「錯誤觀念1:必須把所有東西記起來。→如果你是為了工作而學,不用背下全部,只要記住「一行」就夠。
錯誤觀念2:努力學習就是把所有知識塞進大腦。→想要學以致用,就要有輸入是為了產出的觀念。
錯誤觀念3:學習是為了自己。→如果你學東西是為了運用在工作上,那你其實是為了他人而學。」
「那些無法將書中內容活用在工作上的人,大部分都沒有明確的閱讀目的。上課時,我經常問我的學員:「你為什麼讀這本書?」,「你為什麼報名我的課?」
然而,大部分的人都無法給出明確答案。絕大多數的讀者都是隨便買本書,隨便讀讀,然後隨便滿足。這就是第一章不斷提到的消費型學習。
你準備好為這種學習方式畫上終止符了嗎?關鍵就在於行動的第一步:釐清自己閱讀目的並寫出來。
那麼,要怎麼培養釐清目的的習慣呢?正如瑞普立在書中所說的,平時的訓練非常重要。因此不斷練習書寫「二十字濃縮表」可幫助你達到釐清閱讀目的的效果。」
「我都是抱著有人問我時,我要怎麼說他才聽得懂的心態在理解。這句話令我畢生難忘,一生受用。這句話總共超過了二十八個字,所以我簡化成:理解=能夠說給別人聽。你能夠體會這句話的意義嗎?絕大多數人的心態都是,理解=自己懂就好。我一把這種觀念稱為「我好就好型」。
當然,這裡不是要各位實際去說給別人聽,而是建立產出型的工作觀念。「將輸入與產出結合,可濃縮成:學習=思考整理到足以對他人說明。」
「如果你工作只追求我好就好,學習也完全不為客戶或周遭同事著想,那麼不管你學習什麼,都是以自我為出發點,缺少一個貢獻對象=周遭人=他人。這種情況下,你就不是為了工作需求而學習,所以無論學習了多少東西,都不會用。要比喻的話,就像在大腦裡聘僱了大量的冗員。
相對的,當你抱持貢獻他人的心態在工作,自然就會知道別人遇到了什麼問題,有什麼需求。他們的問題與需求能為你指引學習的方向,進一步知道自一己該讀什麼書,該買哪些教材,該參加什麼樣的課程。
之後你只要運用所學,滿足周遭人的需求,即可完成一條貢獻生產線。隨一著貢獻日益漸增,你會發現自己的職位愈來愈高,薪水也愈來愈高。還記得前面提到的這句話嗎?決定你的升遷和薪水的是別人,不是你自己。」
「職員是領公司的薪水過活,與創業家的身分不同。對創業家而言,讓周遭人輕鬆,具有更重要的商業意義。說得極端一點,只有讓周遭人輕鬆,才能獲取等價報酬(金錢)。這也是為什麼單靠一個人的力量,沒辦法提升業績的最重要原因。
唯有解決周遭人的問題,實現周遭人的願望,才能夠創造業績。只有一個-人是做不成生意的。根據《中小企業白皮書》的統計,有四成公司在成立後一年便關門大吉,十名創業者中只有一人能在商場上撐過十年。想要創業,就得面臨這血淋淋的現實。
很多人都跟我一樣,不想被組織束縛,想要擺脫傳統公司的倫理觀念和人際關係,想開創自己的天空。創業需要破釜沉舟的決心,正因為這股對自我實現的渴望,創業者們才能不斷往前衝刺。
就這一點而言,以自我為出發點並非完全不可取。當初若沒有這股衝勁,我也不會下定決心離開公司自己創業。重點在於創業之後,如果還繼續沉浸在一自我實現的氛圍中無法自拔,是絕對賺不了錢的。
因為這種我好就夠了的工作觀念,在根柢上缺乏為人奉獻的動機。工作並非自我實現,而是貢獻他人,這一點還請各位銘記在心。
讓周遭人輕鬆應該從平時做起,從小事著手。隨著頻率和質量的上升,你會發現自己有愈來愈多的機會獲取報酬,且金額不斷攀升。說來慚愧,我一直等到身陷財務危機時,才終於領悟到這個道理。」
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下定決心離開 一個人 在 這光 Facebook 的精選貼文
守著一個不愛自己的人,錯的人是你,受傷的是你,遇到一個不值得的人,你會發現陷在愛裡面的也只是你自己。
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在可以回頭的時候,試著放手,這也算是對自己的寬容,勉強去愛,勉強維持,大家都疲憊。愛自己多一點,也許可以得到更多,再遇到對的人之後,你才能保有愛人的能力和被愛的勇氣。
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結束一段關係很難,即使你已經遍體鱗傷,要下定決心離開一個人還是很難很難,但別停留,我希望你能相信,你還有快樂的機會。
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下定決心離開 一個人 在 Middle Facebook 的精選貼文
你說,你知道應該要放下,
但還是藏著太深的喜歡……
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你是真的有想過離開的,
一次又一次,一天又一天。
你知道,和他是沒有半點可能,
也知道,他身旁並沒有你的位置。
做他的附屬,只會讓你更卑微,
離開他,你可能會更加自在。
你是真的知道的。
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只是,他突然而來的一個短訊,
讓你又再有太多期盼;
然後,他突然又對你似近還遠,
把你拉回了現實之中……
反反覆覆,來來回回,
再多的樂觀與自信,也會消磨殆盡。
你為他定下了一個限期,
如果他不會再來找你,
你就會嘗試放棄;
只是在那個限期之後,
你又為自己定下一個限期,
如果自己可以狠下心忘記,
你也是時候應該要離開……
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可是那個限期,已經過了多久,
已經被你遺忘了多久。
你想,如果有天他找到了真正的幸福,
到時候你就可以下定決心離開。
然而,這又是你的真心期盼嗎,
還是其實,你只不過想用最溫柔的祝福,
來掩飾你對他的無奈與失望;
你並不是真的想離開、想放下,
其實你只是想純粹地繼續喜歡這一個人,
然後,不要讓他知道或拒絕……
就只是如此而已。
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下定決心離開 一個人 在 啟點文化 Youtube 的精選貼文
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以下為本段內容文稿:
你生命中,有無法處理的關係嗎?每次想到那個人,就覺得痛苦、憤怒,你很努力讓關係變好,可是對方給你的回應,卻常常讓你很挫折,到最後你只能選擇離開,避免自己再次受傷,如果離不開,就只好透過抱怨、批評對方,來讓自己好過一點。
自從我推出人際斷捨離的課程後,很多朋友都會來告訴我,我提供的方法對他們很有幫助,特別是工作上要互動的人,像是同事、客戶、主管,或是一般的朋友,可是面對親近的關係,就很難做到真正的放下,見面時,還是會想要吵架。可是又不能說走就走,說斷就斷,到底該怎麼辦?
不曉得正在聽這段音頻的你,是否有同樣的問題?而你想到那些讓你痛苦的關係,你第一個跑出來的念頭又是什麼?是希望對方可以改,變得客觀、好溝通一點?還是怎麼樣可以逃的遠遠的,永遠不再被影響?
在我說出可能的解方之前,我想請你停下來,想一想,有沒有可能你選擇把焦點放在對方身上,希望對方改,或是直接離開這段關係,是因為你對自己還不夠自信,還不夠清楚自己要的是什麼,以至於你會一直被對方的話影響。
怎麼說呢?嘉玲就來直接分享一個自己親身的經歷,讓你明白我是怎麼做到關係中的斷捨離。
嘉玲最近見了一個老朋友,這個朋友我們有幾年沒見面了,直到最近我們又恢復連絡。但其實這些年來,我一直都沒忘記過這個朋友,常常想起他,也會惦記他過得好不好,可是就是沒勇氣打電話給他。
為什麼呢?因為當年我們曾經有過合作,這位朋友給我很大的支持和幫忙,教會我很多商業上的規則和秘訣,那時候我只是個剛從學校辭職,什麼都不會的輔導老師,可是對方卻很願意給我機會,讓我試著把心理學的知識轉化成大眾化可以接受的東西。
我心裡一直是很感激也很尊重這對朋友,可是合作一段時間後,我發現這位朋友想走的方向跟我不一樣,加上年紀的落差,我們對於市場的理解慢慢有了分歧,我希望可以多運用一點新科技、新工具接觸年輕人,但他有他想完成的目標,我們溝通過很多次,但結果都不是太好。
甚至到了末期,每次我一想到要見面,跟他報告,我都會失眠頭痛。我想他也覺得很煩心,一直達不到共識。後來,為了不耽誤組織運作,我就下定決心離開。
離開後,為了求生存,我有了新的公司,也就是今天的啟點文化,就沒時間再去處理那段關係了。可是我一直沒放下心中的疙瘩,對對方還是懷抱著愧疚,覺得辜負人家的期待。是有罪惡感的,即便我告訴自己這個愧疚是不必要的,因為商場上本來就是合則來,不合則散,沒有誰負誰的問題,但我心裡很清楚,如果我沒能修復那段關係,我心中的結是會解不開的。
還好,因緣際會,又把我們拉在一起。我們終於又再度碰面,這一次朋友一樣又提了當年的計畫,然後他還是一樣充滿理想,常常我的話還沒講完,他又打斷我,急著告訴我該怎麼做才是對的。以前面對這個情況,我心中都會很生氣,覺得不被尊重,然後很想把話語權搶回來,要對方安靜,好好聽我把話說完。
可是這一次,我沒有太多情緒,在對方又試著遊說我,新計畫可以帶給我多大好處和利益時,我都只是微笑,聽他說,沒有刻意反駁,也沒有表達認同。整場會面下來,我的心情都很愉快,不管他說什麼,看到他還很健康,生龍活虎的說著計畫,我就很滿足了。
離開後,我一直在思考為什麼同樣的他,以前我會氣噗噗,講沒兩句就想走人,現在我卻願意花大把的時間,陪著他聊天說地。
我覺得最大的關鍵是,我真的知道我是誰?也知道自己要做什麼?並且有能力滿足自己,所以我不需要再從他身上獲得任何東西了,像是認同、肯定、財務支持等等需要,我都能自給自足,所以他之於我來講,就可以變成是一個很純粹的客體,就是一個人,不需要負擔我的各種投射,例如他得是一個好老闆,肯定我的表現和眼光。或是他要是好的投資人,放手讓我自己去做,不要管太多。
這些期待和想像都被我放下來了,因為我已經可以自己找到方法滿足這些需求,我就不再需要有另一個人來填補我心中的空洞。我可以回歸到這個人本來的模樣,去好好認識他,去接受他真實的樣子,而不是我的期待。
於是乎,他的固執就不再引起我的防衛,他還是他,他不需要變得善解人意,可是因為我不再是我,所以無論他怎麼反應,我都能適當的回應。而且在對方提出一些額外的要求時,我也因為深切知道自己這個階段的目標,所以我可以很明白的回絕,並且把自己說清楚,不再左右搖擺。
甚至會面結束後,我還答應他,以後有時間,會再來看看他。我是真心誠意這麼說,不是客套話。
從這個案例中,我想講的是,不管那個讓你難過的人是誰,是爸媽、老闆、老師、還是愛人?我想邀請你停下來想一想,你之所以對對方有這麼大的情緒,會不會還有可能是因為你仍企圖,從對方身上要到一些東西,像是被愛、肯定、關注,因為你給不了自己,所以你希望別人給你。
可是當你把主導權交給對方,你就勢必要承擔失望的風險,對方不會按照你的方式滿足你,他也會有他自己的需求和投射,於是你們就會一直打心理戰,到最後兩敗俱傷。
我很感謝自己,在離開朋友組織後,沒有花時間抱怨他,而是很努力的站穩自己的腳步,努力給自己愛,努力讓自己長好,所以即便對方沒有變,卻再也引不起我的情緒。
我一直相信【人際斷捨離】,並不是很決絕的把關係切斷就好,而是一種更深刻的回到自己身上找答案,斷掉不必要的信念,捨下對衝突的害怕,找出合適的距離,人際關係自然就會清爽自在,而不是拉扯與糾纏。
希望今天的分享對你有幫助。
假使你對我的線上課程【人際斷捨離】有興趣,歡迎你上啟點線上學苑聆聽、購買,相關的課程連結都在影片下方,期待這堂課可以幫助你找回人際的歸屬,讓你活得獨立,又可以與他人保持良好的連結。
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謝謝你的收聽,我們再會。