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三歲半的小醬
似乎對於每天的日常有點概念了

週一會去幼兒園 (我們都說去學校)
接著跟媽媽在家打混兩天😂
然後又可以再去學校玩兩天
接著爸爸就放假了
週末全家人一起出去走走

週日的晚上我都會問他:
「你知道明天要做甚麼嗎？」(也給他一個心理準備💕)

他每次都會瞪大眼睛興奮的說:
「明天要上學。」

我常常在上學那天早上賴床，很不想送小孩。
「今天我們待在家好不好，不要去上學了?」
可能真的跟我在家太無聊😳
鵝子通常會說: 「不可以，我要去上學。」
我就會趁機說:「那你趕快去換衣服換尿布拿包包。」
懶媽媽又能多賴床十分鐘😂
我還會準備上學才有得吃的鬆餅
開心吃完再出發

今天早上他突然看著我說:
「對不起，我那天對妳很兇。」
雖然我丈二金剛摸不着頭緒
「到底是哪天你兇我? 」
孩子根本講不清楚
我也早就忘記了
但這 #人生第一次和媽媽道歉
也是來的讓人有些措手不及
難道這就是 #孩子長大的模樣嗎

一開始去學校還不適應的時候
他會依依不捨
或是有幾次回家時會跟我說
今天在學校誰誰誰不跟他玩
或是有同學會推他什麼的
我說那你怎麼處理
他說我就大聲的說不要推我 (做的好)
但是當媽媽難免會心疼
於是想同理他一下說:
「媽媽聽到你被推，好難過哦~我也不知道怎麼幫你」
結果他反而很平靜的看著我說
「有時候就是會這樣呀」
一副小大人的樣子

沒錯 這就是人生呀 (鵝子好早就頓悟🥸)

想起我小時候超~~討厭上學的
從幼稚園開始被男生欺負
就會偷跑回家
老師找不到人還打電話跟我爸說小孩不見了😰
上小學更猛
還要我阿嬤硬背我去😂
明明五分鐘的路 可以一路哭鬧到學校

我阿母說: 「妳現在出運了啦！」
沒有生到跟我一樣難搞的小孩
是身為媽媽的另類幸運😂

#真心感謝學校和老師🙏
#這是一個無重點的上學雜記😆
#沒有學校就沒有快樂完整的家庭❤
#我都跟小孩說我在家工作所以你一定要去上學😂

【運用非暴力溝通來調解手足紛爭】
#簡單四步驟學會非暴力溝通

昨天下午我在整理東西時突然聽到唯可大哭的聲音
轉頭看到唯可哭著跑去爸爸那邊，而喬伊站著不動

「我不要唯可跟著我!」喬伊大喊
「你不要他跟著你是嗎? 你下次可以用說的」爸爸很平靜地與他對話
「發生什麼事呢?」我試探性地詢問
「我不要唯可跟著我!」喬伊又說了一次
「爸爸你有看到什麼嗎?」#釐清事件
「我看到喬伊很用力地推唯可去撞拉門」

原來如此

我平靜的詢問唯可:「喬伊推你，你有什麼感覺呢?」#釐清感受
「很痛!」唯可邊哭邊說
「很痛是嗎? 所以你不喜歡被推，是嗎?」他點點頭 #核對感受與想法
「你不喜歡他推你，那你希望他可以怎麼做?」#確認期待
「用說的」
「你希望他用說的是嗎? 你要告訴他嗎?」#核對期待與行動
唯可點點頭，接著說:「喬伊，你下次不要推我了」
「請你用說的」我引導唯可說出他的請求後
接著轉頭問喬伊

「你剛剛說你不想要唯可跟著你是嗎?」#核對想法
「對阿」他做著自己的事沒看我，但耳朵有打開
「他跟著你讓你有什麼感覺呢?」#釐清感受
「很生氣!」
「你很生氣，所以你推了他是嗎?」喬伊點頭 #核對感受與行為
「唯可說，他希望妳用說的，你覺得呢? 或是有其他更好的做法嗎?」#核對期待與行為
「可以」他回應但依然沒抬頭
「那你下次會怎麼說呢?」#確認行為
「唯可，可以請你到旁邊一點嗎?」#提出請求
👉我很驚訝他使用了正向語言，使用「到旁邊」而非「不要跟著我」，將焦點放在目標而非問題上面

接著唯可開始哭鬧，說他想跟著喬伊
「你可以黏我呀!」爸爸在一旁笑著說
「可是你在忙或是去上班怎麼辦?」
「你也可以黏我呀!」我跟著說
「可是你在煮飯怎麼辦?」
「你可以黏娃娃呀!」喬伊接著說
👉幫助孩子去看見自己擁有的內外資源，學習運用資源來面對困境，可以與孩子一同腦力激盪，當然如果孩子還在情緒中，可以等情緒跑完再來討論

唯可比較平靜之後，突然開口
「喬伊，可以抱抱嗎?」
「好啦」喬伊一副拿你沒辦法的臉
兩個孩子抱在一起，還說著親熱的話
(類似我好愛你、我們和好吧之類的)

好吧，我也看不懂他們在演哪齣
總之姊妹鬩牆的戲碼又在莫名其妙中落幕了😅

#你們家也有吵得快好得也快的手足嗎？
#小孩今天找我拍照我最喜歡這張惹

/
老粉都知道，一直以來面對手足爭吵
我都是運用 #非暴力溝通 來當調解委員
(調解而非仲裁，父母千萬別當法官)
過去有許多人反應，覺得非暴力溝通也太難
今天就來個簡化版的非暴力溝通
照著四個步驟進行，人人都能當調解委員

1. 客觀的描述事實，不帶有評論
成人在現場可以運用「我看到」和「我聽到」
舉例:
⭕️「我看到你打他」
❌「我看到你攻擊他」

⭕️「我聽到你在尖叫」
❌「我聽到你在吵」
👉攻擊、吵都是一種評論、標籤與個人解讀，當孩子被貼標籤，有可能心門就會關上不願多談，也有可能就覺得自己如你所定義的一樣，是一個會攻擊並且吵鬧的人

成人不在現場，可以請孩子們各自描述事件發生的狀況，也可以透過演戲的方式，請孩子們在案發現場演重演一次事件過程，以便釐清現況

2. 我的感覺與你的感覺，不帶入想法
第二步來講感覺，我有什麼感覺跟你有什麼感覺，透過詢問的方式釐清彼此的感受
舉例:
⭕️「我覺得很生氣」
❌「我覺得你不應該這樣」
👉生氣是一種感覺，而不應該這樣是一種想法，通常感覺是形容詞，簡短兩三個字就能表達一種感覺，可以多豐富自己與孩子的感受詞彙庫，對於覺察感覺與情緒會更敏銳喔

3. 找到負向情緒背後，未被滿足的需求
非暴力溝通的創辦人馬歇爾・盧森堡博士認為：一個人有正向情緒出現時，代表這個人的某個需要有被滿足，相反的，當一個人有負向情緒出現時，代表這個人的某個需求未被滿足
舉例:
「我被打，我覺得很難過，因為我需要被 #尊重」

不過坦白說這一步有點難度，建議可以先從 #與自己的非暴力溝通 開始練習，去覺察自己在負向情緒的背後是哪個需要沒被滿足，也可以透過一些工具(例如需求卡)來輔助練習

4. 提出平等的請求，而非不平等的要求
覺察需求之後接著要提出請求，請求對象分成自己與對方，如何判斷? 就需要 #課題分離，透過「這個結果會影響到誰?」來思考課題的歸屬
舉例:
「他打我的行為，結果會影響到我(我會痛) 所以這是 #共同課題」
「他拆解自己的玩具，玩具壞掉的話結果影響到他(沒有玩具玩) 所以這是 #他的課題」

課題分離之後，我們需要處理的是自己的課題以及共同課題，我希望對方可以怎麼做，如果對方不願意那自己可以怎麼做，以達成共好的目標
舉例:
「我希望你可以用說的，或是我會先跟你保持距離」

請求可以的話盡量提供正向訊息，希望對方怎麼做，而非不要對方怎麼做，不過這也有點難度，慢慢練習就好(先求有再求好這樣)

💡所以將非暴力溝通四步驟連在一起就會變成

「我被打我感覺很痛，也很難過，我需要被尊重，所以我希望你可以用說的，或輕輕的，或是我會先跟你保持距離」

當然依照不同人的需求與狀況，版本也會不同
以上讓大家當作參考
講到這邊，會不會有人在想，哪裡簡單啊😅🤣

💡總之大家可以先記著四步驟口訣：
1️⃣釐清事件
2️⃣核對感受
3️⃣覺察需求
4️⃣提出請求

等熟悉之後再慢慢去優化囉!
也歡迎在下方留言練習過程以及哪裡卡關
我會再找時間一一回覆的😁

#正念育兒 #正向教養 #意識父母
#非暴力溝通 #啟發式提問

【以貌取人：男女老幼環肥燕瘦】

在找安親班的時候，我一定都會去看廁所有沒有男女分開。

我曾去過一間安親班，男女廁所是一起的，安親班主任說因為女生是關門上廁所，男生站外面「沒有關係吧」。離去時我就把這間給列入黑名單了。

小子幼稚園小班，班上有一位小女生會站在廁所小便盆的木板旁看著男生上廁所，因為班上有兩位導師，我跟第一位講不見效果，直接請第二位老師幫忙。

當時我從第一位導師得到的回覆是：「沒關係啦，他們還小沒有怎麼樣」、「看一下而已，反正男生尿很快」。

我們很容易因為男女有別、體型有異，總第一優先認為女的弱男的強，壯的強瘦的弱、功課好的不會霸凌同學，但有時事實結果不是如此。

📌📌📌
A友的孩子，孩子低年級，是男孩。
在一次夏令營，某天夏令營老師打來說，A友的孩子被一個大班升小一的女孩摸了下體，結果女孩哭了，在女孩爸媽來接女孩回家時，得知此事，要跟A友通電話，夏令營老師來問A友是否願意。

A友不願意。
因為：
1.雙方家長彼此都不在現場，真實狀況只有夏令營帶隊老師和現場孩子比較清楚。
2.A友的孩子是被摸了下體，想也知道對方家長想跟男孩家長對話一定來意不善。

所以最後由夏令營老師協調處理此事。
果然，是女孩家長看到自己孩子哭，認為一定是自己孩子被欺負了，所以想幫自己孩子討公道，後來才知道原來自己孩子摸了別人還先哭。

📌📌📌
B友的小孩，體格比較壯，但在班上一直被一位比較矮小的同學言語霸凌，甚至有肢體上的欺負、水壺騰空拋著摔。
老師處理時，瘦小的家長劈頭就說：「你的孩子這麼壯，哪有可能被我小孩欺負，老師你搞錯了吧」

📌📌📌
我自己遇過一次有點好笑又荒謬的事情。
是帶著小子在捷運上，即將出捷運車廂門時，後面一位阿伯可能一直划著我上肩膀的袖子，但當時車廂人很少，是有很多位置的那種，我第一次回頭，已經跟他說不要推，我也要下車。而且見過我的都知道，我永遠都背著後背包。
後來還是有在弄我的上肩膀。
下車捷運門開了，他就走掉了，那是一個轉運的捷運站，我平常的習慣不會在孩子面前跟人衝突，那次，我直接跟他後面，也上了另一線的車廂，但不是我要坐的。我按了車箱鈴。
那阿伯當場還說著：「哪是我，我這麼老了碰妳幹嘛，而且妳又不年輕」
#捷運車廂內遇到問題請馬上按門邊的紅紅的對話按鈕

📝📝📝
今天看了親子天下一篇文章有感而發
#兒少性侵四分之一為男童
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我們永遠都在探討、傳授女孩要能自我保護和求救
卻忽視男孩也需自保，求救反被漠視的機率也很高

因為小子當了很多年的學生，從托嬰開始，一直到現在小學，每次事件女生被支持的機會大過男生，小子常問「為什麼」。

不過前幾天我覺得他自己從班上多次事件，比較能分辨，該怎麼做比較不會常遇到麻煩。
前幾天小子跟我聊天，在講班上的事，我反問他：「為什麼C同學總是會去惹DEF，我好像沒聽過GHI有被C欺負過。」
小子說：「因為D愛哭，E弄一下叫會叫，F很喜歡推來推去，C覺得DEF這樣很有效果很好玩吧。所以我現在看到C在弄同學，都會跑很遠，DEF告狀就不會把我告進去了。」

#男孩要學會跟女孩保持距離和自保
#只要不舒服都是騷擾

拉扯衣物、肢體碰觸、掀裙子拉褲子、彎腰看底褲、言語數落私密器官，都不是能「算了」的行為

#孩子會從大人處理方式中認識這社會的價值觀
#當男孩遇到問題呼救時總被漠視也會造成孩子男女觀念的扭曲與仇視

任務都還沒結束就推我走QQQ 你們給我記住!!!!!!!!!!!!((聲音消失
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音樂：影片尾端
字幕：


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