【開學陣痛-友誼佔有慾】
停學3個月後，艷寶回學校的第一週，沒有適應得很好。
第三天早上就對我說：「麻麻，我吃完點心你就要來接我喔！」希望我一下課就去接她回家。
「妳不留下來跟好朋友玩一下嗎？」因為4點之後是自由時間，可以玩遊戲看書等家長來接。
「不用啊！妳要早點來接我喔！」她認真的說，但是我看她的表情沒有語氣那麼雲淡風輕。
我如約而至，不開車而用散步搭輕軌的方式回家，想在路上想套她的話，不過還是徒勞無功，一直到了晚上的睡前時刻，在我誘導之下，她終於肯說原因。
「老師給我兩個哭哭臉，所以我不能和同學玩，我只能看書。」
我聽完後，沒有問她為什麼拿到哭哭臉的原因，我只說：「那麻麻跟妳一起想辦法，看看怎樣可以拿笑笑臉好嗎？」
我想著，可能是剛回學校太開心，所以想跟同學玩耍而不專心上課，或是想找同學說話，所以跟艷寶擬訂了一些戰略。
「麻麻，今天上課，都沒有人問我 How do you feel? 我就哭了。」
「連JJ都沒有問妳嗎？」JJ是她在班上最要好的同學。
「沒有，沒有人要問我，是Angel老師問我的。」
「那我問妳， How do you feel?」我抱著她說。
豔寶露出酒窩說：「I feel happy. 麻麻我最愛妳了！」
獲得艷寶的最愛認證後，我認真繼續陪睡和抱睡，但是思考著必須打電話給老師，詢問一下艷寶在學校的情況。
---
隔天早上和老師長談20分鐘，老師說其實孩子回學校後都有點適應不良。
而艷寶的情況是，只希望JJ跟她玩，其他人都不能跟JJ玩，如果JJ跟其他人玩她就會說：「妳跟別人玩我就不理妳囉！」，甚至動手推正在和JJ玩的同學。
#百分百的高需求獨佔慾望
#3歲之前在家也不准狼爸靠近我
老師說，豔寶是熱情的孩子，因為她大方外向又樂於分享，在班上一直有很好的人緣，這次的情況可能是剛開學的適應不良。針對艷寶的情緒，老師用繪本引導(繪本內容是和同學吵架該怎麼辦)，而艷寶似乎也漸漸能理解。
我感謝老師，也答應老師不會讓艷寶知道老師告訴我的事情，因為艷寶一直請老師不要告訴我(大笑)，讓我覺得育兒根本是高手過招，比電影中的諜對諜還要攻心計。
---
為什麼當友誼中出現第三個人的時候，孩子就會生氣甚至抓狂？
因為他覺得朋友接納了另一個人，他就不會再喜歡自己，甚至感覺到自己的友誼被剝奪，從而產生背叛和遺棄的感覺。
正向心理學家-丹尼爾 ‧ 席格將這種現象稱為「下層大腦本能反應」，或者說低級腦本能反應，低級腦就是控制情緒本能的大腦。
孩子會在交友中產生強烈的嫉妒和占有欲，是因為處處以自我為中心，認為所有的人和事都應該圍繞著自己來運行，好朋友就不該把友誼再分給別人，就是「自我中心主義」的顯現。
自我中心是兒童早期自我意識發展的一個必然階段，#獨生子女會表現得更明顯。
嬰兒剛出生的內心，是沒有外部世界的，認為周圍的一切都是自己創造的，所以小寶貝只會從「自我」出發來進行行為選擇和活動設計，而不考慮他人。
然而，兒童發展心理學也指出，孩子在7歲到12歲時，去中心化的能力會得到發展，幫助孩子去自我中心化，有以下三點可以參考：
#讓孩子團體活動
#培養孩子的同理心
#在家中需要分擔家務
孩子感受到「忌妒」和「佔有」是兒童心理發展必經的過程，家長需要正向的引導孩子說出內心的感覺， 一起面對理解情緒。
---
週末，我跟艷寶聊JJ，跟她說因為JJ媽媽不在台灣已經3個月，所以她一定很想媽媽，妳到學校對JJ一定要溫柔喔！而且等JJ媽媽回台灣後，我們再邀請他們還家裡玩。
當然，我也把他們班上我認識的孩子的名字都點了一遍，問他誰回學校，誰還沒有回學校，告訴她大家都是好朋友，都能一起玩。
也一起再次讀了《菲力的17種情緒》，以及週五立刻去博客來購買的《這是我朋友！學習不占有不嫉妒》。
我在共讀的的過程中，發現艷寶從一開始的主觀認知，到讀完後能稍微換位思考。
---
隨著孩子不同的成長階段，我們會共同經歷許多事情，我希望自己能更沉下心，更溫厚的對待孩子，相信孩子未來也能溫厚待人。
育兒路上修羅場，永遠都是挑戰與自我成長。
佔有慾太強怎麼辦 在 [求助] 佔有慾太強怎麼辦（文長） - 看板Boy-Girl - 批踢踢實業坊 的美食出口停車場
其實一直以來在感情上沒有太多的困難，交過幾個男朋友，談過幾次戀愛，提過幾次分手
，可能因為還很年輕，好像在感情上都是佔盡優勢的一方。
但每次談戀愛的時候，無論再怎麼想全心投入，似乎都很容易感到失望，即使遇到再契合
再好的男人，心裡似乎都需要另一半全心的關注。我覺得自己對「全心全意」有非常嚴重
的潔癖，我希望對方能夠完全理解、支持、體諒我的各個層面，並保持人際上的孤獨跟獨
立，最好他的世界只要有我一個人就好，當然談過幾場戀愛之後，也會把自己這種旺盛的
佔有慾藏起來，用理性去判斷自己的哪些慾望是多出來的，並壓抑內心很需要被關注的渴
望來換得彼此的喘息空間，但同時自己心裡也很清楚地感覺到，一旦壓抑了心裡那個對全
心全意的渴望，好像就會耗損了對另一半的愛意。
舉例來說，明明另一半是跟自己也很清楚不會發生任何事情的朋友出去吃飯，也言明如果
我不開心他就不會去，但我還是會覺得應該要讓他出去，便不會多說什麼，心裡卻會默默
覺得不舒服;或是對方正在準備生涯上很重要的事情，即使自己理性上能體諒，也能做到
在行為上陪伴跟理解，但是心裡卻會覺得很煩躁，以至於實際上見到面了會突然覺得不知
道該說什麼…
覺得自己好像心裡破洞，不管換了幾個男朋友，談過幾回戀愛，都沒辦法填補心裡面需要
被全心關注的那種強烈慾望，好像沒辦法忍耐，最後覺得自己再也沒辦法的時候就會從感
情中逃走，真的不知道該怎麼辦…
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 180.217.33.172
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1489717242.A.0E5.html
... <看更多>