1.
2020的最後一篇週記，
先從我前天休假去上了劉軒的Podcast開始。
原本只要不是出書宣傳期，
我是不太想要去任何訪談節目的，
因為我實在是容易說出蠢話或是開不當玩笑的人，
(當然要看跟誰比，在彼得旁邊我就比較睿智一點)
說出的話覆水難收，
更何況我說的話跟腹水一樣，
講完就好想立刻抽掉。
答應要去劉軒的Podcast後，
我緊張了幾天，
有一種要跟漫畫或是卡通裡跑出來的人物見面的感受，
有很多期待卻沒有真實感，
我還提醒自己時時振作，
不要在講錯話時打自己一巴掌，絕對要忍住。
劉軒先生是個很真摯的人，
他戴著耳機一臉輕鬆坐在我對面，
身體邊緣彷彿畫了虛線發著微微的光，
在閒聊的時候，
劉軒說，今年跨年本來想要去台東，
但後來決定要留在台北跟爸爸一起過，
劉軒:
爸爸哪裡都不想去，他想待在家......
我立刻說:
啊我很喜歡待在家，
你可以去台東，
請你爸爸來我家玩好了!!
(我居然邀請大師劉墉來我家!!
我是吃了什麼有食安問題的豹子膽?)
劉軒笑了，
他一開始笑就笑個不停，
他說:
你要小心what you wish for…….
#彼得劉墉見面會
#這真的不只是超越自己
#可能劉墉老師會文思泉湧
#寫一本我不是教你呆
2.
上完Podcast，
台北正在下著毛毛雨，
我帶著劉軒送的一個卡牌禮物回家，
打算跟羅比一起玩。
那是一個聊天的卡牌，
上面有各式各樣的題目，
像是:
"假如你有一個機器人朋友，你會跟他一起做些什麼?"
"你相信有天堂嗎? 你的天堂裡會有什麼?"
我讓羅比抽題，
第一題是:
有哪些時候，你會很希望爸媽陪在身邊?
這題羅比回答得好揪心，
他說:
爸媽說他要走了的那個時候。
我:
啊?
所有我們說要走的時候，
你都希望我們陪嗎?
羅比點點頭，
他說:
每一次你說要走，我都不想你走。
#感人
#但我留下來你又念我
3.
講到這個聊天卡牌，
我就想到我當初在簽書會時說，
我要出一個跟彼得聊天的提問卡，
讓大家在家裡無話可說時，
可以跟老公用這些卡片聊天，
沒想到劉軒先生先出了!!
那時候會有這個想法，
是因為某天我跟彼得說:
未來說不定連藝人偶像都變成AI虛擬的，
你覺得怎麼樣?
然後彼得驚恐地問:
那到時候羅志祥要約誰????
AI藝人感覺沒有那麼傻也沒有很隨便.......
#好吧顯然是不一樣的卡牌概念
4.
然後透過這個卡牌，
我在2020的最後幾天，
我發現我的兒子跟先生智力來到黃金交叉點。
剛剛那個題目:
有哪些時候，你會很希望爸媽陪在身邊?
彼得的答案是:
地震。絕對是地震，
地震想要媽媽陪。
(同時搭配他30好幾的男人驚嚇表情)
下個題目是:
如果離你家最近的樹聽得懂你說的話，
你最想跟它說什麼?
羅比問:
哪裡是離我們家最近的樹?
我指指家裡的植物說:
就是這個盆栽，
如果它聽得懂你說的話，
你想跟它說什麼?
羅比露出懷疑的臉，接著問:
但它不會回答我，
我怎麼知道它聽得懂?
#總裁你就是想要植物也說YesSir你才高興嗎
我只好追加一下題目:
好啦，
那如果植物會聽也會回答你的問題，
就是這棵植物，
你要跟它說什麼?
此時彼得搶答，他興奮地說:
我要問植物，
平常我不在家的時候，
你有沒有看過可疑的人!!!
#誰比你可疑呢
5.
寫到一半我走出臥房，要去倒水喝，
彼得正在客廳看"我的少女時代"，
電影已經演到最後了，
陳喬恩跟言承旭站在演唱會場地的外面，
相視而笑。
彼得指著電視裡的言承旭，
若有所思地說:
你知道嗎?
有一次藝人二手衣義賣會，
我買過言承旭的一件皮衣，
結果根本穿不下!!!
彼得露出不可置信的表情，
彷彿受了很大的冤屈，
言承旭你為什麼這樣傷害我的老公呢?
我不知道該說什麼才好，
只好拿著空茶杯，
抓著發癢的後頸，呆呆站在那裡。
#不知道到底有過多少次
#彼得以你知道嗎開頭的問句
#我都猜不出他接下來要說出什麼毫無關聯的話
6.
我想到去上Podcast前，
那天上午我跟彼得去參加幼兒園的親師座談會，
幼兒園讓我們觀察羅比兩個小時，
接著發了一張問卷給我們填寫。
彼得跟我擠在兒童的小椅子上寫問卷，
其中有一題問:
在觀察的過程中，
你有沒有發現孩子的優點與缺點?
請列出三項。
我寫好了優點部分，
把問卷推給彼得，
我: 快點，換你寫缺點。
彼得轉著眼珠，想著羅比的缺點。
我給他一點提示:
你就想想羅比剛剛在你觀察下，
你看到了什麼?
彼得說:
喔，有了，
他異性緣真的很差!!!
#家長請不要寫這種讓老師感到為難的缺點好嗎
7.
我否決了異性緣很差這個缺點，
逼彼得繼續想，
彼得坐在小椅子上，搖著筆，
他有三分之二的身體都懸在空中，
感覺屁股快要吃掉那個小木頭椅。
彼得又說:
還有，
我看到羅比在學校都沒喝水，
這是他的缺點。
我:
你可以想一些比較像是缺乏專注力，缺乏耐心，
這類型的缺點嗎?
彼得自言自語:
咦，你的意思是要寫得文藝一點是嗎?
好，那他不喝水，
我就寫.....羅比......缺乏滋潤好了......
#超文藝的
8.
新的一年好似穿著有氣墊的運動鞋，
噗噗噗地跑著要追過來了，
只剩下3個小時，
本來想要寫一些更有意義的文字，
給各位深深的祝褔，
可是我完全被剛剛提出的"缺乏滋潤"困在這裡。
加上我手機一直叮叮咚咚，
全都是彼得傳來的無意義LINE的笑話貼圖，
只好先這樣停下來。
這一年並不完美，
下一年也不會太完美，
時間這麼有限，
完美有什麼重要呢。
謝謝大家一直支持我的週記系列，
每週每週這樣寫，也發了好多篇，
我自己知道有時文章沒有那麼好笑，
結果留言還有人說"笑爆"，
真的是處處都有好心人。
我有說過嗎?
其實你們的留言，
完整了我當一個作家的心。
優點三項或是缺點三項，
恐怕都說不清楚了，
回頭翻看幾年前的文章，
我覺得以一個作者的技巧來看，
還是進步了一些。
至少我越來越不覺得難為情。
所以未來的一年，
我還會繼續寫，
就算沒有在最佳擊球點揮棒，
我已付出努力。
我是這樣想的。
#新年快樂 #請不要買穿不下的皮衣
但我留下來你又念我 在 [心得] 新手爸爸吐苦水一篇文的感想- 看板BabyMother 的美食出口停車場
手機排版，所以若不好閱讀，請見諒。
看到這篇文的第一篇推文裡的「護崽心態」
讓我超級無敵有感觸
當年我從入月中之後，開啟了全親餵之路
在月中，有護士幫忙，當時的先生還可以下班去打球，我還記得我在月中還幫忙洗他的衣
服（月中只有脫水機，非月中的其他衣服要手洗）。月中離家裏很遠，我挑了最便宜的月
中，只是為了減輕對方的負擔，費用一人一半。
離開月中後，我女兒在家每次喝奶大約都要40分鐘，每兩個小時就要親餵一次，中間的時
間我不是在擠奶、就是拿著針處理塞奶的乳房，不然就是煮副食品、陪玩，而當時還有超
級嚴重的媽媽手。
護崽心態在當時，我應該是百分之一千吧......
況且，生完孩子每天面對的就只是一個會只會哭偶爾笑，然後極為脆弱的生命，其實壓力
真的好大。當時的我，每天大概只有睡2小時，也有產後憂鬱，但自己沒有自覺，只是覺
得看什麼都不滿意，除了自己，任何人抱孩子我都擔心。
在月中，我就為了洗手的事情，與爸爸大吵。
我只要摸了容易有細菌的物品或帶出月中的物品，摸孩子前，一定用肥皂洗手，當時這樣
要求孩子的爸爸，也希望他要求他的家人日後出月中要抱孩子之前都要這樣，但他拒絕，
而且是憤怒的質疑我為何做這種無理的要求。
出月中回家某一天，孩子在洗澡時，我叫爸爸來看與幫忙（平常是我洗，那天假日），他
的說法是，要不我洗，要不他洗（而且我不要在旁邊看，因為看了忍不住就唸，唸了他就
度爛），後來我因為擔心所以還是堅持自己洗，他就跑去打電動，以往，我洗完他會接手
幫孩子穿衣服，但那次他完全不理會，我獨自做完所有事情，孩子一個人在房間大哭他也
不哄，我只好自己也趕快把自己弄乾淨然後進房餵奶，他打電動打好打滿才不大甘願出門
買晚餐。他會這樣，因為他覺得，我不信任他。從那次開始，他就有一種心態，你行你就
自己做，反正我不管怎樣都會被唸嘛......
這些他認為的不信任，我看到護崽心態四個字，我知道我為何會有這些心態，但他不能理
解。
我留職停薪全親餵，幾乎24小時照顧孩子，家事財務也分擔一半，還要獨自付房貸，但在
孩子5-6個月大的時候，某一天，孩子的爸爸因為假日外出打麻將被我叫回來，他跟我大
吵後，他問我，你現在都不跟我發生關係，那我可不可以出去找？我當時超級傻眼，坦白
說泌乳激素旺盛壓根不會想這件事，而且孩子副食品吃得不好，我的母乳幾乎是有求必應
，聽到他說的這句話我更憂鬱了，那次的爭吵他就提出他想離婚的要求，我不答應，但離
婚這兩字就已被他說出來了。
這段回憶永遠刻劃在我心中，在我不斷為孩子付出的時候，得到的是離婚兩個字。事後我
反省自己，那時候，我眼裏全部都是孩子，尤其女兒是我期待好久才有的（但對當時的爸
爸而言，女兒的出生帶給他應該是巨大壓力吧），所以我錯的點是我只在乎女兒，無暇顧
及另一方工作上的挫折或是他也是新手爸爸之類的，我只希望他快點跟上照顧孩子與承擔
責任。
如果先生是成熟的人，或許他可以在分攤家務時，多做一些，主動一些，不要讓太太催。
先生想打電動時，可以等太太休息了之後再打，而且不要故意為反對而反對，生產前後的
赫爾蒙變化真的不是女性可以控制的。產後憂鬱是真的會讓媽媽笑不出來。
對太太表達感謝，不要只在ptt上說，要親口說，常常說，多誇獎多讚美。我還記得當時
我因為哺乳，乳頭不停破皮，連穿衣服摩擦到都痛，乳頭也不停被孩子咬，那時把這些問
題反映給爸爸希望他假日可以多留一點時間給我陪伴我時，得到的回應是，「我又沒有逼
妳哺乳，是你自己自願的」。或許，在家的陪伴對先生來說很無聊，但對當時的新手媽媽
來說，已經是很大的安慰了。
我全親餵是自願的沒錯，ㄧ來是我愛孩子，為了給孩子抗體，二來是在幫助爸爸省奶粉錢
（那時他沒什麼收入），但當時聽到那句「我又沒逼你」的時候，只覺得自己不被認可，
只覺得自己在他眼中只是養小孩的工具人而已，於是我曾經在他228連假又跑出去打麻將
時，打到約定的時間之後還沒回來，我打電話給前婆婆告狀，自然口氣不會太好，他回來
後，為了氣我氣回來，又把我和孩子丟在家裡，自己去外面吃肯德基一個多小時才回來。
我到底要什麼呢？在我留職停薪期間，他要去中興大學某社團玩個兩天一夜、去打球、去
打麻將、去聚餐，我都答應，我要的只是他告訴我大概什麼時候回來。偏偏，這句話是他
認為最不該問的，打麻將會打到什麼時候沒人會知道。我當時不懂的是，我為了幫爸爸省
錢（一天三餐只花他120元、到處要二手衣、餵母乳），我幾乎沒有娛樂，即便當時孩子
的爸爸想開車帶我們出門，但孩子動不動就討奶、一哭我就脹奶就得餵奶，我也不愛出門
。但我沒有因此不准他出門，我只期待他早點回家，假日時陪我說話不要一直睡覺，就這
樣而已。
我為了他、為了孩子，我付出了這麼多，我活得沒有自己了，但爸爸呢？他活得挺精彩的
，他反而怪我幹嘛自己不顧好自己，每個人都要以自己為優先才對啊？他這套理論對一個
全新全意照顧新生兒媽媽來說，唉，對我不適用，或許別的媽媽可以吧。
回職場後因為女兒去托嬰中心，第一場感冒就吃了120幾天的抗生素，連續，不中斷，最
後住院。看病期間，醫生忍不住問我，每次都是媽媽帶來，那爸爸呢？我只能默默的說，
他在睡覺，曾經邀請他一起去聽聽醫生的意見，他去了一兩次後說，你自己帶孩子去很困
難嗎？
就不能等我睡飽再去嗎？一定要這麼早去看醫生嗎？後來我就自己帶去了，所有一切都靠
自己了。
女人跟寶寶的連結其實比爸爸早十個月，如果媽媽曾流產過，從那未出世的孩子開始，她
就已經開始經歷做媽媽的過程了。
我還記得有一天我在顧我女兒的時候，孩子的爸爸跑出來告訴我他在ptt某版發了一篇文
章，探討夫妻之間的關係0.1與0.9之間bla bla bla,我聽得一頭霧水，只覺得你要不來幫
我按摩我的肩頸，要不去想想你的工作，要爬也是爬媽寶版研究如何帶小孩，然後理解我
的處境，或是解決孩子一被放下就哭鬧又要討安撫這件事
我覺得新手爸爸如果你願意多閱讀照顧寶寶的文章、或是多在乎媽媽她的困境，孩子醒來
時多陪孩子玩，而不是孩子醒來喝飽後，媽媽把孩子交給你，你繼續睡你的覺或打你的lo
l，孩子若黏媽媽，爸爸你就多做一點家事，總之，讓自己多做一點事情，媽媽的心態就
會比較平衡一點。
回顧孩子爸爸的文章，他覺得實質婚姻關係已經死很久了，我反省自己，是因為我24小時
只顧小孩而不在乎他有性需求呢？還是我期許他能像我一樣在乎孩子？他曾對我說，我抱
起磚頭就不能抱妳們，抱妳們就不能抱磚頭（賺錢）。但當時的我，我無法理解，我後來
也返回職場工作了，既抱磚頭又抱孩子，但我忙得沒空顧及他，所以他覺得我沒在經營婚
姻關係吧......
除了上托嬰，其他時間我依舊一手照顧孩子直到孩子快滿週歲，有一天週五，爸爸希望去
士林與朋友聚餐，我也ok，那時我還特地交代他，隔天週六早上我要上班，你要一個人顧
小孩喔......總算他有機會可以單獨照顧孩子了！！我應該也可以開始試著放手給他！
但是，週六早上，他發高燒，40度，我心裡暗自覺得不妙，那時家裡沒有成人口罩，我只
好自己帶著十個月的孩子去上班，然後叫他去看醫生（那時他還叫我把孩子給他顧，他會
自己想辦法，我拒絕，找不到人幫我顧只好背著孩子去上班）。回家後，他跟我說他得了
流感，醫生已經請他自我隔離，我問他吃克流感了沒，他說他錢不夠，只想吃退燒藥就好
，反正也會好。當時我氣炸了，孩子已經在吃抗生素一個多月了，只好又背著孩子去幫他
買克流感，回家拿給他時，看他躺著打電動，真的覺得好氣好氣。有錢可以聚餐、打麻將
，但是不願意再花一千元買克流感，這是什麼道理。於是又爭吵。當天晚上，我留著眼淚
問他，你還愛我嗎？他搖頭。於是，我們決定離婚了......那時，我女兒根本未滿週歲。這
件事，他還開心的在其他版上發了一篇文章，感覺這個流感來得恰到好處，偏偏就是壓垮
我的最後一根稻草。
回過頭來，我依舊對這段婚姻感到遺憾與失落，而且還帶有一些自卑的心態在，即便我知
道媽媽不快樂孩子也會不快樂，但我止不住這樣的負面想法，我每次跟女兒相處，內心也
有無止盡的虧欠。我也不了解，我做了這麼多，我犧牲了這麼多，為什麼換來的是一個破
碎的家庭。
至今女兒也五歲了，其實這篇文章寫在這裡好像不得體，只是看媽寶版久了，突然看到那
一篇，真的好有感觸。我遺憾的是，我們沒有婚姻諮商，孩子的爸爸永遠不能體會我當時
的困境與壓力，他用他自以為好的方式對待我，但我真的感受不到他對我的關懷，他覺得
他很有耐心的在跟我溝通，但我都不接受，我們的頻率始終對不上。
或許我當時睜一隻眼閉一隻眼，很多爭吵就不會發生了
祝家有新生兒的夫妻們都能順利度過，孩子都健康平安。
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