Immature love says: “I love you because I need you.”
Mature love says: “I need you because I love you.”-Fromm
弗洛姆對於愛提出一個我很喜歡的觀點「愛等同於需求」嗎？
這是一個我們很常見的狀況，但卻未曾深思的問題。很常聽到人說：「如果他不負擔我生活費用，我嫁給他要幹嘛？」或是「如果她不能照顧家人小孩，我娶她要幹嘛？」更甚至「如果我還要分擔家計，那我一個人就好了，我要他幹嘛？」或「如果不以結婚為前提，我們就不用浪費時間交往了。」
這些話乍聽之下好像沒什麼問題，但若深思之下會發現，這樣的「愛」是以「需求」來評量的。也就是說，如果你能滿足我的需求，我才會（能）愛你；如果你無法滿足我的需求，我就不會（能）愛你。這也就是弗洛姆說的「不成熟的愛」。
成熟的愛，是一種愛人的能力，而不是一種被愛的渴求，更不是以需求做為愛的交換籌碼。如果我愛你，是因為你能給予我需求的滿足，那麼我愛的不是你，而是你所提供的工具。
不僅是物質上的需求，有時候我們也會期望對方滿足我們情感上的需求，這正是有些人會選擇被愛勝過去愛人的原因。因為害怕受傷，因為愛人好累，所以以為選擇了被愛，就不會受傷，就能夠安穩。但說穿了，這也只是情感上的需求找個人來滿足而已，橫豎還是工具人。
尋求他人來滿足自己的需求，本質上是一種慾望的流轉，而不是愛。
而這在關係中會矇上一層「不現實」的幻想，找尋能夠提供生活所需或情感所需的對象，是無法真正認識一個人的。因此就進入了弗洛姆的另一個觀點：「愛等同於對象嗎？」
如果愛等同於對象，那麼對對象的理想化會在對方無法提供我們被愛的感覺上幻滅，於是這個人無法讓我感覺到「被愛」，或是提供「我想要的生活」，那麼我就得換一個人。
這兩個觀點環環相扣，共生循環。如果把愛等同於對象或需求，都是設立一個理想在等著它破滅，因為現實中的人是有血有肉有其限制的，沒有那個完美的對象。所以我是因為愛你，才需要你；而不是因為需要你，才愛你。
最終，也許我們都得從尋覓幸福的迷惘中，找到內心平和寧靜的精神之家。
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交往後發現不適合 在 [求助] 交往多年但發現彼此不適合- 看板Boy-Girl - 批踢踢實業坊 的美食出口停車場
看到前面j大發的 [心情] 分手了 內文，真的心有戚戚焉
我跟男友是大學時朋友介紹認識，今年交往第十年
男友是土生土長台北人，從小到大沒有離開過家裡
而我隻身從南部北上讀書，畢業後順勢留在台北租屋工作至今
去年媽媽生了一場大病，我萌生想返鄉工作、陪伴父母的念頭
在男友哥哥婚後因婆媳問題鮮少回家後，男友希望我們婚後能住在婆家盡孝
但我也因為多年人在外地對年邁的父母感到愧疚
我將我的考量及想法告訴男友，並多次詢問男友是否考慮跟我一起到南部工作
（因職業性質，薪水不會有落差），男友總是搪塞我說「我媽媽不會同意。」
幾個月前房東臨時告知要收回我的租屋處自住，當時一時間找不到理想的租屋處
男友告訴我說我可以搬去他家住，但搬去他家後他媽媽有一些規定的事項要我遵守
例如要求我天天洗衣服、不要吃外食（他們家嚴格禁止任何外食）
要吃晚餐（我習慣早午餐吃到足夠熱量，他媽媽無法理解，認為不吃晚餐很不健康）
還有他媽媽會以看待媳婦的標準來審視我，當有衝突時他沒辦法強硬的站在我這裡
因為男友希望他媽媽能喜歡我（大嫂因觀念問題跟他媽媽鬧翻，連帶著大哥也鮮少回家）
後來我拒絕了搬到他家的提議，自行另外找了租屋處
但也因為這件事我認真思考了我是否婚後能接受住在他家，我們的原生家庭差異太大
我父母觀念開放，跟我們像是朋友相處，什麼都能聊；
男友家很傳統，男友跟父母不太聊天，在餐桌上吃完飯後就各自回房做自己的事情
待在他家時常讓我覺得很抑鬱，很多觀念也因此無法互相溝通。
男友長年住在家裡，被媽媽照顧得無微不至，生活大小事都依賴媽媽，不習慣自理
例如有次在我租屋處，要出門時我在穿鞋，請男友到廚房幫我拿垃圾
結果男友發現食物的湯汁流出，男友在廚房門口大喊要我去處理
我立刻到廚房拿抹布擦拭，男友從頭到尾都站在一旁看我整理
類似這種小事讓我害怕婚後我是否也要這樣照顧他一輩子
我沒有把握成為他第二個媽媽。
這些年來我獨自租屋在外工作也確實感到很疲累，很希望能夠安定下來
男友個性很好，大小事都以我為優先，交往多年我們也是最了解彼此的人
我常覺得我再也遇不到對我這麼好的人
但男友很習慣性的依賴媽媽這點讓我非常恐懼，男友也明確表示他不願意離開家
他也認為家就在台北市、空間足夠我們居住，另外在外租屋很浪費錢。
這幾個月來的掙扎，讓我開始考慮是否該放下這段感情
前幾天有將我想分開的心情及種種考量告訴男友，男友說他不想失去我
今天男友媽媽傳訊息給我，劈頭就說他兒子說想到南部工作，問她怎麼想
她認為南部空污嚴重、對健康不好，所以很反對
事實上在外多年我也知道要男友離開久居的生活圈是很困難的事情
再加上收到男友媽媽的這種訊息，我想男友也不可能因此讓他媽媽難過
所以我想，可能分開對彼此都好
在我說想分開後，男友這幾天依然裝沒事地像以往一樣持續傳訊息，讓我有些不知所措
交往這麼久了，突然說要多絕情的斷絕聯絡我也不知道該怎麼做
不知道有沒有人是還相愛但因為不適合而分手的？很想聽聽大家的意見T_T
以前我沒辦法理解交往多年後才說不適合而分手的心情
現在我才懂，原來很多事情是無論如何努力都改變不了的...
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 101.15.197.50 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1580400760.A.EFA.html
G大你完全正中紅心，我擔心的點都是你說的這些...
我想結婚，也有生孩子的打算Q_Q
對，我的確是考慮了幾個月才下定決心，但真的提出後面對男友挽回，我又很猶豫
他基本上去哪裡、吃什麼這些生活上的事情都是以我為主
但我提出來的就是主要完全無法改變的這點T_T
大哥大學開始搬到外面生活，婚後也住外面，鬧翻後無條件站在老婆這邊
很坦得住爸媽，應該是婚姻板的模範老公...
天啊，我就是看了俗女才認真思考的Q_Q
一覺醒來沒想到這篇文章會這麼熱烈><
謝謝用力噓我把我罵醒的人，謝謝給我很多建議的人
也謝謝理解我的想法，還有站內跟我分享經驗的人
鄉民真的都很厲害，這些問題的確不是短短時間內浮現的
是我自己逃避了這麼多年才面對
很難在一篇文章內細數十年的感情，男友這些年來都對我很包容、真的對我很好啦
但我也承認我覺得他不夠有肩膀，這也是我過不去的坎
媽寶的部分他有自覺後想努力改，但有些養了幾十年的習性跟慣性真的永遠改不掉...
男友媽也沒有對我不好，她的本性很善良，但就是傳統媽媽
她以為自己是直接，但說話很容易讓聽得人感到不舒服
我知道這輩子她都是自己的小孩>所有，她希望媳婦能跟她一樣照顧她兒子
但我沒有把握我能跟她處得好、也不想成為老公的第二個媽媽
我自己也不是完美的人，我也沒有主見，只是長期在外生活造就我必須要獨立自主
就像很多人說的，我想得很清楚了，那些捨不得最後都會過去
我會下定決心分開也是想把這段感情終止在一個不彼此互相仇恨的結局
謝謝大家，我會好好分開，堅強面對的。
（最後希望不要再re文了，擔心有些細節我沒講清楚造成誤會Q_Q）
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