#美國行day9
每次出國
總是會給小人一點購物金
讓他們擁有金錢自主權😏
這次出門時
妞爸就給三隻美金10元
請他們好好保管好
到美國後
妞嬤又給了一些美金
當作寵愛孫子的禮物(就不勸退)😅
想當年小時候
國小六年級第一次出國到日本迪士尼
聽妞嬤描述
『我和姊姊第一次拿到購物金,玩都不想玩,就只想要逛紀念品店,真是麻煩的兩個人』😂😂😂
#或許就是有紀念品我才記得迪士尼好好玩😆
#當然就不阻撓孩子購物的樂趣了😆
家裡三個小人,三種性格
從他們購入的紀念品中
也可以探究他們的性格(我很愛觀察背後的意義)😏
恩哥:十歲
從小時候愛上樂高後
就執迷不誤~🤣
啊!!應該說是始終如一
唯一不同的地方是
開始會尋求媽媽的意見😉
(樂高店中閒聊)
恩哥:媽咪,你覺得我應該買舊金山的金門大橋,還是倫敦的大笨鐘呢?我兩個都好想要喔~🙂
妞媽:拜託喔!!你又沒有去過英國,當然是選美國舊金山啊~在有限的預算裡,選一個有紀念價值的就好😏
恩哥:好(句點~去結帳)
阿妞:八歲
從小就對手作、勞作物品很有興趣
更對軟QQ小物無抵抗力😆
這次旅程中
先拿一些錢買了DIY製作史萊姆寶盒😅
做完之後~
第二次花費購物金
買製作史萊姆材料(文具店買)😂
第三次又再買液態史萊姆🤣
過程中當媽的都不斷說教
『你在台灣自己做的時候
不是用手捏一捏,手指的地方都破皮了嗎?化學的東西侵害皮膚
怎麼沒有記取教訓
現在還要再買在玩
實在很搞不懂你ㄝ』🤪
#但一句我就是喜歡玩這個
#自己就拿去櫃檯付錢
#遊說無效堅如磐石(就隨她去吧)🤷♀️
小妞:八歲
從小買東西就會稍微思考
之前到各個國家旅行
喜歡買當地有國家名的鑰匙圈做紀念😏
這次到了美國~
首先買了一個亮晶晶的小零錢包(可能跟媽媽旅程中,說她這次帶來的小錢包很不適合裝錢,應該是屬於裝悠遊卡的收納袋)
#實用小物
又開始喜歡小女生的飾品
最後買了一條項鍊(可能被媽媽最近常買項鍊影響)
和收納戒指項鍊的收納盒(算是很有規劃)
過程中,當有看中的東西時
就會拿過來跟媽媽討論一下
當(圖案選擇障礙時)
參考媽媽的意見
最後再請我陪他一起去付錢
確認商品我也認同後,才購入
#三個小孩三種性格
#雖然購物是買的人開心付錢的心甘情願
#但媽媽還是會努力參與選物
#現實面來說只是不想家裡增加垃圾(因為整理家務都是本人負責)
#垃圾多丟很累好嗎!😆😆😆
(工商服務)
#堡貝王解憂雜貨店
開團好物如下
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同時也有6部Youtube影片,追蹤數超過610的網紅立法委員洪慈庸,也在其Youtube影片中提到,「國家在我們肩上,我們要把台灣變得更好,再交到下一代手上。如果洪慈庸可以,那大家都可以。」 感謝大家支持,今晚慈庸募款餐會千人滿桌,每一個人都代表一份愛護台灣的心。 我要謝謝每一位今晚到場的鄉親和夥伴。謝謝林佳龍部長,大家還是把你當作台中大家長;謝謝蔡其昌副院長,謝謝我的好夥伴林昶佐Fred...
但媽媽還是會努力參與選物 在 立法委員洪慈庸 Youtube 的精選貼文
「國家在我們肩上,我們要把台灣變得更好,再交到下一代手上。如果洪慈庸可以,那大家都可以。」
感謝大家支持,今晚慈庸募款餐會千人滿桌,每一個人都代表一份愛護台灣的心。
我要謝謝每一位今晚到場的鄉親和夥伴。謝謝林佳龍部長,大家還是把你當作台中大家長;謝謝蔡其昌副院長,謝謝我的好夥伴林昶佐Freddy,謝謝加入台中打拼的3Q陳柏惟,謝謝特別嘉賓吳怡農、也謝謝年輕優秀的黃捷跟林穎孟。
四年了,曾經沒有人看好,到現在一路完成越來越多事情,就算沒資源也硬撐過來了。當然,真的很辛苦,但我很高興,在這條路上我從不孤單。我有大家的支持,我有前輩的照顧,有夥伴相互扶持。
最讓我感動的是,我們真的鼓勵了更多年輕人投入政治,參與這個國家的改變。看看今天來到現場,這麼多年輕的政治工作者,年輕人這幾年沒有白白苦過來,真的有機會出頭了。
四年前,我說,我的當選,證明平民是可以參政的。四年後,我依然會繼續努力,我希望讓大家知道,如果洪慈庸可以,那大家都可以。
其實,我也要很誠實的跟大家說,今年,在我宣布競選連任之前,我是真的猶豫了非常久。
當時,我的女兒剛出生,我剛成為一個媽媽,心裡總會有很多牽掛。但當我看到一個要參選總統的政治人物,敢大剌剌的走進中聯辦,能面不改色地說謊、亂開不用兌現的支票,我真的沒辦法接受,我的女兒得活在這樣子的人治理的台灣,如果我還有機會拚,我也要為我女兒這一代奮力一搏。
我女兒出生那天,我有一段話寫給他,我說,我非常有信心,和我女兒一同來到這世上的全新世代,必定會讓這個社會越來越好。但是在我女兒長大之前,我一個做媽媽的,我一定得將台灣守住。
國家現在就在我們這一代手中,我得把台灣帶往一個更好的方向,我才能放心地將他交給我們的下一代。
所以,拜託大家,繼續給慈庸力量,繼續給年輕人力量,給昶佐力量,給柏惟力量,給怡農力量,給其昌副院長力量,也請大家,一起繼續支持咱蔡英文總統,繼續挺台灣,顧台灣。
接下這個國家,為我爸爸媽媽這一代,為我們年輕的世代,為我們的下一代,我們一定要戰勝這一役,2020和台灣一起贏!
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以下為本段內容文稿:
歡迎來到「一天聽一點」,今天這一集的內容很特別,可以說是專程為我的忠實觀眾所錄製的。
自從我們「一天聽一點」的頻道成立以來喔,就受到很多終身學習者的喜歡,因此呢,我也經常收到很多朋友的提問。
而最多人問到的問題就是~「我真的好想要學習,但實在沒有時間,那我該怎麼辦呢?」
事實上喔,在我的學員裡,就有很多人也有這樣的困擾,所以我有很多例子能跟你分享。
只是在我幫你拆解「時間不夠用」這個議題之前,我必須先提醒你,在這個資訊爆炸、科技快速發展的時代,能夠吸引注意力的人、事、物,本來就很多。
再加上我們日常的工作、生活,這些例行的事物,不斷主動或被動的,排進我們的行程表裡;於是喔,「時間的零碎化」就成了這個時代的必然產物。
只要你能夠認清「時間零碎化」,那是一定會發生的,那麼我們來面對「時間不夠用」的問題,才能夠找到恰當的解方。
那你一定很想知道,在時間零碎化的前提底下,到底我們可以怎麼做,讓時間足夠你使用,甚至於保持學習的習慣?
舉個例子來說,我有一個學員,他工作在台北,但為了擁有自己的家,所以選擇在桃園買房子。
雖然每天喔,要花二個小時在通勤上面,但仍然可以利用在火車、客運上面的時間,收聽我們的內容;甚至於加入「啟點線上學苑」的課程,來保持學習。
我還有一個學員,因為結了婚、生了孩子、當了媽媽之後喔,她選擇留職停薪,全心全意的在家裡照顧自己的孩子。
但她很清楚知道,自己兩年之後是要重返職場的,所以喔,格外重視持續學習的重要。
只是我們都知道,新生兒喔,每隔二、三個小時就要喝奶啊、換尿布啊、要陪伴啊,而且喔專心照顧孩子的母親,其實是很辛苦的。
所以呢,我這位女性學員她也需要休息,於是喔她的學習時間變得更破碎,不過很讓人感動的是,她還是能夠趁孩子睡著的空檔,抓緊零碎時間來幫自己進修。
你聽到這裡會不會很好奇,我們從小學讀到大學,不都是一堂課四、五十分鐘,甚至於九十分鐘不間斷。
而且呢,還常聽大人說這樣的話:「讀書啊!就是要能夠長時間的沉下心,才能夠讀得進去」;再不然就是「寫功課要一股作氣,不然很容易分心」。
所以按照道理來說,「零碎時間」只會讓人一直受到打擾,沒有辦法集中注意力;運用「零碎時間」真的能夠達成學習的效果嗎?
當然可以喔!只要你能夠掌握,接下來要跟你分享的這兩個方法。
第一個部分,就是「你要學會心智的換檔」;而第二個部分就是「你要知道自己要什麼」。
先說第一個「學會換檔」。
我要先澄清喔,這裡的換檔喔,不是要讓大家去開車,然後呢,操作車上的排檔桿,那個一般所說的手排或自排的「換檔」,不是這個喔!
我在這裡要說的是在心智上面,「專注模式」跟「發散模式」的換檔。
先簡單的說明一下,所謂的「專注模式」,在概念上是指在某段時間裡面,你可以專心一意的只做一件事。比如說,專心工作或者是全心投入學習,這種需要高度專注力的事情。
而所謂的「發散模式」,則是相對比較放鬆的狀態。像是散步啊、泡澡啊…這一類的活動。
而「換檔」就像是在你的精神或者是意念上,幫自己裝一個關開,按一下開關,你就能夠在「發散模式」跟「專注模式」之間,自由的切換。
這就像是我那位需要通勤上下班的學員,每當他下班走出公司,一直到前往火車站的這個途中,就是他處在「發散模式」。
等到他搭上火車,閉目養神五分鐘之後,他就會戴上耳機,並且把自己切換到「專注的模式」,一心一意的去投入線上課程的學習。於是呢,在他到家之前,他就能夠有所學習跟前進。
再例如喔,我那位全職媽媽的學員,她可能呢在孩子睡著的時候,她進入專注的模式,認真的學習。
而當她聽見孩子有動靜,需要她先去關注孩子的時候,她也能夠幫自己換檔,幫自己調整到相對放鬆的「發散模式」,去照顧、擁抱她的孩子。
或許喔,你會覺得這樣子一直切換,是很傷神的;就像是電器用品,每一次的開關,都是最耗電的時候。
確實,對一般人的情緒來說,最難擺脫的就是上一件事情,對於下一件事情的影響,常常會一直蔓延下去的。
但事實上,有點人生歷練你就會知道喔,能夠讓情緒適時的做切換,相互不干擾,該照顧小孩就照顧小孩,該處理事情就處理事情;這其實是一個很珍貴的能力。
因此呢,能夠真正聰明使用時間的人,必定都是「專注模式」和「發散模式」的換檔高手。
而且喔,以正式的科學研究來說,一個人最有效的專注力時間,只有十五到二十分鐘而已。
同時喔,還有研究發現,要是人長時間維持同一個姿勢都不動,像是一直坐著;其實是很容易讓腦袋產生疲倦感,反而容易發散、沒有辦法專心。
所以,因為這樣的研究結果,我們回頭想一想,是不是就很容易理解,大部份的學生為什麼在課堂上,都容易出神啊、分心啊!
因為上課時間的設計,根本不符合我們大腦運作的特性啊!也就是說,現代生活的節奏很快、訊息量很大,注意力喔太容易分散。
但如果懂得順暢的換檔,適時的在專注跟發散,這兩個模式當中切換;你就能夠整合零碎的時間,讓你更有效的完成目標。
這個部分的操作,在我的線上課程【時間駕訓班】裡,會更具體的告訴你,如何啟動「專注模式」和「發散模式」;還有怎麼樣適時的切換,才是對你最有幫助的。
不過呢,我也很清楚,對於學習「換檔」的初學者來說,相對困難的是啟動「專注模式」。
因此呢,我在這裡分享一個小秘訣喔,先教大家用最省力的方法,來啟動「專注模式」。那就是~「Next Action」,找到最簡單的下一步動作。
就像我前面提到的那兩位學員,無論他們在前一刻是在忙小孩,還是在忙工作,只要他們手上的事情告了一個段落,想進入學習的「專注模式」。
但是卻發現心還是靜不下來,那麼最不費力的小入口,就是輕輕的告訴自己「我只要聽裘老師說一分鐘」;甚至於告訴自己「我只要聽裘老師說一句話」就好。
像這種最簡單的「Next Action」下一步動作,它一旦啟動,你就會很容易不知不覺的,進入「專注模式」。
然而呢,有效的利用時間的最根本的關鍵,是我們在使用時間之前,要先「知道自己要的是什麼」?
這就像是一個不開心的人,如果他知道自己最想做的是「溜滑梯」,於是呢他花時間找到了遊樂場;因為玩耍而感覺到開心,這個結果會是他想要的,所以他花的時間就會有價值。
但如果另外一個不開心的人,他在不知道自己要的是什麼的情況下,到處亂逛;走了大半天找到了廚房,才發現食物不是他要的,他還是一樣不開心啊!
那麼對他來說,花了大半天的時間,沒有滿足自己的需要,自然就會覺得浪費時間。
所以呢,沒有先釐清自己要的是什麼,這才是現代人常常覺得「時間不夠用」的主要原因。
我也常常說喔,當一個人不知道自己要的是什麼的時候,你給他任何東西,他都不會滿意。因為他根本不知道自己要的是什麼!這是一種讓別人跟自己,都很挫折的狀態。
所以我們繼續往下看,在這個世紀初的矽谷傳奇~賈伯斯,他就曾經說過:「有時候我們決定不做的事情,會比我們決定要做的事情,來得更重要!」
時間不夠用,不是你沒有時間,而是你做了太多不需要、也不想要的事。
我想喔,無論在任何工作、生活上面的圓滿,你都必須先釐清「什麼是真心重要的關鍵?」。
你才不會把心力,浪費在不必要的地方上面,增加了自己身體的疲勞,最終還沒有創造出任何你想要的結果,白白浪費了寶貴的時間。
市面上有很多教人「效率管理」的書籍,都會要你買一本美美的行事曆,下載一個時間管理的APP,再設定兩三個鬧鐘。
但事實上,你有先釐清自己要的是什麼嗎?或者是等你忙完了這一圈,啊都已經累了,然而一切還停留在原地,徒增挫折感呢?
所以只有具備心智的「換檔」能力,再加上過程當中,不段的釐清「自己要的是什麼?」
這樣子你的意志力,才不會被錯誤的使用,否則喔,你的努力可能是餵養了「拖延」這一隻怪獸。
因為有時候我們會對生活無力,不是因為忙不過來、時間不夠用,而是你一直沒有專注在,你真正想做的事情上面。
在【時間駕訓班】我們的「第六講」內容當中,我一直提醒大家,「效率」是你使用時間方式的總和。
因此呢,我也很負責的花一整個段落的內容來告訴你,怎麼樣找出你的時間花在哪裡,並且讓你懂得該怎麼樣正確的使用時間。
同時呢,讓你對自己使用時間的模式,有更完整的認識,知道自己很容易在哪些事情上面,糾結或拖延;哪些事情可以很快的完成,該如何一一的去改善它們?
假如你還沒有參與【時間駕訓班】的學習,歡迎你加入我們的學習行列。但是如果你已經是【時間駕訓班】的成員,你的課程聽到了第幾講呢?
有任何的學習心得,都迎歡你在影片的下方留言告訴我。
啟點線上學苑的課程,都是每一個老師在生命裡,淬煉出的實用精華;並且用心的打磨,所以每個章節都有寶藏等著你去發現。
只要有任何的零碎時間,這都你最好的學習機會。這也是「啟點」推出線上課程的初衷,我們樂於為終身學習者,創造更方便的學習環境,歡迎你的加入。
無論是「一天聽一點」還是線上課程,都希望能帶給你一些啟發與幫助,我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容,請在影片裡按個喜歡,並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺,按下去;這樣子你就不會錯過我們所製作的內容。
然而如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話;我們近期的實體課程,是在12月7號開課的【寫作小學堂】。
我想很多人喔,在生命當中都有一個夢想,而這些夢想當中,有很大的一部分,可能喔都跟「創作」,而「創作」又可能跟「書寫」有關。
那不管你想要透過書寫,完成人生的什麼部分,對多數人來說,你並沒有想要成為作家,你可能只是想要透過「書寫」來圓滿自己、整理自己。
如果有機會能夠讓自己寫的東西,正確的傳達自己的想法跟信念,甚至於能夠影響一些朋友,那這會是很多人的一個期待。
【寫作小學堂】的設計初衷,就是以這個為出發點,不管你會不會成為文字工作者;甚至於你只是希望透過書寫,成為你生命當中最好的朋友。這一門課,都會回到文字跟書寫的本質。讓你透過這個途徑,更靠近你自己。
所以12月7號的【寫作小學堂】,在我錄影的這個時候,我們的名額已經到倒數了喔!
期盼你能夠把握這難得的機會,這也是我們今年,最後一期的【寫作小學堂】課程;期待你的加入,謝謝你的收看,我們再會。
但媽媽還是會努力參與選物 在 港。故 kongguhk Youtube 的精選貼文
「沒哭過、沒笑過,只有一聲再見。是走過凡間的天使,也是一份充滿淚水的禮物。」在一張關於「善別」的講座海報上,這句話無聲卻有力地訴說着背後的故事。
朱子溢,作為一個夭折嬰的父親,是這個講座的分享者之一。
「無腦兒」BB
事件回帶到2013年,已經是兩個女兒之父的朱子溢,和太太陳頌恩(Mary),原本很開心地準備迎來他們第三個愛情結晶品—朱瑋恆。「我哋產檢時如常去睇BB,因為已經係第三胎,所以一睇嘅時候,我哋已經知道嗰個係心臟、腳、手。但醫生比平時沉默,比平時有啲反常。」
隨後醫生嚴肅地告訴他們,他們的孩子是「無腦兒」—即天生沒有頭蓋骨的BB,無頭蓋骨的緣故令腦部不能發展,即使足月出生,一般也只能活3至5小時。絕大部分「無腦兒」父母會選擇終止懷孕,醫生着子溢兩夫婦下決定。
由天堂跌至地獄
「唔想去接受呢個事實,亦唔想去理解呢件事,只想呢個檢查結果係錯嘅。」Mary憶述時仍略帶激動。無奈事實就是事實,經過不斷的「腦交戰」,最後Mary和子溢還是決定把孩子生下來。「我哋就係佢嘅父母,我哋係愛佢嘅,唔拾得唔要佢。」
就是一份「不捨得」,Mary懷胎十個月,最後在私家醫院順利生下沒有頭蓋骨的愛兒瑋恆。「佢出世嗰一刻我哋好開心,同時好矛盾地又好難過,因為我哋知道佢好快要死。」子溢無奈地憶述。可能瑋恆亦十分不捨這對父母及兩個姐姐,所以他比預期的3至5小時多活了一倍,足足陪伴家人10小時之久。
不懂痛的BB
有些不明所以的觀眾,或者會認為瑋恆要經歷10小時的「痛苦」才得以「解脫」,是很殘忍的事,但子溢就這樣回應:「我記得當時瑋恆出世,兒科醫生有同我哋講,因為BB嘅腦部發展唔強,以及佢對痛嘅觸覺未建立,所以兒科醫生話佢唔會痛嘅。而且,我覺得無人能夠好似瑋恆咁,10個鐘都係充滿愛,有父母、家人一直陪住佢一世。」
遺愛人間的「無言老師」
「朱瑋恆喺2013年11月27日,朝早9點正式宣布死亡。」Mary憶述當時醫生的宣布,仍然有揪心之痛。本身是老師的Mary和子溢,為了讓瑋恆的生命更添意義,原本打算讓他參與器官捐贈,但由於體積太小,當時的科技做不了器官移植;機緣之下他們接觸到中大的「無言老師」計劃,於是瑋恆便做了大體老師。兩年後取回遺體,火化、安碑:「做咗撒灰之後,感覺真係完咗、好圓滿嘅感覺。」
流產嬰父母之痛
作為夭折嬰的父母,Mary和子溢深深體會新生命來臨卻又很快離開人世的椎心之痛。他們表示,瑋恆的身後事能夠人性化地處理,大大減輕了對他們的二次傷害。反觀那些少於24周的流產嬰,根據現行法例不屬人類遺骸,無法在公營墳場火化及安葬,在公立醫院更會被當作「醫療廢物」,會與醫院其他人體殘肢或組織一起火化,又或可能棄置於堆填區。
即使父母努力爭取取回遺體,亦不容易找到火化的地方,目前唯一可行的途徑便是到寵物店火化。早前就有報道,指有流產準媽媽因不願見自己嬰兒以寵物火化形式火化,胎兒遺體存放在醫院超過半年之久。這做法令Mary兩夫婦覺得,無疑是對流產嬰父母造成第二次、第三次的傷害!
「唔通將來想拜祭BB嘅時候,對住個堆填區拜咩!」Mary苦笑。「依家嘅天使花園,係行緊好正確嘅方向。」子溢補充。
經過流產嬰父母多年來的爭取,陸續有團體開始為少於24周的流產嬰,提供安葬的地方,例如道風山基督教墳場的「天使花園」和華人永遠墳場的「寧馨園」等。
而食環署早前回覆傳媒時表示,將透過行政措施劃出特定範圍,設置專供安放流產嬰的設施,初步擬設於粉嶺和合石墳場,預計最快今年第一季落成,將會是食環署首個可安置不足24周流產嬰的墳場。
從死看生的「生死教育」
訪問期間,腹大便便的Mary在丈夫子溢的陪同下,帶我們到道風山的「天使花園」走了一轉,在傳統中國人的觀點看來,孕婦最好不要去墳場這些地方的,但Mary卻笑說:「我哋一家唔忌諱講死亡,我哋都成日同兩個女討論生死嘅話題,兩個女亦都會喺我哋面前話好掛住細佬瑋恆。」
有一生必有一死,不忌諱講死亡,Mary和子溢更將和瑋恆的生命故事,帶入校園去推廣生命教育,從死看生:「死亡發生嘅時候,令我哋更加珍惜我哋有嘅生命。」
在3月1日,Mary和子溢的第四個孩子平安、健康地降臨世上,是繼五年前的「無腦兒」瑋恆後,他們家庭又再次迎來新成員。今集《港。故》跟大家一起看看一個關於「無腦兒」、流產嬰以及生死教育的故事。
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《港。故》:東網每周專題習作,講故事、講香港人的故事。
FB:http://bit.ly/oncckonggu_FB
IG:http://bit.ly/oncckonggu_IG
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但媽媽還是會努力參與選物 在 胖媽媽的畫畫選物店| Xinbei - Facebook 的美食出口停車場
胖媽媽的畫畫選物店, New Taipei City. ... 當然,開店就希望有人潮但這些期待只能依靠努力來爭取因為轉型後的我們已經不能 ... 步調雖然慢了一點,數量還是少了一點 ... <看更多>
但媽媽還是會努力參與選物 在 Re: [寶寶] 大寶非常討厭二寶- 看板BabyMother 的美食出口停車場
※ 引述《qqsaka (saka)》之銘言:
: 大寶3歲6個月,二寶9個月
: 大寶本身個性就是個性很敏感的孩子
: 而且很重視私領域
: (大寶從嫩嬰就很不愛抱和不愛和父母同床睡)
: 二寶出生之後,嫩嬰時期
: 偶爾會抱怨陪二寶時間太久
: 但還能安撫
: 總之,大寶明顯感受到眼神這點
: 開始出現退化行為,爬行、搶奶嘴吃、要媽媽像抱嬰兒一樣抱他
: 而且因為二寶會到處爬
: 然後拿大寶的玩具(他自己亂丟的玩具)
: 大寶就會崩潰對二寶尖叫
: 小孩的尖叫分貝真的很可怕
: 也會偷捏二寶、踢二寶
: 我們其實懷二寶之後就很認真做手足和平共處的功課
: 事先心理準備,二寶出生後,各方面也都會先照顧大寶的情緒
: 但是大寶還是一直很討厭二寶
: 覺得二寶搶了爸媽對他的愛
: 究竟要怎麼引導呢?
家中兩隻正好跟你們的年齡幾乎一樣,大寶 3Y6M + 二寶將近 10M(兩隻都男寶)
自己小時候也曾經是因此很討厭妹妹的人(雖然小 6 歲,這個差距完全無法玩在一起)
曾有段時間一直會開玩笑想把妹妹從家裡高度的 7 樓丟下去(誤)
所以也是針對這部分做了很多準備跟溝通
在二寶出生後優先照顧好大寶情緒
目前相處下來的狀況都蠻正面的
當然仍是有一些小狀況發生,所以來分享回答一下
先針對你的提問部分回答我們的實際做法:
1. 大寶退化行為部分
應該是難以避免,我們的做法是保留非常少許時間
讓大寶可以呈現退化行為好玩一下(就當跟父母撒嬌)
同時父母用很誇張形式配合演出
中間確實有段時間大寶也會學二寶的哭聲或聲音來討關注
那段時間大人對此會有點煩躁,也變成容易把照顧雙寶的臭臉牽拖到大寶身上
(已經在處理二寶了結果變成兩隻一起哭,甚至會假哭到反而嚇到二寶哭更大)
一大重點:不要因此責怪大寶,因為他會這樣做很明顯
已經就是在求大人多關注,再做任何責怪都反而會加深仇恨
舉例來說我們很偶爾會讓大寶可以(頻率上可以慢慢降低直到雙方關係改善):
- 晚上弟弟洗澡後替換下來的奶嘴,讓大寶偷拿去咬幾口回味(可以簡單清洗消毒過)
但平常就會嚴格完全不准他中途搶弟弟奶嘴,畢竟有衛生 / 交叉感染上的考量
- 去洗澡或上床前一小段距離用嬰兒抱的方式讓他假裝是小寶寶
或是改用更好玩的飛機形式抱飛上床(提供新的、更有趣的體驗,而且目前是他專屬)
- 出去玩時因為只有一台嬰兒推車,仍保有一小部分時間給大寶坐(二寶改用背帶)
但會一開始就說好到達特定位置後就得換弟弟坐
(上坡下坡哪段推起來比較累這些可以自己設計一下,假裝看起來公平就好)
- 正餐吃完後可以偷吃幾塊弟弟的無味寶寶米餅(反正也無害,弟弟也不會吃醋 = =a)
- 在家他想假裝嬰兒爬就讓他爬,這部分可以請他跟在弟弟後面兩人一起爬或是示範動作
這樣你們也能同時看著兩個小孩,並從中慢慢教導讓大寶知道怎樣狀況 / 位置會有危險
未來大寶也會比較知道什麼時候會有需要主動跟大人求助弟弟碰到的狀況
- 換尿布(大寶白天已經戒了,目前剩晚上過夜跟大便時仍會穿)時學小寶寶不斷踢雙腿
然後發出咿咿呀呀學寶寶叫,大人就配合他玩一下然後跟以前處理小寶寶一樣壓制他腳
- 大寶有氣喘所以有在使用吸入劑(搭配吸藥輔助器管子),吸藥時偶爾讓他像寶寶
一樣躺在父母懷裡來執行,剪指甲等作為時應該也能以相同方式運用
- 吃飯時有一段時間大寶確實也有退化到不願意自己吃,畢竟看弟弟都可以全部有爸媽餵
這部分對於大寶可用:爸媽餵一口你自己再吃三口的方式來做漸進的替代
發生上述任何類似的退化狀況時,我們會跟大寶說:
「你是小寶寶嗎,只有小寶寶才需要 OOXX」(平靜或可愛的調侃語氣,不是責備)
之後再適度的告知提供讓他能短暫退化的機會,但會讓他知道這是限時性的撒嬌:
「那爸爸媽媽現在讓你當一下小寶寶好嗎?但爸爸餵你一口飯後你再自己吃三口」
簡單來說:讓他知道他有一點點可以假裝寶寶的時間當作撒嬌,但會清楚界定是「假裝」
隨著時間的推演基本上會越來越少發生,畢竟他自己也會知道這是比較幼稚的行為
(就像小孩玩的玩具會隨年齡推展變化一樣,有更多新歡後慢慢玩膩的玩具會淘汰掉)
2. 搶玩具部分
這部分需要特別注意物品是屬於誰的這件事,畢竟三歲多小孩自主性正好剛開始建立
此一年齡差距下其實玩的玩具基本上也不太相同,理論上是可以明顯區隔開來
(例如遊玩區域大寶可以限制在一小塊遊戲桌、寶寶在地墊或家中其他區域爬行
玩具收納箱也會對於兩個小孩的物品暫時先獨立分開,直到雙方再大一點都能接受共享)
在沒有經過大寶同意能給弟弟玩的前提下,原則上我們不允許弟弟去拿哥哥玩具
如果不小心自由探索時間拿到了,也要在大寶面前由大人協助從弟弟手上拿回並還給大寶
同時向弟弟說明說這是哥哥的玩具(主要講給哥哥聽),同時提供替代性的玩具換給弟弟
而對於已經超過大寶年齡範圍,需要移交主權給弟弟繼續接著使用的玩具 / 用品
盡量提前跟大寶溝通並徵詢同意,例如說:「這個玩具你已經玩不到了可以送給弟弟嗎」
此一階段可以搭配原本就會新購給大寶的玩具 / 衣服 / 用品作為交換條件
讓大寶知道我們會持續買新玩具,但有一些「他已經沒有在玩的舊玩具」則可以送給弟弟
(目前我們家主要在主權上有爭議的大概只有嬰兒推車哈哈,畢竟出門只會帶一台)
基本上徵詢同意這部分我覺得還蠻重要的,如果他仍不願意讓出的物品
那就盡可能維持大寶擁有,過一段時間觀察再重新問問看
如果是新購入時原本就目標兩人共有的東西,則在交付時也要說明這是你和弟弟一起的
你現在可以先玩但是有時候弟弟也要玩你們可以一起玩 / 交換玩
同時可以搭配:
- 少部分物品是大寶專屬的不會轉讓給弟弟的,例如安撫物玩偶等兩人會有各自獨立的
- 對他意義重大的玩具,沒有經過他自己同意前就維持讓他自己持續永久獨有
- 未來仍有少數玩具是直接新購入給弟弟的(弟弟懂事後應該也不會只想接哥哥舊玩具)
重點:維持大寶能自己擁有原本物品的主權,提供交換條件來促進兩人間物品交換或共享
3. 讓大寶建立協助照顧弟弟的成就感
提供非常簡單的事項請大寶協助,不強求他去執行(也不會因為大寶拒絕而責備)
並且在達成後給予高度的口頭肯定與讚賞,舉例來說任務可包含:
- 丟弟弟換下來包好的尿布進垃圾桶
- 幫忙抽濕紙巾給爸爸媽媽
- 弟弟哭的時候幫弟弟塞奶嘴讓他不要哭
- 弟弟在餐搖椅上玩的時候玩具掉下去幫忙撿起來還他
- 幫忙看一下弟弟怎麼了並回報狀況
同時搭配「幫弟弟感謝哥哥」這樣的語句,包含具體描述他做得好的地方
來增進雙方的關係和諧,而不會變成兩人互動時都在阻止大寶對於二寶做出什麼動作行為
其中盡量避免有關「弟弟還不懂所以你要讓他」
「你是哥哥所以你要 OOXX」之類存在剝奪感且會增加對立的字眼
這樣應該可以逐步增加大寶自己本身的信心,以及讓他知道加速大人完成這些任務
後也會增加大人可以陪他的時間,所以他多幫忙對他也是有好處的
例如:「爸爸先幫弟弟換完尿布,待會就可以陪你玩玩具」
至於其他前期照顧大寶情緒準備工作部分,我們當時有做了:
1. 出生前先透過繪本預告,當時我們買的兩本內容與效果都不錯:
【我當哥哥了】
【寶寶出生了妳還會愛我嗎】
2. 拜碼頭 / 送禮巴結
寶寶剛出生或離開月中回家時,先買大禮物玩具給大寶然後說這是弟弟送的 XDDD
這個在初期有強烈的正面效果,預先幫大寶心目中的弟弟存一些好感值
到後來有時候用這說法買東西給大寶時大寶還回說:「弟弟又還不會說話」
但收到禮物總還是開心的啊,該花錢討大寶好感時還是得花一下 QQ
3. 注意一些重大時間點安排降低剝奪感
例如我們避開了弟弟剛出生(10 月時)所以大寶因此需要被送去上幼兒園這樣的聯想
最後決定延後了一學期從幼幼班下學期(2 月)才開始去讀幼兒園
在生產階段時短暫幾天把大寶託去奶奶家過夜的部分也都做到充分提前預告溝通
同時確保沒有爸媽陪的連續天數不會過長
中間會安插幾次爸爸單獨帶大寶回家睡或大寶去月中跟媽媽睡
4. 保留大寶能獨享爸媽的專屬時光
仍保留安排偶爾爸爸或媽媽一人單獨帶大寶出去玩的獨享時光(或許 2-3 個月一次即可)
這部分可以搭配買一些小東西獨享提供尊榮感受(舉例來說花 150-200 元買個造型氣球)
如果幸運能有後援幫忙照顧二寶的狀態下
在二寶出生後仍提供至少一次父母一起單獨帶大寶出遊過夜的機會
5. 多口頭說出讓他知道一些二寶沒有但他自己才優先獨享的好處
即便有可能只是弟弟年齡還沒到,仍然可以透過說法上包裝讓他認為某些東西只有他獨享
包含新買給他的玩具 / 衣服 / 生活用品,去某些適合他玩的地方
(即便是全家一起出遊,也優先提供選擇讓他可以參與決定要去的地方)
透過更多有趣的新體驗跟多提供他選擇權(即便是有限的選擇)
進而來讓他知道長大的好處,而逐步減少退化去當寶寶討關注的行為頻率
以我們自己來說,其實目前二寶是獨立睡一間嬰兒床(透過監視器監控)
大寶反而在之前已經有獨立睡過之後目前是回來大床跟爸媽一起睡
6. 不需要原因,有機會就多抱抱大寶,同時跟他說爸爸 / 媽媽愛你
有機會就多抱抱大寶,直接了當的跟他說爸爸 / 媽媽愛你
頻率到每天都說的肉麻程度也可
或是例如他捏 / 踢二寶之後,也可以先抱抱他說爸爸媽媽很愛你
但是這樣做弟弟會受傷會痛,你也不希望別人捏你踢你吧
搭配示範教學讓他知道正確跟弟弟互動的方式
但如果你的小孩本身比較不愛抱的話,或是基於他重視的點去做一些延伸加強
(其實我覺得誇飾的肉麻然後讓他逃走也是一種傳達愛的方式)
例如他重視私領域,是否有機會讓他知道你們劃分一個專屬他的區域不讓弟弟進入?
同床的部分,如果你們覺得他不愛跟大人同床
或是也可以口頭問他看看現在有沒有想重新和你們同床
有一個點可以思考一下,大寶會有尖叫 / 捏踢二寶的行為發生
代表他可能發現這樣是在你們目前優先關注二寶安全狀態下
大寶能最快博取到你們回去注意到他的時間
7. 多讓他們相互認識與接觸
包含可控範圍下的安全接觸,讓大寶可以漸進式的去嘗試抱抱他、摸摸他
怎樣能跟弟弟一起互動,要怎樣方式摸他才不會受傷(而不是直接說不要打弟弟)
採完全隔絕且不能亂碰二寶的作法讓他覺得大人現在只愛二寶,大寶做什麼動作都不對
即便只是喝斥還沒有到責罵他的程度都可能會讓大寶對於接觸二寶有產生恐懼或排斥
8. 繪本親子共讀時間各自分開
不要直接合併大寶跟二寶的親子共讀時間
如果要讓弟弟一起聽的話也保有給大寶一點主導權(例如讓他選要聽的故事)
基本上可能還是拆開比較好,畢竟通常大人會需要抱著小寶跟保護書不被撕破
目前來說我會保留大寶(且優先)的親子共讀時間,且大寶會要求要躺在爸爸懷裡聽
逐步他也會開始主動去拿一些簡單的繪本自己講給弟弟聽,我是覺得蠻正向的循環
9. 一些對二寶的言語或動作也對大寶說
例如有嫩嬰時期自己或家人都難免一直會提到弟弟很可愛(對弟弟說)
偶爾就可以回頭跟大寶也說他很可愛
對弟弟才會做的一些親密動作也可以一樣施展在大寶身上(例如逗二寶)
弄到大寶覺得害羞要你不要做也可,他想要當寶寶就配合他演出一下
10. 處理大小寶順序上的調整
如果你們家大寶還沒上幼兒園,會是整天大小寶都在家的狀態
也可以確認一下每個時間流程上的細節,是否有可能多是先滿足了小寶的需求才去陪大寶
中間或許部分可以做一些調整,例如先後順序上輪流或是徵詢大寶意見
(例如問大寶你要先洗澡還是弟弟先洗澡,這樣大寶反而變成有決定權)
偶爾可以真的讓二寶在嬰兒床多哭幾聲也要先去關心在假裝哀哀叫
但其實沒事的大寶有沒有什麼需求,不要讓大寶覺得你們都是先照顧二寶
適度把優先考慮順位上可以改放大寶的地方都先改放成大寶
甚至是要去幫弟弟做什麼事情前也預先告知大寶以示尊重
例如:「爸爸現在要先去處理弟弟 OOXX,你需要爸爸的話可以隨時過來找我」
==
附上大小寶相處照:
大寶現在有時會主動跑去講故事給弟弟聽
嘗試抱弟弟很開心(完全安全可控環境與姿勢下)
跟弟弟一起黏媽媽
你要假裝當寶寶就回嬰兒床擠一下吧(月亮澡盆也擠過兩隻)
這麼大隻了還搶弟弟娃娃車坐
學寶寶爬
https://youtu.be/51MWSaNcjJw
練習試著抱小寶寶(安全環境與大人監看下)
幫忙扶一下奶瓶餵弟弟喝奶
--
你有最高的等級,我有最好的信譽
你有最好的神兵,我有最強的戰友
你有最酷的魔法,我有最真的友情
無論你有多厲害,我得到的一定比你多
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 111.249.190.5 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1691093475.A.F39.html
真的 QQ
我跟我太太正好都跟各自妹妹差 6 歲,這真的是一個蠻可憐年齡差距
成長過程中基本上完全無法玩在一起、連話題都談不上,高中生是能跟小學生聊什麼
大人只會要大的讓小的,然後小的哭了一定先罵大的
然後二寶也會覺得中間卡到大寶國三 / 高三升學考試,因此全家出遊機會大減
最後到兩人都畢業進社會後關係才有比較好一點
先買好拜碼頭的玩具,最好是那種兩三千元超大一組玩具可以玩很久拆禮物超爽的
以後每次拿出來都可以再提醒一下這是弟弟送的玩具
對我是爸爸 =3=
我媽其實以前也都說是我要妹妹的,就變成我會覺得好像錯還在自己這樣
原來 8M15KG 寶已經如此深植人心了
可是大的現在 3Y6M 22 公斤,現在兩隻共 22+12 公斤爸爸只能去做手臂手腕電療復健惹
順便分享一下如果有考慮二寶的話年齡差距怎麼抓,因為自己過往 6 歲差距的經驗不好
所以很早就有思考要隔多久,在詢問眾多生過兩寶的爸媽後最終應該就限縮在差 2-3 歲
好處包含了:
- 多數寶寶用品包含高單價的汽座 / 推車 / 嬰兒床 / 奶消鍋等都可以沿用
- 差 2 歲的話求學過程中間很多幼兒園 / 小學接送可以整併處理
- 差 3 歲的話雖然沒有機會同時讀國中,但國高中升學考試可以重疊在一起
- 2-3 歲是成長過程中可以玩在一起、有共通話題、可以相互照應的理想年紀
- 加快兩個小孩都長大後父母重拾自我的時程(當然前一兩年會稍微多辛苦一點)
其實他主要最喜歡的是壓在大寶身體下那隻 Jellycat 的短毛橘色咖啡色狐狸
這隻蠻推的,不過現在新賣得好像改款了毛變長了一點點
我們是這隻:
整篇感覺寫的有點太長,再簡單總結一下好了:
- 避免讓大寶直接連結任何因為二寶出生而導致自己被剝奪的事物
(二寶出生所以自己被送回奶奶家 / 二寶出生所以自己得去幼兒園等)
- 照顧大寶心理感受的優先程度必須勝過於二寶生理需求(除了二寶真的緊急危難狀態)
- 如果有其他長輩或家人共處的場合,提到大寶要做好榜樣 / 要禮讓二寶 /
玩具要給二寶等一些比較傳統的觀念,也要出面制止跟徵詢好大寶的想法
- 小寶有的東西提供大寶短暫重溫的機會(弟弟有的自己也都還保有)
- 提供大寶更多之前還沒接觸過的東西,讓他知道這些是大寶才能做的(額外優先好處)
- 避免將同時照顧兩隻時的辛勞與苦悶表現給大寶看
或是不經意間將同時照顧兩隻的不耐煩的口氣或表情遷怒在大寶身上(很明顯)
這部分我自己跟太太有時都還是不經意地會碎嘴念大寶幾句(例如你不要吵吵鬧鬧)
可能要盡量另一半出來提醒制止,有時可能就是這些簡單幾句話傷到大寶心情
如果真的真的很累的狀況,可以試著誠實的跟大寶說爸爸媽媽現在真的有一點累
希望能讓爸媽休息一下或是希望大寶能幫忙試著分攤一下
其實三歲多已經可以開始溝通的狀態是可以慢慢理解的
- 如果大寶真的出現到會完全擺爛的狀態(例如對腳邊的玩具喊:「我不知道怎麼收」)
我們最後招數會同樣搭配一個很誇張的方式由大人學他一樣說:「我也不會耶」
或甚至是大人也學寶寶大哭(假哭)給他看,最後再提供折衷讓他可以撒嬌一下的方案
進而讓他知道他現在的退化做法對事情沒有幫助
還不如他幫忙我們快點處理好二寶就會多點時間能夠陪他
我只能分享身為子女感受上的問題,其它可能比較需要父母的角度來看
所以這題我應該比較幫不上忙,求有沒有其他板友能分享相關經驗吧
我相信應該也是有相差六歲但是成長過程中感情很好的手足
但這個年齡差距我認為主要問題如下:
1. 二寶剛出生時大寶還沒到能完全幫忙照顧的程度
2. 成長過程中交集太少,缺乏共通話題等,差 6 歲基本上玩的東西流行的東西都不同
3. 二寶剛出生時正好是大寶剛小學生活也存在重大變化的時候
大人如果優先顧小的會讓大寶剝奪感整個很大
4. 因為年齡差距太大,通常親戚或長輩會要求大寶讓二寶
或是二寶還不會講話時只要兩人產生爭執就只會變成大寶被罵
5. 家庭旅遊時行程不好安排,大寶已經國高中時想玩的東西跟小學的二寶會完全不同
6. 二寶小學還應該可以常常出去玩的期間會卡到大寶高中跟大學兩次升學考試
7. 這個年齡兩人即使想吵架或打架都沒辦法,完全不同量級
所以這個年齡差距的小孩有可能成長過程中不太熟(不見得真的是到討厭的程度)
得要到兩人都大學畢業或進入社會後才會開始慢慢有比較多共通話題跟感情
畢竟大寶正常來說年紀比較大(廢話)跟相對成熟,也一定比二寶早懂事
所以單看兩人相處的話,理論上是先讓大寶喜歡上二寶
對他好跟互動良性之後二寶再長大一點就會跟大寶有好的互動
這也是為何大家會說二寶剛出生時需要顧及大寶心理感受的原因
而且優先度有時甚至會高於二寶的生理需求優先度
因為二寶哭鬧你晚個 3、5 分鐘才換尿布或餵奶其實真的不會怎樣
但是如果大寶每次求關注時都發現所有人在第一時間只處理二寶
沒有人要慢慢聽他說話(剛學會說話時思考跟講出來也比較慢)
還只會怪罪他不懂事吵吵鬧鬧、讓二寶怎樣怎樣
以前他所獨享的一切資源與關注一瞬間全部被二寶吸收走的那個打擊
以這個年紀的小孩說影響層面會是非常巨大且深遠的
要是二寶討厭大寶的狀態,要不是常常被大寶欺負
不然就是常常被家人拿來比較的狀態
例如:哥哥姊姊都成績很好但是弟弟妹妹卻不怎樣之類的
可能就比較容易造成二寶對大寶的負面觀感
有點意外迴響這麼熱烈 XD
只好再多偷渡一下溫馨可愛的兩人互動照片了
※ 編輯: duckhuai (111.249.190.5 臺灣), 08/05/2023 01:39:21
其實也不是說延遲二寶需求,只是在二寶剛出生或還是嫩嬰時
有一段時期需要時時提醒自己不能只把二寶放在第一順位
同時也需要多顧及一下大寶的心裡感受
以範例這個年齡差來說,其實撐一小段時間後大寶就是可以溝通討論的年紀了
多溝通也是一個方法,讓大寶知道你們為什麼這樣做或是多聽聽他的想法
只要到大寶能認同接納二寶後,你就會多一個小幫手幫你照顧二寶了
以我們自己的案例來說,這幾天因為哥哥扁條線發炎加發燒
考量之前我們家中已經來回交叉感染一個多月了這次決定把弟弟送去奶奶家三天避難
結果哥哥就很難過說希望弟弟能回家,他很愛弟弟,還覺得是不是自己傳染給弟弟的
我們另外跟他提到弟弟今天開始也有拉肚子的狀況可能是到處爬手髒髒吃到
哥哥還說是我們家裡髒髒嗎,那他要去幫忙拖地板讓弟弟不會吃到髒髒
(平常大寶偶爾會好玩拿著家裡多把假裝嚕一嚕這樣)
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