每個女人都無須害怕婚姻中的吵架,最怕的是他懶得搭理你。
有人說婚姻是圍城。是,我認同。結婚後勢必要為對方考慮,婚姻會成為溫柔的牽絆。但圍城可以圍起你,也可以保護你。
於我,兩個人哪怕吵到天翻地覆,但只要第二天一覺醒來,躺在身邊的人還是他,就有莫名的安心。婚姻給我的安全感,不是戀愛可以代替的。
最怕就是兩人太把吵架當一回事,以為數落一句就是不愛了。
別把吵鬧當天塌,別把婚姻當童話。
取自《超越自己就美,管她什麼完美》
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各位朋友,早安:
昨天直播的主題,我們抓住「獨立」的概念,從婚姻講到親子,然後再講回婚姻。依賴他人的依賴,是一種難以情感獨立的狀態。
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讀這篇摘文要注意的是,每個人對「吵架」的定義不同。更細一點看,「挫折容忍度」也是關鍵。
有的人,自己對人講三字經,都覺得只是語助詞,似乎無傷大雅。但只要對方說到他一點點不好,那就是「侮辱」。
玻璃心的人不少,雙重標準幾乎是這種人的標準配備。
所以談「吵架」,每個人的認知不同。我們就算好好表達自己的感受,有的人就不一定能接受,就開始貼上「無理取鬧」的標籤,然後要不然就開始失控怒罵,要不然就是轉頭就走,結果同樣都是真心話難被言說與理解。
關係要延續,重點不是吵架,而是話要能說得出口。大家對生活有共識,才能牽手一起走。
理性溝通也很好啊!不一定都得帶著火氣,不是非指著對方的鼻子罵,生活才能繼續啊!
而且,常聽伴侶互動,就能聽得出來,即使氣氛不睦,但雙方是不是還有愛。如果沒有愛了,就算相敬如賓,也只是室友而已,那也會有一種平靜啦。
祝願您,願意好好表達,願意用心傾聽,也不怕付出努力修復!
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我們相互嫌棄,卻又不離不棄
【文/ 林宛央】
朋友圈的群組裡H突然說:「結過婚的出來閒聊一下,我才結婚一年,一言不合就吵架。我想知道是我太悲慘,還是大家都一樣?」
她不過是做頓晚飯,一不留神把鹽放多了,先生就不耐煩,說她廚藝欠佳,她當然不爽,兩個人就吵了起來。
H很鬱悶,說結婚前不是這樣的。
那當然,結婚前也沒耳鬢廝磨,隔著一段婚姻的距離,你那麼貌美如花,他那麼風流倜儻。結婚後大不一樣,一日三餐,終日相對,你卸了妝有幾個斑,他一清二楚,他脫掉衣服,身上是肌肉還是肥肉,你也火眼金睛。
沒人比你們更熟悉彼此,別人都只看到他一面,你卻看到了多面,有點怨言再正常不過。
我給H一句話:「知道嗎?在這個世界上,即使是最幸福的婚姻,一生中也會有兩百次離婚的念頭,和五十次掐死對方的想法。」吵架是婚姻中再正常不過的事,不要覺得你特殊,誰不是今朝歡喜明朝怨懟,這麼一路走過來的?
作家好友艾明雅說:「如何鑒定一對原配?就看他們三句話能不能吵起來。」
還真的是。結婚兩年,每次吵架,無非小事。今天我可以因為他把我急用的化妝品亂塞進櫃子,對他大發脾氣;明天他也會因為我給他買錯衣服顏色,抱怨我眼力太差。
他嫌棄我傲嬌、懶散又倔強,我討厭他拽屁、沒品還流氓。可是也就這麼著,一言不合翻臉,一言不合啪啪啪地生活了這麼多年。
這是多少夫妻的寫照?
我妹說:「姐啊,你和姐夫認識了十幾年,結了婚還免不了吵架,我看我還是不結算了。」
我反問她:「你以為結了婚後,該是什麼樣子?」
她笑說:「難道不應該是太太出門跟從,太太命令服從,太太說錯了盲從;太太化妝等得,太太生日記得,太太打罵忍得,太太花錢捨得?都不是的話,至少也該相敬如賓吧。」
相敬如賓?嚇得我當時一口汽水差點沒嗆到。
互相把對方當成座上賓看待,這樣的婚姻未必就是好姻緣啊。曹雪芹說得多好:「縱是齊眉舉案,到底意難平。」
賈寶玉和薛寶釵夠相敬如賓吧,但誰都知道寶玉愛的是林妹妹,那個三天兩頭使小性子、動不動就和他吵架的林妹妹。
他們吵起來驚天動地,還要老太太出馬勸和,可是一旦好起來,卻是那樣至死不渝。
吵架又怎樣,多少夫妻根本就是怎麼吵也吵不開的一對。
有時候,大家真是放大了婚姻裡的吵架,以為那是婚後的一地雞毛,抑或吵架代表著兩個人一走進婚姻,就踏入了圍城。
終於,很多年輕男女在別人日復一日的吵架中開始恐婚,他們不能想像,從婚前的兩小無猜到婚後的柴米油鹽。
有人問我:「結婚是什麼感覺?」我說:「沒想像中可怕,蠻好的。」
她笑我必定是剛結婚。不不不,從二○一三年初登記了之後,也有好幾年,我真的沒覺得婚姻有多可怕。
有人說婚姻是圍城。是,我認同。結婚後勢必要為對方考慮,婚姻會成為溫柔的牽絆。但圍城可以圍起你,也可以保護你。
於我,兩個人哪怕吵到天翻地覆,但只要第二天一覺醒來,躺在身邊的人還是他,就有莫名的安心。婚姻給我的安全感,不是戀愛可以代替的。
每個女人都無須害怕婚姻中的吵架,最怕的是他懶得搭理你。
為什麼林妹妹和寶哥哥吵個不停?因為彼此太期待。太期待被愛,太容易煩惱。
還是老一輩的人眼尖。我媽有次看見我倆三句話不到又吵了起來,半小時後,又說說笑笑鑽進廚房洗手作羹湯,不停地說:「嗯,放心了,是能一起過日子的人。」
如果你經歷過婚姻,一定懂我媽說的話。夫妻情本就是世間最接地氣的感情,也是最深厚的感情。
兩個人,年年歲歲,一桌子吃飯,一床上睡覺,前一秒開吵,後一秒啪啪,吵吵鬧鬧竟也天荒地老。
我們相互嫌棄,我們不離不棄。吵不散、鬧不開的都是絕配。所以,你怕什麼呢?
不過就是他損你兩句,你還他一嘴。日子該怎麼過還怎麼過。
最怕就是兩人太把吵架當一回事,以為數落一句就是不愛了。
我常常聽有些女孩說:「失望透了就離開。」她們眼裡的失望小到不能再小,全是柴米油鹽的恩怨。
其實真的小題大做了。
婚姻是一台電冰箱,忽冷忽熱在所難免,離不開日常的調適和維修。
一失望就離開,只怕要永遠失望。
美國婚姻諮詢師溫格•朱利說:「家庭既然是難言之隱的避難所,婚姻就應該具有藏汙納垢的能力。」
我非常贊同這句話。很多女人都太把婚姻生活理想化,所以特別容易失落。但回頭想一想,難道不是越親密的人之間,越容易看到對方陰暗的心思嗎?
沒有人十全十美,每個人都自帶慾望。要允許愛情有私心,要接納婚姻裡無關緊要的小齷齪。
企圖在婚姻裡避開不堪,是不可能的,最好的方法是面對。
人始終是要面對現實的,唯有看懂愛情中的陰暗面,諒解對方人性中的自私,才能真正懂得如何相守。
時至今日,我不再有少女時期的彷徨,更無懼婚姻中的吵鬧。
從愛情到婚姻,和我在玩的手遊沒什麼區別,不就是一個不斷升級的過程。我只要不間斷地打怪、更新裝備、提升戰鬥力,就能進入下一個階段。技能不足,大俠就重新來過,誰怕誰。
最重要是心態的轉變:別把吵鬧當天塌,別把婚姻當童話。
當然,如果天天吵架就得反省了。我和老公有約定,吵架不過夜,實在氣不過,啪啪啪來消氣。
吵吵鬧鬧,起碼熱熱鬧鬧,最怕你把日子過冷了。
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以上文字取自
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不耐煩 不愛了 在 兒物 Facebook 的最佳貼文
兒物 X 薰鮭魚採訪手記 週四專欄 ep10
婚姻進階班│#薰鮭魚親子丼
隨著身邊朋友紛紛結婚生子,聚會不若過去自由鬆散,能一塊兒坐下來喝杯茶、吃火鍋,把握時間更新近況,實屬不易。沒想到,最近出現主題為「說老公壞話」的聚會,一群太太坐下來為婚姻思考更好的出路,想想好像蠻感人的?
那天,友人T率先發球:「生孩子前,每個人的老公都很不一樣,為什麼有孩子後,都變成同一個討人厭的模樣?」罪狀諸如不耐煩、腦袋破洞、力不從心、懶散、忘記有小孩、思考單位還是兩個人……晚到的我接上這個話題,覺得有點太新鮮得好笑。我們試著不數落,而是討論如何應對、溝通,好讓自己少翻些白眼,也讓還算新的婚姻別那麼快看到盡頭。
過程就不贅述了。覺得有趣的是,男女大概真有其原廠設定。以有無孩子為分水嶺,女人常過分認真,無意卻無法控制地往老媽子前進;男人可能真有bug,需不斷程式更新才有救(二者並非無回頭路,只是那是另一題了。)對,這話很不政治正確,也隱含性別歧視,我只能說孩子改變的幅度不是一般人能想像,性別平權懂再多,根本很難落實。現在的我,巴不得老公是十項全能的超級英雄,讓我傻傻地崇拜呢。
倒也不是老公們很差,甚至,聽完大家的故事,還是覺得我老公蠻棒,只是對上升處女的我來說,好永遠可以更好(老公表示想逃)。曾幾何時,我們也青春可人、溫柔優雅,淪落成張牙舞爪又疲憊的巫婆,說到底,多是情緒勞動惹的禍。
前陣子看到《拒絕失衡的「情緒勞動」》的書摘:
❝家裡牙膏、衛生紙快用完了,牛奶快喝光了,只有妳注意到;
安排家人的行事曆、親友聚會、歡樂時光,是妳的責任;
妳要照顧並肯定家人的情緒,同時還得控制自己的情緒……
妳是不是已經快要受不了?
但不管妳想不想做,還是只能默默繼續做;因為如果你不做,沒有家人會自動去做,你想請人分擔,想到還要好聲好氣地拜託別人就更累。❞
一陣雞皮疙瘩,差點抱著手機說謝謝,爆炸的小宇宙被理解、被安撫了。很多時候,負面情緒不是源自另一半不肯做或臭臉做,而是什麼都要你開口,他才會做。
「要幫他OOO嗎?」、「為什麼連這個也要我說?」這就是癥結,就算另一半認為被耳提面命無妨,也樂意學,一旦說者主動講出口,它就成了一個請求,「請求」這個動作本身就是一個姿態,包藏著委屈、尊卑,而「委屈」在關係中十分要命。天知道我有多恨這種請求感,那就是一種額外的情緒勞動!我好累我可以不要說話嗎?你可以學會讀心嗎?累積下來,足以構成無以名狀的憤怒和歇斯底里,破壞婚姻和諧。
現在的我,時而忿忿不平,時而又幸福感很重,有可愛的兒子、任勞任怨的好脾氣先生,充滿了愛的能量,還有什麼好埋怨?
我不知道,只隱約覺得,也許「知足」是一種自我的保護機制,讓一切不往更糟的方面去。不是說厭倦婚姻或不愛了,更不是指責男人承擔得不夠多,只是希望哪天,女人可以停止操心一切,放空一兩天也好。
我到現在還不敢看《婚姻故事》,深怕太赤裸而重傷;光是親自經歷這些心情轉折,直面婚姻的真實,就足夠我暗自高潮迭起。我不反對人家說吵吵鬧鬧才叫日子,但可以清靜點,還是清靜點好。
我相信,我還沒走到婚姻魔王高級班,可能是長輩照顧問題、孩子大了後的教養等,但還沒有孩子的夫妻,真的別說懂婚姻,你們都還在快樂的基礎班。套一句同為新手媽媽的友人所說:「人家說有孩子後,婚姻容易觸礁,後來才發現,礁就是先生本人啊!!!」是不是不懂?沒關係,你之後就懂了。
問我若能重選,還會結婚生子嗎?會。因為人就是犯賤,這般走走停停、起起伏伏,抑揚頓挫的日子,說實在很有活著的感覺。
撰文、照片提供:薰鮭魚
薰鮭魚│斜槓到不行的地方媽媽,育有一兒豬寶。正職網路媒體總編輯,兼差各類文字工作,偶爾韓貨連線,夢想開奶茶廳。專業是文字,專長是把小孩養得很大;例如身高PR97的豬寶,和家裡那隻體重上看13公斤的肥貓。生活有時很像鬧劇,可能老公太像諧星, 薰鮭魚的採訪手記、豬寶的IG: zubaobaoyuan,歡迎光臨。
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這幾天偶爾滑個手機,都可以看到媒體對名人感情狀態的報導。無論是更之前的,或是近期發生的。大家對於「為什麼離婚」這件事,總是議論紛紛,更有許多人眉頭一皺,認為案情並不單純。
看到這些揣測,我玩味的是:離婚,到底需要多少理由?
不愛了、看不見未來、不是理想的對象、無法克服兩人之間的差異......難道不能夠是離婚的主要理由嗎?
我看過很多婚姻,妻子想著在忙碌的一天後,靠在丈夫身上說點話,分享日常生活;但工作一整天回來的丈夫,鞋子一脫、襪子一扔,直接倒在沙發上看電視、滑手機。
妻子想對丈夫說幾句話,有的時候直接被忽略,有的時候甚至還要迎接先生的不耐煩:「妳沒看到我很累嗎?可不可以不要在旁邊囉唆!」
為了他的胃口、為了他的身體健康,她每天精心煮了飯,等晚歸的丈夫到家。想不到,只等到一個冷漠、煩躁,同時會找各種理由,把她嫌得一無是處的男人。
她理解先生工作了一天,身心疲勞;但她也只是想兩人依偎在一起,有一搭沒一搭的聊天,讓她知道自己是個人,不是先生娶回家的擺設。結婚時間一久,她漸漸搞不清楚,他當初為什麼要跟她結婚?只是為了找個人來當他媽媽,煮飯、打掃、帶孩子,順便讓他在情緒化的時候,逞大男人威風嗎?
這是很多人的婚姻故事。說不上壞,但卻一點也好不起來的故事。
但問題是,這個故事的女主角,如果誠實的對大家說:「我決定離婚,因為我無法繼續過這種被漠視、被否定的生活,我們之間有太多生活觀念的差異,沒有辦法跨越。」
那麼,社會大眾會怎麼說呢?
——「老公又沒有外遇,每天都回家吃飯,還給妳錢,太不知足了吧!?」
——「以為自己是公主嗎?在家做家事帶小孩,又不用工作賺錢,有什麼好抱怨的?」
——「每天都過爽爽,吃飽撐著,太閒了,才會胡思亂想。」
——「現實一點吧!大家不都是這樣?為了這種事情就離婚,太沒抗壓性了吧!」
沒有外遇、沒有家暴,並且有經濟能力,彷彿成為男人的護身符。當滿足了這三個條件,社會大眾就允許他可以回家後什麼都不做,可以把所有育兒的責任甩脫,更可以任意在家中彰顯自己的權力和情緒。
——「唉呦,他在外面工作辛苦,回家當然脾氣大一點啊!妳包容一下就好,他氣一下罵一下就沒事了。」
——「他已經很好了啦!至少沒有外遇、家暴,也會拿錢回家!家務事那些,本來男人就不擅長,我們女人自己多擔待一點就好!」
這些,不也就是很多婆婆媽媽們,常對媳婦說的話嗎?
決定走入婚姻其實很容易,妳需要的只是去做個結婚登記。但在婚姻這條路上,能夠維持感情的溫度,或是在決定不愛的時候全身而退,卻是非常困難的。
想著對方的好,是一種美德。每個人一定都會有優點,但卻不是每個有優點的人,都適合一起生活。他可能有很多優點,但你們並不適合繼續做夫妻。如果妳在婚姻現場,看清對方跟妳其實有完全不一樣的人生觀,那即使這個人再好,也不一定非得彼此牽絆。
離婚或不離婚,離婚的原因是什麼,每個人都有各自的理由,也都有絕對的自由,從來不是外人能夠揣測和指指點點的。
我唯一要給女孩們的建議是:妳要隨時保持清醒。妳要知道自己要的是什麼?妳真正的人生藍圖是什麼?我不鼓勵妳成為無所事事,又成日抱怨丈夫的女孩;我希望妳知道,自己的人生,其實是掌握在自己的手裡。
如果妳的婚姻遇到瓶頸,那麼與其終日以淚洗面、抱怨連連,不如找個好的心理諮商師,把問題釐清;然後為自己找一份,薪水足以養活自己的工作,不再依附他人的供給而生活。並且,試著在工作之餘,讓自己變得更健康、更有精神,且氣色和身材都更美好。
最後,當妳準備好自己,也在這段時間跟對方溝通,確定對方跟自己並不是同路人之後。妳就有足夠的資本,讓自己隨時優雅轉身、瀟灑告別。
在婚姻的世界裡,我期許妳成為一個不受制於任何人,能夠把自己照顧好,無論愛與不愛、無論是否要維繫婚姻,都能夠堅強而自信,隨時活出自己的勇敢女人。