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昨天一個教師節的PO文，沒想到大家的留言，竟然是各種童年遇到糟糕老師的回憶。
長大了才知道，原來童年如何被對待，對於自己的一生非常重要。好險我的童年是快樂的、沒有憂傷煩惱恐懼的，我的內在小孩是沒有匱乏的，所以我現在才能每天開開心心地跟大家講垃圾話。但是我覺得大部分的人都不是這樣，負面的童年經驗和創傷的回憶，會藏在心底的最深處，餵養那個已經傷痕累累的內在小孩，然後在某一個時間點引爆。
如果大家的童年有什麼結一直放在心裡，不妨講出來，留言告訴我也可以，誠實的面對是療癒自己的第一步。解開童年不愉快的經驗，善待你的內在小孩，是非常重要的事。但是請不要留言各種感情問題，關於感情問題，我一律建議分手和離婚（誠實不欺）。
#波斯菊的季節又到了
#コスモス
【道歉與修補親子關係，也是父母的一門功課】
任何美好的親子關係，也都會有歧異跟破裂的時候，搞不好光是一個寫功課的拖拉跟責備，就是一次關係的緊張。關係有歧異或破裂時，是因為爸媽跟孩子都有當下的立場、情緒，或者是認知上的誤解。但是，一個事後意識到「剛剛其實是自己陷在情緒裡」的父母，進而能主動跟孩子道歉、修補關係、表達溫暖，這對孩子來說，意義重大，也能重拾自己是「被愛」的信心。
所有的父母，當年也是小孩。心理學家說，很多父母對待孩子錯誤的舉動，都是源自於自己的童年有哪些創傷沒有被修復，於是就很難避免把自己小時候不愉快的經驗傳下去。
但我們絕對不希望，我們小時候不想感受到的經驗，再度往下複製。所以，要練習留意自己的感受，並以讓孩子感到安全的方式與言語呈現出來，這可是對父母來說，很大的修煉跟功課呢！
👉完整文章：https://cplink.co/eKccr0Sq
「妳現在過的好了，聽你podcast覺得放下會更讓人欽佩」
在打包的混亂中收到這訊息
一言難盡我實在懶得回你
沉澱了幾天，必須說 活在 #情緒勒索 加 #言語肢體暴力 的親人對待中成長，直到我婚後幾年聽到這幾位依然"進行中"的種種"事蹟"，我只選擇了不再往來，相信能做到這樣而不是選擇報復或惡言相對已是我們選擇最大的善。
這是一個八點檔般的劇情，真實發生在我從小的家庭。
超過二十年都在忍受這些人－號稱是我爸手足的"親人"。
爺爺在我七歲的時候因為中風太嚴重倒下，腦死的關係變成植物人，家裡什麼都是推給長男的我爸爸，所以我們就這樣幫忙照顧爺爺直到念大學。不能送安養，因為那是長輩眼中大不孝，爸爸手足全都好吃懶做無能力負擔（但平時都吃好用好假日處處玩），我們只是小康家庭，自己家以前房貸還是繳到我大學才還清，也不可能全由我家負擔。
其實，孝心不需要靠金錢，只要偶爾能來幫忙或讓我們有假日喘息的空間即可，但這些人除了推託貧困就罷了，連餵口粥都不願意，難得餵一次就裝病，裝到手在抖，看到你會以為正在看八點檔。
某長輩情緒綁架我們的行為，包括長男長媳要負擔大家庭的所有(暗示兄弟姐妹的不濟也全要我們負擔) 我們假日不能休假，因為不能出遠門、要在家照顧長輩，印象小時候只有一次我爸帶我們在外過夜兩天一夜，回到家就被她不斷的情緒發洩。
「以後你們就盡量去啊，去啊，如果你爺爺突然在家走了，我看你們良心這輩子過不過得去」
在我七歲那年，小"菇"跟著搬來，原本她很疼我，因為我媽不答應讓小叔的孩子跟狗過來住，結果她跟這位某長輩開始天天整我們，因為小叔時常沒工作也不想照顧小孩，她們認為我爸我媽身為長男長媳要負責幫忙才是對的(到底哪裡對) 覺得我母親不答應就是一種罪，所以為什麼常故意整我跟妹妹呢?由於爺爺尚需要爸媽協助照顧不能向他們抱怨，因此乾脆轉移目標整他們的孩子-就是我和妹妹。
小"菇"是言語加暴力、誣陷，掐我說要弄死我、趁我父母不在故意打罵我、不讓我進家門，甚至曾經用腳飛踢我臉打巴掌霸凌，逼我們不能告訴父母，只要講了她會真的殺了我。
大"菇"每週或至少每個月都要回娘家，她不會動手，但是言語是不可思議的惡毒，比較我們跟她的孩子誰厲害誰差這只是小兒科而已，我說了不想替她們把這些話重複一次，因為真的太多太多，講完我覺得我人格都被污染。實際上我最恨這個人，雖然她沒動手，但她挑撥離間跟心之醜惡，常故意用誰有錢沒錢做挑弄這件事讓家人感情奇差無比。
最可惡的某長輩，不但不覺得她這些孩子們問題奇大，還總是幫他們一起欺負我們。實際上我爸只是普通的軍公教人員，他只是沒像這些人好吃懶做、給我們正常的經濟環境可以唸書罷了，他也沒有錢到像他們講的可以負擔這麼多人，但只要他沒拿更多出來就會被私下講成他是至大罪惡，我們因為可以好好唸書也是一種罪，因為忌恨我們不像他們要為錢愁苦，所以我們像坐監牢般得忍受他們所有言語肢體暴力。
因為你過得好，就是不能讓你好過。
就是這種懲罰，讓我們超過二十年忍受無盡的情緒勒索。最可憐的應該就是我媽這個長媳，所以為什麼我常說我非常討厭莫名其妙的傳統，其來有自。
這也就罷了，爺爺喪禮時她們聯合照樣鬧，說排場不夠、燒的不夠 東嫌西嫌硬是要把不孝的帽子扣到我父母身上。
這是場鬧劇，為什麼我不想再跟這些人往來這樣你瞭解嗎，放下?! 我們沒找這些人算帳、只是不往來已經夠仁慈了。
那些寶貴的童年跟青春時光，我跟妹妹常是在羞辱跟恐懼中度過，父母則是因為傳統壓力和愚孝而一再忍耐，到現在照顧某長輩看醫生等狀況依然是他們負責，其他人永遠推說他們沒空沒錢而把責任推的一乾二淨。
去你的錢錢錢！
一輩子聽這些人用錢評斷誰過的好誰過不好我都聽到煩了，因為沒錢所以當然沒時間幫忙?!
如果有孝心，可以偶爾幫上那麼一點忙，誰管你有沒有錢，都是藉口!
還記得有一次，我爸只是晚下班回來，讓小"菇"去幫忙一次抬爺爺進浴室，她認為那都是我爸該做的，因為氣不過她把我壓到馬桶旁說，既然你爸不早點回來那就要妳在這裡代替他。
有句老話叫
未經他人苦、莫勸他人善。你若經我苦，未必有我善。
我們輕描淡述"某些親戚這輩子我再也不想見到他" 只是不見，在我眼中已是最大的善。
我認識我先生時曾跟他說過，我們沒有童年，這不是一句要請任何人同情的話，而是那就是我們真實的過去，總是在一個情緒悶炸不愉快的環境成長著、哪也不能去。其實我不恨爺爺倒下，因為我有記憶的時候他非常疼我，他身體不好不會照顧自己，倒下後受苦最大的是他。過去最難過的是他無法看著我們一路的成長，所以我一直認為 #人生最重要的是健康，不是金銀財寶或功成名就。人的一生就這麼一次，#好好活著就是最大的幸福。
講出這些，不是在跟任何人說我曾經有多苦或要誰同情這一切，因為我婚後靠自己經營生活過的很好，我最需要人理解的日子早就過去了，但我希望有些時候，對別人不瞭解的情況下，有些話別那麼自以為是。
我早就放下這一切了，選擇不跟這些人往來我覺得很好啊，有什麼問題嗎。
#娜塔
喔對了，這件事我多年前寫下 https://bit.ly/3yeQ0YC 這篇的時候就已經不在乎這些人了(但不在乎不等於我就要原諒，我不是偉人，我只是一般人)
心情斷捨離才寫出來。在那之前我連講都不知道能跟誰講，因為真的有人聽到一點點就說"真的無法想像" 畢竟沒有經歷過是要誰能理解。我們也不是天生有同理心，而是上天送我這份親情間的傷痛讓我更能體會許多人的苦。
我現在已不恨，因為我真的過的挺好的啊，那些屈辱跟沒自信甚至一直埋怨自己是不是做錯什麼的灰暗時期，就當是你們送給我迎向陽光跟堅定意志要堅強的人生體悟。
小時候的安心亞沒有自信，常用搞笑帶給他人快樂，從綜藝節目裡的舉牌妹開始，到帶給他人歡笑的諧角，這個幽默風趣的形象，反而是她的保護色，只為了掩蓋受傷的自己。
在熱情的笑顏背後，隱藏著不愉快的童年故事。家庭的不和睦讓她養成「逃避悲傷情緒」的習慣，甚至曾影響到演哭戲時無法掉淚。
但只有在最深的絕望裡，我們才能看見最美的風景。
在藝人身份背後，是她對運動的堅持。當表演需要肺活量，她就在舞蹈練習後的凌晨兩、三點再去練跑；為了毫無保留的站上舞臺，就算累到癱在跑步機上、被教練勸退，她仍咬著牙，繼續跑下去。
因爲沒有信念的生活，和行屍走肉無異。
她曾經歷過演出時臺下觀眾紛紛離席、看過網路上各式各樣對自己身材的指點。而從質疑聲裡誕生出來的，不是放棄或惱羞成怒，而是讓負面能量成為鞭策自己戰勝批評的動力。她的演藝觸角不斷地擴張，現在不只是各大媒體報導的歌手，更是影視劇頭牌演員。
每一天都會更容易一點，
只要你能喜歡今天認真的自己，就夠了。
＃管什麼界限
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by 一件襯衫
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