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以下為本段內容文稿：

先跟大家打個預防針，今天所談內容，你在聽的過程當中可能會有一點不舒服，然而它對於我們每一個人卻是非常重要的。

特別是我們在面對人生當中的很多事物的時候，為什麼有些人，他可以保有他的底線，他可以有一個最起碼的限度，不會跨越過去？

但是有些人是完全沒有節操、完全沒有底線，而且你會完全無法理解，為什麼會有這麼道德敗壞的人，或者是這麼可怕的存在？

我想今天的內容，你有一個初步的理解，可能對於你看待這些，讓你覺得很誇張的人事物的時候，會有一些更清楚的認識。

今天要談的這個部分呢，有一個名詞叫做「道德錯愕」。它主要的提出者，是維吉尼亞大學的心理學家~海德特。

在談「道德錯愕」是什麼之前，先跟你分享一個假設的情境哦！這個假設情境，就是有一對兄妹分別是馬克跟朱莉，他們一同去法國的南部度假。

有一天呢，他們暢遊鄉間玩的很開心，兩個人共進了一頓美味的晚餐；席間呢，他們還喝了幾瓶紅酒，結果不知不覺，兄妹倆決定要發生性關係。

朱莉吃了避孕藥，而馬克也用了保險套以策安全，他們很享受這段關係；但是呢，他們也決定以後不要再這麼做，兄妹倆呢承諾要守住這段一夜情的秘密。

在一段時日之後，他們發覺性關係會讓彼此的感情更融洽，那你覺得馬克和朱莉他們有錯嗎？

如果你聽完之後，你和大部分的一樣，你的第一時間反應，是這對兄妹犯了滔天大罪，他們的行為錯的離譜。然而你有這種反應，其實一點都不意外！

可是呢，海德特要他們去解釋，他們那嚴厲的道德判斷，到底是出於什麼的時候，我們最常聽到的理由，可能是這樣有可能生出基因有缺陷的孩子；還有啊，發生性關係有可能損害兄妹的手足之情。

但這個時候，海德特就會點出，馬克跟朱莉他們採取了雙重的避孕措施；而且性關係其實讓他們兩個更親密。

其實這樣的對話延續下去，會發現喔多數人所提出的理由，其實都有合理的可以被駁回的空間。

但無論怎麼樣被駁回，其實你我，還有大多數人都還是認定，親手足之間發生性關係，就是一個不道德的事情！

海德特事後他怎麼看待這樣的過程呢？他說這個研究裡面的狀況，就是人們呢會提出一個理由，解釋這種性關係不對。

當這個理由不成立的時候，他們也會提出另外一個理由；但當新的理由不成立，他們就再找另外一個理由。

當然了，如此這般，最後就會找不出任何理由，他們把所有的道德理由都用光了！甚至於可以感覺到這些理性的辯護，有一點是硬拗、硬加上去的。

但這時候幾乎所有人就會用一種說辭，像是因為和親妹妹發生性關係就是不對，或者是因為那太噁了，所以不可以！

海德特呢，就把這樣的論調稱作是「道德錯愕」，大家都知道某些事情是不道德的；就像這個例子，兄妹之間發生性關係，可是就是沒有人能拿出合理的理由，邏輯完整的辯護說辭。

其實海德特在這裡的真正目的，是要去研究在我們的大腦裡面，特別是情緒跟理性的判斷，到底是怎麼樣交互運作的？

通常我們的情緒大腦會做出裁決，由它來決定誰對誰錯；就以朱莉和馬克的案例。

「情緒的大腦」絕對不相信兄妹發生性關係，是一件道德容許的事情。無論他們事前做了多少的避孕措施。

而反觀「理性的大腦」，只會負責解釋這項裁決，它會拼命的找理由；但這些理由都是事後補上的。

我想喔你聽到這裡，如果你有產生一種「道德錯愕」的感覺，你不僅不要覺得自己有什麼問題；反而哦，我要特別的恭喜你，因為你是正常人，你是一個有良心的人！

其實這個研究，也反過來說明了一件事情，那些精神病態者、那些沒有良心的人，他們可怕的地方就是，他們缺少能夠指引道德決定的情緒。

他們某種程度上是沒有情緒大腦的作用，也就是說雖然在理性上說不通、理論上說不通，但你知道那件事不對就是不對，沒有什麼理由的。

那些沒有良心的人，是沒有這一塊的！在他們的大腦運作裡面，他們在應該有情緒的地方，出現了一個很可怕的空洞。

在這些人的心智裡面，除了一個很會推理、隨時準備幫自己的行為，找理由的律師之外，其他什麼都不剩。

這些人會犯下可怕的暴力罪行，這是因為他們的情緒從來沒有告訴他們：「不要那樣做、那樣是錯的，沒有理由錯就是錯！」

這就如同一位英國的作家，叫材斯．特頓，他就說過一句話，很呼應這樣的狀態。他說：「瘋子並不是喪失理性的人，瘋子是除了理性之外，什麼都喪失的人。」

所以呢，當你聽到這裡，當你面對很多不公不義，或者很多可怕的事情，你仍然願意保有自己的底線、你仍然願意去堅持自己心中認為什麼是對的，什麼是錯的。

儘管那個邏輯可能會被攻擊，儘管呢，他沒有辦法說出一個完美，沒有任何漏洞的道理。但是呢，你都必須為自己感覺很開心，因為你是一個有良心的好人。

很多人可能會說這是人性的脆弱，這是一個bug，我反而認為這是人跟人性，為什麼會有美好的可能的最主要原因。

希望今天的分享，能夠帶給你一些啟發與幫助，我是凱宇。

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:::Cyrus吳昱晴::: https://www.instagram.com/rt99_cyrus

歌手 Performer：Cyrus吳昱晴 | RT-99
作詞 Lyricist：Cyrus吳昱晴 | RT-99
作曲 Composer：Cyrus吳昱晴 | RT-99
製作人 Producer：Cyrus吳昱晴 | RT-99
配唱製作人Vocal Producer ：Cyrus吳昱晴 | RT-99
編曲 Music Arranger：27Corazones
混音 Mixing Engineers：Cyrus吳昱晴 | RT-99
封面設計 Cover design : Allen | RT-99
【RT-99 紅潮官方】相關商演及合作接洽
https://www.instagram.com/rt99_official

當我從高空俯瞰你
那些早就不是秘密
當我從高空俯瞰你 看透名利 關係
什麼都變得透明 看看陷阱 憧憬
致命ㄧ擊 別裝淡定
態度給我注意
No peace

沈默太久 圈子拉開警戒
和你不同境界 不同級別
你只能跟在後面
丟人現眼
一切就像買賣
太多失敗 我真的不壞
崛起太快 不想承認太壞
只需要 坐享其成 再說個拜拜
沒有問題 請你安靜

從高空俯瞰
靠近地表飛行 沒有太多阻力
地標如此清晰 不如清醒
請你安靜 仔細聽 我的歌 我的詞
沒有太多裝飾 太多浮誇修飾
只有文字 猛烈攻勢
記住我的名字 不要輕易嘗試
當夢變成現實
不如清醒 沒有問題

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以下為本段內容文稿：

今年的農曆年過得比較早，我們在1月底就會進入了這個季節。

那每一次到農曆年的時候，我都還記得小時候是很開心的，因為可以領紅包嘛，但是年歲漸長，過年過節，還真的是過年就會產生「過節」。

什麼樣的「過節」呢？就是呢，你可能一回到家，除了心裡想也沒領多少年終，但是要發很多紅包之外呢。

你可能喔就會被一堆長輩、一堆家人逼供，可能是問你為什麼沒結婚啊？或者工作怎麼樣啊？或者是要催生、催你生小孩啊！

那像這樣的疲勞轟炸，都會讓我們覺得心很累啊！所以呢，很多人哦，我這一代人喔，都會有「過年恐懼症」。

可是呢，過年恐懼症之所以可怕，是因為我們的文化傳統裡面，對於「孝順」這個概念；並不是孝順不對哦，而是我們的內在跟外在，對於「孝順」的理解。

怎麼說呢？我來引用一個我們最近在網路上，經常看到國際大導演李安，他在拍完《喜宴》之後，他所說的一段話。

他就說喔：「跟父母的關係能夠彼此相愛就夠了，不必要製造一個階級的觀念，你一定要小的服從大的，但每個人都是獨立的個體，你都要尊重他，他的個性取向、他的愛好、他的任何東西你都要尊重跟接受他。」

「這是和平相處的一個基準，在我的觀念裡面，我覺得『孝順』是一個過時的觀念，我已經不教小孩孝順這個東西，我只要他感受到我的愛，同時也愛我，那就夠了。」

所以呢，這裡面有個標題，就是「孝順是一個過時的觀念」。如果你問我，其實我也蠻認同這個觀念。

但是我完全不是說「現代人不應該孝順」，我想李安大導演，他也不是這個意思。如果延伸來看，其實是我們需要很有意識的去覺察，那種「僵固的孝順」觀念。

如果你沒有覺察這一點，那麼你的親子關係，或者是你跟你的上一代的關係，就會很緊張。

在我的實務工作裡喔，其實我遇到很多學生，不管他們在工作、感情、健康各方面其實都過得很好。

但唯一困擾他的，就是他長年和自己的父母親，有很多的拉扯。像是到底該做什麼工作啊？該嫁給誰啊？該娶誰呀？要不要生小孩啊？這些問題喔，是爭論不休的。

然而每次面對這些功課，我進一步的陪伴他去瞭解，我都發現這種無限迴圈的親子議題，都有一個共同的深層因素。

那就是呢，我們之所以會對於父母親，有這麼多的情緒投射；是因為我們自己的內在設定，始終面對父母親的時候，都還停留在小孩的位置。

你可能聽到這邊，你會覺得很奇怪，啊我爸媽生我，本來我就是他們的孩子；所以我站在孩子的位置上，這很自然啊，這哪裡有什麼不對的？

其實呢，我們理所當然的想法當然沒有不對！可是我們少考量了一個層面，那就是你除了是他們的孩子之外；事實上，你現在也是一個大人了。

我們試著從大人的角度來模擬一個情境哦，這個情境就是，你今天在公園遇到一個散步的老人家。

這老人家要跟你聊天，他隨口問了一句「結婚了嗎？什麼時候生小孩？」，這時候你的反應是什麼？

你的反應會跟你對父母親一樣，有這麼多的情緒，這麼多的投射，或者是暴怒嗎？你可能說完就走，或者是你搭個腔就走，你根本不會有任何的波動。

因為你很清楚知道，你是一個獨立的大人，而對方只是一個年紀比你長的「大人」而已；你自然可以有一個清楚的界限，他的哪些詢問是我需要回答的，而哪些我可以混過去一點關係都沒有的。

可是當你聽到這邊，你心裡可能有一個糾結，你想說，哇！你要我把自己的爸媽，當成是路邊遇到的老人，這樣子會不會太不孝了呢？

你看！是不是「孝順」這個概念跳出來了？我們來沙盤推演一下好不好？到底孝順，你要創造出的是什麼樣的結果？

通常是這樣，你抱持著「僵固的孝順」概念，你進入了你的家庭、你回到你的原生家庭。

然後呢，爸媽他一直用那些問題煩你，而你因為孝順，所以你覺得你想要扭轉他們的觀念；你因為孝順，你想要去忍耐他們對你的疲勞轟炸。

於是乎呢，不管你想要扭轉他們，還是你想要忍耐他們，你的承受力都有極限，一直到壓力鍋爆炸了！

到最後你可能扭頭就走、到最後你可能出言不遜，或者是不管是你用任何的方法，總而言之，就是你自己很受傷，而爸媽也很難過。

我遇過太多這樣的例子，他其實是很孝順的、他希望他的爸媽好；但是呢，到最後搞得每每過年就是不歡而散。

所以請問一下，不歡而散這樣的結果，是孝順還是不孝順呢？回到父母親的主觀感受，你這麼做是讓他們開心？還是不開心呢？

然而呢，我們試著再想另外一件事，感覺起來好像把自己的爸媽，當成是路邊的老人，會真的蠻不孝的！

但是因為這樣的心理設定，請問他們在跟你囉嗦叨念，或者是你每次遇到同一個老人，他都在跟你講同樣一件事，這時候你會怎麼做？

你可能就是左耳進、右耳出，哎呀！又來了，左耳進、右耳出好不孝啊！可現在喔，我們回到實務面好不好？

他每次講的話其實都一樣，你每次都左耳進右耳出；甚至於因為你心中，把他當成是另外一個大人。

所以在你左耳進、右耳出的時候，你根本不會有任何的情緒，你可能也只是虛應故事；你不會有任何的期待，你不會有任何想要他們的觀念扭轉，或者想要為他們好的心情。

可是呢，妙就妙在這裡了！你有沒有想過，今天的父母親年紀已經多大了？你要他們改變，或者是你要告訴他們怎麼樣做比較好。

你到底是要去尊重他們的選擇？還是你跟他們對你一樣，都是以「為你好」作為包裝，事實上把彼此搞得很痛苦呢？

所以呢，當你心中把他當成是另一個大人的時候，這個時候，你可能表面上都是虛應故事；可是從他的主觀搞不好他會覺得很開心。

為什麼？因為你從此不再打斷他、不再跟他爭論，他聊著聊著聊完了、聊累了，他也去休息了，而卻得到了一個他很開心的結果。

所以呢，你聽了什麼呢？我們來復盤一下哦，你只是把他當成是另外一個大人。甚至於，你在內在的選擇上，感覺上好像選擇了一個有一點不孝。

為什麼？因為左耳進、右耳出，可到最後結果，他把他想講的話講完了，然後呢，他也覺得你有在聽，至於你要怎麼做，那是你的事嘛！

但是也因為他覺得你有在聽，他的主觀滿足，和他的主觀快樂度是夠的；所以請問，這樣的結果是孝順的，還是不孝順的呢？

其實這樣的沙盤推演，在我跟很多個案做教練輔導的過程當中，我經常展演給他們看。那也有很多人透過，因為懂了這一點，他跟他的親子關係，產生了一個很大的翻轉跟解放。

其實喔，孝順的背後往往是一種控制。是一種你現在是一個成人的子女，你對於你的父母親的控制。

你會覺得你的父母親在控制你，但事實上，如果你要他們按照自己的想法活、按照自己理想中的父母親對待你的話，你也不正在進行一個反控制，不是嗎？

所以，回頭想一下李安講的那段話，其實孝順是一個過時的觀念，而關鍵在於你們彼此有沒有愛？

然而在這一句話之前，他也提醒一個很重要的點，只是多數人沒有把它畫下來；這個重點就是，每個人都是獨立的個體，你都要尊重他，他的任何選擇，你都要尊重他、接受他。

今天如果你把自己放在一個「大人」的位置，你很清楚父母親，他們也只是選擇了他們的行為，而你也可以選擇自己的行為。

建立在一個真正尊重狀況的底下，而不是一直把自己當成是一個孩子，而要父母當一個好父母，這時候愛跟孝順，才有可能真正的在你們之間流動。

很希望今天的分享，能夠帶給你一些啟發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請記得訂閱我們的頻道，並且把它分享給你的朋友；然而如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，我們近期在明年初的1月18號，推出了【人際維基】的桌遊工作坊。

很多人問我學習溝通跟人際，除了上課以外有沒有別的方法？我會告訴他有的！可以玩遊戲。

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然而【人際維基】推出到現在，除了受到很多朋友的喜歡之外，更重要的一點是，很多人跟我們反映喔。

就是他如果沒辦法找齊4個人，或者是他的團隊，他的成員就是有很多人，而他的手上只有一套桌遊，他到底該怎麼樣透過有限的材料，去帶很多很多的活動呢？

你們的需求我們都聽到了，所以呢，我們設計了【人際維基桌遊工作坊】。

透過這個工作坊，你只需要花一個下午的時間，你就可以學會以這一套媒材為核心，設計出適合你的玩法、適合你的遊戲。它不僅是讓你在實用上面可以有所前進，它更可以發揮你無比的創造力。

所以呢，1月18號的【桌遊工作坊】，在我錄音的這個時候，名額已經所剩不多了，期待能夠在工作坊裡見到你；今天內容就跟你分享到這了，謝謝你的收聽，我們再會。