「#不爽不要買不就好了？幹嘛這樣攻擊廠商？」前幾天我們做了 2018 誇大不實廣告的排名直播，不只公佈了排名，也讓大家看到廠商到底用了那些話術在欺騙民眾。
但直播後我們還是收到了一些類似上面的評論。這種說法，讓我想起了前幾天長榮空姐被外籍乘客要求「擦屁股」的事件，當初也有些人酸空姐 #不爽不要幹。但我們不應該只是不爽不要買、不爽不要幹，而是 #不爽要講清楚，才有可能讓社會更進步。
#習慣檢討被害人的社會是不會進步的社會
這個社會總是有個習慣 #檢討被害者，但卻忽視了加害者，甚至是加害者集團背後結構性的惡。
大家想想看，如果這些空服員們沒有勇敢站出來發聲，這個議題可能不會發酵，大家也不會去討論是否應該拒載這類乘客？不會去思考空服員的「服務」應該有哪些？而不應該要求哪些？如果沒人出來講，最後大概就只是一個個案，將來只會出現無止盡的更多奧客而已。
這群空服員說出真話，大家可能不知道要承受多少風險。他們的發聲可能導致自己被公司貼標籤、做記號，將來可能會遇到不公平的待遇。當然可以不爽不要做，但是最後留給社會的，就只有不爽，但沒有進步。
在我們踢爆了廠商的誇大不實廣告時，事實上也承受了很大的壓力跟風險。
我們永遠不會知道這些廠商會不會惡意提告，讓我們跑法院疲於奔命。如果遇到提告這種在體制內的做法，都還算好，我們甚至要承受遇到非法手段的風險。但就是因為整個社會縱容這樣的狀況，才會讓不實廣告層出不窮，惡質的廠商根本拿罰款當作行銷預算的一部分。
#一個進步的社會應該怎麼做？
如果我們期待一個進步的社會，我們應該要把事情清楚地講出來。我們是憑著確實的證據在評論，而不是信口開河地攻擊廠商。
只有大家願意一起看見問題，我們才有機會面對問題、解決問題。調整罰鍰的額度、加強查緝的程度、提高消費者的認知、一起抵制這些廠商... 等等，都是我們可以一起努力和關注的事。
最近透過 #產品透明化運動，我們也持續在揭露各種產品從生產、製造、運輸的各種細節與優缺點，希望讓大家更有機會了解產品，更有機會買到適合自己的東西，避免不必要的消費。
希望整個市場可以一起在我們的共同努力下，一起往透明化的方向前進，這樣不只是消費者的福氣，當廠商認真競爭技術，而不是話術的時候，也才能讓台灣的產品走向國際舞台。
有人會問，這會不會只是 #狗吠火車 呢？
我們自己也不確定。但從排名來看，確實有些被我們強力點名的廠商，在過去一年已經有收斂了一點點。但不管廠商怎麼做，至少在過程中，有更多民眾知道這些廠商的話術，知道要避免購買這類產品，也更了解產品的科學。
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▷ 點評 2018 不實廣告開罰直播 http://bit.ly/2WjrxPw
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不爽要講清楚 在 [心得] 你不爽為什麼不明說- 看板book - 批踢踢實業坊 的美食出口停車場
【推薦書】你不爽為什麼不明說？
憤怒其實是我們人類最原始的情緒之一
即使是幼兒時期我們的領域被侵犯就會感到憤怒
然而在成長的過程中，慢慢被教育這樣直接表達憤怒是有害於人際關係
甚至會擔憂著直接表達自己的怒氣會不會破壞關係或是造成不可預期的結果
我們於是試著用溝通的方式來表達我們的不舒服
但有時候我們選擇隱忍下來，利用遲到、沉默、擺爛、指桑罵槐又或是做些讓對方不開心
的事情（例如：劈腿或是打開交友軟體）等等拐彎抹角的方式來表達內心隱藏的憤怒
然而，長期下來面對這樣的表達方式
反而會讓別人搞不懂我們不開心的點在哪裡
只知道好像有踩到地雷，但又不是這麼確定
對方到最後只能小心翼翼地跟我們相處
可是一碰觸到我們的地雷（但我們沒有明說）就會立刻擺臭臉
最後對方受不了這樣互動方式就只好跟我們漸行漸遠
在Yalom心理學大師曾經在團體心理治療的理論與實務當中
他曾提及討好的人其實到最後都會被團體中的人討厭
(在他帶過無數個病人團體中的結論)
原因是因為團體中的人感受不到這個人真正的想法跟情緒
他們只覺得他在避免衝突，就好像是鸚鵡一樣不斷地重複與附和團體中的成員的對話
而這樣的互動下結果，彼此好像都已經坦承地面對自己的問題
但那個討好型的人卻始終沒有展現出真實的自己
一方面團體中的成員覺得不公平，另一方面也會感覺到彼此根本沒有真實的連結
(手上沒有書，但在準備心理師考試時看到這一段印象特別深刻，若我有寫不對的地方歡
迎指正)
這樣的相處方式雖然不像是"你不爽為什麼不明說"的"被動式攻擊"
但同樣讓人感受不到真實的連結與真實的情感互動
如果我們到最後是渴望跟他人有更深一層的親近，那就要坦然地面對自己內在的負面情緒
在"你不爽為什麼不明說"此書中
鼓勵人們要常常對於自己的言行保持覺察
(畢竟在我們的教育環境中，一直沒能讓我們好好體會與接納自己的情緒及需求)
例如當下有情緒時，身體有甚麼反應？內在在想甚麼？
如果真的有不舒服或是生氣，那是因為甚麼？
因為界線被侵犯了？因為尊嚴被踐踏了？還是傷心對方不把你的感受放在重要的位置上？
當你願意跟自己有越多對話的時候，你對自己瞭解更深，你會更清楚自己在乎的點在哪裡
，還有過去的家庭教育與經驗是怎麼影響著你的
此書中也提供了相當不錯的溝通方式：
1.一開始先給彼此一段冷靜的時間，去思考自己當下的情況怎麼了
2.當你準備好時，請先評估對方是否也準備好要溝通了
（這點真的超重要！對於許多焦慮型依附的朋友需要一些耐心等待對方整理自己）
3.抱持著善意以及還想要維護這段關係的心意展開溝通
4.不要懲罰對方（不要指桑罵槐，也不要冷嘲熱諷）
5.就事論事，並好好表達你的感受（不要翻舊帳）
6.在溝通的過程中要多給予肯定的話語，
例如：我知道你工作很辛苦，你做這麼多都是為了這個家
7.注意對方的反應
8.告訴對方你想看到的改變
9.持續觀察對方，若對方有一點正向的改變馬上給予回饋與肯定，越具體越好
書中的例子：謝謝你星期六待在家，我知道孩子們都很喜歡去海邊玩
10.持續觀察這個互動模式：謝謝對方滿足你的需求。如果一開始的方案沒有辦法改善問
題，想想還有沒有其他辦法可用
（但若對方還沒要溝通或是還沒準備好要改變，不妨給對方一些時間，畢竟我們改變自己
已經很困難了，更別提要去改變對方，若改變對他來說一點好處都沒有，他又何必要改變
呢？）
更進一步關於自我覺察、自我了解以及如養成健康依戀關係、如何與被動式攻擊者互動等
等可參考＂你不爽為何不明說＂此書
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