關於 人際界線如何建構人際關係中的健康界線 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

【認真聽】怎麼辦，我覺得我不配 | 我就爛啊 | #其實我們都自卑 | 阿德勒觀點 // 李長潔 😥
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繼上次的「#厭世作為一種態度」為自我療癒的一集後，今天，應該算是自我揭露與剖析的一集（羞恥 + 邊錄邊發抖），再次送給我們這些每天都有重重的打擊與滿滿的愧疚感的魯蛇。在「厭世」的討論中我們談到，厭世其實是一種「處世」，可以用自嘲來抵抗全世界的不公平。那這次我們就，再次追根究底，除了詩意的反諷主義外，到底我們的心靈怎麼了？為何常常覺得自己不夠好？做得不對？又該如何修身自持呢？
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其實我自己也不是心理學領域專家，更非阿德勒（Alfred Adler）的粉絲，但本集透過阿德勒的「個體心理學」，從內心真實的人性面，一步步面對自己的「自卑」與「脆弱」，坦承「比較」帶來的「煩惱」。阿德勒的一句話：「#所有的問題都是人際關係的問題」，深深地打擊、打動、打中著我的內心，久久不能自己。而他提出的共融感（Gemeinschaftsgefuhl），與其衍伸出來的社會公平的理想，也讓我深思良久。所以，今天我們透過阿德勒的「自卑與超越」的概念，剖析自我，並思考在社群媒體的情感轉向下，個人情感如何被媒介化，又該如何貞定自我、安身立命。
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📌 #本集的內容有
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▶ 我就爛，我每天都爛到爆
▶ 你是哪一種冒牌者
▶ 阿德勒的個體心理學
▶ 幸與不幸：兩種過度的自卑情結
▶ 自卑做為人生的動力
▶ 社群媒體中的自我與扭曲之鏡
▶ 我就魯啊，甚麼是成功
▶ 脆弱就是勇氣
▶ 滿滿的一碗雞湯喝到飽
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📢 #firstory 聽這裡：https://open.firstory.me/story/ckmlqfv8882zv0876q2j30cnh
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📢 #kkbox 聽這裡：https://podcast.kkbox.com/episode/__8VGQ_ZC7lYCinyDv
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📢 #spotify 聽這裡：https://open.spotify.com/episode/0zGaAufMlfHyY6sUXXMaZR?si=gH9uDnNxSVukMRWWwQCpgA&utm_source=copy-link
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///// 完整論述 /////
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▓ #我就爛啊
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我的line大頭貼，是用「我就爛」的梗圖，自介是廢。一方面是厭世的自嘲，但也是一種真實心境脈絡的反映。前幾週發生一些事情，讓我又更深深地感受到，身為「兼任下流」（美其名是斜槓人生）的自卑感。說真的，那是濃濃的自卑，我每天都在經驗著，隨時有可能被社會體制忽視、排除、淘汰的焦慮與威脅。研究不足、SSCI不夠、沒上過班、沒出國過水一下、不會程式設計、不能蓋3D、教學經驗不夠好、不能用英文上課，以上的弱點可以逐一形成一個惡性循環。簡言之，我就爛。但我到底爛不爛？我真的努力不夠嗎？是我每天都在捫心自問的問題。
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▓ #5種冒牌者，你是哪一種？
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1978年，Pauline Clance提出「#冒牌者症候群」（Impostor syndrome），用以指稱，無法將自己的成功歸因於自己的能力，並總是擔心有朝一日會被他人識破自己其實是騙子這件事。他們堅信自己的成功並非源於自己的努力或能力，而是憑藉著運氣、良好的時機，或別人誤以為他們能力很強、很聰明，才導致他們的成功。他們時常通過「#更加勤奮」、「#害怕造假」、「#運用魅力」、「#謙虛」來迴避假冒的懼怕。
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Valerie Young（2008; 2011）分析了冒牌者症候群的5種常見的類型：完美主義者、專家、天資聰穎之人、強烈個人主義者、工作狂，他們有各自在害怕被認為不夠努力的原因。但事實上，70%的人都曾有冒牌者症候群的發生，我們每一個人都有可能存在的惱人情緒（Sakulku, 2011）。
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▓ #佛洛伊德與阿德勒的決裂
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這種對自卑情感的描繪，可見阿德勒個體心理學的詮釋。阿德勒是個體心理學、現代自我心理學的創始人，與佛洛伊德（Sigmund Freud）、榮格（Carl Gustav Jung）並列為二十世紀精神分析學派三大山頭。有趣的是，阿德勒與榮格都是弗洛伊德的得意弟子，對精神分析的發展起到了非常大的作用，但後來他們都因為在理論上與弗洛伊德意見不同，而先後與弗洛伊德決裂了。
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榮格與佛洛伊德的決裂，大家在電影《危險療程》（A Most Dangerous Method, 2011）中可見其風雲。基本上就是，榮格不認為「性」就是人的全部，而有一種更普遍的生命經驗—集體無意識。而後發展出「榮格精神分析學派」。阿德勒則是因為否定了佛洛伊德的創傷假設，人格的決定並非在「過去所發生的事情」，而是在「#未來將要發生的事情」，強調自我生命的作用，並且認為「自卑」（inferiority）遠比「性」來的更具分析性。撰寫《自卑與超越》（What Life Should Mean to You），後來發展成「個體心理學派」。
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▓ #朝向共同體關係
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相較於佛洛伊德的生理取向、元素論的、客觀的驅力心理學，阿德勒發展出一種社會取向、主觀知覺、整體觀的個體心理學。阿德勒的個體心理學認為，我必須要將人放在一個實際的生活型態中，才可以獲得對人的理解與解釋。因此，所有的人生問題，包含驅力滿足，都是人際關係的問題，所有的價值問題，都是社會問題。然而，人要社會化的健全完滿，並非以壓抑作為代價（佛洛伊德的概念），而是慢慢透過「#社會感」（social feeling）、「#社會情懷」（social interest）的持修而建構起來。不過，阿德勒這裡用的原文是「Gemeinschaftsgefuhl」，在Ferdinand Tönnies對社會與共同體的區分當中，阿德勒說的應該是對共同體（community）的情感、聯繫以及歸屬。而這個對共同體所懷抱的目標，是一種虛構的、未來式的無限關懷，唯有這個目的性的關懷，才能讓個體獲得更美好、統合的人生。
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這個目標地朝向，依靠「#創造力」來達成。創造力就如同「心靈」（soul），提供了行動的獨特性與自我的一致性，最終形成一種生命風格，這個生命風格可以用來解釋往後種種的生命行動與詮釋，也可以被補強、修正、改善。而創造力朝向目標，目標則又指引創造力，交互展開影響，配合得好，就會透過創造力不斷克服，邁向完滿發展，配合得不好，則削弱創造世界的力量，停留在原地。
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▓ #被討厭的勇氣
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如上述，阿德勒認為如果我們創造力受阻，主要會表現在自卑感與社會情懷缺乏。自卑是一種人類的普遍情感，可能是焦慮、適應不良、無法達成等負面脆弱，而唯有透過自卑，人才有追求超越的可能。這聽起來就有一種存在主義的感覺。阿德勒認為，每個人都期待從一個相對不利的狀態，進而去追求一個更美好的生活。
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在我們無法接納與超越自卑的同時候，會衍伸出兩種過度狀態，一種是過度炫耀優越，透過「我就爛」到「我就讚」的想法轉變，來迴避自卑的狀態。另一種則是過度自卑，停留在更強烈的自我否定中，也可以作為迴避自卑的方式。當然，這兩種狀態都很常見，或許，那是人性的一部分。在更多時後，我們會漸漸地期待與執行，逐步克服自卑的條件或想法，以達到更美好的自己，回歸到人生的主要議題上，例如愛情、友誼、工作等。
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▓ #社群媒體中的比較競爭
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社群媒體將眾人快速脫離時空，集結一起，我們的人生上線（on-line），無論你喜歡或不喜歡，新形態的人群聚集樣貌成形。我們一天可能有超過4小時都在社群媒體上，我自己幾乎8個小時。也就是說，我們活在一個具有社群媒體特質生活中。
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互動、互文、視覺化、即時、無所不在的新媒體特質，一方面讓人際關係更自由，自我表達更暢達，另一方面卻也形成一種無止境的市場競爭。英國公共衛生皇家協會於2017年根據1500位青年（18-24歲）的調查數據發現，Instagram這個以「視覺」為導向的社交媒體，而相片堆砌出的社交世界，極其重視相貌、裝扮、行頭、奢侈品，等生活表層的東西；這種直接、淺薄、表象的社交，更容易引發年輕人的自卑與焦慮。
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▓ #扭曲的鏡子
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社群媒體的媒介邏輯深刻地影響著我們的自我認同與社交習慣，社群媒體讓人在虛實交錯、真假難分的平行時空中，營造出一個看似積極的世界；我們可以塑造自己想呈現的形象，得到讚美與回饋，產生愉悅的感覺。但正如《反正我很閒》辯證著，你沒上線，究代表你不存在（？）而這個自我建構的自由，到底自不自由。
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康庭瑜（2019）討論了這個問題，她對女性IG使用者進行訪談，試圖了解IG上的我們究竟是不是真的我們，或是，我們是否可以真的獲得「我是我」的認同感。年輕女性在IG上用更加性感的姿態，表達自己的身體自由，模糊了「超性感（hypersexualized）的名流身體」和「日常生活中的大眾女體」之間的界線；此外，女孩們透過自拍獲得自信、愉悅與同儕認同，很常是無償自願的。
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康庭瑜問到，這算是一種「賦權」嗎？其中提到兩種後女性主義的自我形象再現觀點，一種是自主的身體性感化，以反擊男性凝視；另一種則是透過形象塑造專家的介入，重新打造自己的身體。這都強調著「#女人可以」（the can-do woman）的態度。在社群媒體的自拍上，不同的平台表現出不同的人際關係，也有不一樣的自我展現。
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康庭瑜找到一種辯證式的觀點，存在於我們的社群媒體自拍中，「大眾的性感／我的性感」、「男性的性感／女性的性感」、「身體的物質性／身體化的氣質」、「霸權的性感／反抗的性感」。其中的反抗，雖說是一種在台灣男性凝視下的賦權，卻投入了另一個西方凝視的殖民觀點之中。所以，我們看起來過得好嗎？
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▓ #華人的成功意識形態
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從康庭瑜的辯證中可以理解一件事，先不管賦權與否，我們無時無刻都在協商。與他人的眼光協商。可能她的關心是「審美」，我的關心是「成功」。社群媒體上的顯現，也很常被拿來當作是自我實現（成就）的評斷與自我評斷。同樣的，我們一方面在台灣人的成就價值中，可能同時也欽羨西方的成就判斷。
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高旭繁（2013）整理了建構華人幸福的來源，包含「自尊的滿足」、「家庭、朋友等人際關係的和諧」、「對金錢的追求」、「工作上的成就」、「對生活的樂天知命」、「過得比他人好」、「對自我的控制與實現」、「短暫的快樂」、「對健康的需求」，與西方對個人情感表達、人際關係的展現的強調相異，台灣人較強調「內在」與「合群」，隱含「內聖外王」的意義。
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簡單來看，幸福、成就的判斷上，台灣人對被群體認同「#努力工作」為重要的依據；然後，我們的成就歸因，除了對家人外，大都會表示謙虛，將最後的成就歸功給「運氣」、「貴人」，一方面不帶給他人壓力，另方面則產生報恩的連結想像，以獲得更多的機會（韓貴香，2010）。不知道滑坡到哪裡了，總之，就覺得在社群媒體裡的自我與他人協商，又想要個人表態，又要顧慮他人觀感，真的是蠻累人的。
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▓ #回到自我的認同與肯定
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不知道大家有沒有看過《智能社會：進退兩難》，該片用一種警告的意味，說明著我們人際關係的媒介化。人們的日常生活深深受到社群媒體邏輯的影響，資訊傳遞與接收的慾望，形成了一種被視覺化、感官化、表面化的比較、競爭，進而感到狂喜、興奮、失落、焦慮，範疇當然包含了前述的「外表」、「成就」等。在數位時代，有許多自我認同、人際關係上的焦慮，都來自社群媒體，當然，社群媒體上互動的重要性，已然不須多言，只是那種情感、情緒的自持就更加重要了。
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回到阿德勒。阿德勒認為人在出生之後，就會從各個環境中找到自己適切的位置，並從個人的內在中，找到對某一團體的歸屬感，最後自願地對「#群體做出無私奉獻」，而這正是社群情懷的核心精神。但，其實我們不應該太在意尋求他人的認同，而是在一個社群價值下，追尋對自我的肯定與認同。這個非常個人化的修練軌跡，並不是很容易，但可以試著每天朝向目標逐步做一點點改變。
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▓ #我們該怎麼做
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其實，一直以來，我都把《自卑與超越》、《被討厭的勇氣》當作心靈雞湯文，這次為了解釋、解決自己的心情，細心地進入到個體心理學的境地裡，才慢慢懂得阿德勒的真正想法，充滿了人性關懷。或許我沒有真的如此贊成阿德勒的論墊，也不一定可以解決自己的問題，但希望可以提供你我一些對自己更好的想法。
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我認為，阿德勒的社會情懷、社群感、共融感，可以當作一是一個中心價值，也就是無比較的社會公平。但若說真的可以做的是，承認自己有這些想法，並用正確的眼光看待它們。我們可以單純觀察這些想法，不去處理它們。然後慢慢去面對，甚至與這些令人感到脆弱的想法共處。
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然後重建思考路徑，相信自己的力量，找到自卑的細微之處，並且試著懷抱勇氣（courage）。勇氣並非勇敢，社會學家Brené Brown（2012）在《脆弱的力量》中區分，勇敢是應付困境的能力，勇氣則是全心全意面對自己的恐懼，接納自卑脆弱的心境。她的脆弱研究裡發現，勇氣與脆弱總是共存的，那些自卑感反而就是讓我們可以成為我們的道路。
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我們可以偶爾會覺得自己就是很爛，充滿挫折，但脆弱不等於懦弱，勇氣允許自己脆弱，也讓我們看到真正的自己。

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📂 #參考文獻：
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1. Clance, P. R., & Imes, S. A. (1978). The imposter phenomenon in high achieving women: Dynamics and therapeutic intervention. Psychotherapy: Theory, Research & Practice, 15(3), 241.

2. Young, V. (2008). The Impostor Syndrome. Finding a Name for the Feelings. Overcoming the Impostor Syndrome.

3. Young, V. (2011). The secret thoughts of successful women: Why capable people suffer from the impostor syndrome and how to thrive in spite of it. Currency.

4. Sakulku, J. (2011). The impostor phenomenon. The Journal of Behavioral Science, 6(1), 75-97.

5. Brown, B. (2012). The Power of Vulnerability: Teachings on Authenticity, Connection and.

6. Stein, H. T. (2013). Classical Adlerian Depth Psychotherapy. Theory & Practice: A Socratic approach to democratic living, 1-297.

7. 陳美姿, & 周麗端. (2020). 望子成龍女成鳳? 教養信念在社經地位與家庭學習環境間的中介效果. 教育心理學報, 52(2), 365-388.

8. 韓貴香. (2010). 華人對成就的入際歸因方式與動機之分析研究. 人文及社會科學集刊, 22(1), 41-76.

9. 康庭瑜. (2019). 賦權及其極限? 後女性主義, 社群媒體與自拍. 新聞學研究, (141), 1-38.

10. 張瑋庭. (2018). 用阿德勒心理學觀點談人際關係-以網路社群軟體 [Instagram] 為例. 諮商與輔導, (391), 49-52.

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#結果新麥超容易噴 😅

《受害者情結》_蘇絢慧23號作品_平安文化

你有沒有遇過一種人，總是不斷地複述自己的無辜、反芻自己的無助，把自己說成這個世界上最可憐也最不幸的人，而如果你沒有照著他的期待將他視為唯一重要的關注對象，就會遭遇他強烈的情緒攻擊？

你遇見的，正是所謂有著「受害者情結」的人，也可以說是一位專業的「受害者」。

具有「受害者情結」的人，會在生活中反覆地將自己推向痛苦的邊緣，而且會把這種痛苦傳染給身邊的每一個人。他們因為內心十分空虛和恐懼，所以幾乎把所有的注意力都放在自己的空虛和恐懼上，並且被一種莫名的焦慮支配。

「受害者情結」是一種由長期的無助感、自卑感、消極性和敵意所形成的應對人生處境的方式，「受害者」們不會嘗試去學習解決問題的方法或是靠自己的思考來面對難題，而是會去尋找心目中能夠幫他們伸張正義的強者或承擔責任的代罪羔羊來拯救他們。

本書《受害者情結》要教你如何辨識「受害者情結」的「八種特徵」以及「八種常見的關係模式」。

只有認清「能拯救他的，只有他自己」，避免落入「拯救者」的角色，不隨對方的情緒起舞，劃定清楚的心理界限和關心界線，才能擺脫病態的依存心理，重新建立健康、正向的人際關係。

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本書目錄：

CHAPTER1 不滿足我，你就是敵人
——認識「受害者情結」

受害者情結，不等於「被害者」
受害者情結，是童年受傷及受苦經驗膠著僵化而成

CHAPTER2 從受害者到迫害者
——受害者的三角戲劇心理

「受害者情結」的八個特徵
扭曲的信念
情緒失調及情感障礙
八種常見關係模式

CHAPTER3 照顧好自己內心的小孩
——如何自我療癒

•建構完整的自我功能，找回人生主導權
•以慈悲和自己的痛苦連接，修復破損的自我
•引導自己鬆動固守的扭曲信念
•超脫好壞對錯的二元對立觀點
•重新習得安全依戀，發展客觀彈性的距離
•建立穩健的自尊，擺脫挫敗的自我攻擊
•學習自我負責，做一個有力量的成人
•放下對自己的「完美」期待，接納真實的自己

CHAPTER4 能拯救他的，只有他自己
——如何避免病態依存關係

•勿落入拯救者角色，與對方產生病態共依存關係
•建立清楚的心理界線和關心界線
•不隨對方情緒起舞，避免擔負改變對方情緒的責任
•還給對方生命的自主權、尊重對方的人生選擇
•不以「我好，你不好」的心理地位看待對方
•清楚看見彼此的限制，做好課題分離
•以正向情感做正向回饋，理解對方的世界
•尊重對方的摸索，祝福對方的蛻變

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#綠豆爸

我很喜歡閱讀「丹尼爾・席格」的書，因為他會從腦神經科學的角度來談教養。

這本《教養，從跟孩子的情緒做朋友開始：孩子鬧脾氣，正是開發全腦的好時機》，適合各個年齡層孩子的父母閱讀，並且提醒自己：

「先作不抓狂的父母，才能教出不抓狂的孩子！」

在書的尾聲，作者列出了「再棒的父母都會犯的二十個教養錯誤」，我整理成投影片和大家分享。

註：丹尼爾・席格的「全腦教養」，指的是理性腦與感性腦、上層腦與下層腦、內在與外在⋯⋯等的全腦整合，和坊間補習班的廣告詞「全腦開發」是不一樣的喔！

https://www.books.com.tw/products/0010736954

【前言：重視關係、避免抓狂的教養學】

你並不是孤軍奮戰。

如果你想讓孩子少頂嘴、說話時尊重他人，但不知道該怎麼辦；如果你不知道如何避免家裡那個學步兒爬到雙層床上鋪，或有人來訪時，在開門前讓他穿好衣服；如果你厭倦重複說同樣的話（像是：快點！上課要遲到了！），或因為睡覺、做功課和看電視的時間，一再和孩子爭吵……如果你曾有過上述令人沮喪的經驗，你並不是孤軍奮戰。

事實上，你甚至不是稀有動物，只不過是為人父母──既身為父母，也身為人。

找出管教孩子的方法真的很難，情況往往是：孩子做了不該做的事而惹你生氣，他也鬧脾氣，最後以眼淚收場（有時流淚的是孩子）。

你感到力不從心、勃然大怒，開始發飆、斥責，然後一股心痛的罪惡感和疏離感席捲而來。

你是否曾問自己，特別是和孩子大吵一架後：「我難道不能做得更好嗎？我難道無法處理自己的情緒，當一個更有效率的父母嗎？我難道不能緩和衝突，反而製造更多混亂場面嗎？」你希望孩子停止不當行為，也希望處理方式能增進你跟孩子的關係。你想建立而非傷害親子關係，並且避免情緒化的反應。

你做得到。

這也是本書宗旨：你的確能以充滿尊重和關愛的方式管教孩子，同時維持清楚一致的界線。換句話說，你可以做得更好。你對孩子的管教可以多一點交流和尊重，少一點抓狂和衝突，同時在過程中建立更好的親子關係，並增強孩子做正確決定的能力，對他人抱有同理心，培養優秀的特質，幫助他們在人生的道路上邁向成功與幸福。

我們和全世界無數的父母談過話，教他們腦部發展基本知識，以及這個過程如何影響親子關係，也見識到他們有多渴望知道，該如何以更尊重的態度、更有效的方式導正孩子的行為。

這些父母厭倦大吼大叫，不想看到孩子悶悶不樂，也深怕孩子不斷發生偏差行為。他們不想用已知的方法來管教孩子，卻不知道還有什麼別的方法。他們也想多付出關懷和愛意，但要讓孩子聽話又不得不氣急敗壞、傷透腦筋。他們需要有效又開心的管教方法。

「不抓狂的全腦教養法」就是為以上這些父母提供原則和策略，協助他們減少管教孩子時，常見的激動情緒和失控場面。如此一來，為人父母就能輕鬆一些，教養也會更加有效。更重要的是，這將促使孩子的腦部產生連結，幫助他建立一輩子都受用無窮的情緒和社交技巧，同時增進親子關係。

孩子需要管教的時刻，其實是父母最需要把握的關鍵機會，因為你的做法將對孩子產生深遠的影響。當挑戰無可避免出現時，你不再覺得它是讓你發飆的討厭狀況，而是和孩子培養感情和導正行為的大好機會，如此一來，孩子和整個家庭都都獲益。

若你是教育者、治療師、輔導員或諮商師，負責兒童成長與福祉，本書提供的妙招同樣可以應用在班級、診間或團體裡。近期腦部研究的新發現，讓我們深入了解兒童的需求，以及讓他們發展得最好的管教方式。

本書對象是任何關心兒童，想以充滿愛意、有科學根據和效果顯著的策略來幫助他們成長茁壯的人。雖然全書使用「父母」兩字，但如果你是祖父母、老師或其他對孩子有重大影響力的人士，同樣值得一讀。

合作讓我們的人生變得更有意義，而合作的起點可以是許多成人共同幫助孩子邁出第一步。我們希望孩子在生命中遇到許多有心和他們互動的照護者，在必要時刻管教他們，幫他們建立社交技巧並增進人際關係。

導正「管教」的觀念

管教前，必須先了解管教目的為何。當孩子出現不當行為時，你想達到什麼目的？最後的結果是你的終極目的嗎？換句話說，你的目的是處罰孩子嗎？

當然不是。我們生氣時，可能會覺得想處罰孩子，不爽、不耐、不解或是不知所措讓人產生這種感覺，這很正常，也很常見。不過，一旦靜下心來，讓混亂歸於平靜，我們就會知道這些後果不是終極目的。

那麼，我們想要的是什麼？管教的目的是什麼？

這得先從這個字的定義談起，「管教」（discipline）一詞源自拉丁文「disciplina」，從十一世紀起便有教導、學習和給予指示之意，因此英文的「discipline」一開始的意思就是「教導」。

現今，多數人將「處罰」或「後果」和管教聯想在一起。例如：有一個孩子才一歲半的母親問丹尼爾（作者）：「我正在教山姆很多東西，但什麼時候該開始管教他？」她認為自己有必要導正兒子的行為，卻以為處罰等於管教。

閱讀本書時，希望你能記住一件丹尼爾解釋過的事：不管我們何時管教孩子，目標並非處罰或讓他嘗到後果，而是教導。「discipline」的字根是「disciple」，指學生和學習者。學生是接受管教的人，而非犯人或接受處罰的人，他們透過指導來學習。處罰可以暫時遏止行為，教導卻能讓孩子學到一輩子受用的技巧。

我們甚至反覆考量是否該把「管教」兩個字放在書名，因為不確定怎麼稱呼這種約束孩子，同時又適應他們情緒的做法，它的重心是教導、陪伴、協助孩子學習在人生中做出好的選擇。最後我們決定導正「管教」的觀念和本義，希望能重新建立這個主題架構，區分「管教」和「處罰」。

基本上，我們希望兒童照護者將管教視為對孩子最具愛意的教養方式之一。孩子需要學習一些技巧，像是抑制衝動、管理脾氣、思考自己的行為會對他人造成什麼影響。他們需要學習為人處世和人際關係最基本的技巧，如果你能幫助他們做到，不只對孩子，對家庭甚至全世界來說都是天大的禮物，這真的一點都不誇張。

《教養，從跟孩子的情緒做朋友開始》將協助孩子適性發展、增強自控能力、尊重他人以建立深層的人際關係，過著遵守倫理道德的人生。你想想看，隨著孩子帶著這些禮物和能力長大成人，並開始生養下一代，會產生什麼樣的世代影響？他們將把同樣的禮物傳承給後代子孫！

因此我們要重新釐清「管教」的意義並導正觀念：它不是處罰或控制，而是教導和能力建構，並且以愛、尊重和情感聯繫為出發點。

有效管教的雙重目標

有效管教有兩個主要目標：一是讓孩子聽話、做對的事。孩子在餐廳裡亂丟玩具、沒禮貌或不寫作業時，我們盛怒當下只想導正他的行為：不可以亂丟玩具、要尊重別人、要好好寫作業等。

若要達到這個目標，針對年紀較小的孩子，可能要他過馬路時牽你的手，或看到他在雜貨店裡把橄欖油瓶子拿起來當球棒甩時，幫他放下；若是年紀較長的孩子，可能是和他一起想出在短時間內做完家事的方法，或跟他討論叫妹妹「沒朋友的大屁股」時，妹妹會有什麼感受。

本書將不斷提到：每個孩子都不一樣，沒有一體適用的教養方法或策略。但遇到上述這些情況時，最明顯的目標便是引導孩子配合，做出可以接受的行為（像是說話時使用和善的字眼，或把髒衣服放進洗衣籃），避免偏差行為（像是打人，或不要去碰別人黏在圖書館桌子底下的口香糖），這是管教的短期目標。

對很多父母來說，這是唯一目標：讓孩子立刻乖乖聽話。他們要孩子停止做（或嘗試）不該做的事，這就是為什麼我們經常聽到父母說：「給我停下來！」還有千篇一律的「不行就是不行！」

不過，我們要求的不只是乖乖聽話，對吧？我們當然不想看到早餐湯匙變成武器，想讓孩子做出和善尊重的舉動，減少傲慢無禮和爭強好鬥。

但管教的第二個目標也同樣重要。讓孩子聽話是短期目標，第二個則是長期目標：指導孩子，讓他們發展出技巧和能力，靈活處理生活中各種挑戰、挫折和情緒，不要讓自己失控。這些是超越當下行為的內在技能，不僅可以立即應用，也能在未來各種情況中發揮效果。

管教的第二個目標在於幫助孩子發展自我控制能力和道德指南針（moral compass），即使大人不在，他們一樣善解人意、堂堂正正，未來將成為善良又負責的人，享有成功的人際關係和充滿意義的人生。

這種管教方式就是「全腦教養法」，當父母使用全腦時，可以同時注重立即的外在教導和長期的內在學習，一旦孩子接受這種形式的教導，他們也會使用自己的全腦。

過去幾個世代以來，無數理論告訴我們如何幫助孩子「正確長大」，像是「不打不成器」派，和持相反論調的「快樂做自己」派。但近二十多年來，在所謂「大腦的十年」（the decade of the brain）和其後幾年，科學家發現了大量腦部運作資訊，讓我們在發展充滿愛意、尊重、一致且有效的管教法時，有了實用參考。

我們現在知道，讓孩子發展得最好的方式，就是幫他的全腦創造連結，進而學習建立更好的人際關係、心理健康和有意義的人生。你也可以稱它為腦部雕塑、腦部滋養或腦部建構。不管用哪個詞，重點都很關鍵和激勵人心：隨著孩子獲得新經驗，我們的言行舉止實際上會改變並建構孩子的大腦。

「有效管教」不只是遏止壞行為或鼓勵好行為，還要教導孩子技巧，滋養他們的腦部連結，讓他們做出更好的抉擇，在未來更能掌控自我，而且是自動自發的，因為他們的大腦就是如此連結。我們要幫助他們了解如何管理情緒、控制衝動、顧慮他人感受、考慮後果、做出周詳的決定等等。我們要幫助孩子發展大腦，成為更好的朋友、兄弟姊妹、子女和更好的人，並且有一天成為更好的父母。

更大大加分的是，我們愈幫助孩子把大腦建構得更好，愈不需要勉強去達到讓孩子聽話的短期目標。鼓勵孩子聽話，同時建構大腦：這就是雙重目標，兼顧外在與內在，引導我們以愛意、效率和全腦策略來管教孩子，時時把大腦放在心上！

向偏差行為說「不」，但對孩子說「好」

父母通常是怎麼達成管教目標的？最常見的是透過威脅和處罰。孩子出現偏差行為，父母的立即反應就是用這兩種方法狠狠讓他知道後果是什麼。例如：

你弄壞了奈特的沙堡，去面壁思過！
你說話不尊重，給我早點上床睡覺！
你沒有等妹妹，一個星期不准打電動！

孩子不乖、父母生氣，然後孩子也生氣，不斷重複這個循環。

對大部分父母來說，讓孩子知道後果（加上適當的怒罵）經常是管教的首要策略，像是面壁思過（time-out）、打屁股、剝奪權利、禁足等等。難怪會鬧得一發不可收拾！但有的管教法讓你根本不必處罰孩子。

更進一步來說，讓孩子知道後果和處罰通常會造成反效果，不僅對腦部建構來說是如此，甚至要讓孩子乖乖合作也一樣。根據我們個人和臨床經驗以及腦部發展的最新研究指出，孩子一犯錯就想都沒想的處罰並不是達到管教目標的最好方法。

什麼是最好的方法？那就是不抓狂教養學的基礎，簡單來說就是一句話：建立連結和重新引導。

建立連結和重新引導

每一個教養情況都不同，每一個孩子也不一樣。但在任何情況下，有一件事永遠不變：有效管教的第一步是和孩子建立情感連結。我們與孩子之間的關係是我們做任何事的核心。不管是跟孩子玩樂、談笑、或管教他們，我們都希望他們能深刻感受到父母的愛，不管是對他們好，或告訴他們哪裡做錯。建立連結的意思是給予孩子注意力，尊重並傾聽他們的話，重視他們對解決問題的貢獻，以及站在他們的角度溝通，即使我們不喜歡他們的行為或態度。

我們管教孩子時，希望能對他們的處境感同身受，展現出我們有多愛他們。事實上，當孩子出現不良行為，通常是他們最需要跟我們產生連結的時候。管教孩子時做出的反應應該根據孩子的年齡、性格、發展階段以及情況而有所不同。但反應過程中，唯一不變的是親子之間的深層情感連結所帶來的清楚溝通。親子關係勝過任何一種作為。

不過，建立連結不等於縱容放任，也不代表讓他們為所欲為。事實上，正好相反。真正愛孩子並給予他們所需，就是訂下清楚一致的界線，為他們的人生創造可預期的架構，並對他們有高度期望。孩子需要了解這個世界運作的方式：什麼可以做，什麼不能做。定義清楚的規則和界線能幫助他們在人際關係和其他人生面向獲得成功。他們在家裡學到這個架構，接下來到外面就會知道如何在社會架構下好好生活。

孩子需要不斷重複經驗讓腦部發展連結，幫助他們學習延緩滿足，克制住攻擊他人的衝動，並在事情進行得不如想像時保有彈性。若沒有設下限制和界線，孩子會處在壓力之下，，容易出現激烈反應。因此，當我們說「不行」並設下限制時，是幫助他們於混亂的世界中找到可預期性和安全。再來，腦部連結建立後，孩子在未來遇到困難比較能迎刃而解。

換句話說，深刻、具同理心的情感連結能夠也應該搭配清楚明確的界線，為孩子創造他們在人生中所需的架構。這時「重新引導」便派上用場了。一旦和孩子產生情感連結，讓他冷靜下來好好聽話，充分理解我們在說什麼，就能導正他的行為，讓他以更好的方式控制自己。

切記，若孩子情緒激動，重新引導很難產生效果。在孩子心情惡劣、什麼話都聽不進去時，處罰和教訓都沒有用。這就像是一隻狗和其他狗打架時，你叫牠坐下是不可能的事。但如果你幫助孩子冷靜下來，他就能接受並理解你要教他的事。這比直接處罰或訓話來得快速有效。

當有人詢問如何和孩子產生情感連結時，我們會說明以上這個道理。有的人可能會說：「這聽起來是一種充滿尊重和愛的管教方式，我可以理解它對孩子的長期好處，甚至讓未來的教養之路更加順遂。不過得了吧！我有工作在身！還有其他孩子要顧！要煮晚餐、送孩子去上鋼琴課、芭蕾舞課、打棒球等等做不完的事。我自己都快喘不過氣了，要怎麼騰出多餘時間在管教孩子時建立連結和重新引導？」

我們真的完完全全了解。我們兩個都要工作，我們的另一半也要工作，我們也是全心全意付出的父母，這並不容易。但我們從實行原則和策略（接下來幾章會談到）當中學到一點，那就是不抓狂教養學不只適用於每天閒閒沒事做的父母（不確定這樣的父母是否存在）。

全腦教養法並不會要你空出一大段時間跟孩子促膝長談怎麼樣才是對的行為。事實上，它注重的是利用每個當下發生的狀況來機會教育，教導孩子重要的價值。你可能覺得大吼「夠了！」、「不要發牢騷！」或立刻實施面壁思過比情感連結更加快速、簡單又有效。但接下來會說明，注意孩子的情緒通常能讓他更冷靜、更願意合作，而怒氣一發不可收拾的抓狂父母只會讓大家情緒更激動，不會更快解決問題。

它最大的優點是：管教的當下避免混亂和情緒失控，也就是說，結合清楚一致的限制和充滿愛的同理心，就能獲得雙贏。怎麼說呢？

不抓狂的全腦教養法對親子來說都輕鬆。在高壓的情況下（例如你的孩子威脅把電視遙控器丟進馬桶，而下一刻你最愛的醫療劇就要演最後一集了），你可以啟動孩子腦部高等的思考功能，而非低等的直覺反應。這一部分將在第三章討論。這麼一來，在管教孩子時能避免吼叫、哭泣和怒罵，更別說不讓遙控器掉進馬桶，你準時在電視螢幕上看著第一台救護車開進來。

更重要的是，建立連結和重新引導能幫助孩子成為更好的人，不管是現在還是長大以後，他們將建立起人生必須的內在技能，不只是從直覺反應進步到可以接受學習的狀態，更可以建立腦部連結，幫他們成長為能夠自我控制、為人著想、管理情緒和做出正確決定的人。他們的內心會建立起一把尺做為準則。不是單純命令他們照你說的話去做、達到你的要求，而是讓他們得到經驗，加強「執行功能」（executive functions），並培養同理心、洞察力和道德感。這是內在腦部建構的部分。

這一點在科學研究上已經獲得明確驗證。在情緒、人際關係，甚至教育上表現最好的兒童，他們的父母都是以高度情感連結的方式養育他們，並且傳達和維持清楚的限制和高度期望。這些父母維持一貫的態度，但與孩子互動的方式充滿愛、尊重和同理心。因此孩子也比較快樂，在學校表現較佳，少惹麻煩，並享有更有意義的人際關係。

建立情感和重新引導並非每次都能兼顧，父母也無法完美無缺的做到位。但做得愈多，對於孩子偏差行為的反應就會愈少情緒。更棒的是，孩子會學到更多，建立更好的關係和衝突解決技巧，隨著他們成長發展，和父母的情感會更加深厚。