《關於。學外語。學ㄅㄆㄇㄈ 這條路。》#你不寂寞
在英國這十幾年,常常收到不同年齡層的人私訊問:「請問Ting要怎樣把英文學好?」「要怎樣學習外語能力?」。首先,我必須很誠實告訴大家,我國中跟高中時期從來不是什麼學霸,考試一直都是我最痛苦的事情。但很幸運地,我爸媽從來不逼我唸書,都順著我的興趣發展,導致我雖然國中高中學業成績都是班上倒數,但靠著美術、音樂等術科,一路順利用「推甄」方式升學,考上我最喜歡的大學室內設計系。即使壓根不是學科成績好的學生,卻從來沒有參加過聯考。
我也要很誠實的說,小時候我學外語的經驗一直都很痛苦!不管是美語班、日文班、德文選修課、法文社團...沒有成功過。直到我長大後常常自助旅遊、到海外當志工...等,才因為「生活需求,衍伸學習慾望」,開始真正自己主動地學習大幅進步。因此,對於要怎樣學「外語」這件事,或是怎樣考出好成績,對我來說,真的無法提供嚴格的訓練表格跟方式。
正因為自己有這樣成長的學習經驗,我更能體諒跟站在孩子的角度去幫助他們。即使小時候的我英文極差,雖然當年我的國文課老師對我超頭痛(我每次國文考試卷,最後要課文背寫那30%,都直接空白交卷,當年也太反骨)。
不過現在的我,竟然是靠著文字工作,還能在英國本地人圈子裡,當孩子班上的家長代表,即使沒有外籍先生幫助也能立足在英國生活。這一點,我替自己的成長感到欣慰。
每當我收到很多「學英文」的教學平台、app、線上課程邀約時,我都欣然拒絕。因為真的要把外語學好,不能死逼,「環境」才是最重要的一環,不然下課後、畢業後通通還給老師了。
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同樣的!現在居住在海外的我,#困擾的事跟大家相反。我要怎樣提供「學習中文」的環境給我的兩個孩子?在沒有外籍先生幫助增加外文能力的我,反之(正向的思考),至少我們可以提供「全中文對話環境」給小吐司跟小可頌。
從老大哥哥在我肚子裡開始,我都只跟他說中文,甚至我們家到現在都有強制規定!「進家門後,或是看到爸爸媽媽,只能說中文(台語)!」現在小吐司7歲半了,我敢說他的中文還有母語程度流利。
因為老大在家完全只說中文,因此妹妹也會跟著說,即使現在他們都上學了,一下課看到我,都能自動切換成中文頻道。
BUT! 事情說到這裡,總是還要有個轉折BUT。他們兄妹兩個中文對話聽說能力很強,但是根本是「文盲」,家裡有大量的中文書,可是他們都還是要我唸給他們聽,或是開點讀筆及app朗讀同步。不像是英文書,他們都已經可以自己閱讀了。 #學中文的讀寫 是我頭痛的事情。
說到這裡,很多人可能會問「在家完全不說英文,那他們兄妹的英文怎麼學?不就很差?在學校聽得懂嗎?會不會跟不上」別擔心!如我一開始說的「學語言環境最重要」他們兩人在學校的英文不用我擔心,整天6小時全英語上課,現在他們英文程度應該都超過我了。
再把話題拉回來,#在海外要學中文怎麼辦?
很幸運現在網路資源很多,很多出版社也都有各種厲害的教材,仿間也不少ㄅㄆㄇㄈ的教材。或是拖疫情所賜,不少老師也都開了Zoom或google classroom 的遠距教學。我住在文化大熔爐的倫敦,也有超多厲害的中文老師、中文學校、中文團課給大家選擇。
#歡迎各家老師團體在留言處打廣告我自己也很有興趣知道
我自己目前的做法跟經驗,以我家孩子的性格跟年紀,單靠遠距上中文,沒跟老師面對面很難有維持長久的興趣。找中文家教對於經濟上來說,是一個不小的負擔,因為兩個人年紀不同需要分開上。英國價格大概是30分鐘£25-45不等。團體班對我家孩子來說,目前我還在物色中,因為覺得很不錯的團班,打聽之後大多是在家不說中文的小朋友為主,所以我跟其他家長們主要的需求有一點不太一樣。
#學ㄅㄆㄇㄈ還是拼音 #繁體中文
我的理由很簡單,就是我是台灣人我只會ㄅㄆㄇㄈ,加上他們正處於在學校學phonic打好英文基礎的年紀,我不想要讓拼音跟phonic混淆他們。再來,我深信把ㄅㄆㄇㄈ寫好,非常有助於之後他們寫繁體中文的筆畫。(我不專業的中文老師,如果有誤請見諒。)
#至於學中文的目標期待是什麼?
我的理由也非常單純,就是他們以後回台灣能自在地跟人溝通!至於讀寫的程度期待要達多好?我只祈禱到他們18歲以前,有台灣的「小學畢業程度讀寫」,我就非常心滿意足了,不,是超級超級滿意了。未來他們是不是有需要更好的程度,就等待他們自己有一天有動力自己主動去追求,才會學的扎實。
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先說好,以下不是業配。純粹是個人的分享!#FUNBOX
今天要來跟大家開箱!來自瑞典🇸🇪小馬跟安娜夫婦,專為 #海外台灣爸媽共創的 「Fun Box」。 沒錯!就是我們當年年少輕狂時追的circus 團體小馬,還有精通中英,把金庸巨作翻譯成英文版的Anna夫婦。是不是很神奇的組合。話說我會主動分享無利益關係的Fun Box有一個很重要的原因,我看見他們的用心!也彷彿看到自己跟先生在異鄉的努力。光是這個努力,我就覺得要介紹他們給大家認識。
更別說circus 團體的小馬耶!我跟老公當年2008年來英國求學時,每週約會行程之一,就是吃著台灣泡麵看circus一解思鄉之情。想不到當年電視裡娛樂留學生的小馬,現在也成了兩個孩子的海外父母,更不用說在疫情之下,#瑞典阿爸 的好多分享都讓我們很有感觸。
同樣住在中文(尤其注音符號)資源少的歐洲,他們夫婦深覺給孩子們好玩有趣的學中文資源太有限。比如說因為疫情,台灣郵政停飛快一年,我當初訂閱的親子天下小行星期刊,已經整整9期都沒收到 >< 沒有出版社願意花大錢郵寄過來。 於是,小馬跟安娜!乾脆!自己共創「 #夥伴文化」
我也算是從2021年初就看著fun box從箱子選色、打版、甚至問卷調查填寫,一路看著fun box誕生!身在🇬🇧英國的媽媽肯定要支持!開箱的瞬間滿滿雞皮疙瘩的感動~~「RESPECT」3個月才一期,真的是慢工出細活。
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Fun and Company 伙伴文化 <-----點這裡
我今天開箱的這一盒第一版,早已全數售光。
因為早在5月就開放訂購了,但因為歐洲疫情持續長達一年半,又加上英國🇬🇧脫歐!6月2日fun box就從瑞典🇸🇪寄出,但卡在DHL被踢皮球般的對待,直到7月20日我才收到這盒珍貴的fun box。但因為剛好遇上外婆離世,我直到8月才終於利用暑假開箱了。不得不再次稱讚小馬跟安娜,謝謝他們夫妻親力親為!這等待的一個半月裡,都會不斷主動通知我們英國訂戶,也讓我們安心了解進度!再次感謝他們的用心。
如果收看到這裡,你剛好也是海外媽媽,也想支持一下這份用心的事業,大家可以搜尋關鍵字。我就不貼連結了,因為每次一貼外部連結,臉書就鬧脾氣。(攤手)
#真心分享推薦FunBox的幾個優點:
✔ 每三個月寄一次,沒有進度壓力。
✔ 共3本中文童書繪本,幫父母們精心挑選,主題性十足!
✔ 保證不會收到你已經有的書!提供換書服務。
✔ 1本獨家設計ㄅㄆㄇ遊戲書,
✔ #為生活學習都在國外的孩子量身定做。
✔ 1本歐洲首創中文兒童手工藝期刊。
✔ 4個親子手作工藝,大小朋友一起體驗中華文化。
✔ 環保包裝!一起愛地球。
✔ 而且英國還免運費!yeah!
✔ 獲得了小馬跟安娜的親筆簽名 #我與偶像最近的距離
#更新
小馬本人竟然私訊給我,說要提供折扣碼給我的粉絲們!結帳時輸入「fun50」可以折大約5歐的價格,然後用這個折扣碼的朋友,新的一期收到時還會加送第一期,也就是我照片中分享的ㄅㄆㄇㄈ注音符號遊戲書喔!只到8月31日。(我沒有任何分潤利益,請安心)
同時也有2部Youtube影片,追蹤數超過1,790的網紅李基銘漢聲廣播電台-節目主持人-影音頻道,也在其Youtube影片中提到,本集主題:「活出你的原廠設定:正視內在渴望,完整接納最初始的自己!」介紹 訪問作者:蘇予昕 心理師 內容簡介: 與其做好人,我寧願做一個完整的人 ──心理學家.榮格 真正的自信,不是自我感覺良好, 而是當我感覺不好,我依然「完整」! 我們總是汲汲營營地想讓「自己...
主動地 英文 在 張晨("鳥"不起) Facebook 的最佳解答
《原來很多人也在訂婚後,才分手》
阿怡今日在公司受到了眾人的祝福,
因為在IG post中,她說自己Say了Yes。
然而,她其實不想出這個IG Post的。
只是這個時代…似乎不容許一個人「突然結了婚」,還是需要在Social Medai留下一點節奏。
但為何要抗拒?
大概是因為真相…
不是他主動問「WILL YOU MARRY ME」。
而是她主動地問:「你幾時會問我…WILL YOU MARRY ME?」
這是很大分別的。
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阿怡的男朋友阿Man,
性格與英文名相反,沒有太多陽剛味,為人沒有侵略性,隨偶而安。
他常說:「我人生最侵略性嗰次,就係追你啦!」
兩個人由26歲戀愛,到30歲。
阿怡是抱著「不能回頭」的心態開始這段關係,
因為一個人遭遇多了,再多遭遇就很糟了。
阿Man也「不想回頭」,因為回頭嘛,很煩。
一直相安無事,兩小口子經過無數故事。
『也是時候…想想將來了,對吧?』
這句內心說話,雙方同時想起,是幸運。
而阿怡,從來沒有這種運。
四隻腳,開始走上兩種不同的步調。
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阿怡問自己…是不是她太煩,
她實在不想自己落入「逼婚」的名號內,感覺…地位很低賤。
這張婚紙的commitment,說需要又不是必要。
但是否想要?
又真的想要。
她恨自己有點庸俗,
但想和一個自己喜歡的人結婚,簡單如此,又為何要弄至腦交戰?
可能是因為眼前這個男人,
有種「不主動踢,就不動了」的感覺。
「喂,其實你如果…已經唔鍾意我,可以早啲講喎。」
「吓?鍾意呀。」
「咁…都咁多年,我哋諗下之後一齊住?或者簽張紙咁?」
「吓…?唔使嘛。仲有大把時間喎,有時間搞下囉。」
這個男人嘛,有時間,都真的只會「搞」,
其他事,都不太會搞。
這一年,她其實不止一次明示暗示,想對方表態。
她不介意對方放棄自己,畢竟這是很Fair的。
最令她介意的是對方往往帶點「uncertain」。
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對方的回應愈曖昧不明,阿怡就愈會尋根究底。
終於到最後,甚麼明示暗示都徹底放棄。
一句到尾:
「其實你想唔想同我結婚㗎。」
「呃…都可以嘅…」
「咩叫都可以啫,覺得唔想咪唔想,想咪想囉。咩叫可以。」
「『可以』即係唔抗拒,但又…唔係好話…一定要咁囉。」
阿怡差點就哭出來。她委屈地說:
「咁如果我想呢?」
阿Man雖然Hea底,但也是帶著腦袋做人的,於是連忙說:
「可以。唔係唔係,咁我都想,結囉!」
隨後,阿Man連求婚的動作也沒有,以為「咁就已經足夠」。
還是要阿怡三催四請,出動了姐妹Jasmine,
暗地為阿Man籌備一切,才有一幕「毫無驚喜」的求婚。
坦白說,阿Man遞上的戒指,也是阿怡買的。
她這刻著實是哭了。
但不是感動,而是無奈。
==========
這幾天,眾人的祝福,對阿怡而言,都是一個又一個的疑問。
因為大家都是
「要幸福呀!」「白頭到老!」「永結同心!」
『我可以嗎?』
這一天,是試婚紗的日子。
阿怡戴著「問號」去披嫁衣;
阿Man即還想著「Mon Hunt刷裝」去試西裝。
情緒是累積的,
這一天,自然是不歡而散。
Jasmine安慰阿怡:「算啦,結婚前多數都會鬧下交。」
阿怡:「其實…我們今日無鬧交。因為,我哋已經搵唔到嘢去鬧對方啦。原來呢個感覺係…好恐怖㗎。」
Jasmine:「咁,你係咪要認真諗下…係咪繼續?」
阿怡:「都通晒天,仲可以唔繼續咩?」
Jasmine:「如果唔啱,點繼續呀?繼續錯落去呀?」
究竟…自己喜歡阿Man那一點呢?阿怡這晚回到最基本的問題上。
原因說不出,但的確是喜歡的。
好,下一個問題。
『喜歡的人娶自己』是否已經足夠?
『不足夠。』
為甚麼?
問完這個問題…阿怡總算明白了。
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趁著酒席還沒下訂、婚紗還沒選好、喜帖還沒印起。
阿怡向阿Man說:
「我哋…都係唔好結婚啦。」
連月的忙碌,阿Man心情已差,一聽就把枱上的東西全掃在地下:
「陳安怡!你又玩咩呀!結又你話結!而家又話咩唔結!你想發脾氣咋嘛!發還發,講嘢經下個腦啦!」
阿怡:
「我係認真㗎。」
她沒哭。
阿Man明白一個女人,在這一刻不哭的原因只有一個,
就是她在之前…已經哭過了。
此時,才發現…這個女人紅腫的雙眼。
阿Man:「嗱…總之咁…而家呢,親朋戚友全部都知,所有嘢都in progress。
除非你可以講到一個原因,係我駁唔到嘅!
如果唔係,照結先啦,唔好煩啦。好唔好。」
終於,阿怡落下斗大的眼淚,止也止不住:
「因為我知道…你都係因為『唔好煩啦』,先同我結婚。」
阿Man回不上話,合上了雙眼,呼了一口氣,沒有反駁的餘地。
因為她…不幸說中了。
『喜歡的人娶自己』
與
『喜歡的人想娶自己』
對於另一半而言,
也是,有很大分別的。
IG: cheungson88
https://www.instagram.com/cheungson88/
(很少人Follow的acc,有時說說生活事)
MeWe:張晨
https://mewe.com/p/張晨
P.s. 用app有機會彈app…可搜尋「Cheungson」
主動地 英文 在 Facebook 的精選貼文
用正向教養教出快樂自主的孩子
「了解正向教養並不是在否定現在的教養方式,而是學會更多的可能方法來讓父母做選擇。」
【正向教養】
正向教養的「正向」的英文是positive,有人翻譯成正面、積極,也可以解讀成「強調一種正向的態度」,是可以隨時落實在生活中的風格。正向教養的核心模式是合作和主動,教我們如何跟孩子合作,共同、主動地創造正向與成功的經驗。這樣的互動模式可以讓孩子感受到情感的連結,知道自己是被接納、被愛,當孩子擁有歸屬感與價值感,就有能力和動機去建立行為規範,進而發展出良好的品格跟生活技能。
【傳統教養】
傳統教養兩大模式為溺愛與處罰。溺愛是我們有時候會太想要保護孩子,讓他免於挫敗和失望,所以就會忍不住幫他做他該做的事情;處罰則是不可否認在短期內最快、最有效制止不當行為的方法。過去孩子有很多的時間和機會從經驗當中學習,但現在的環境和要求變得更複雜更快,於是大人不希望小孩花時間犯錯,所以溺愛跟處罰就演變成現在最常見、最有效率的方式。
傳統教養中過度保護孩子的情況下,孩子常不需要出太多努力就可以得到他想要的東西,沒有辦法從自己的貢獻當中得到價值跟歸屬感,也少了機會去學習遇到困難的時候,如何調適挫敗和失望的心情,可能變得比較依賴、害怕挑戰、容易放棄。另外,當孩子出現不當行為時,其實只是冰山的表面,冰山的下面才是不當行為出現的原因。而處罰就像是削掉冰山的一角,雖然短期內冰山變小了、好像有效,但核心的問題沒有被解決,還可能會讓孩子失去歸屬感和價值感,造成更多的權力鬥爭和反抗的念頭。
【正向教養例子】
孩子對於自己該做的事情不斷拖延時,以傳統教養的方法,可能利用催促、責罵、威脅、甚至利誘的方式,來讓孩子來達成目的;但是長期來說,親子關係在每天這樣吵鬧的過程裡會有磨損,孩子也沒辦法學會為自己的行為負責。回到正向教養合作和自主的概念,建議可以邀請孩子一起討論生活作息表,目的是讓孩子有主動思考和參與決策的機會,提高願意執行約定的動機,在過程中家長也可以不斷使用啟發式和賦能式的問句,例如「根據我們一起訂的生活作息表,你現在應該要做什麼呢?」來幫助孩子建立這個新的習慣;當遇到困難有好幾天無法執行,可以一起討論困難點、調整方式,或是在過程中可以給予什麼協助。
【家長的角色】
正向教養是很反直覺的,不是第一時間本能會做出來的反應,所以並不容易,需要花時間學習。每個人在扮演教養的角色、培養教養的能力,這些其實都是學習來的;在陪伴孩子的歷程當中,我們都在嘗試,也都會有挫折的時候,最重要的是就算遇到挫折,還是要保持一個正向的角度,對自己和孩子都保持信心。
人都會犯錯,教養中也是如此,而犯錯是可以被修復的,重要的是在錯誤之後要為自己負責,在真誠的道歉後,關係都是有機會被修復的,情緒也是可以被討論的和調節的。修補錯誤的第一步,可以先建立情感的連結,主動邀請孩子坐下來聊一聊剛發生的錯誤,在建立情感連結之後,才有一個重新導向不當行為的契機。
☀️ 閱讀完整文章:https://onyourpsy.com/positive-parenting/
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本集主題:「活出你的原廠設定:正視內在渴望,完整接納最初始的自己!」介紹
訪問作者:蘇予昕 心理師
內容簡介:
與其做好人,我寧願做一個完整的人
──心理學家.榮格
真正的自信,不是自我感覺良好,
而是當我感覺不好,我依然「完整」!
我們總是汲汲營營地想讓「自己」變成「更完美的人」,但你有想過嗎?
為什麼我們都「已經這麼努力」了,還是沒有變得完美?
其實
你尚未改變的原因並非不夠努力,反而還可能是因為太努力了,
而忽略了最重要的關鍵──自己原本就擁有的天賦與能力
「自我接納」並非一種固定、永恆不變的狀態,而是一趟旅程。
「自我接納」也絕非要你被動、消極的認命,
「自我接納」是過度賣力的現代人最忽視的「軟性力量」,你得學會放鬆、放過、放下,才能真正「完整」。
▍不須證明給誰看,你就是最好的自己 ▍
你是否也陷入,越想獲得肯定就越努力,然而即使再努力,最後還是無法達成標的,接著只能更加責怪自己無能的惡循環呢?
某些我們認為「好」的目標,總是一而再、再而三地在我們的生命中出現,只可惜我們總是一次次的失敗收場,沒有達標的一天。
屢戰屢敗最終總讓我們不得不自怨自艾,覺得自己也許就是這樣了……
但你知道嗎?有時候阻礙你的人,就是你自己!
當你在追求一個你認為「好」的信念、一個你認為「對」的目標時,若總讓你感到痛苦焦慮,那就是不太對、不太好,那表示「成為自己」的渴望正在吶喊,強烈的情緒正在邀請你暫停下來,你可以試著問問自己以下三個問題:
1.這些信念與目標從何而來?有誰說過?
2.這些信念與目標背後有沒有故事?
3.我是為了感到幸福而達成它,還是為了逃避痛苦、證明自己是好的而達成它?
其實,感到幸福毋須向誰證明,所以如果你的信念與目標有「想證明給某人看」的意味,這裡頭肯定與外界立下的標準有關。只要勇敢接納自己,你也可以活出自己喜歡的樣子!
▍培養對自己的覺察,檢測你的接納力 ▍
「接納力」不是一場比賽,沒有輸贏,也不代表你的價值是好是壞。書中用二十道題來測試你的接納力(在此摘錄五道題目),邀請大家單純以好奇的眼光關懷自己,好好運用這本書,一起朝著更「完整」的方向前進!
目前我的生活環境裡(職場、家庭、人際)有讓我很討厭的人。
臉書等社群平台讓我壓力很大,不管是看別人或自己PO文,都會引發不舒服的感覺。
當被別人讚美的時候,會覺得不自在,心裡也不太踏實。
我很會觀察其他人的臉色,並做出合乎對方需求的言行舉止,即使跟我的需求違背也是如此。
我獨處的時候有點慌,試圖會去找人陪伴自己。
「接納力指數說明」,將反映出你「目前」的身心狀態,接納力並非永恆不變,你的心情、人生境遇、人際關係等都會隨時影響著我們。接納力是為了讓我們帶著清楚的意識,看見自己現在發生什麼,讓我們可以更積極、主動地提升對自己的接納,無須再耗費大量心力來討厭自己、抗拒命運!
▍正視內在渴望,活出你的原廠設定! ▍
全球最知名的脫口秀主持人歐普拉曾說:「你敢去渴望什麼,生命就會給你什麼。」曾歷經坎坷童年的歐普拉用他的血淚鍛造出這段金玉良言;但更重要的是,必須在認識自己、接納自己的前提之下,才不會苦於追求不適合的目標,進而感到挫折、痛苦。
活得「完整」比活得「完美」更重要,只要能意識到自己是否有順應本性,「活出原廠設定」的與生俱來的特質、愛好與天賦……你將會更遊刃有餘、更安心自在、更身心快樂。
跟著昕理師一起回到你的原廠設定
與身體開啟對話視窗→療癒過去受外在評價的創傷。
NLP迪士尼策略→探索自己的渴望,檢視渴望是否符合自己的原廠設定。
繪製生命走勢圖→回顧人生,將不適合的元素斷捨離。
▍要完全不在乎外界眼光是不可能的,但我們可以試著練習 ▍
所有成功的光輝璀璨,都是燃燒著失敗所積累的殘骸。是時候讓我們拿回主導權,當自己人生的主人。全書共18個完整自己的接納練習與1分鐘自我接納力檢測。跟著昕理師一起探索,你將逐漸發現接納的神奇:咬緊牙關的「努力」減少了,放鬆流暢的「投入」增加了;因為你不再需要逼迫自己成為別人期許的你,可以享受於自己真正渴望的生活!
作者簡介:諮商心理師 蘇予昕
宇聯心理治療所心理師/講師
呂旭立文教基金會EAP合作講師
新竹生命線EAPC合作講師
雙語主持人十餘年經歷(各式中/英文活動、記者會)
富邦證券行銷公關五年資歷
從一位主持人、金融業公關,跨入心理領域,
現為企業、政府、大專院校擔任講師,
廣受知名企業、政府機關、大專院校好評盛邀(麥當勞、聯電、資生堂、安侯會計師事務所KPMG等知名企業),
也提供個人及伴侶的深度諮商服務。
喜歡用風趣、易懂又有系統的風格,
讓每一個人都能活出屬於自己的原廠設定!
國立交通大學教育研究所諮商心理碩士
國家高等考試諮商心理師執照(諮心字003836號)
作者粉絲頁: 蘇予昕諮商心理師-活出你的原廠設定
出版社粉絲頁: 方舟文化
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武漢Sars係睇人性好壞!全賴反送中改變生態!(香蕉俱樂部 D100)
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