[情緒與感覺]
情緒和感覺之間的區別，從目前的神經學為這兩個關鍵詞做的定義開始談。「情緒是複雜、主要為自動化的行動程式，此程式是由演化過程編寫而成。」
簡單來說，情緒是一種反射；感覺則是表現情緒同時有的知覺。
情緒觸發了大腦杏仁核和額葉皮質活化，接著引起內分泌變化，如皮質醇（壓力賀爾蒙），連動影響了行為，如焦慮時腸子蠕動增加、想逃走，臉部神經牽動，如表情悲傷猙獰。
依據《大腦、演化、人》第五章（作者：Michael S. Gazzaniga）
#情緒感染：「你的身體會對刺激自動產生反應，出現無意識的情緒；但是直到你的大腦意識確認了這種情緒，你才能說你有感覺。是情緒造成感覺。這和大部分人對於大腦運作方式解讀剛好相反。」
所以在討論事情時（或吵架時），往往先處理情緒，我們再來討論。因為情緒上來時，容易遮蔽真正的感受。往往因為只看到情緒，忽略了背後感受，例如明明擔心對方，結果情緒表現出來是暴怒，說出來的言語卻是負面積極回應。（關於擔心，跟關心的差別改天再來細說）
於是對方接受到你的情緒反彈，也築起防衛性的回應，這樣兩方互相磨損，很難達成共識啊！這時候要怎麼辦呢？
「先處理情緒，再來談感覺」
一、可以先彼此冷靜，但不是甩門離開現場喔！是提出「我們先冷靜一下吧！」但依然在對方身邊，靜等待情緒紓緩。
二、打破僵局。只要一方釋出了台階，就要「接受」。因為溝通才是靠近對方的第一步，所以請別斟酌在「總是我先低頭！」，畢竟兩個人想一起走下去的決心最重要了。邀約對方一同來溝通，時機點很重要，一般心理諮商會建議不要選在深夜時，良好溝通建議是白天、空間舒適、時間充裕時。
既然深夜不適合溝通重要事情，但又不能自動忽略吵架，所以可以提出「我們隔天下午或擇日較充裕的時候再好好談談，好嗎？因為你是很重要的人，而夜晚入睡前希望能抱著你看你安穩入睡。（如果是電話吵架不能立刻給對方擁抱時，可以說：我很在乎你，但此刻我知道你需要的是充足的睡眠，我們才有體力面對明天）
三、感情開頭也許是緣分，但讓緣分繼續的是經營。
過了幾個年頭你終於發現，那些短暫又來來去去的戀情、淺淺的遺憾、曖昧的甜美，都是假象！！！是假象！也是自己的想像！！（很重要所以說三次哈哈）
學不會經營跟相處，無論你經過多少次戀情，依然學不會走進彼此的心，因為放棄成為「習得無助感」的出口，要打破這樣的惡性循環！首先就是面對！生命的課題會一直出現，直到你解決為止：）
四、溝通時雙方要剝開情緒防衛，說出真正的感受，如「我難過，因為＿＿（事件）」減少言語中的疑問和質問。互相引導對方，並學著互相理解，雖然你不能做我的夢，但我可以傾聽你的夢。
五、傾聽之後如何達成共識？兩個人都是獨立個體，要建立連結前提是要有「同理心」，能達到共識不是百分百委屈配合，而是說出彼此地雷（在意的點），然後討論遇到這樣情況時，是否在情緒爆炸時，多給彼此空間和提點，如「下次再遇到＿＿（事件），我已經知道你會在意了，但有時候我遲鈍，可以溫柔提醒嗎？」（像梁靜茹的勇氣歌詞：如果我的堅強任性，會不小心傷害了你，你能不能溫柔提醒，我雖然心太急，更害怕失去你 <3 ）
六、勇敢面對。其實前面說的多好聽，大家都知道說的比做得容易，生氣當下誰想這麼多啊！！（翻桌都來不及了是嗎哈哈 >:O ）的確啊！愛的本身沒有錯，愛的能力有限，所以每個人都要學習愛的能力（理解、溝通、責任、照顧、關懷等等。）
「沒有一種關係是放著就會好好的。」-探討兩性心理學的專家海苔熊。
那種過去了就過去吧的心態～殊不知心結一直耿著還在，憋久可是會內傷耶！所以面對很重要，要有勇氣再下次遇到爭吵狀況時，好好「實踐」上面的方法，情緒管理是能練習的。在嬰兒時期到青春期，我們都在學習如何處理情緒。（嬰兒大腦尚未發育完全，所以情緒的表現很立即），但越大以後我們會開始知道怎樣去調節，去覺察自己的感受其實是被包覆在其中。（調節情緒的大腦系統會逐漸完成，包含處理情緒跟認知分析）。
#有情緒是正常的
#要想完全沒情緒是不可能的
#人之所以為人啊
#感覺跟解釋型態有關
#你是什麼樣的解釋型態決定你看事情的角度
你是什麼樣的解釋型態決定你看事情的角度 在 《你看事情的角度，決定了幸福的長度：21個切換視角的練習 ... 的美食出口停車場
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