藉口推掉，
餐桌上也常出現對血糖不利的肉燥等等...
基本上我都自己不怎麼吃，
晚上回家時再去買酪梨牛奶喝。
最後產檢時醫生問我是不是吃的不好，
血檢的結果營養不良。
因為身體實在不適，我在預產期前兩個月就將我累積下來的全薪假一次請完，
一開始請假時，我先生說，婆婆最近身體不適，請我回店裡幫忙煮午晚餐，
我當然也幫忙煮了，
過幾天婆婆好轉後，
變成我回去，菜擺在桌上，婆婆說完要煮什麼就走了，
原本婆婆還是會變煮邊教或分擔幾道菜，
我真的不是什麼料理高手，
面對這些我覺得很無助，
要負責一家五口的料理，壓力很大。
一開始我聽先生的，
11點半回去幫忙煮，
婆婆説「太晚了，妳動作太慢，明天要更早來」
隔天我11點去，婆婆說「妳的速度喔，明天10點半就要到，速度會越來越快啦」
中午吃完飯洗完碗，
我通常也沒力氣回住處，
會直接在店裡睡午覺，
懷孕貪睡，但我婆婆大概四點半就會來叫我該起來了。
我的廚藝不精，有時候看其他人沒明講，但有剩菜時就覺得很對不起他們，
他們工作辛苦回來卻要吃不怎麼好吃的菜，
我感覺很愧疚，
那陣子中午午睡時常常流淚，老公問我，我也沒說什麼。
但每天這樣回去，
時間等於被分散掉，
我等於一整天在婆家，
我們住的地方都還沒整理好，
孩子的恩典牌衣物也要洗曬，
於是我和先生說，不想那麼常回去，我可以自己處理吃的。
先生也同意，
於是變成只幫忙煮晚餐。
但不久後我感覺到我先生好像在煩什麼，
看他的手機才發現他和婆婆吵架，
內容是婆婆以前可以開店、煮飯、顧小孩，我沒工作很閒，生完應該要繼續回去煮午晚餐
，一個正常的家庭就是要煮三餐，她叫我煮飯是把我當自己人，我不煮飯，她是要怎麼當
兩個兒子的婆婆，問我老公媳婦是這樣教的嗎？
再往前滑對話紀錄，我婆婆連我用布尿布都問我老公說等下可以直接在餐桌上問我布尿布
的事情嗎？
事實上她也真的有問，
反正就一直打槍我
「你用布尿布不會比較省啦！也不會比較環保！你沒時間洗啦！我三個小孩沒用過布尿布
！」
我買月亮澡盆被她看到，她也是嫌到不行，一直問我老公我買那個多少，一直說我買那個
浪費錢、不實用，還一直不斷逼我看寶寶洗澡影片，說寶寶要這樣洗，所以你買那個不實
用
然後乾脆直接說，我覺得你不用買育兒用品欸
（在公三小）
我和我老公並不只打算只生一胎，而且我買這些東西，
都是刷我自己的卡，用我自己的錢，但就算老公也直接說那是我花我自己的錢買的，婆婆
還是一樣鬼打牆，我買嬰兒提籃收到瑕疵品，處理換貨廠商態度拖延，她也幸災樂禍説「
所以你幹嘛花錢受罪」
回到正題，
看到教媳婦這種字眼我整個無法接受，
我結婚沒收聘金，
住的房子雖然是你們的，但老實說對我上班一點好處也沒有，
我住宿舍的錢比起通勤油錢或火車錢都便宜多了
而且我老公在認識我前就住在那了，我和他結婚是佔到你們家什麼便宜呢？
而且我請自己的有薪假還每天回來幫忙煮飯
根本沒休息到是應該的嗎？
我自己工作時，從來沒請過超過連續兩天的假，
好不容易放假了，卻比上班更累，
（公司在我懷孕後，有講我調去輕鬆一點的單位）
我為了煮飯站的時間還比較長，
而且我煮飯常常煮到自己沒胃口吃飯，
甚至跑去孕吐，
婆婆也不是不知道，
卻說叫我煮飯是把我當自己人？
我感到很心寒。
後來我徵求我先生的同意才傳訊息和婆婆說我看到他們的對話了，強調我請的是有薪假，
我幫忙是真心的，但無法接受變成是我的義務，謝謝他們過去幫我準備食物，之後我會自
己處理，不會回去吃飯了。
（其實我開始放假時我也表達我可以自己處理，但公婆又力勸我回婆家吃）
後來我公婆一直打電話給我媽媽，
我媽媽沒接，
但我媽有傳訊息跟我婆婆說她尊重小孩的決定。
我婆婆則是把我傳的訊息傳給我老公，
我老公過了兩天問他們說，所以你們同意嗎？
我公公打電話來說「同意啊，房子車子收回來，你們搬出去」
於是我和先生就搬到外縣市了，
並沒有讓他們知道我們在哪，
一直到生了孩子，
公婆收到先生傳的寶寶照後沒事先通知，
就直衝我原本的產檢醫院撲了空，
沒頭沒尾的傳了一張醫院大門照，什麼都沒說。
過幾天我先生回覆他們感謝他們來探望，他們回應該的。
之後公婆一直沒問過我的身體狀況，只有老公的阿嬤和小姑有問。
而原本在我懷孕時要我生產後不要喝喜酒的婆婆，
一直不斷透過親戚、鬼打牆式的問我們在小孩滿月時要不要戴孩子回去參加表哥婚禮。
我對於這些都感到很憤怒。
大概四個月吧，
我先生想說我大家應該都冷靜點了，就問他們同不同意我們回去，但他們不能再干涉我們
小家庭，我也不用煮飯？
一開始婆婆回說小叔現在的女友都住婆家，每天跟去工作、每天煮飯，她覺得不能接受我
沒工作又不煮飯，我什麼都不用做，只要煮好飯就好了欸，不然我回去上班，小孩不給她
帶也沒關係，她也可以接受，總之，她要問問我公公。
後來我和我先生覺得既然如此，那也不要自討沒趣，公婆再來回覆說同意我們的條件時，
我們拒絕了。
不過應該是因為工作少了我老公差很多，
他們變成強烈希望我先生回去幫忙工作，
我和老公擔心他們又像之前那樣一不順心就叫我們搬出去，給他們一段時間再想想，這次
回去他們如果再發瘋，是真的永遠不可能再原諒了（離開後，我先生都不聯絡他們、只和
他們以外的親戚聯絡，但也沒讓他們知道我們在哪）
他們考慮後，還是要我們回去，
所以我們就回來了。
離開這段時間我了解到過去公婆的三個孩子，
兩個都給外縣市的阿嬤帶，
因為第二個孩子五歲要帶回去時不認媽媽，
只從小帶了最後一個，
三個孩子都一出生就放在醫院，人回去做生意，
一個月後才打電話問醫院可不可以帶回去，
最小的孩子我先生有幫忙帶，
還會放在待修的洗衣機內，或是放在店裡，
讓小孩招呼客人，因為婆婆沒時間抱，所以小孩和每個客人討抱抱，
我才了解我先生說他沒童年是怎麼回事，
他的童年都在幫忙顧店和做生意、照顧弟妹。
婆婆的育兒經驗也沒我原本想的豐富。
回來這段期間，公婆改口說全職帶小孩比上班還累，
我也的確沒煮到飯，飯後我也沒洗碗。
他們試圖想讓我每天帶孩子回去，
不過我和先生還是盡量減少和他們接觸的次數。
現在覺得公婆講什麼，我內心都會很不高興。
什麼以前的小孩四個月都乖乖躺在那不用抱，也不會哭。
然後說我抱習慣了，一直叫我不要一直抱，要常帶他回去，不然他會種黏我，我會很累。
結果我回去時公婆就會搶著抱，
還抱著走出去晃了很久，
那天回來我做了小孩被婆婆搶走的惡夢。
小孩四個月而已，婆婆就叫我給他吸葡萄，我跟她說不好吧，會危險，她又一副她比較懂
的樣子說不會啦！
每次必問他為什麼手腳冰冰，講一百遍都還是問。
小孩會容易被手機電視吸引，我一直強調三歲前我不讓他看，婆婆為了吸引他拍照，就一
直給他看，我在旁邊笑笑說還是要盡量給他少看，婆婆回「可是我覺得妳在用手機他都有
看到！」
每次回去，
回來我都不太高興。
我內心其實很不希望我兒子跟他們親近，
我對他們在我要生產前的所作所為至今無法釋懷，
理智告訴我，我不應該阻止他們愛孫，
但內心卻不斷希望我兒子不要再人人好，
趕快開始分離焦慮，
我每次回去也避免再幫他們做任何家事，
對於無辜的小叔女友，我也因為婆婆的話和她保持距離。
我的老公在這段期間非常挺我，
我很感謝他。
但我卻一直無法為了他原諒他的家人。
雖然他跟我說，他理解我的感覺，也不認同他家人，所以並不需要我原諒他們。
我的家人或朋友勸我回來的話就要忘掉我公婆對我做的種種，心態要改，這些話重重的壓
在我的心上，彷彿我若不放下，就是我的問題。
雖然我問了我老公，他和我說我不用放下..
但我還是常常陷入這種矛盾的情緒中，
我的有薪假被破壞了，
我做的一切被認為不夠、理所當然，
我快生產前被情緒勒索趕出來，
對於這些，我內心有恨。
真的太難放下。
我可以不要放下嗎？
希望如果要罵我不要太兇，
我覺得我目前還很玻璃，謝謝各位看完長文...
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 223.137.55.43 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1572447307.A.FA9.html
10/30 23:10
我們回來的條件是說好他們不再干涉我們，
原本我婆婆說那樣，
我先生已經著手要準備在外縣市開業了，
但反而他們知道我們在準備後就一直打電話來叫我先生回去，
我先生第一時間是拒絕的，
中間也有很多親戚來勸都被我先生拒絕，
最後叫我公婆他們考慮一陣子他們還是希望我老公回去，
談妥加薪條件跟不再干預家庭才回來的。
公婆原本的性子難改，但我老公都有踩好底線。
只是偶爾碰面吃飯還是不可避免..
我先生會問是因為回去看到阿祖九十高齡了
看到曾孫很開心，覺得自己父母和孫子的關係應該給個機會改善看看，前提是公婆有意願
改變的話
先生有先問過我能不能接受，他才會去談
而已耶，叫我表舅之後不要問我公公我們的事情，然後說我老公的前女友就是不聽話才沒
結成婚（老公表示：公婆誤會很大，分手另有原因）
我有說過我可以自己處理，
但婆家一直認為大家吃飯就是要在一起，
也堅持要幫我弄。
我住的倉庫在這次回來之前沒有廚房，
開始放假後我也有表達我可以自己買外食，
但持續幾天後公婆又一直要我回婆家吃。
請假育兒的想法一直都有傳達給公婆啊，
他們表面上沒跟我說什麼，
私下認為帶小孩很閒，一直和老公靠北。
我一直抱持著家人互相幫忙的心態回去幫忙煮，
感覺累我也是反應後減少次數回去
一開始覺得是自己廚藝不精，要多磨練
剛開始並沒有恨，
是在我發現他們把我當義務後
我表達那我不願意煮了，我也會自己處理三餐
他們竟要即將臨盆的我和先生搬出去時
恨才冒出來的
我文章裡面沒寫太多
我會感覺老公煩之外，也是我在婆家多少有感受到他們講的話做的事，會讓你感覺到他們
想要你幹嘛，
我才會去看訊息，
我在前面提過很多次，
我有表達過我自己處理，
但公公總是用話術講到要我回去。
孕期飲食我下班直接回家大概都七點多
我有說過我可以在公司自己吃
但公婆阻止
覺得他們幫我用就好
我妊娠糖尿病出院後給婆婆看衛教單
大概只出現三天糙米飯
我也知道他們不是義務幫我準備
但我也不是沒拒絕過
你有看文章嗎？
我公公打電話來要我們搬出去，
只因為我看了訊息，跟他們說謝謝他們之前幫我煮飯，我之後自己處理，不回去了。
這樣叫沒做什麼值得記恨的事情？
我懷孕後期臨時搬家、換產檢醫院、找月中
一切的安排打掉重來
另外婆婆對我的要求，她自己並沒有做到
老公的阿嬤表示無法理解婆婆對我的要求
當年婆婆可是寧可搬到公司宿舍也不願意幫忙婆家的
孩子也是丟給阿嬤帶大
他們為了賺錢很辛苦
但教養小孩，我打一個問號
我請育嬰假是為了照顧小孩，
煮飯給我先生和小孩吃我是願意的，
偶爾回去幫忙婆家在之前我也覺得可以接受，
但公婆認為我應該每天回婆家煮飯給他們吃，
抱歉，我真的無法接受
※ 編輯: beyuki (223.137.55.43 臺灣), 10/31/2019 14:45:57
我才會講我有說過我自己處理，
但沒用，他們堅持要準備，
當時我還沒和婆家撕破臉，
有人要準備我也沒堅持拒絕的理由，
我工作的地方只有公司附近有吃的，
之後一路上都是省道，
我婆家所在地是美食沙漠，
晚上再繞去買飯大概會是快八點了，
我一開始說可以自己準備晚餐是怕大家等我回家太久，我的飲食準備也麻煩，
公婆堅持準備，但沒考慮過我的飲食需求，
我內心不能感覺無言嗎？
我也不過就少吃，自己回家時買牛奶喝，
這要怨我自己在還沒撕破臉的狀況下，
沒堅持不跟他們吃晚餐？
呃，另外我已經說過了，
我一開始並沒有不想回去煮，
我只覺得我自己動作慢、煮飯不好吃壓力大，
我是煮到身體不適了，又發現公婆一直對老公施壓，
我才會反應我不回去吃飯了（即我不回去煮飯了）
我不想煮就直接向婆婆明確表達了
沒有什麼心軟拒絕不了、沒堅持的事情
而公婆就在我明確表示不願意煮了以後叫我們搬走
這也要怨我自己？
※ 編輯: beyuki (223.137.55.43 臺灣), 10/31/2019 21:30:59
J大你的標準很嚴格，
婆婆身體不適是兩三天的短時間的狀況，
我先生詢問我可否暫時回家支援，
不行的話頂多他們買便當，
我答應了，
傻眼的是等婆婆身體好轉後，
卻當我回去是應該，
把菜丟著叫我煮，
我先生的工作是外勤，
他們家的分工就是婆婆顧店、煮飯、叫料，
店裡的業務因時代變化已經不太忙了，
所以主要收入是靠其餘的人去談業務、做現場工作，
他們現場工作強度很高，
不可能自己準備食物。
頂多叫外食，
我身體不適，我先生就向公婆提出減少幫忙次數的要求，
文章無法寫太細，
我先生一直到我看到訊息後把話說開，
才知道婆婆把菜都丟給我煮，
而不是我老公認知的幫忙洗菜、切菜、一起分擔等。
他們提供過往婆家該給的，我給的是0，
我不予置評，
房子不是跟我結婚後給的，也不是登記在我老公名下，
車子是以前我老公的業務獎金，
都是認識我之前的事情，我也要心存感激？
我老公也無法認同我公婆這種傳統自助餐的行為，
他們從以前就覺得孩子理所當然該為家裡工作付出
搬回來是我和我先生討論過的結論，
我和先生都說好即使搬回來我也不用討好他父母
我也強調我不會和之前一樣
我一點忙也不想幫
我先生也表達同意和理解
但反而是我的家人朋友會說要我回去要裝一下
多少幫忙、心態要改云云
我才會來發這篇文
讓你看不慣很抱歉
但你的回覆
以我目前的情緒狀況看了不太舒服
如果你還是覺得我沒資格抱怨或是自找的
那不用浪費你的時間再回覆我了
謝謝你的建議，謝謝
謝謝以上推文的大家
孩子關係無法一一回覆
我會慢慢看
也很感激鼓勵我的人
我很需要～
※ 編輯: beyuki (223.137.55.43 臺灣), 11/01/2019 08:08:48
住附近
婆家之前是要求我要每天回去煮婆家的飯
哈哈哈
趁餵奶來回一下
發這篇文是為了讓我自我療癒和了解我的反應是否錯了
有時候至親給的意見會讓我懷疑我的負面情緒是不對的
我和他們說先生贊同我、理解我不用再像之前一樣對婆家
但他們卻會說，要我也要為了先生改變、他一定很為難之類的
發文以後看了多數推文心理有好過很多
我和先生說原來我的反應是正常的
他回「我早就和妳說過了，妳怎麼不相信我呢」
很慶幸我有一個好老公
我也會聽取建議不讓自己的情緒影響到愛我的人
謝謝各位
※ 編輯: beyuki (223.137.55.43 臺灣), 11/01/2019 10:14:40
所以當時的爭執都是公婆的意思。
婆婆說的怎麼當兩個兒子的婆婆，
是預設大嫂不煮，
那之後如果有二媳婦她是不是也不要煮。
我們也有討論過小叔女友的存在會讓我的處境更艱難，
所以才會要公婆好好考慮，我回去後是不會煮飯的，
若有事情要溝通都要透過我老公，
小叔女友之後會不會有不滿，
那是小叔和公婆的問題了...
目前看她是很開心
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