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🎹第三屆樂傑國際鋼琴音樂營🎹

🎼指導教授側寫🎼

德國鋼琴家保羅．肯恩 Paul Kern

保羅．肯恩自幼便展現出在音樂上過人的天賦，不僅是德國國家音樂比賽與青年音樂家大獎 (Bundeswettbewerb Jugend Musiziert) 得主，也在14 歲以優異的成績進入漢諾威音樂院( Hochschule für Musik, Theater und Medien Hannover)就讀，先後師事 Prof. Christa-Maria Hartmann 與 柴可夫斯基大賽得主 Prof. Vladimir Krainev. 2003 並獲全額獎學金進入茱莉亞音樂院，師事 Prof. Yoheved Kaplinsky 以及 Seymour Lipkin。

保羅．肯恩曾經贏得多項國際鋼琴大賽大獎，如克萊涅夫國際鋼琴大賽 (International piano competition in Charkow )，之後獲邀至世界知名音樂廳演出，包括基輔交響樂廳(Kiev Philharmonic)、莫斯科The Bolshoi Hall of Moscow Conservatory 、紐約Alice Tully Hall和柏林愛樂廳(Berliner Philharmonie)。

由於受到父母的影響，保羅．肯恩一直對醫學與自然科學有著極大的熱情，也因此在他以全額獎學金畢業於紐約茱莉亞音樂院之後，再進入漢諾威醫學院進修兩年，充實了在音樂領域以外的學術研究。

2014 年保羅肯恩很榮幸受邀參加為慶祝德國 2007 年諾貝爾化學獎得主 Gerhard Ertl 博士 70 歲生日在柏林工業大學 Grand Hall of the TU Berlin 舉辦的演奏會，並與 Gerhard Ertl 博士及日本籍鋼琴家同台三鋼琴演出莫扎特鋼琴三重奏協奏曲 KV 242。

由於長住於德國柏林，經常與在柏林愛樂交響樂團的好友們合作室內樂，2019 在柏林愛樂廳演出拉威爾與拉赫曼尼諾夫的鋼琴三重奏更是深受好評。

在保羅．肯恩的音樂生涯中，他非常幸運能夠受到許多音樂大師的指導，除了指揮大師阿巴多(Claudio Abbado)還有鋼琴家Leon Fleisher、György Sándor、Charles Rosen以及匈牙利鋼琴家György Sándor，在保羅．肯恩茱莉亞音樂院就讀期間，這些教授們為他精湛的技巧與細膩的詮釋給予了最高的評價。

近年來保羅肯恩致力於音樂教學，並於德國、日本、台灣各鋼琴大師班教學，藉此與年輕鋼琴家們有更多的交流。

誠摯地邀請您來參加！

日期:
2021/1/24 - 2021/1/30

地點:

漳和國中
新北市中和區廣福路39號
(日間大師班課程及練琴地點）

史坦威鋼琴中心
台北市大安區復興南路一段 322 號 2 樓

貝森朵夫鋼琴中心
台北市大安區復興南路一段 253 巷 2 號 3 號 樓之2

📍招生對象及費用

a.高三大考考前衝刺班之鋼琴主修學生:

報名需提供欲學習曲目以及演奏影片，並請於表單上上傳 YouTube 影片連結，供指導教授作 審查，所有參與考前衝刺班之獲得三堂公開大師班課程接受三位教授指導，另需接受主辦單 位安排之每日三小時練琴時間，同時必需全程參與術科模擬考及三小科模擬考等所有主辦單 位安排之課程。

費用:23000元

*備註:衝刺班若不參加練琴，可減免租借琴房費用!

b.大師班課程正式學員:

國小以上，國中、高中、大學、研究所具有鋼琴演奏能力者。

報名需提供欲學習曲目以及演奏影片，並請於表單上上傳 YouTube 影片連結，供指導教授作 審查及甄選。
一經甄選，每位正式學員可獲得三堂公開大師班課程接受三位教授指導， 旁聽所有大師班課程及音樂沙龍安排之全部活動，另隨行家長或成員乙名可享有旁聽所有大 師班課程及音樂沙龍安排之全部活動。

(學員若需於營會埸地練琴，可另行告知，琴房使用費另計。)

費用:15000 元

c.老師及所有音樂愛好者

可旁聽各場次之公開大師班課程、大師示範演奏、音樂講座與綜合座談會 費用:

A. 單日大師班課程旁聽:500 元
B. 單場音樂沙龍及連結連連連連單埸講座:500 元
C. 單日大師班課程旁聽 + 單場音樂沙龍或講座:800 元
D. 全程音樂沙龍及講座:1500 元
E. 全程大師班課程旁聽+全程音樂沙龍:2000 元
(報名 E 項者，主辦單位將特別提供精緻打造之鋼琴鍵盤紀念識別證)

📃🔗學員報名表單連結:

https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLSeLRZhj-YBuxn0j5gyXIV6NM9hyZHPV8IdEuMhBDTb6gg7_VQ/viewform?usp=pp_url

📄🔗音樂沙龍及講座報名表單連結:

https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLSfwqii4Gp8WEFbB8nNKz2gLuoSchOfb1lxaG-LVd7y-fIGz9A/viewform?usp=pp_url

💡💡凡於 12/31 前早鳥報名者將給予 95 折優惠!

「如果育兒的太太跟孩子同時在哭，
丈夫應該要先抱（安撫）誰？」
答案是：太太。（9成的人都答錯）
育兒是一場「戰爭」，媽媽需要幫手與協助。
媽媽先把自己照顧好，絶對不是不盡責，因為媽媽好，孩子才會好。

親愛的媽媽：
我們都想兼顧一切，想將育兒、家務（甚至先生都成為需要你照顧的「長子」）、工作都處理地妥適，但我們卻越來越力不從心，於是我們成為鋼索上的媽媽，一點小事就抓狂；打了孩子，心裡滿是愧疚；先生一句話「那就是你的選擇呀，所以小孩跟阿嬤就比較親呀！」又讓你落淚……

【育兒不是媽媽一個人的事；團隊作戰，比一個人單打獨鬥輕鬆】
協助另一半進化成「神隊友」。媽媽千萬別習慣「我來還比較快（好）」，這會造成爸爸覺得「反正也不用我」的惡性循環。善用身邊的家人、後援，或找幾個共學團體，讓大家陪你一起育兒。

【媽媽為自己、為孩子，設下心理界限】
在台灣社會，媽媽是一種無時無刻都會被評價的角色與工作，不但每個人都會看你「是不是一個好媽媽」，也急於教你如何當一個媽媽。

【允許低潮、不完美；為自己止血與包紮】
請不時地觀照自己：哪裡不舒服了？哪裡感到受傷了？或許是來自與原生家庭的糾葛，或許是母職角色的自我內化，請回頭幫自己止血、包紮。

【找回自己的名字】
你不只是某某媽媽，你更是你自己。即使育兒忙碌不已，也請留時間給自己，那是滋養你自己的時刻，更是你往前走的力量。孩子會長大，會往外飛，而你的人生是自己的。

取自《你實在太累了，不是不會當媽媽》

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各位朋友，晚安：

之前鄭老師提醒我們，當了媽媽之後，各方面變化太大，我們會有一下子失去自己的感覺。其實可以想成，「自己」擴大了，又或者升級了，這便可能帶來另外一番感受。

然而，這種自我認同的改變，常常難以一蹴可幾。在緩慢又艱難微調的過程中，很多媽媽需要得到能量，才能再把腳步邁開繼續往前走。

所以除了我自己寫書之外，我也希望類似主題的書，能多做分享，鼓舞正在與疲憊為伍的父母。

作者的專業與親身經歷，提醒我們看見自己有哪些「放不下」--那一個個不願放下的，便是我們疲憊的來源。放不下「被孩子需要」的母職認同、放不下工作所帶來的成就感、放不下跟上時事所以熬夜追劇……，其實願意取捨，「夠好」就好，人生會好過許多。

祝願您，允許自己的疲憊與失控，也願意為自己負責與修復！

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在這篇文章下方留言會贈書，請記得分享此文章到個人臉書版面，並設成公開。出版社會以官方粉絲團抽三位留言分享並公開的朋友贈書、寄送（不包含國外地區），三天後由出版社在文章下方留言。

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你只是太累，而不是個壞媽媽

【文/ 陳彥琪】

給媽媽們的建議：一、放下完美主義；二、善用身邊的支援與支持；三、離開負能量群組；四、每天看到的新事物都是小確幸。

「我數到三，你現在就給我下來！」盯著在沙發上跳來跳去的女兒，我咬牙切齒地對她吼。

「一、二……你快一點，不然我要數到三，你就沒機會囉！」深怕孩子不買單，我一邊數，還一邊擔心自己沒有台階下而拖延時間，腦袋裡更是出現「天哪，千萬別讓鄰居知道我還是個心理師」的糾結小劇場。

好笑的是，不知道從女兒幾歲開始，我根本也不喊她的小名了。每次被惹毛，我都是連名帶姓的三個字，在孩子的身後大叫，喊得小鬼更是調皮的在前頭跑給我追。

▍第二胎在肚子裡聽到的，都是媽媽罵老大的聲音

在第二胎懷孕中期的某一天，我突然感嘆地抱著肚子，癱在床上。想到第一胎時，我大著肚子在親子館上班，還會母愛噴發的一直對著肚子撫摸與喊話。我自言自語地對肚皮開始聊起我今天在做些什麼，例如，親子館裡，有好多哥哥姊姊在玩耍呀、外頭的青年公園有好多的綠樹、小鳥、陽光與暖風……當時，那樣輕聲細語，那樣溫柔。

那時的我，還翻閱許多國外所謂「最新胎教」的書籍。深信寶寶在肚子裡的時候，母親的對話與情感連結，最能培養與孩子的親密關係。雖然我現在還是這樣相信著，可是也不免嫌棄起自己如今灰頭土臉的狀態。

有時，連想要好好洗個澡，都要壓制一隻有如章魚般胡亂蠕動的小鬼，等輪到自己洗時，只能草草淋浴，還得擔心這傢伙鬼靈精怪的全身光溜溜就想開門跑掉。肚子裡頭的弟弟聽到的，可不是什麼貝多芬或是寶寶音樂，全都是姊姊被罵的媽媽吼叫聲呢！

▍疲憊不已的自己

比起剛成為新手爸媽時候的自己，現在的我們，每天彷彿都在緊繃與焦慮中被追趕。當時新生兒帶來的喜悅與幸福，就像是電影的完美結局一樣，讓大家拍了拍手後，就立刻馬上轉身、散場給遺忘。

隨著女兒的年紀增長，她的言行舉止也越來越皮。我的心思光是花在維持秩序，提醒自己深呼吸就不夠用了，哪裡還會想到這胎還要做什麼孕婦瑜伽修身養性、採買新生兒的衣服，以迎接下一個孩子到來。我連盤點女兒剩下的紗布衣跟組裝嬰兒床，都沒什麼力氣。

我開始有一丁點的心虛。好像懷了第二胎，幸福感卻大大下降。一樣遇見關心與期盼的好友，回應他們的，都是我的：「天哪，那些三個小時就得循環一次的餵奶─拍嗝─洗屁股─哄睡惡夢，又要開始折磨我了」的嫌棄、抱怨。

其實，自己不是真的那樣排斥的，畢竟第二胎也是我們想了又想，決定「製造」出來的結晶。然而，比起幻想美妙的家庭生活與親子同樂的喜樂畫面，養育第一胎後的現實體會，作為父母可是記得死牢，並讓我也覺得有點抱歉。覺得自己是不是虧待了孩子？不管老大或是老二，都在我孕期越加疲憊（或是再次迎來的產前憂鬱）的生活中，一邊抱怨，一邊嫌棄，不知不覺成了討厭鬼的模樣。

▍沒有什麼教養心法，比媽媽放過自己，更滋養、療癒

我常看到網路上許多母親為了每天的焦慮育兒而求助，不論是「是否該把孩子叫醒喝奶」或是「如何訓練孩子睡過夜」，光是看到螢幕上，滿是被媽媽列出的密密麻麻作息表，就令人看得喘不過氣來。真的不焦慮，都難！

網友們除了分享自己的經驗、安撫媽媽放寬心外，不約而同的建議，都是「媽媽自己要睡飽」。

是呀，媽媽要睡飽。睡飽，精神就會好。精神好，就有餘裕把更多的事情做完。事情忙完，顧小孩也就順利、簡單。可是，哪有辦法好好睡呢？

對照我自己的孩子，一直到兩歲半，孩子才勉強能夠算是睡過夜。從夜裡兩至三點翻身起來哭泣、討奶，到可以拖到早上五至六點，才開始自己喊著要媽咪去泡奶，都已經是我這個陪睡女僕的小確幸。

更遑論出生以來，這個嬌滴滴的千金總要抓著我的頭髮當安撫物，並不時地確認我是否在身邊，外加她天生的過敏性鼻炎與異位性皮膚炎侵擾，小時候抓得全身是傷，哭著無法入睡，而大一點後，鼻炎則讓她整個晚上都鼾聲震耳欲聾，有時還被倒流的鼻涕驚醒。

因此，我的枕邊總是備著小水瓢、乾毛巾與濕毛巾，就為了接住那一口痰，以及幫她擦拭，舒緩汗疹搔癢的部位。

我可是每天晚上都忙著與眼前的困境搏鬥呀，怎麼能夠好好放鬆、睡覺呢？於是白天繼續精神耗弱地面對精力旺盛的孩子。被榨乾的媽媽，只好認命，接受一天又一天的周而復始。

但有時，我也覺得自己真的好累呀，甚至開始懷疑是不是自己本來就沒什麼母愛。我也擔心我們夫妻之間的愛，會不會就這樣隨著生活瑣事的消耗而消失。
我並不想成為這麼厭世的媽媽，但比起緊抓那些教養心法，讓自己更加的緊繃與挫敗，有的時候，「別再給自己打分數」，反而讓我得以逃出母親的角色，重新活血、再來一次。

…………

你也常在不知不覺間，把自己逼到盡頭了嗎？請記得，媽媽也需要放過自己。

一、放下完美主義，偶爾降低標準，也是可以的
我們常常忘了，教養的品質除了媽媽的繃緊神經，確保一切都在軌道上面運行外，孩子也會從媽媽的狀態中，吸收那些混亂的情緒長大。
因此放寬對自己、對孩子的標準，孩子也能減少總在忙碌的照表操課，而沒有辦法好好享受跟媽媽相處的慢活時光。睡不著，就學著貪戀一些孩子醒著的時光。飯吃不完，就別勉強了，大人自己都會挑食的，不是嗎？把食物、餐具都收掉，下一餐，孩子可不會餓著自己的。
如果事情真的太多了，可以試著列出優先順序。如果媽媽發現都被孩子的事務填滿了，請務必記得補一兩件以自己為主的代辦事項進去。例如，有意識地幫自己泡杯茶，或是偷吃幾片巧克力，這些都能神奇地幫助媽媽的神經放鬆。

二、團隊作戰，往往比一個人單打獨鬥輕鬆
善用身邊的家人、後援。豬隊友如果不是事事都很雷，至少可以把不用動腦的體力活扔給他。
如果真的自己帶，遠比交給隊友、公婆輕鬆，那麼，幫自己找幾個共學團體，讓大家陪你一起顧小孩也好。許多母親在媽媽團體中，獲得的回饋與支持也不少。帶著孩子出門放風，媽媽透氣紓壓，也讓孩子習慣接受旁人的愛與分享。

三、離開負能量群組
網路上有許多媽媽社團，如：北區雞寶團、軍眷偽單親line群……都是為不同背景的媽媽們，提供很多溫暖、支持的社群資源。
然而，有人討拍很重要，但請記得，不要討到後來都是比較、撻伐之聲，還搞得自己感到虧欠又氣餒。
當發現團體的氛圍已處在「這哪有什麼，我更慘」的時候，就是讓自己漸漸減少參與的時候。
媽媽的負能量也會是拖垮育兒生活的致命傷。光是消化自己累積的怨氣就夠忙的了，請多保留一些力氣，不要浪費在對你的瞭解，只有片面言詞敘述的網友上。

四、每天看到的新事物都是小確幸
記錄每天在孩子身上看見的小驚喜，除了找回媽媽愛的滋養源，往往那也是我們與身邊的人，建立正向互動的關鍵。
有的隊友雖然無動於衷，但至少你自己分享得開心。如果隊友感興趣，想參與，這正是把他也推進育兒坑裡的好時機。
很多爸爸都是在孩子七坐八爬、開始學走路時，對孩子「有感」而萌生興趣的，而這時候，就是把父子倆推出門去奔跑、玩耍的時機呀！
若是媽媽的眼裡只有孩子，那麼，就會真的只剩下孩子了。透過分享對孩子的驚奇與發現，把其他人也拉進孩子的成長中吧！

▍放下對於「好母親」的執著與綑綁

比起過去要求全才的年代，現在高中、大學的分科選系，正一步步地教育孩子各有所長、選你所愛，我相信也都有其價值與值得被尊敬。

但是「母親」的角色，卻仍期待要求女性要有母愛，兼顧工作，也得持家，為家、為夫、為子付出，咬著牙和血吞，但其實每個人都有自己所長與不擅長的部分。常見許多母親要求自己當個超人媽媽，並期待自己的孩子成為超人小孩。發現做不到後，媽媽自責、懊悔，孩子也不快樂。

我在有了孩子後，發現自己也常常會陷入這樣的泥沼裡，於是，我不時反問：我能否不執著於媽媽的角色，而也能喜歡這樣的自己？

我想起我婚前的女性楷模形象，來自於我的小阿姨。小阿姨事業成功，總是把自己打扮得光鮮亮麗，她的子女也都獨立自主。

我生孩子之後，有更多機會與阿姨聊天，才發現她早年都是把孩子託給保母帶，她和先生兩人各自在兩岸三地打拚事業，但我很欣賞她總是豪邁大笑地說：「我就是下班後去接小孩，順便自己也到保母家蹭飯吃嘛。有人幫我煮，不是很好嗎？我們就像一家人呀！」或是面對現在子女也都各自在海外發展：「這樣不是很棒嗎？我也可以自己安排我的旅遊計畫，然後過年我們再一起去個什麼地方度假呀！」

看著阿姨開朗的模樣，好像也突破了某種我對於「和樂家庭」一家人，都要綁在一起，母慈子孝、兄友弟恭的迷思。在我與表妹們的相處閒聊中，也看見他們因為母親不太做飯，所以從小自己樂得摸索廚房大小事，順勢養成了在國外自給自足的生活能力。

比起硬要把自己困在母親的角色裡，卻不斷地抱怨生活，甚至對孩子情緒勒索的媽媽，我覺得我的小阿姨也許不能稱得上是模範母親，但前者對孩子的傷害或是負面影響卻多更多，而我好像也從這樣的孩子眼光中，看見他們對母親某種樣貌的嚮往與追求，那或許就是孩子心中，母親吸引自己的模樣。

▍能量充足的媽媽，才能用愛滋養孩子

我的孩子最喜歡我長長的頭髮、身上的洋裝有著漂亮的裙襬、總用溫柔的聲音說著一個又一個的故事，還有不論有沒有化妝，都能被她稱讚是「閃閃發亮」的眼睛。原來從孩子眼睛裡映現出的媽媽，比我自己照鏡子時，還要光彩奪目，而那也是我喜歡自己的樣子。

即便我捨棄全職母親，兼顧工作，不諳家事，我也沒有愧對於孩子。因為能量充足的媽媽，才能好好地用愛滋養孩子。

我有讓我感到驕傲與欣賞的自己。不論我是什麼模樣，那都沒有關係，重點是孩子對母親欣賞與期盼的光芒。而不是一直汲汲營營於追求所有人都認為你應該要有的「好母親」的模樣，那才值得被孩子所愛。

在第二胎懷孕後期，每一個工作晚歸的疲憊夜晚，我躺在床上，對我家老大獻上一個吻：「我親你一個愛心！」孩子便馬上急急忙忙說：「那我要親你兩個愛心～」「那媽媽要親你三個！」與此同時，我肚子裡那隻小的，也跟著咕嚕咕嚕地動得厲害，彷彿也感受到姊姊和媽媽噁心的示愛遊戲，想要一同參與。

孩子的愛，就是這麼的單純又無私呀。

媽媽們，請放下過多的擔心、焦慮不安與自責。我們都已盡力奔跑，不妨中途偶爾慢下腳步，讓自己歇息，好好享受這旅程吧！

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以上文字取自
你實在太累了，不是不會當媽媽
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相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
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只要是人，自然就會感覺生氣，自然就會做出生氣表現。對著什麼也不懂的孩子做出生氣表現，不代表一定就是壞媽媽，更不等於不愛孩子。

好媽媽，不是百分百控制負面情緒，然後只展現好的一面的完美媽媽，而是能讓孩子見到自己人性化一面的媽媽。

具體表達自己的憤怒之餘，也不要忘記加上一句「雖然你不聽話，但媽媽還是很愛你。」透過這種方式，孩子會明白表現包括生氣在內的所有情緒都是正常的事，並相信「即使媽媽偶爾會變得有些情緒化，對自己的愛卻是始終不變的」。

取自《啊～剛才應該要生氣的！》

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各位朋友，早安：

某些媽媽會對於這篇摘文中的「好」媽媽，這種評價式的說法，感覺有壓力，甚至憤怒。跟這些情緒有關的心聲可能是：當媽媽的人，真是受夠了被評價！

而且當一個人常常被評價，很自然地難擺脫自我評價，也很容易評價孩子。通常，被評價的人，難以放鬆，即便得到了好的評價。

這是兩難，像這篇摘文的重點是：媽媽的人性化情緒表達，會比只展現美好的一面，對孩子更有助益。一使用「比較」來凸顯概念，容易進入二元對立，而有「好」或「不好」的狀態標定。

我們可以不喜歡這種被評定的感覺，我們也可以同時看到這篇文章的重點，我們可以尊重我們內在的多元性。

「雖然你不聽話，但媽媽還是很愛你。」

就如同我們會對孩子的「行為」不高興，但我們可以同時愛著孩子這個「人」。我們的情緒層次可以很豐富，也可以常跟自己生命中蘊藏的「愛」做連結。

有愛陪伴，可以少一點恐懼面對苦難。在愛的前提下，適當地表達生氣，相對於「生悶氣」，對關係更有助益。

祝願您，能感受情緒帶來的能量，並且適切展現在生活中，可以有個性，但也能照顧人心！

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pps. 我個人在閱讀昨天朋友們對「生氣」情緒的留言分享之後，感覺到收穫很豐富。我感受到文字背後的真誠，也看到我們圍繞著「生氣」所開展的不同生命姿態。感謝各位朋友，能用這種方式相互陪伴，我很榮幸，心有喜悅！

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【文/ 趙明局】

對孩子生氣了……我是個壞媽媽嗎？

對著什麼也不懂的孩子做出生氣表現，不代表一定就是壞媽媽，更不等於不愛孩子。如同前面文章提過的，只要是人，自然就會感覺生氣，自然就會做出生氣表現。然而，如果對著沒做錯事也毫無能力反應的孩子頻繁地、過度地表現生氣，那就是有問題了。

好媽媽，不是百分百控制負面情緒，然後只展現好的一面的完美媽媽，而是能讓孩子見到自己人性化一面的媽媽。換句話說，懂得在表現自己的喜怒哀樂之餘，又能向孩子充分展現愛意的媽媽才是「好媽媽」。當大人因為對生氣持負面想法而選擇忍耐時，孩子並非全然不知。原因在於，始終都會表現出來的。一旦累積了許多怒氣卻沒做出生氣表現，這些怒氣便會轉向他人爆發，像是轉向丈夫時，就會演變成夫妻爭執，當然就不可能對孩子產生正面的影響。

如果想成為孩子心目中的好媽媽，就該以一貫且適當的方式表現憤怒。希望各位媽媽可以在藉由「媽媽因為某某原因覺得很傷心、很生氣，我希望你可以這麼做」的方式，具體表達自己的憤怒之餘，也不要忘記加上一句「雖然你不聽話，但媽媽還是很愛你。」透過這種方式，孩子會明白表現包括生氣在內的所有情緒都是正常的事，並相信「即使媽媽偶爾會變得有些情緒化，對自己的愛卻是始終不變的」。

…………

是否有方法能教導孩子適當表達自己的情緒？

懂得表現包括生氣在內的所有情緒一事，對人的一生有很大的幫助。影響是否能適當表現情緒的大腦區域，正是人類大腦中最晚發育完成的「前額葉」。前額葉扮演的是管理、計畫、評估各種可能性，並做出合理決定的角色。

針對協助促進前額葉發育的方法，韓國科學技術院（KAIST）的生物與人腦工程系教授鄭在勝博士提出以下四種方式：

第一種：運動。適當的運動，對前額葉的發展很有幫助。除了前額葉，運動其實還能幫助發展大腦的各個領域，對情緒控制、改善憂鬱症也很有幫助。

第二種：閱讀。雖然前額葉會在十八至二十一歲發展成熟，但正值這個年紀的韓國高中生們，大多都被剝奪了多樣閱讀的機會，能閱讀的僅有為了解答國文題目的短篇文章。因此，了解這段時期的閱讀比任何時候都來得重要後，必須開始思考拓展孩子閱讀量的方法。

第三種：在什麼也沒有的情況下，找出遊戲方法的過程。舉例來說，近來見到孩子時，每個人都在用手指滑電子產品；需要找資料的話，也是立刻打開搜尋引擎。這些孩子們無法理解為什麼磁碟圖示代表「儲存」的意思。活在數位時代的孩子們，到處都是能滿足聽覺與視覺的影片、遊戲，有時也培養他們在沒有電子產品的時候找出可以遊戲的方法。像是去趟遠離電子產品的旅行，或是全家實行一個月一天的「電子產品公休日」也不錯。

第四種：旅行。在新環境解決問題的經驗，有助於促進前額葉的發展。面對一直以來沒有遭遇過的環境與情況，實際解決問題並發現新事物的過程，能使前額葉變得發達。希望培養孩子懂得豐富生活，就得透過多樣化的經歷，協助他們獲得生活中觸手可及的知識。

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以上文字取自
啊～剛才應該要生氣的！：給無法好好生氣而每晚狂踢被子的你
https://www.books.com.tw/products/0010860777

時報出版

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7/25高雄公益免費_善牧第五屆爸比媽咪節-親子有話好好說(高雄場)
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本集主題：「闇黑情緒：接納憤怒、憂鬱、焦慮、嫉妒、羞愧、絕望、恐懼，你會更茁壯與強大」介紹
　　　　　　　
訪問作者：邱淳孝
　　　
內容簡介：
我們每一天，甚至無時無刻都會憤怒、憂鬱、焦慮、嫉妒、羞愧、絕望、恐懼。
　　
　　但身處在華人文化裡，
　　我們每個人都壓抑得很完美。
　　
　　●【特別企劃一】25個因應暗黑情緒的方式
　　●【特別企劃二】降低自我傷害的5個練習
　　●【特別企劃三】我的親友不願意去諮商，怎麼辦？
　　
　　「大家都以為我很可愛、很友善，
　　但大家都不知道，其實我心裡面常常有一些非常糟糕的想法……
　　我在心裡面想著要殺死我爸爸大概有十次以上……
　　我常常想著某個討人厭的同事，恨不得他失敗，但我表面上還是會笑臉迎人……
　　或因為一件小事，我覺得自己最爛、最糟糕，沒有任何人會喜歡我……
　　我覺得這樣想的自己，非常糟糕，而我停不下來……」
　　
　　你會憤怒、憂鬱、焦慮、嫉妒、羞愧、絕望、恐懼，
　　你沒有錯。而且，你是正常的。
　　
　　華人文化習慣用「恥感」教養孩子：
　　當孩子受傷、哭泣，大人常說：「羞羞臉，哭成這樣，再哭就沒人要囉！」這讓孩子不但無法認識情緒，更會否定情緒，甚至一再內化，將自己的情緒貼上負面的評價與標籤，特別是暗黑情緒。
　　　　　　
作者介紹：邱淳孝
　　心曦心理諮商所所長與心理師。
　　
　　台灣大學心理系、國北諮商所畢業。現為亞洲存在主義無結構團體「講師組」成員（全球僅有18位成員）。
　　
　　現專職於心曦接自費個案。服務形式有個別諮商、伴侶／家族諮商、無結構團體諮商。
　　
　　專長：親子議題、情緒困擾、關係議題、團體動力、性別議題、性諮商、阿德勒心理學。
　　
　　曾任天使心團體帶領者；喬治高職、開平餐飲輔導員；成德國中、陽明高中擔任輔導老師；中崙諮商中心、台大心輔中心、楊孟達身心科診所擔任諮商心理師。
　　
　　也曾於公視、大愛節目擔任心理專家，並曾於新竹教育中心、台東地方法院、三重郵局、純青基金會、空軍台北大隊、利伯他茲教育基金會，以及各高中職、大學等擔任講師，並於失戀花園、康健等網路平台撰寫文章。
　　
　　著有《與孩子，談心》、《曖昧：我們之間，是愛嗎？》（電子書）。
　　
　　熱愛工作，熱愛生活，並力求工作與生活平衡，對探索人性充滿好奇與熱情。
　　
　　
作者粉絲頁： 邱淳孝諮商心理師 、 心曦心理諮商所
　　　
出版社粉絲頁： 寶瓶文化


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