【忍住「不行」和「不可以」,容許一些抗議和挑戰,也還是可以教小孩。】
又到一天的尾聲了。這種時候經常需要一番拉扯才能把小孩放倒。想想實在很合理,小孩就是想盡辦法要多玩一點,大人就是想盡辦法要讓小孩早睡一點,這種完全相反的立場,當然一定會起衝突。
***
七點半的時候,提醒蕃茄八點要洗澡。
果然不出所料,七點五十五的時候還在東摸西摸,飯沒吃完,問他是不是不吃了,他又說還要。
這種時候是無法激出家長的幽默感的。沒辦法,有時候就是得應付這種麻煩。
八點整,我很清楚地宣布「八點了」,一邊動手把桌上的碗盤餐具收拾完畢,一邊說:該洗澡了。
蕃茄立刻大聲抗議:「還沒有!明明就還沒有八點,我還要玩!」然後就氣呼呼地鑽進餐桌底下。
大人沒人有反應。
我把餐桌擦拭過一遍,安靜地坐下來,開始在餐桌上打電腦。 五分鐘後,桌子底下傳來蕃茄的聲音。
「媽媽,你知道嗎?」
「知道什麼?」
「現在不是八點,不是唷,現在只有七點而已,還可以玩的。」
「是這樣的嗎?」我說。
「是唷!」蕃茄很大聲地回答,然後突然衝出餐桌,跑到茶几那裡拿了兩個玩具又躲回餐桌底下。
又過了五分鐘,傑克來了,兩隻手伸進餐桌底下準備要來抓小孩。蕃茄彈出桌底,這裡那裡跑來跑去,最後奔向我這邊說:「媽媽救我!!」
我笑著說,我們剛剛是不是說過八點洗澡?對,蕃茄說。所以該去洗澡了,我說。
「沒有!因為還沒有八點!!現在是七點才對!要照我的規則!」
「蕃茄,洗澡時間是規定好的。」我說,語氣平靜。
「不是!!是照我的規則!!!」蕃茄使盡全力大吼。
蕃茄站得直挺挺,氣得整張臉紅通通的,被爸爸從後面一把抱起來:「你還想玩是不是?」
「因為還沒有八點啊!!」蕃茄對著爸爸的臉喊。
「你覺得還沒有八點,所以你還可以玩,是這樣嗎?」傑克一邊問,腳步一邊邁開。
「對!!」
蕃茄顧著說話,反抗的力道也變小了,順利被爸爸抱進浴室,門「碰」地被關上。
兩分鐘後,聽到蕃茄興奮地大叫:「快跟媽媽講!!」
門被打開,傑克探頭出來說:「那個,我們今天要用不一樣的方法洗澡唷!!!」
「我要坐在浴缸的邊邊洗呢!!!」蕃茄大聲補充。
「居然有這麼新奇的洗澡方式啊!!!!」我也大聲回應。
門又被關上了,水龍頭的聲音一波一波傳過來,一天又結束了。
***
應該是蕃茄將近兩歲的時候吧,那時候他開始對整個世界感到非常好奇,會到處摸東摸西,什麼都想嘗試。我在好幾本教養書上讀到,別跟孩子說「不要」或「不行」,改成說「好,但是⋯⋯」,或者直接給出一個新的提案。
這是我所學到最受用的教養建議之一,直到現在我都還遵循著這個原則,理由有幾點:
第一個,對個性獨立,非常想要自己來的蕃茄來說,他一聽到「不要」或「不行」的瞬間就會爆炸了,#根本不可能聽懂我後面說的是什麼,所以也根本不可能學到東西,同樣的事情如果他沒有達到目的,就會一次又一次起相同的衝突。當我們用「好」開頭,或者是提供一個新選項的時候,#他可以保持理智思考。如果他接受了我的建議,而且也確實體會到「爸媽給的建議也很有趣」的時候,之後他就會 #越來越信任我們的引導。(這也表示,爸媽絕對不能哄騙小孩,要認真給出一個孩子會有興趣的選項)
第二個,我發現改變用詞,#對我自己也有很大的影響。當我說出「不行」或者「不可以」的時候,我觀察到我整個人會進入一種「不可妥協」的態度。只要蕃茄沒有「立刻」或是「完全」按照我的要求去做,我就會覺得被冒犯,被挑戰,怒氣值快速攀升,最後就是跟蕃茄槓上,兩敗俱傷。而如果我選擇先說「好」,或者花時間思考不同提案的時候,我不會進入那樣「肅殺」的模式。#我的腦袋不會被我憤怒的情緒裝滿,我自然地出現餘裕可以觀察蕃茄他到底想做什麼,嘗試在表達什麼,用這些資訊來給我靈感,用更符合蕃茄的個性和需求的方式溝通。
那如果孩子要去玩瓦斯爐,或者闖馬路做一些危險的事情怎麼辦?我一樣省去「不行」,直接說「危險」然後動手阻止,理由跟第一點一樣。蕃茄只要聽到「不行」腦袋就會立刻關機,這樣他記不起來是什麼事情危險。所以我除了脫口而出的時刻,幾乎是完全把「不行」和「不可以」逐步放棄。
戒用「不行」和「不可以」的時間拉長之後,我發現 #我的思維模式也被改變了。現在的我非常少擺出「我是真理」,或是「命令」的姿態,因為我不需要擺出那樣的姿態,也可以達到我的目的,還可以直接避免引爆蕃茄炸彈,很划算。就算過程不怎麼平順,就像上面的例子一樣,遭遇到一些反擊,#那些互動都是很珍貴的資訊,可以讓我明白「原來他只是想要的順序不一樣」、「原來他只是希望過程更有趣一點」、「原來他對這種說話的語氣特別反感」。這些資訊,對於將來的溝通非常有幫助。我也因此更能夠用平和輕鬆的態度來面對蕃茄的反彈。
我總覺得,我們不可能避免跟孩子衝突,所以更要 #讓衝突變得有意義。也許是更了解孩子,也許是更了解自己,也許是找出一個新的共識,這樣我們才不會害怕對撞,可以在彼此面前更真實的表現自己,可以勇於調整,能夠擁有更真實的親子關係吧。
如果你還沒有嘗試過這個方法,我誠心推薦。
同時也有6部Youtube影片,追蹤數超過13萬的網紅Yu Young,也在其Youtube影片中提到,1. 耳朵:耳朵是在娘胎肚中形成的,可以看出一個人的天生富貴。如果耳相不好,按摩的確有效果~可多多拉耳垂,會變的比較長喔~多行善積德、保持正面思想、多佈施,對面相也有很大的幫助! 耳朵厚 頭腦清晰、謹言慎行,心胸寬大、也比較厚道。 耳朵薄 做事比較容易衝動,不過效率會比較快。 耳朵大 大氣、理...
他可以保持理智思考 在 Yu Young Youtube 的精選貼文
1. 耳朵:耳朵是在娘胎肚中形成的,可以看出一個人的天生富貴。如果耳相不好,按摩的確有效果~可多多拉耳垂,會變的比較長喔~多行善積德、保持正面思想、多佈施,對面相也有很大的幫助!
耳朵厚
頭腦清晰、謹言慎行,心胸寬大、也比較厚道。
耳朵薄
做事比較容易衝動,不過效率會比較快。
耳朵大
大氣、理智思考
耳朵小
較情緒化、感情用事
耳垂厚
天生富貴相,一生金錢無憂
2. 鼻子:跟大家解釋什麼是富貴鼻~
山根:兩眼之間(兩眉之間是印堂),
不要太矮或太塌,比較沒有主見,不適合當老闆,
自我意識比較低,沒有自信,山根太高就比較目中無人。
山根最好不要長痣比較好~
看鼻翼,蘭台庭尉,代表財庫,左財又庫,
左邊是賺錢能力,右邊是存錢的能力~
如果鼻孔或鼻毛外露會漏財,
不要拔鼻毛會傷腎,要用剪的。
如果鼻翼有包覆,那就是能守護錢財的,
財務長或是會計可以找這些人~
蒜頭鼻很豐滿,是非常有錢的象徵,
五官會更立體更好看,
我們要多認識這樣子的人,讓他們成為你的貴人~
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以下為本段內容文稿:
父母親是孩子的第一任老師,原生家庭對於一個人的影響是潛移默化,而且根深蒂固的。
我們每一個人的性格特點、處事方式、價值觀、心態,還有愛人跟被愛的能力,都會深深的打著原生家庭的烙印。
小時候呢,我們就像一台照相機,把我們接觸到大人們的各種資訊拍攝下來;等到長大之後呢,我們又像是一台錄放影機,在一定的外界刺激的前提底下,又會把那些我們錄下來,這些大人的表現給放映出來。
從心理學的角度來看,這就是原生家庭給一個人的影響,那麼到底什麼是「原生家庭」呢?
「原生家庭」喔,指的是每個人出生、成長的家庭環境,一般呢,是由我們的父母親、兄弟姐妹組成的。通常呢我們的父母親,對每個人的影響是最大、也最長久,
有很多心理學的理論像精神分析啊、心理動力啊;甚至於,最近幾年很流行的阿德勒學派。
都已經證明我們早期的生活經歷,特別是原生家庭對於一個人的特質跟習慣,有非常重要的影響,甚至於會決定這一個人一生的幸福。
在我的實務工作裡喔,我常常會聽到學生跟我說,小時候呢,一想到錢或者是一碰觸到跟錢有關係的事情,在印象中都離不開爭吵。
父母親的吵鬧聲,永遠離不開「錢」的這個核心。錢喔,永遠不夠用!
他們的父母親,幾乎都是那些不懂得怎麼樣賺錢,只知道怎麼樣拼命省錢的人;只要錢進了口袋就不願意拿出來。
到後來呢,就算生活條件變好,這個習慣一樣沒有變,對於錢是很沒有安全感的。所有存錢的目的都是為了不可預期的意外。
像是突然失業啊、突然生病啊,而不是把錢當成是一個資源,用來改變自己的生活,去實踐自己的計劃、去投資自己的未來,讓自己能夠更有價值。
也因為他們心裡的出發點關於「存錢」,都是為了要應付那些不可預期的風險;所以呢,他們的主觀情緒都一直活在恐懼裡面,不管有沒有錢都是害怕的。
這樣的狀況,也影響了我的學生跟錢的關係。通常呢,要不就是太過謹小慎微;再不然就是把錢棄之如敝屣,沒有辦法用很理智客觀的角度,去看待錢對於一個人的意義,去做出相對合理的分配跟決策。
所以那些窮過的人哦,大多都很在意手裡面的錢,心中喔一直保持著一種無邊無際的憂患意識,永遠沒有停止的一天。
在這種環境底下長大的人,對於物質跟愛,都是充滿著匱乏感。他們一生喔,都在拼命的追求錢,一直想要擺脫貧困帶來的自卑。
但是如果他沒有先深刻的搞懂,自己跟錢的關係,重新培養富有的體質;到最終喔,錢不管他有沒有,不管他是得到還是失去,他都不會快樂,也沒有辦法得到平靜。
然而今天談到「原生家庭」,我們在原生家庭裡都曾經是個孩子,不管你的原生家庭是富有的還是貧窮的,我們來思考一下喔,那些貧窮的孩子,跟富有的孩子,他們的差別真的只是錢而已嗎?
其實喔,物質上面的貧富差距,在現在的時代裡,已經不太能影響我們的生活質量;因為呢,我們現在處在的時代,已經幾乎不太可能餓死了!
但是呢,那些富有的人,他們用金錢和權利能夠換得的資源,這才是富人跟窮人在原生家庭裡,為他們的孩子所塑造出最不可避免的差距。
其實啊,比具體的貧窮更可怕的是,在我們的原生家庭裡,所帶來的「窮人思維」。
窮人思維喔,有一個很大的特色,就是呢,投資理財的意識並不強,更多的時候,是想辦法用錢來解決當下的生活問題。
像是下個月的房租啊、學費啊,要付油錢啊、交通費啊;以至於喔,他們沒有辦法去規劃自己一兩年之後的事情。
他們對於長期的自我投資也沒有興趣,他們太習慣去看待當下的收益跟損失;以至於在他們的心中,對於「長期」的概念是模糊的。
所以呢,這裡所說的投資,並不是把錢拿去買股票啊,或者是去賭一把啊;這裡的投資,是我們努力的去滿足現實的需求之後,願意額外的存錢。
而把這些錢花在自我的教育、自我的學習、投資自己,讓自己有更多賺錢的機會,或者是有更多的具體價值。
所以呢,窮人思維的狀態,最大的問題就在於,他們很習慣有多少就花多少。這樣子會讓他們一直處在那種剛剛好,甚至於是沒有錢的邊緣。
這也是今年的諾貝爾獎經濟學的兩位得主,他們所提出的「貧窮的本質」。
貧窮的本質,最關鍵的不是窮人他們懶惰、不努力,而是他們努力的方向,常常是讓他們越來越窮的主要原因。
聽到這裡啊,如果你要翻轉貧窮,或者是去除自己心中的窮人思維;你需要的不只是學會投資理財的工具跟技巧,更重要的是從思維的根本去改變,看見自己的原生家庭,對於自己有什麼影響?
在我們近期推出的【理財心裡學】這門課當中,嘉玲老師呢,就會結合他多年的諮商工作經驗,還有他從大學以來培養的財務基礎,來幫助你看清原生家庭給自己的影響。
進而重新設定自己的內在信念、內在語言,讓你有意識的,去割捨掉那些會讓你在感受上匱乏的金錢觀。
也就是讓你割捨掉「窮人的思維」,從你的心去培養「富人的體質」,做好變有錢的準備!
透過這一門課的學習跟實踐,我相信錢這件事情,會成為你重要的基礎跟靠山,而不再會是你的負擔。
然而無論你會不會參與這門課,我都希望你在自己的生命裡找一個機會,好好的看待原生家庭,帶給你的影響。
我們每個人活到現在都有自己的源頭,其實你只有真正的看懂自己的源頭;你才會知道自己在哪裡,並且往哪裡去,才會是你想要的,而且有意義的!
人生啊,不是在忍受就是在享受。希望透過我們跟你的分享、透過學習,你可以享受自己的人生。
希望今天的分享,能夠帶給你一些啟發與幫助,我是凱宇。
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以下為本段內容文稿:
在你的生活裡,每天都要接觸很多的資訊,而這些資訊都會創造出很多的困擾。這些困擾可能是你不知道選擇什麼、你不知道要相信什麼?
更重要的一點,是當你決定要做一些決策、行為,和一些反應的時候;到底哪些根據是可信的?哪些根據是不可信的?
所以久而久之喔,會把人帶出兩個極端;一個極端就是拼命的去想、拼命的找方法、拼命的思考。但是呢,他可能花很多時間,學所謂「思考的方法」。
然而他卻沒有去檢驗,這個他所學的「思考的方法」,或者是專家告訴他的話,到底值不值得信賴?到底可不可靠?
而另外一種極端的人呢,就是他完全不思考。因為太困難了、因為思考是全世界最難的工作;他乾脆把這樣的一個任務、把這樣的一個權力交給別人。
那不知道你是屬於哪一種?你是屬於病急亂投醫的那一端,還是屬於乾脆不思考的那一端?
關於這個主題,我最近讀到一本書,書名叫做《看穿假象、理智發聲,從問對問題開始》。
這一本書裡喔,它就描繪了一種想像的世界;這個想像世界,是完全不需要批判思考的想像世界。
在那個世界裡,有一些情況是很常見的,第一種情況,就是說服者只解釋他們希望我們去做的事。
第二種情況就是,遇到令我們困惑不解的人生大哉問的時候,我們立刻轉向那些可靠的專家,或者是權威者、或者智者求助。
而這些所謂的知識之深、智慧之深,凡事呢,他們都能給我們一個說法、達成一個共識。
所以簡單來說,住在這個世界的人,對於該相信什麼、該做什麼?永遠不需要擔心;因為總有智者,為我們解答這一切。這裡的人只有一個任務,就是找到「智者」,並聽取他們的意見。
而最後一個現象,就是如果要做出重大決策的時候,這個世界的人,都能夠冷靜、積極,而且保持好奇心。
你聽到這裡喔,不管你是主動的相信這些現象的存在;還是被動的,就像是第一條說的,說服者只解釋他們希望我們去做的事。
不管你是哪一種狀況,如果你卡在裡面的話,我必須告訴你,這樣的世界其實並不是真實的、它並不存在,這世界上沒有這種地方。
可能在這個時代比較多的,就是我們會遇到很多人,只告訴我們該怎麼做,卻不告訴我們為什麼。
可能這個世界上,你會遇到比較多的是,並沒有那個「智者」,能回答我們一切的存在;或者是呢,就算有個你暫時相信的「智者」。
他回答了你一切,到頭來你很有可能把全身、全心都交給他之後,才發現是騙局一場!
而且呢,能更務實一點。當我們面對重大決策的時候,不管是自己還是別人;這世界上包含你、我,都能夠保持冷靜、積極,而且保持好奇心嗎?這一定是一個很大的問號吧!
所以呢,因為這樣子哦,學習思考、學習怎麼判斷事情,這就是一個我們人生要圓滿的一個必修功課了!
我常常說:「問的問題,會比找到答案來得更為重要。」然而如果回到我們心智上的運作,往往我們是懶惰於真正的深刻思考。
這就像是《快思慢想》的作者~「Kahneman」他所說的:「我們往往都用系統一,就是那些自動化的、直覺式的,受到情緒控制的思考系統,來幫助我們面對這龐雜的世界。」
可這裡的弔詭就是,如果你過去的習慣會讓你成功、會讓你圓滿、會讓你活出你想要的樣子;那麼你現在已經是了啊!
然而如果你現在有很多的不滿、不快樂;那麼是不是意味著你真正該努力的,不是找到下一個你可以信奉的人;而是真正回到根本的,學會怎麼樣去思考。
在這本書裡面也告訴我們,一旦我們清楚知道,自己住在一個需要「做決定」的世界,那我們就必須親自面對所謂的重大責任。
這個責任就是我們必須堅持而理性的,掌握信念跟結論,否則無論我們遇到任何人,都會淪為他們的心靈奴隸啊!
他要教會我們「批判思考」,然而批判思考,特別對於「批判」這兩個字,有一些人是有偏見的。
他在這邊幫我們正本清源,他說「批判思考」教的是實際的技巧,和應有的態度。幫助人們理性的做出自己也認可的一個答案。
「批判思考」鼓勵所有人,多傾聽並且師法他人;與此同時呢,也不忘衡量這個所謂的「他人」,他們所說的虛實跟好壞。
就這方面來說呢,「批判思考」會讓我們學會一個重要的信念;就是我們其實都得仰賴他人,但「前提」是必須經過精挑細選。
「批判思考」可以幫助我們把那些不合理的,或者是堅固的信念,讓我們從這裡面解放出來,而且有能力決定自己的未來。
就像我自己在跟學生互動的過程當中,我常常會反問那些深受情緒困擾,或者他覺得這個社會要求他的事情,他很難去做,或者是他很難做到。
這個時候,我在跟他研究到底該怎麼做之前,我都會先問他:「你覺得你這個想法是從哪裡來的?」。
我並不是要透過這個問題得出一個正確,或者是不正確的答案;而是我要讓我眼前的朋友,真正深刻的去思考:「為什麼?」。
為什麼一定得這樣?如果不這樣會怎麼樣?或許這就是我們開啟「思考」的第一步。
「質疑的精神」,不是讓我們去質疑這世界上所有的事情。
「質疑的精神」反而能夠幫助我們,去看見那些應該相信的;而也保護我們從那些限制我們,或傷害我們的想法當中,能夠有解放的力量。
那麼在未來,我們會陸陸續續的跟大家分享,關於「思考」這個功課。也希望能夠對你產生一些啟發與幫助,我是凱宇。
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期盼我們能夠一起學習、一起前進,謝謝你的收聽,我們再會。