小私塾 【109年寒假場】台北場《亞斯人的心理世界》
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＃第二場《亞斯人的心理世界》
2.5小時，600元。2/9（日）13：30～16：00
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一.亞斯特質及所引發的心理歷程
1.生理系統的比喻。
2.「情盲」--有情緒但不能用。
3.缺乏抽象理解—瞎子摸象。
4.「具.理系統」的思維運作。
5.回歸解釋「社交困難」及「固著」的意義。
PS：與社會人（非亞斯人）與社交系統的衝突。
6.「具.理系統」的溝通：從下而上的建構。執行也要言行一致，其實就是對兒童的教育原理。
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二、.兒童期亞斯行為及有效相處原則
生活適應、紀律培養
原則：安全依附、正向教養
三、.青少年期亞斯行為及有效相處原則
選擇與負責，試錯，尊重自主性
發揮長處的極大化
原則：安全界線、提供全面資訊供選擇
背後支持（不能收拾殘局的就是界線外）
四、.成人期亞斯行為及有效相處原則（生活習慣已建立不易改）
社會適應（工作、職場人際）
自我探索、關係經營
原則：生活連結、與人連結，強調自我負責
學習新的自我認同，想要就要學，不想要的但過的去則不勉強
五、小結：
站在亞斯人的立場想事情，先用腦，不是用情，就容易溝通；但之後也要傳情，因為人都需要與他人連結。
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適合對象：老師、社工、心理及特教背景，家庭照顧者
本講座主要是理解亞斯特質的思維，並對比與社會上社交系統的差異。僅提供有效相處原則，非通則，個案的實際作法須照顧者配合情境、個別差異及溝通議題自行再研發
PS：＃之前上過AS人研究筆記者若重複參加則僅收取半價。這堂課比上次的整理更系統化。
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＠上課形式
1.小團體方式：除了講，希望能有互動討論。
2.參加前需看完講義PPT，會連同行前通知寄給成員。
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@地點、費用
1.小團體上課，8人開課。候補會另行公告。
2.地點：台北市中正紀念堂靠杭州南路附近
3.＃需事先匯款才算報名成功，以匯款時間計算順序，只填單未繳費為無效報名。
4.＃報名成功後無法參加者會替學員找人候補替換有人遞補成功才退費」，否則收單後又臨時取消，變成是講師損失。請接受此形式及非常確定後再報名。
5.請自帶環保杯、紙筆，自行印講義。
報名單連結：
https://forms.gle/eJGuv5uuKFmvPfK9A
依附理論ppt 在 [分享] 關於拋棄這件事（文長） - 看板Boy-Girl 的美食出口停車場
有些人說，談戀愛沒有誰拋棄誰。
但其實呢，只要你感受不到愛了、少了一個可以依戀的對象了，那麼你就可以說：
「我覺得自己被拋棄了。」
既然拋棄是建立在愛與依戀上，
那麼首先要知道的是，愛是什麼？
Zick Rubin（社會心理學家）：
「愛是一種最深層、最複雜的情感，你會對所愛之人有著特別不同的態度與想法。」
Robert Jeffrey Sternberg（心理學家 ）：
「愛就是由親密、激情、承諾所組成的。」
（愛情三元論）
Anthony Giddens（社會學家）：
「愛就只是一種“關係”而已。」
那麼依戀又是什麼呢？
John Bowlby（心理學家、精神病學家、精神分析學家）：
「你知道嗎？其實你現在的戀愛依附行為，在還是嬰兒時期就已經決定了呢。」
（依附理論）
專家們給出了不同面向的解釋，
本文想以「愛是一種“關係”」與「依附理論」，這些看似簡單卻重要的概念來告訴你：
1.你為何會覺得被拋棄
2.覺得被拋棄的人，怎麼如此的痛苦
3.該怎麼改善
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【一】你的愛人、你的避風港：
「我覺得自己被拋棄了……」
當你說出這句話時，可以肯定的是，
你對那個人是“依戀的”，但反之卻不一定。
很多人會開始覺得自己怎麼那麼沒用、糟糕、沒尊嚴，不過你要知道：
“害怕分離、更害怕被拋棄，這是我們人類的天性。”
當你認為你們的“關係”已經牽連不起來時，很遺憾，這也代表著你們的愛也已經不復存在
了。
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對許多人而言，另一伴通常都是你的
“安全堡壘（secure base）”之一，意思就是說他是你心靈上的一個支撐、一個避風港。
不過，當這座堡壘開始讓你覺得不再堅固與安全的時候，你便會開始感到不安、焦慮、甚至
恐懼。
這時候，有些人會選擇在這座堡壘垮掉之前，先行離開，或者是讓自己慢慢地不再依賴它。
而這也是為什麼有些提分手的人，感覺並沒有很悲傷，
因為他們早已偷偷的將心從你身上抽離了，只是你都沒發現罷了。
-該怎麼做？-
如果只是一昧的依賴著對方，當對方離開時你便什麼都沒有了，
這樣的關係在無形之中會讓你自己產生極大的壓力，而他也是一樣。
真正穩定且成熟的關係，應該是互相扶持的才對。
當另一伴也住進你的安全堡壘時，你是不是也會安心多了呢？
因此，平均分配你的生活是非常重要的，不應該眼裡總是只有他。
多去拓展自己的朋友圈、培養自己的興趣，
即使將來有一天他不幸離開了，你也可以活得好好的。
【二】四種依戀模式：
絕大多數的依戀方，當愛人在身邊時，會想要主動與他親近及互動，
而在愛人離開時則會感到不捨、沮喪與難過。
不過只要愛人一回來，他們便會欣喜若狂的歡迎對方，並且會想得到安慰與陪伴。
而這樣的人便是
安全依附型(secure attachment )：
「只要你肯回來，那就夠了……」
當他們知道戀人要離開時，先來個大崩潰是一定要的，不過其實他們要的很簡單，
那就是戀人的陪伴而已。
但有時候會被認為是卑躬屈膝就是了，也因為他們並不會擺姿態。
-該怎麼做？-
你的行為與情緒都是很正常的反應，所以不需要擔心太多。
該哭的哭完了，該難過的也結束了的時候，好好重新振作起來吧！
將你的愛用在下一個對的人身上。
要注意的是，不要為了留住對方而破壞了自己的原則，更不要明知道會被傷害還繼續糟蹋自
己。
委曲求全只會讓他徹底看不起你而已，儘管你對他的愛有多麼深，
在他眼裡只會是個煩人的傢伙罷了。
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第二類型的人和上述一樣，戀人離開時他們會崩潰哭泣，但不同的是多半會伴隨著強烈的抗
議。
當戀人回來時則是會表現出想試著復合卻又生氣拒絕的模樣，
即使他們很想復合，也不想讓對方看出來。
甚至希望對方能明白自己錯了，要更加珍惜他才對。
嚴重一點的話，可能還會有情緒勒索的行為出現。
他們通常都很沒有安全感，所以常常懷疑對方是不是不愛自己了，
甚至是想要使用一些方式來確認對方的愛到底還剩多少。
他們是
焦慮/矛盾依附型( anxious/ambivalent attachment )：
「或許哭鬧、或許煩燥，但我要的其實只是你的關心而已。」
-該怎麼做？-
研究是寫說這是因為小時候缺乏了關愛所產生的，
不過我認為在交往期間若是有過讓彼此信任感破壞掉的事情，那麼也會有相同行為出現。
最快速有效的方式就是建立起安全感，試著和愛人協調，讓他知道這對你來說真的很重要。
若對方不願協調，或是不斷犯錯傷害你，且一再的破壞你對他的信任，
那麼相信我，快將他放掉吧！
你越捨不得放，只是越將自己推向深淵而已，甚至最後在他眼裡變成都是你的無理取鬧，千
萬別走向這條路。
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逃避依附型( avoidant attachment )：
「其實我只是怕受到傷害而已，我不想再次失望與難過了……」
這類的人也是非常的缺乏安全感，標準的「不期不待，不受傷害」。
他們同樣是非常害怕被拋棄，並擔心自己的需求對方不重視，
因此寧可隱藏自己的需求不讓戀人知道。
我們也很少有機會聽到他們談論自己的感受，你只能靠對他的了解與猜測來知道他真正想要
的是什麼。
而這類的人在分離時表現得會較為冷漠與不在意，
甚至在重聚時會刻意展現出沒有很在乎的樣子。
這些也都是為了不再受傷所展現的。
-該怎麼做？-
你吵架時或許會用「消失」的方式來表達自己的不滿，我知道你想得到的是對方的主動關心
與談和，
但你必須戒掉這個行為了，這並非是一個好方法。
很困難，但是你必須去面對痛苦、面對傷害，你不應該繼續害怕了。
或許以前曾被欺騙與背叛，但你怎麼能就這樣覺得現在眼前的這個人也會呢？
是不是該試著向他人伸出手了，甚至是一個擁抱。
你會發現，原來身邊一直有許多願意接受你的人，這世界並沒有那麼糟糕。
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紊亂依附型（disoriented attachment）：他們是上述兩者的合併，會依照情況而反映出不
同的行為。
-該怎麼做？-
其實一個人要改變他的依戀模式並不是一件容易的事情，
而紊亂型的人會更容易在感情上產生許多的紛爭與痛苦。
你能做的就是充分了解自己的模式所會帶來的影響與傷害，並盡可能的去避免它。
方法和上述兩者一樣，
找回屬於你的自信，以及你們之間的安全感，未來將會大有不同的。
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雖然我們的這些依戀行為在嬰兒時期就會決定了，但其實也是可以在經歷成長後改變的，所
以沒有什麼是絕對的。
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最後你有沒有發現，不論是哪種型態的依附行為，即使表達方式不盡相同，但其實他們都是
很在乎、很需要對方的。
因為他們都想要維持這段“關係”，想要維持住“愛”。
每個人的成長環境、戀愛經歷都不同，或許不完美、或許不成熟，但那只是因為，
他們都正在用自己的方式去愛一個人。
在經歷過一次次的跌倒之後，才有可能成為那個真正成熟穩重、充滿自信心的人，
否則，就只能停留在嬰兒時期就可以有的行為而已了。
許多人一輩子都不了解自己的行為模式，希望你能找出自己的優點與缺點在哪裡，並且重視
它。
有很多的惶恐、困擾、疑惑也沒關係，這些問題也是大家都有的，
一起走過那崎嶇不平的險路吧！
最後到達的秘境一定會是很優美的。
共勉之。
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明明毫無根據，卻能對未來感到樂觀，真是不可思議。--《寶石之國》
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 27.242.202.88
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1518327501.A.456.html
人在情緒上來的時候常常都會變成白痴。
過去我就是因為不了解自己的行為模式，所以失去了一段感情，因為那時候的我完全不明白
自己為何會有那些情緒，也不知道怎麼控制它。
那些資料都不一定都是對的了，當然我的也是，算是一個入門介紹篇吧。
立與堅強。
當然，如果對方能主動讓你有安全感那是最好的。
※ 編輯: assassin762 (39.8.41.222), 02/12/2018 08:12:20
https://mypaper.m.pchome.com.tw/xy2002/post/1326871156
依附理論的起源：我們為什麼會依賴別人
https://pansci.asia/archives/99774
親密關係的轉變-現代社會的性 愛 慾
※ 編輯: assassin762 (39.12.96.184), 02/12/2018 10:13:28
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