是，我是江俊翰，我是一名同志，我是個Gay
這30多年來，因為過去社會風氣還沒有辦法認同，我從事演藝圈，必須隱瞞我的身分，這心中無法形容的壓力，其實常常讓我懷疑選這行到底是對是錯……
我在感情路上並不順遂，因為個性較為封閉，所以能夠有幸認識相同性向的人的機會並不多，但我交往過的對象都是善良的人，為了保護我，甚至沒有公開交往……
我前兩年出過事情，讓我患有輕度的憂鬱，機緣巧合，我在IG認識了這位P先生，我們偶爾交談，真正認識他是去年4月，我有機會和他有密集的交談，確認對彼此有所好感，於是約了見面，看了電影，我認為對方是個可以交往的對象，隨後，我邀他跟我一起同住，成為彼此的伴侶…
剛開始在一起，我們過的很幸福，我進劇組前幾乎都會接送他上下班，不過就在某一天開始，這樣的生活開始變了調……，我發現他突然很容易起疑心，比如我整理居家環境，他會懷疑我趁他不在約人回家，或是我打個盹，他也會懷疑我為何那麼累，甚至對於我跟粉絲的互動，他都認為有曖昧，以致我們會因他莫須有的指控而吵架，各種栽贓、污衊或無中生有的指控，都讓我們的關係破裂，甚至我曾在忍無可忍的狀況下，拿刀傷害自己，我左手背的刀傷，就是這樣而來的，我只希望他停止這一切不理性的行為。
或許他因為家庭因素，所以一直都沒有安全感，他也一直求助於專業，希望能夠幫助他改善容易猜忌懷疑的問題……，但每一次莫名指控雙方爭執後，我的心軟原諒，只是換來一次又一次更嚴重傷害。儘管我嘗試過分手，但他的反應只會更激烈，他沒辦法接受分手，因為「分手」就等於是「拋棄」，甚至威脅我說，他過去交往過的人，分手絕對都不會有好下場，如果我真的敢這麼做，他第一件事就是向媒體爆料我是「同志」，他很清楚我是一個公眾人物，只要他這麼做就可以輕鬆毀掉我……，他不惜毀謗我還吸毒，甚至引誘他吸，我因為害怕同志身分曝光，還有因為過去的事件而失去演藝工作，就活在這種家暴、分手暴力陰影之中，直到昨天……
今年7月中，我們因為他的懷疑而起爭執，但受傷的除了我，還有我媽媽，媽媽為了保護我要搶我手上的刀而受傷，媽媽受傷是我不孝，我非常自責，我被他鬧到狀況真的不行了，去醫院住院，P先生才終於願意搬離，但對外卻一直宣稱是我們家人趕走他，儘管P先生曾經當著我媽媽的面發誓，說不會再傷害我，但可惜的是，他卻從來沒有實踐過他對我家人的承諾…
原本出院後，所有人都勸我不要再跟P先生聯絡，但我一直都不是一個鐵石心腸的人，我擔心他，他也好幾次提及懷念過去的生活，甚至，他跟我提到經濟困難，我還二話不說就匯了一些錢給他，對我來說，即使他做出這麼多傷害我的事，但我也顧念情份，不希望看到他生活困難。
他在FB跟IG上的發文內容，對我的各種指控，都是不實在的，是分手暴力的一部分，我看到他所寫的那些不實指控，心裡只有痛還是痛……我在生活中對他的照顧、假日我開車載他去許多地方玩、每天叫不同的宵夜給他吃、一起看影集、一起出門吃飯看電影、他全部都不提，然而，如果我真的這麼糟，他為何一直巴著我，就是不肯分手呢？
面對以同志身分來威脅我的人生，我必須挺直腰桿說，身為同志我沒有錯。我一直不願意攻擊P先生，我總相信人性本善，我知道P先生情緒一上來失控，就會做出脫序的行為，我雖然遍體麟傷，但我還是對人性抱著一絲希望………
所以，我要跟P先生說，你對我的傷害如你所願已經造成，但真的請你適可而止，兩人個性不合，真的沒有必要為了你自己不願意分手，而用這種偏激想要毀掉別人的方式來傷害人，這些傷害對我來說，真的已經夠了，會跟著我一輩子了。
交往 安全感 在 Re: [心得] 女人的安全感- 看板Capricornus - 批踢踢實業坊 的美食出口停車場
恕刪
小弟也把以前寫的有關安全感的文章貼過來，希望各位能不吝指教，
當然因為這篇文章有點硬....不知道有沒有幫助....
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不管是男是女，都會希望對方給予自己安全感，其實這裡有一個很大的前題，
就是對方有沒有考慮你，也就是說，對方有沒有想要對你這個人作出評價？
基本上，很多的條件只有在對方對你有好感時才有意義，安全感也可能不例外。
安全感分兩個階段，第一期是交往前，第二期是交往後。
第一個階段通常是一種判斷，不過又分成有好感和沒感覺兩種，
第二個階段是交往後直到熱戀期結束才開始，通常是較為實際面的判斷，
然而安全感將因為女生本身的心理因素影響著熱戀期的時間，
比如說，如果你不能滿足他的安全感，那麼熱戀就會比較快被磨耗掉，
而這裡的安全感又和年紀有關，我先講比較trivial的情況。
首先，對方心理的分類要先搞清楚，大致可以分成知道自己要什麼的和不知道的兩種，
第一種的通常是以對方本身生理上的吸引力為主，和同儕之間的評比有關聯，
像是打籃球，表示運動好，長的高帥，這樣才帶的出去，
這種的常常是不知道自己要什麼，心中有一個夢幻在。
往往是經歷過大風大浪的人會知道自己要什麼，
但是往往只是多了幾個比較實際的要素，這根自我反省的能力有關，
比如說上進心，經濟能力，實力等等，這些和實際面的有關，
好一點的會再加上相處狀況，一些比較和相處有關的層面，
這往往只是因為多了一些傷害，也不代表這就一定了解自己。
首先，安全感的來源為何？以及為什麼需要安全感？
安全感本身通常是因為缺乏自信所產生的，很多嚴重的缺乏安全感的案例都是這樣的，
一般來說，安全感的實際需求通常是在交往中的男女間表達的最明顯，
在尚未交往的男女中，安全感的缺乏有時會成為吸引力，
我們先討論一點案例，這樣比較好進入那個問題點。
很多人長的帥，條件好，但依舊會缺乏安全感，那是對自我自信不足嗎？是的。
自信，其實還建立在所謂的關係，自我和他人之間的關係的本質，
這也暗示著自信的程度，因為這樣的關係代表了兩個人心靈上的認可，
如果對自己有自信的人，也能比較有自信的面對他人，也能夠比較坦白。
自信的缺乏通常是一種不足，主要是對自我認可的不足，
自我認可就是一種對自己的認同感，對自己的行為有一種認同，
常常會發現我們會這樣做卻不一定能認同自己的所作所為，就是一例。
自我認可並不能完全建立在先天生理條件上，也因此大部分的人都是不足的，
這種缺乏自我認可的，常常看到他本身缺乏自信，這是因為不能認同自己，
當他單獨一人時，還可以不藉由特定人物去認可，或是沒有意識到這種認可的需要，
但是一但陷入感情，愛情的實現化作了自我認可，使他感受到滿足感，
因為其他的情境下他大可轉化自我認可的感受，而平時也很少有極大的滿足感出現，
所以當他在愛情中的實現在他心中成立時，他其實轉化對方到自己的心中去成為滿足，
如果他沒有這樣，那也只是代表他沒有某種程度的喜歡對方。
但也有些男生是不會這樣的，只是如果他們不是同性戀的話，
他們的缺乏自信將可以被女孩子的愛慕給補充，
受歡迎的緣故使他們不缺外界的自我滿足，但這也相對的封閉了自己提供的滿足，
受到別人認同的自我認同也是很重要的，這也是缺乏安全感的人的一個特質，
同樣的，也有無法受到他人認同的，這就讓他們心中有恆定的缺乏自信，
也使得他們在愛情降臨時，可能會產生病態的不安全感反應。
一個人平常和別人吃吃飯，打打電動就可以沒關係，
但是一但交了女友，而他本身沒有可以滿足他自己精神層面的事物時，
他將會集中全部的精神到愛情裡，也會把精神滿足放在愛情中去實現，
但是人是不可捉摸的，他無法確認這種滿足會長久恆在，於是，他就會缺乏安全感。
事實上，再深刻一點去想，交往代表的是什麼？自己能夠認可對方。
這樣的認可，就是代表對方在自己心中的重要，也是自我肯定需求的一種回饋方式，
如果對方離開我，那就代表了否定，因為我肯定他，因此他離開等於否定，
因此，這種的自我滿足的情況，將會因為對方的離開而完全陷於絕望，
如果是發生在常態的缺乏自我實現的人身上，那他這種缺乏安全感的情況會很嚴重，
也就是說，如果他本身的自我滿足很缺乏的話，那他對於愛情的實現之渴求會很高。
舉個例子，如果他不知道自己做什麼會有成就感，或是他沒有什麼事讓他有成就感，
那他就會缺乏情感上的滿足，因此在愛情方面的需求就會比較大，
或許這也就是情場失意職場得易的一種解釋吧？
安全感，有一種較為簡單的說法就是未來性，
在我身邊有一個悲慘的案例，他在交往後不到一年就分手，
我這位朋友很努力的學習各種愛情技巧，也對女友的每一句話都加以詳記，
但最終，因為缺乏安全感被拒絕，這點也是我兩年前就提醒他無數次的。
在那些經過熱戀期的人，一但不再能夠靠熱情去掩蓋對方再自己心中的缺點之時，
通常就會發生這樣的事情，很多男方就這樣被拒絕，當然實際情況就不加詳述。
安全感除了因為缺乏適當的精神上的自我實現之外，
常有人說的「你不能給我安全感」是指什麼呢？
先講一種情況，缺乏安全感的。
缺乏安全感的人也會被人喜歡，這我想是很多人都會這樣覺得的，
這是因為，對對方存有期望他能夠有安全感的心態，
也就是期望對方有安全感，所以喜歡上他，
或是說，對方的安全感將存在於一瞬間的幻覺上，
且在這一瞬間，我將得到大量的安全感，所以這種安全感的實現必須有兩方，
這裡的重點是在，缺乏安全感的人身上有著讓對方能有他可能有安全感的期望，
而這安全感在於未來一瞬間的滿足之期望上，也就是說，此人讓人覺得他將有安全感，
或是能夠對他寄予他將會有安全感的期望，以及片刻的安全感足以讓人錯亂以為是永恆，
這也就是我後面要說的優勢者有關。
一般來說，缺乏安全感有很多種，如果大致粗分，可以分成優勢和弱勢兩種，
這是根據給人的感覺來看的，先天條件和後天心態兩者的混合，
所以不完全是有絕對性的條件優劣，也要看你在對方心中的地位。
有一種男生給人可以依靠的感覺，但是卻若即若離，這就是安全感的假象，
我認為安全感是一種很廣泛的感覺，甚至沒有安全感也是安全感的一種。
我先把弱勢的解決，
弱勢者的安全感，比較不容易被接受，這點在我後續的討論中會提及，
因為不能單涉及很片面的層次，還有所謂的不被抱與期望，
也就是不管這人有沒有安全感，他都不讓人期望他有安全感，詳細的後面會描述。
愛情中的安全感，是非常詭妙的，我可以說，安全感幾乎就是吸引力的代表，
或是安全感可以把整個需要的條件全都包進去，
我們可以說，安全感的結論在於對方有沒有依靠你的衝動，
不只是你會不會花心，你會不會愛玩，而是對方想不想依靠你，
然而可以超脫單純的依靠到達精神上的需求，
然而，我還忽略了很多因素或是直接都歸因到了我的說安全感之中，
我也說過了，安全感是有第一第二兩階段的的，
第一階段的安全感可以說就是建立在靈肉依靠的意願程度，
第二階段的安全感將往往會建立在物質上的依靠度。
最初，便是起源於恐懼與慾望，對對方的慾望，以及對恐懼之情景的恐懼，
慾望在於，對方之存在與自我關係的情況以及所帶來的自我實現，
恐懼在於，對方在自我內心之投影的模式以及該模式否定的實現，
白話的講法是，前者在說對方和我的關係將給我不一樣的精神影響，
比如說我喜歡他，所以如果他跟我交往我就會很高興，
後者是指對方在我心目中的地位以及該地位會給予我的影響，
比如說我喜歡的人離開我會比起一個認識不久的人離開我更難過。
安全感也可能會在於，我對對方的承諾之動機強烈與否？
如果我有充足的動機去做出承諾與對方在一起，那我將會說我有安全感。
不然，當我顧慮到我可能會改變我的承諾時，我就沒有安全感，
而我缺乏安全感並非完全是因為我無法肯定我的承諾，而和於我不願給予承諾有關，
可能安全感也來自作出承諾之動機強烈，以及對自我承諾之肯定性的高低。
總之，安全感將有著永恆的瞬時性(對方)、對於自我實現的查覺性(自我)、
對於廣泛的靈肉依靠之需求性(對方)，以及自我肯定的程度。
第一種是指對方在作出承諾時覺得當下的承諾能永恆的持續(不太可能)，
第二種是指自我精神肯定的程度，來自於其他方面的成就感，
第三種是指對方是否對你能夠擁有這樣程度的依靠，雖然跟吸引力很像，
但這種依靠還含有一種信賴，可以放心寄託自我身心於對方，有可能很短暫，
這也就是我的沒有安全感型的安全感的表示，瞬間性的安全感，
這是存在於對對方存有強烈佔有欲的人在對方展現安全感時的心態，瞬間的壓力排放，
第四種就是自我肯定，這可以讓自己不會沒來由的缺乏安全感，甚至可以推廣說，
自信缺乏的人對於安全感的需求量會有病態的要求。
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每一次看都覺得很硬....
但小弟也不知道能怎樣去改了...
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