#為什麼有些人說話你聽不下去
#對話是一種合作 #我們都有一些期待
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一天的時間畢竟有限，所以我們才會有意或無意地選擇把時間和注意力放在哪些人身上。
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根據英國語言哲學家及理論家保羅格萊斯(Herbert Paul Grice)的看法，人會不自覺對對話抱有某些期待，一旦期待落空，我們就不想繼續聽下去。
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原因在於，溝通基本上是一種合作過程，如果我們察覺對方沒有遵守協議內容，就會覺得受騙，想退出協議。格萊斯列出對話期待的四個原則：
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🔺質的原則—期待聽到真話。
🔺量的原則—期待得到新資訊，但又不會多到超過負荷。
🔺關係原則—期待對話切題，符合邏輯。
🔺禮貌原則—期待對方說的話長短適中、清楚、有條理。
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有些學者主張應該把禮貌及公平輪流說話也納入，但一般都認為格萊斯的四原則最符合現代社會大多數人的期待，即使我們並無意識到。這說明了為什麼跟失智症或精神疾病患者說話那麼困難。由於脫離了現實和社會規範，他們可能滔滔不絕說出天馬行空、雜亂無章、模糊暧昧或毫不相干的話。
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這也是為什麼請求技術支援會把人惹怒。照本宣科的回應通常跟你的意見毫不相干，給的訊息不是太少就是太多，而且往往是錯的——「您的裝置與我們的不同。」
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格萊斯的對話四原則隱含的社會契約適用於不同的文化，無論對話內容是友好或敵對都一樣。我們可能很氣對方，卻還是遵循這四個原則而產生有意義的辯論。
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儘管格萊斯的四原則具有普遍性，但也普遍受到或多或少的質疑。這或許是因為人對於什麼話才誠實、切題、合乎邏輯、長短適中、清楚或有條理，各有不同的看法。儘管如此，我們心中還是期待對方符合這些原則。若是發現對話滿口胡說八道、前言不搭後語，或巨細靡遺說著我們根本不在乎的事，我們通常會煩不勝煩，放棄傾聽。
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聽來或許奇怪，但違反格萊斯四原則的人多半不是不善說話，而是不善傾聽。#最佳的溝通者，無論對象是一群人或一個人，#都是過去認真聽人說話、#當下也同樣認真傾聽的人。他們之所以能夠投入對話、取悦或啟發他人，是因為事先瞭解聽眾之後，根據聽眾所需挑選適合的題材和表達風格。
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此外，即使說話時，他們也會同時留心聽眾的反應，注意語言和非語言的線索，以及空間裡的能量，從而判斷聽眾是否跟上、對話題是否感興趣。就像你跟祖母和女友說話要用不同的敘述方法，跟同事/顧客、開放的朋友/保守的朋友說話也要有所區隔。
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說的話、怎麼說，取決於你對聽眾的瞭解—至少理想狀況下應該如此。縱使有強大的信念和價值觀，如果不考慮面前的聽眾是誰，就無法清楚有力地表達自己，說服他人。每個人的興趣、敏感程度和理解程度都不同，若不試著察覺並尊重這些差異，必定會使人厭煩或發怒，不然就是讓人產生防備。
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不只是對方說話時應該傾聽，自己說話時也該打開耳朵聽。別人對你小孩的雙簧管獨奏會真的有興趣嗎？當你開始談論政治時，對方臉色有異嗎？當你說「長話短說」時，對方是不是鬆了口氣？如果你不擅長邊說話、邊觀察別人的反應，那就直接問，親口確認：「你走神了嗎？」「我越線了嗎？」「你認為呢？」「你還跟得上嗎？」「坐不住了嗎？」「覺得無聊嗎？」「有道理嗎？」「太多了嗎？」
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在最理想的狀況下，對話是持續的傾聽反饋迴路，塑造人說的話和說的方式。愛默生曾道：「是好讀者造就了好書。」。同理，「是好聽眾造就了好的對話。」當對話雙方都專心投入時，仿佛在跳精彩的雙人舞，無論誰在說話，兩人都專注地傾聽彼此。不只雙方的腦波一致，研究顯示你們的身體和聲調也會不謀而合，呼應彼此的說話風格、姿勢、眼神和動作。
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跟不善傾聽的人（聽不懂你說的話，或是不在意你聽到什麼話會有何種感受）說話，就像跟一個節奏跟你不合或毫無節奏的人跳舞，從頭到尾都很彆扭，而且小心你的腳趾！對方要說的事或許很重要，但你要花更多心力和自制力才能挖掘出來。
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也有可能對方就是個混蛋，儘管這種狀況很少。自我中心的對話方式，更常源自內心深處的不安全感、焦慮或盲點。有時候只要傾聽他們說話，他們也會開始傾聽，不只傾聽談話的對象，還有他們自己。如此一來，對話就會變得更協調、更切題、更有問有答。
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◼️傾聽的力量在於，
◼️你可以決定自己想投入多少心力、什麼時候又該喊停。
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📖本文摘錄自《你都沒在聽：科技讓交談愈來愈容易，人卻愈來愈不會聆聽。聆聽不但給別人慰藉，也給自己出路》，作者凱特‧墨菲（Kate Murphy）為記者，報導散見於《紐約時報》、《經濟學人》、《法新社》及《德州月刊》，目前定居於德州休士頓。本書由 大塊文化 發行。這本書選得好呀，大塊！
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她寫的文章兼容並蓄，流傳甚廣，題材包羅萬象，舉凡健康、科技、科學、設計、技術、航空、商業、金融、時尚、餐飲、旅行和房地產，應有盡有。她擅長以平易近人的語言解釋複雜難懂的題材，特別是人類互動背後的科學原理，幫助讀者瞭解人類行為的由來。
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本書以幽默的筆調，結合心理、腦科學、溝通與社會觀察，點出當代生活缺乏聆聽的嚴重性。並剖析「發聲－聆聽」的雙向機制，讓讀者重新認識聆聽行為背後的理論、真實情境，進而自我調整，提高認知的敏銳度。傾聽不只是保持沉默，主動傾聽才是溝通的王道。
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閱讀紙本： https://tinyurl.com/ywnhhc4f
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極度不安全感？焦慮型依戀者. 心情. 2019年3月14日12:51. 也許是小時候媽媽半夜常常跑出去對於一個幼稚園大的小孩來說半夜醒來家裡漆黑一片沒有人在家是一件多麼心慌的 ... ... <看更多>