＃神父的鹽
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高虹安與名嘴朱學恆、資深媒體人黃暐瀚合唱「塔綠班之歌」嘲諷民進黨及其支持者，歌詞為「塔綠班，塔綠班，綠畜生氣有夠讚，大家都在嘲笑，你們塔綠班，你看看你塔綠班．」以「綠畜、塔綠班」羞辱選民，遭批評後，回應「我為什麼整個晚上不說話，因為我想先看清楚，到底有多少貨真價實的塔綠班、聖蟑士會對號入座」，並稱「塔綠班」此詞引起大眾共鳴，是民意的反撲，民心的向背．高虹安並拜託國防部趕快徵召她，讓她潛入敵國唱歌撕裂他們，並再度重申真正撕裂族群製造對立的，就是民眾痛恨的塔綠班．高虹安質疑，批評她的人為什麼在疫情導致八百多人死亡時，怎麼沒看你們這麼大聲，卻只檢討她唱歌． 高虹安認為，批評她的言論的是一種霸凌行為，她說霸凌她的都是塔綠班，塔綠班將會深深的刻化在民眾的心中，成為你的名字．
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（以上摘自ｗｉｋｉ）
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一個立委滿口塔綠班、聖蟑士，把與自己意見不同的選民罵成是綠畜，我認為這樣的行為已經令國會殿堂蒙羞，而且正在拉低民意代表的水準－人民最基本的要求，一個立委不要出口成髒，沒想到，台民黨的立委連這一點都做不到．
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我想，任何一個民意代表都必須對此提出譴責，這不但是踐踏立委的專業，也是破壞民意代表的名譽，人民也會提出質疑，是否花費稅金，付出選票，只是為了養出一個立委，登台演唱「塔綠班之歌」，怒罵綠畜，並說，她是在反映公民意見．
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高虹安想像的立委，是跟民眾站在一起罵髒話，詛咒其他黨派支持者，其實，這不用立委來勝任，隨便找一個升斗小民，在路上潑婦罵街即可，或者找一個三歲小孩，沒有行為與自主能力，也無法判斷是非，給她張歪歌歌詞，叫她照著稿唱．這也是她辯解之詞，她只是應別人的要求唱一首歌，歌詞皆非她創作，她不懂歌詞意思，看不懂中文，還在學ㄅㄆㄇ，只是覺得這個怪叔叔對她很好，給她一顆糖吃，所以她就聽他的話，別人叫他幹什麼就幹什麼．
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她把一個民意代表，當成一個未成年的小女孩來做，這是不可理解的．
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要知道，就算一個小女孩做出這種事，回家也會被爸媽教育，加以訓斥不能隨便罵髒話，不要收陌生人給的歌單，但她的行為似乎沒有人能制止他，彷彿缺乏監護人的看護，使她失去教養．唯一像是監護人的東西，是她的上司，台北市長柯文哲，而他正是滿嘴「塔綠班、聖蟑士」的起頭者，不免讓人懷疑，她是否耳濡目染，有樣學樣，或者這就是市長教她這麼做的，在高虹安罵人了以後，市長還站在她身旁，稱讚她做得很好，稱她出口成蟑的舉動，贏得了龐大的網路聲量，這下子她的蟑話路人皆知了，就連彰化人都知道這個看似成年的小女孩，當眾罵人髒話，不免令人感嘆，有什麼樣的父母，就教出什麼樣的孩子．
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高虹安說，「難道你們沒有看到塔綠班這個詞是怎麼在網路上瞬間爆紅成為熱門關鍵字、引起大眾共鳴嗎？民意的反撲，民心的向背，豈是我一人可以操縱？」
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不知道這個大樹鋸專家，是怎麼把網路聲量看成是對自身行為的認同，網路聲量，有正面，也有負面，也可以經由少數一群極端的人，不斷刷洗歧視性的話語，而躍上版面，現在，「高虹安」這個詞，也成為網路上瞬間爆紅的關鍵字了，它是否意味著大眾的共鳴、民意的反撲，民心的向背？在我看來，它比較接近負面的意涵．
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高虹安說，塔綠班和聖蟑士，是社會氛圍對於部分民進黨的激進支持者或資訊戰從業人員，「在網路上恣意出征不合黨意的公民意見，意圖引發寒蟬效應的反諷」．
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這些話的理解，透露出常識的缺乏，短短幾個句子，卻有諸多謬誤，令人不知如何吐槽起，為了自己咒罵與羞辱別人，創造出這麼一大串歪理，也真是令人佩服起人類的本能，一種自利取向的自我防禦機制．
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首先，事件發生之初，不就是高虹安莫名的唱起一首歌，羞辱起不相干的民眾？歌詞中，毫無道理的指涉泛綠本土派支持者，是塔綠班，並以激怒他們得到自己的歡愉「綠畜生氣有夠讚」，並且糾眾和她一起發出暴言，塑造大家都厭惡的氛圍，要其他人跟隨他們一起進行集體嘲弄，「大家都在嘲笑，你們塔綠班，你看看你塔綠班．」
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這與其說是一種反諷，不如說是惡意的嘲笑，而且是沒有目的，也沒有原因的，並沒有人冒犯她，此前，大家並不特別關注這個人，甚至不知道她的存在，而她藉由戲謔一群人，討好一群人，為自己博得優越感，吸取其他人的關注．
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反諷，還要有一個諷刺你，你加以反擊的對象，講白了，高虹安這種行為，就是單方面的網路霸凌而已．
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當自己進行網路霸凌的行為，被看不下去的人批判，卻稱自己遭受到網路霸凌，加害者反倒變成被害者，這邏輯的弔詭，也令人瞠目結舌了．
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再者，作為一個民意代表，妳千不該，萬不該，去謾罵選民，就算他們是別的黨派的支持者，這是從政者的大忌，民意代表，你監督的對象，是政府，不是人民，人民反倒是要監督你的對象，確保你是否有正確的反應民意，立法、審查預算、質詢、召開公聽會，監督你是否有完成自己的工作，你要質詢的是各部會，而不是質詢人民是否偏激，是否是塔綠班．代議士（ｒｅｐｒｅｓｅｎｔａｔｉｖｅ）指人民賦權與民意代表，代替自己行使權力，制定法律和管理公共事務，實行間接民主，這個代替並非出賣或者轉讓，誠如人民並沒有將自身之權利無條件賦予主權者，在人民與政府之間，代議士作為一個中介者，是人民的辦事員，換言之，和政府一樣，都是人民的僕人．
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主權在民，誠如盧梭所說，「要尋找出一種結合的形式，使它能以全部共同的力量來衛護和保障每個結合者的人身和財富，並且由於這一結合而使每一個與全體相聯合的個人又只不過是在服從自己本人，並且仍然像以往一樣地自由．」政府與人民與代議士的關係，便是基於社會契約，人們放棄天然自由，獲取契約自由，從自然狀態進入社會狀態，從本能邁入道德和公義，這就是社會的自由．
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「人生而自由，卻無處不在枷鎖之中」，一個人倡導的絕對自由，就意味著剝奪另一個人自由，當個人尋求自己的利益至上，彼此的利益就會產生衝突，社會契約的產生的前提便是基於公共意志，
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「我們每個人都以其自身及其全部的力量，共同置於公意的最高指導之下，並且我們在共同體中接納每一個成員，作為全體之不可分割的一部分」，公共意志在於接納每一個成員，以群體的福祉作為發想，而非單一個人或一個小群體，是所有個體結合而成的公共人格，是主權者，而人們參與其中，換言之，無論是人民／政府／代議士，都必須遵守這樣的社會契約．
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如像高虹安一樣，身為代議士，卻指控她的主權者是塔綠班，是「另一群人」，「是極端份子」，而將這群人排除在命運共同體之外，並要她的另一群主權者去嘲笑他們，貼標籤，進行仇恨動員，獵巫，與霸凌，這比較符合她口中的部分激進支持者，而這就是毀壞契約的行為，她應該自行辭職，或由人民制裁．
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而這樣的制裁並不會是另一種霸凌．
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該立委的薪水來自於全體人民的納稅金，這是不分政黨色彩的人所貢獻；該立委的權柄來自於全民參與的民主政治架構，而這是基於２３００萬人的公共意志，所賦予，要求他進行質詢與立法代議士的義務，這些人無論政治立場為何，政治選擇為何，支持哪一個政黨，贊成或反對政府的政策，都是他們自由的選擇，來自於他們的自由意志，並不能由代議士決定，或者干涉，甚至將之作為一種攻擊性的理由，攻擊自己理當付出責任的對象，純粹是因為人民不選擇她或她的政黨，或者不遵從她的個人意圖．
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如果你要檢討政府的防疫，應該提出你的論述和客觀依據，與哪些需要改進的地方，凸顯其不足之處，但絕非檢討選民是綠畜或是塔綠班，這不會對防疫有任何幫助，只是單純地進行惡意攻擊和羞辱，根本是搞錯對象．立委就職都必須宣誓效忠人民與憲法，憲法即規定，議會必須具有有自治、自律之權責，議案之討論、質詢等有關會議事項所為之言論為限，始有免責之權，如與會議事項無關，而為妨害名譽或其他顯然違法之言論，則係濫用言論免責權；而權利不得濫用．
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高虹安此舉，是在違背自己的誓言．
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而立委之議事攻防、辯論、溝通的過程，其判斷標準為「為思辨或溝通過程中不可或缺的部分」，白話來說，你可以向民眾陳述利害關係，爭取他們認同，而不是強制人民遵從自己的意見，反對者的意見都打成對立群體，進行抹黑和汙衊，比起黨意，極端的個人主義更令人無法苟同，前者仍符合民主的範疇，後者傾近於將自己當成一個暴君或奴隸主．
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很明顯，汙衊人民是塔綠班或者綠畜，並不屬於「為思辨或溝通過程中不可或缺的部分」，相反的，它屬於侵害公民存在的負面成分，壓制人們表達自己的主張，才有可能製造所謂「寒蟬效應」，當人民表達自身的主張時，隨時會被代議士貼上恐怖份子的標籤．
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這當中最荒謬之處，那就是代議士拿人民因染疫而逝去８００條人命，合理化自己對人民羞辱和歧視的行為，她似乎忘了，她才有質詢權以及代議的職權，而人民並沒有，她說「八百多人死亡時，怎麼沒看你們這麼大聲」，事實上，這是她的工作，她不去做，要人民自己去做，而這發生在她被檢討唱歌的情境，只要人們質疑她為何罵人是塔綠班，就必須代替自己去質詢政府，如果你做不到，就不能質疑她，要接受她的羞辱．一個代議士，主動拋棄了自己的工作並對著自己主僱惡意的謾罵，並拿他人的悲痛，來為自身歧視言論進行背書，可以說，符合亞里斯多德所稱的「惡行」（ａｄｉｋｅｍａ）．
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我們不會說，羞辱與歧視是一種民意，霸凌與嘲笑是公民的行為，「塔綠班」是一種惡意的標籤，框架在無辜的人身上，對於他人進行莫須有的指控，用意在於報復與逼迫他人服從他們權威，如同盧梭所說的自爽之愛（Ｉ’ａｍｏｕｒ ｐｒｏｐｅｒ），把民主社會當成一種複雜的人際關係，為了經營這種人際關係，試圖與他人比較並進行貶低，他們想從他人的目光中確認自我存在的價值，藉由反覆激怒與刺激他人，引起別人不悅，討好極端的對象，取得他們的認同，他們越生氣，我越高興，越將他們非人化，越能建構自身的優越感．
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這反映的是它自身的脆弱性，必須依賴他人的認同才能生存，必須試著去忌妒和怨恨，他們的戲碼才能繼續演下去，在這個螺旋之中，它是在服膺另一群主權者嗎？我想不是的，它像是在爭奪獲得支配自己的權力者的寵愛，一種怨婦式的忌妒，奴隸般的愛情．
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塔綠班之所以是歧視的字眼，是因為它遭致了台灣本土伊斯蘭教信徒的反對，他們屬於客觀的第三者，就像柯文哲當初說「希特勒屠殺６００萬人的歷史悲劇，是猶太人對國際上最大宣傳」，而遭到猶太協會所杯葛一般，台灣伊斯蘭協會對於ｐｔｔ上「塔綠班、聖蟑士」的戲謔用語，認為是一種謾罵並且像是一杯毒藥，牽連無辜穆斯林，並認為使他們遭受到冤屈．
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值得注意的是，對於羞辱與歧視的詞彙，它所指涉的對象，以及加諸的語境，並不是由加害者所定義，那只會淪為二次傷害，加害者出於自利取向，必然會合理化自己的羞辱行為，認為他們十分合理，如此，就會出現「我所指稱的就是一群可恨的人他們應該被憎恨」，或者「塔綠班當然不是塔利班就如同塔利班早已不只是字面上的神學士」，這樣虛構的謊言，將原本人們欲脫離的傷害字詞，再度烙印在被害者身上，使惡意成為一種平常，將錯誤變成一種正確，原本應該被遏制的行為，變成強迫別人接受，而不許抗拒的日常，明明感受到了惡意，也確實被傷害，他們要其他人裝作沒這回事，掏洗人們的認知，只能默默的忍受，把他們惡意當成善良來解讀，為了少數人的慾望，施暴於萬物．
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歧視與羞辱字詞，應該由受指涉的對象，他們的感受為主，以普世價值審視他造成的傷害性，塔綠班不是塔利班但卻將塔利班與之連結，如高虹安想指涉的對象是部分民進黨的激進支持者或資訊戰從業人員，她就直接說「部分民進黨的激進支持者」就好了，犯不著使用塔綠班，她也可以使用傷害較小的網軍或１４５０，但是否，從她本身的意圖來看，她故意使用塔綠班標籤他人，就是要讓觀者往塔利班神學士的惡行進行聯想，ｓａｙ，「他們就是那樣的人」．
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以民進黨支持者來說好了，或者她所謂「部分民進黨的激進支持者」，他們可曾去強暴婦女，或是殺害平民？他們可曾對公共設施進行恐怖攻擊？他們可曾解釋一部律法，剝奪女孩子的受教權力？他們可曾說，「女生不能養寵物」而在飼主前面槍殺他們的毛小孩？他們可曾毆打或殺死記者，阻止人們說出真相？或入侵電視台，用槍逼迫主播說出他們想令她說出的口不擇言？
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沒有，而高虹安，作為一個代議士，說他們是塔綠班．
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這令人想起黃士修，曾經攻擊立委王婉諭為「小綠燈媽媽」，他們慣性以「綠」作為一種原罪，並拿他人的創痛，使他人無法忍受，難以反駁，讓人陷入退無可退的境地，而諷刺的是，當神學士把女性當成羔羊那樣宰割，身為一位女性，卻把兇手的暴行嫁接在不相干的人身上，這是在利用太平洋一端的受害者，拿著她們的吶喊聲，來為自己取暖，尋求共鳴．
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神學士不是神學士，淪為負面的詞彙，塔綠班卻不是塔利班，是一種無害的歌頌，這理科出身的中文造詣，實在令人不忍卒睹，既要罵人，展現自身的惡意，又想要免於責難，掩飾自身的意圖，要其他人當這股惡意都不存在，不准別人批評，可以看見其中極度自私的想法．
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作為塔綠班一詞的發源地與推波助瀾者，ｐｔｔ八卦版與成衣商人，他們明確的使用這個詞，用來指涉所有泛綠的支持者，只要遇見泛綠支持者的存在，無論他們說什麼，贊同或反對政府的政策，都來上一句「好的，塔綠班」，高虹安既然稱歌詞皆非她所創作，但又認為歌詞不是他們所定義的那樣，而是自己所獨創的那一種，「社會氛圍對於部分民進黨的激進支持者或資訊戰從業人員」，這是沒有邏輯的，她獨創這樣的概念，又加以違反，對於這個詞彙有反應的「貨真價實的塔綠班、聖蟑士」是自己「對號入座」，凡看不下去她出口成髒，羞辱他人行為的人，都是一種霸凌，而霸凌她的人又會將自己的言行舉止，刻在人民心底，塔綠班將成為「你的名字」
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她早已將所有具有正常道德與價值判斷的人，看不下去她惡行的人，都當作是塔綠班，「只要批評我的，都是塔綠班」，這才是她真正的定義，「我說你是，你就是」，只要我爽，我就能將塔綠班貼在不合我意的人身上，而對我有利的人，就不是塔綠班．
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這有點像是當初母豬教徒的「仇母豬不仇女生」，將女生分為好女孩、壞女孩，被我仇視的，就是母豬，遵從我的女孩，就是好女孩，不是母豬．在這邊，高虹安把她不同政治傾向的朋友，以及她認可的，就事論事的民進黨員和非民眾黨支持者，定義為「聰明溫暖的活人」，她「永遠也不會用塔綠班來稱呼他們」，至於她稱呼塔綠班的人，都是一群愚笨冰冷的屍體，她不需要在意他們的感受，然而，事實真的如此嗎？簡單的劃分成對我好的和對我不好的，孩童般的世界，我想，在她的朋友中，也必然存在不認同她羞辱他人行為的人，在她認可的非民眾黨支持者中，也有看不下她罵人綠畜的人存在，是說，正常人都會這麼認為，不過，在她眼中，就會突然被歸類成「不能就事論事」，哪怕，是針對她辱罵別人的這件事．
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不符合我意的，就是塔綠班，這才是她真正的定義，證據就在於，她的定義不斷地再改變．
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我不知道是不是理科的人，都容易產生這樣自我掏洗腦袋的見解．
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ＰＴＴ八卦版早前，在塔利班攻進首都喀布爾時，改版標「賀阿富汗酋長國成立」，成衣商人則在此時直播中表示，「塔利班以前就是一個政權，是後來美國人來，把塔利班政權趕走，這才是整件事的開端．」，並稱「美國人說走就走」．
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可見，他們濫用這詞彙的前提，和其他人不同，是肯定塔利班的行為，並對他們展開奇異的同情，透露出他們隱約的反美情緒．
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另一方面，他們又將「塔綠班」標籤在任何他們認為是本土派支持者的人身上，他們某種程度贊同塔利班的行為，又將他們的暴行轉嫁給其他人，無的放屎，這樣的行為，就是在認同惡意，轉移加害者的責任．
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如同看一個強暴犯在強暴凌虐另一個女孩，他們一面大聲叫好，一面對加害者抱以同情，並大聲嚷嚷著，無辜的路人，你們是強暴犯，對著所有想幫助被害者的幫助者，說，你們就是那個強暴犯．
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這樣的思維，無疑是一種共犯的思想，我們周遭的人們，出現了一群強暴犯預備軍，而高虹安唱起他們的語彙，並說，不是她創作的，是應觀眾要求，話鋒一轉，又直接指控「我想先看清楚，到底有多少貨真價實的塔綠班」、「不正是坐實了民眾痛恨的塔綠班？」、「就是民眾痛恨的塔綠班．」，直接將塔綠班說成是刻畫在民眾心裡的你的名字，噢，我想她真正想說的，是已經刻畫在自己的心中，成為永遠的名字，她已經命定了，所有批判她的人，你們就是一群塔綠班．
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但是她不敢說，說成是人民的．
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遠方的人正在受苦，他們被用鞭子鞭撻著，被蓋上罩袍，遮住了眼睛和嘴巴，而一群人不同理他們的處境，不正視他們的痛苦，甚至捨不得別開眼睛，當作事不關己，看著一群人被奪去了自己的名字，被另一群人奴役，你不為他們發聲，反倒是把加害者的名字，當作是鞭子，試圖鞭撻另一群人，活在你身旁的人，也奪去他們的名字．
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她們很痛苦，而他們卻很高興．
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這樣的情緒，這樣的剝奪，和兇手又有什麼不同？
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如果高虹安為了保護自己，而將自己周遭的人，都刻化成兇手的名字，那麼，神父必須為那些被削去自己臉孔的人，找回自己的名字．
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我必須為和她同樣活在這座島嶼上的人辯駁，
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台灣人，不是塔綠班．
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然而，作為同樣活在島上的人，她必須意識到，她和其他人不同，她不是一個鄉民，或是名嘴，她是一個代議士，具有公職的身分，她具有著權勢，立法權，質詢權，要代替人民上國會殿堂，理所當然，具有較多的社會責任，必須以較高的道德標準加以省視，何況，她還任職於立法院教育及文化委員會，審查教育、文化政策的議案，難道她要用謾罵綠畜的眼光，去制定民眾教育的規準？用唱「塔綠班之歌」的方式，去審視族群的文化？而她犯了錯，不肯道歉的態度，難道不會有家長問「我要怎麼教小孩？」
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誠如鄭太吉所說的，「過高屏溪，殺人無罪」，如果他不是一個代議士，他只是一個罪犯而已，他說的話不具備影響力，但他選上了議長，這就表示，他不同於一般人，他的話語，不可避免的會對公民社會造成極大的風險．
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我不知道隨口說出「塔綠班、綠畜」的代議士，是不是認同「只要是綠的，辱罵無罪」，如果是，他擁有立法權，不知道會提出什麼樣的法案，來合理化自己的言語．
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更重要的，她必須具有基本的常識認知，自己的話語，對照自己的職權，是如何的撕裂這個族群和社會，她絕非只是隨意唱歪歌的小女孩，如果她認為她是，請辭職，辭去自己的職務，想要罵什麼樣的髒話或是羞辱特定族群，沒人會理會你．
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台灣的伊斯蘭信徒，並不認同塔利班的行為，認為少數人曲解伊斯蘭後還自詡為穆斯林，使得他們受到了牽連，而這份心情，轉化成同理，使他們精確的辨明了，那些滿口「塔綠班、聖蟑士」，正在消費他們的信仰，將罪加在冤枉的人身上，正如其他人用塔利班的行為，對他們進行歧視一般．
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他們感同身受，發出不平之鳴，人之所以為人，乃因對其他人的痛苦，能感同身受．
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有些人不能，我們希望他們能．
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願那些謾罵塔綠班和嘲笑綠畜的人，能使自己的心靈早日得到平靜，ｂｒｏｔｈｅｒ．
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本篇文章的完成 感謝 ＃鶴 ＃林靖賢 ｔｏｍｏｙｏ的贊助
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三歲 易 怒 在 Re: [寶寶] 兩歲半的男童易怒怎麼辦- 看板BabyMother 的美食出口停車場
看到這篇，真的覺得心有77菸.. 呃，戚戚焉。
雖然常說兩歲豬狗嫌、三歲什麼嫌的，
小孩在這兩三年的轉變讓家長難以招架，似乎是舉世皆然，
但實際遇到的時候，我們又總覺得還真不是普通的難以招架，
這當中想必有什麼問題，
若不是小孩太離譜，就是我們太遜，
不管怎麼樣，反正就應該不是這樣！
↑↑↑
有了這個念頭，我們就會開始想要找辦法，
上來問廣大的板友、有經驗的前輩們「該怎麼辦」（如同你的標題）
而其實，這樣的念頭是一種抗拒，源自於我們對這種現況的「不接受」。
我們很難接受小孩這階段的豬狗嫌竟然是這麼的豬狗嫌，
毫不講理、無法溝通，
你彷彿試過無數的方法，全部都沒有用，
那種做了什麼都沒效果的努力，特別讓人難以承受。
這時就很容易鑽牛角尖，變得緊繃、變得用力。
但是通常，路是在我們學會接受「他們這個時期就是這樣」之後，
才會漸漸浮現、豁然開朗。
我來說說我跟兒子最深刻的兩件互動與彼此的學習經驗吧~~
我其實從小孩出生開始就看了非常多的教養書，
對這些豬狗嫌的各種表現都很有概念，
但是很有概念歸很有概念，真正遇到的時候我是徹底的、完全的，束手無策。
尤其他是個到兩歲半才會開口的亞斯小孩，
可想而知有一段比一般小孩還要長的無口語半獸人時期。
在我回憶中，有99.99%，他的哭鬧都很立即的引起我「戰或逃」的壓力反應，
我不是想直接把他扔給別人，就是原地爆炸。
由於當時是一打一加上肚子裡還有一隻，沒別人可以扔，所以幾乎都是爆炸。
爆得兩個人都傷痕累累（心理上的）。
最慘的是：爆了也沒用！
然後我真的不知道還能怎麼辦了，
演變成有一小段時間是當他哭鬧時，我就進入另一種壓力反應：「僵」。
一種很麻木的凍結狀態，
就算沒有情緒爆炸，也跟小孩完全沒有連結。
直到某一次，接近中午時，我在三樓陪二寶睡覺，
婆家的外佣來我們家一樓院子陪他玩水，
玩到中午，老公帶著午餐回來時叫他「好了把水關掉不要玩了進來吃飯」。
他便直接崩潰開始哭鬧，
免不了的那個哭鬧傳到三樓又立即引起我的壓力反應，
強大的憤怒促使我無法克制的重重摔門下樓，
下樓的每一步我都踩得非常用力，
在心裏一直想著等我走到樓下一定要狠狠的揍他一頓！一定要！我真的受夠了！
不知道是不是從三樓到一樓的距離，
那些憤怒踱下的步伐洩掉了火氣，還是什麼其他的神奇的原因，
總之當我真的踱到一樓的時候，我已經沒有力氣、罵不出來了。
他還在哭鬧，而我已經徹底沒力了，還能做什麼呢？
我忽然想到一個，其實我早就知道，卻也從來沒有用過的方法：同理他。
我看著他持續崩潰哭鬧的表現，
很難得的，放掉了全部的想法、全部的心情，我放掉了我自己，
我只看到他。
在那一瞬間我真正體會到了他的感覺，
很強烈的失落、錯愕、不知所措、抗爭無用、繼而生氣、傷心，
這些情緒是多麼繽紛、微妙、交錯出現又複雜難辨，
我們究竟是有什麼問題，竟然希望一個這麼小的小孩能 "用說的，不要哭" 呢？
那個當下我為自己長久以來對他的誤解感到非常難過，
我抱著他，慢慢在他哭鬧喘息的空檔中幫他說出他的心情：
「水真的好好玩喔！超級的好玩！」
「好想要可以一直玩。」
「不想要關掉。不要爸爸叫我關掉。」
「一關掉就很傷心，不能玩水很傷心。」
「覺得很捨不得。」
「爸爸說要關掉，他這樣讓我很生氣。」
一句一句用非常簡短、非常淺白的句子，幫他表達出他的心聲。
我每說一句，他就以很明顯有感的狀態冷靜下來，
不誇張的在十句以內，他就完全停止哭鬧，
只剩下微微的抽噎，以及眼角嘴邊的傷心。
徹底停下之後，幾乎像是完全沒這回事那般，進門換衣吃飯。
整個過程不到十分鐘。
真的好快，但也讓我好想哭，他哪是什麼堅持、固執、硬脾氣，
一直以來，他的反應只是希望我們能懂而已啊。
這是我第一次切身體會到/經驗到/實作到/感受到，什麼叫「同理」。
同理真的好難，若沒有辦法放掉自己，不可能做到真正的同理。
我忽然懂了那種以前自以為的同理為什麼沒有效果了，
因為，光是還「期待著效果」，就做不到真正的同理。
我們不可能在同理小孩的狀況下，還盤算著想要藉機讓他了解道理。
所以那種：
「我知道你不能玩水很難過，但是....」
「我知道爸爸叫你關掉你很生氣....」
「我知道你很想再玩，我們明天可以再玩。」
這一類「我知道」的句型，講得再溫和、再頭頭是道，都只是包裝著同理的控制。
我們沒有真正想要懂他。
我們只希望他快點結束哭鬧，來做該做的事情。
這一次的經驗對我而言是很強烈的震撼教育，
在我與兒子的相處上，學習並跨越了很大的一步。
這大概是發生在他快要三歲的時候。
第二次經驗，就來到了他五歲多，
（雖然這年齡超出本板討論範圍，但看在他亞斯特質，
很多發展比一般小孩慢的狀態下，我還是一起寫了XD）
弟弟也三歲了，口語表達很好，但畢竟還是小孩，沒什麼邏輯。
小半獸人跟小小半獸人的各種火花，就是家有男孩崩潰日常。
自從他慢慢語言爆發，
直到整天嘰嘰呱呱讓我不時冒出想都沒想過會說的話：「閉嘴」
我就沒怎麼再去擔心過他語言的問題。
（雖然整體的表達、組織還是有點怪怪的，不過畢竟自閉特質，我也不甚在意）
每次當他又與弟弟爭執、發出各種哭鬧聲音，
他兩三歲時帶給我的壓力反應貌似又回來了，
他大聲、我也大聲：「你有嘴巴！你會講話！用說的！不要叫！」
（在當下，有一部分的我也覺得自己十分可笑，因為，我自己就在叫...）
某一次，我氣炸了，他也氣炸了，
大聲的對我吼：「我、不、知、道、要、怎、麼、說！！！！」
這句話讓我頓時傻住，猛然錯愕，
「會講話」跟「知道要說什麼」，竟然還是兩回事了!?
我他Ｘ的連這個都要一句一句教!?!?簡直是氣到發笑。
跟那次的玩水經驗一樣，他那句話打掉了我的各種"自我"，
我看著他，進入了他的狀態，連結到他的心情，說了一句：
「你跟弟弟說『這個我還要玩，我不想給你』。」
「『你沒有先問我就拿走，我不高興！』」
然後他立刻用很認真、一種"終於找到解法"、抓住浮木的釋然語氣復述了一遍：
「這個我還要玩，我不想給你。」
「你沒有先問我就拿走，我不高興！」
毫無剛剛對我怒吼的那種火氣。
我才知道，他之前的各種崩潰哭鬧，都不是故意的，
而是他就只會這樣。
他根本就沒有學到適當的表達方法。
與其說是他沒有學到，
不如說是我根本沒想過連這個都還要一句一句帶著說，我從來沒這麼做過。
這個發現對我來說也是很強大的打擊跟提升，
原來我一直以為是小孩的問題，實際上的根源還是我自己。
上面這兩個經驗，一個是同理、一個是表達，
但骨子裡都是同一件事情：放掉自己，站在他的心情裡。
你能愈真切的同理到他，就愈能用最貼近他實相的語言，教他如何表達。
當他感覺到他的心情、他的狀態，你是「真正的懂」，
他會更願意去學習你教的表達方式。完全不需要"講道理"。
小孩的情緒絕對不是因為我們一而再再而三的講道理而平靜下來的，
是在真正被看見、被理解之後才釋懷放下的。
大部分小孩在兩三歲時應該都很會講話了，
但是他們的情緒、思考，也同樣在大量快速的成長，
語言的進展有時候根本追不上。
你得先明瞭他們在這個階段有多困頓多掙扎，像是身體裡有猛獸卻找不到出口，
才能試著放掉自己想要他們趕快學習趕快成長的那種，不切實際的期待，
站在他的立場，感受他的感受，
跟著他一起找到各種表達的方式，讓猛獸有出口。
我很遺憾自己到了小孩五歲多才懂。
也很感恩小孩用他自己來渡我。
在看這個板的爸媽們，多半小孩都不到三歲，
這正是跟小孩互相學習的天時地利大好時機，好好把握，祝福你們~~
※ 引述《gerychen (邪惡肥宅)》之銘言：
: 目前的狀況是
: 堅持的事情會不擇手段去達成：直接爆炸哭、丟東西
: 例如：
: 1.每天我去接他他都一定要去八方雲集吃晚餐
: 因為他要喝無糖豆漿 吃古早味乾麵
: 目前看來沒有妥協餘地
: 如果我直接騎過八方雲集他會在後座爆炸(我騎腳踏車)
: 2.想要什麼東西，拿給他的時候要是原本他看到的樣子
: 看到香蕉要吃香蕉，就不能剝好給他
: (可以幫他把頭剝開一點)
: 一根完整的香蕉如果幫他切一半也不行
: 水果放在大碗裡要幫他裝小碗也不行，他要直接拿大碗吃
: 3.不要就是不要，沒得商量不會妥協
: 例如從八方雲集買外帶要拿回去給媽媽吃
: 他看到公園就說要去公園玩
: 我說我們先拿晚餐回家給媽媽吃再一起到公園玩
: (我都說話算話不答應做不到的事)
: 但他就是完全不能接受拒絕溝通
: 直接在後座一路哭到家
: 而當他進入爆炸的情緒時
: 會開始狂哭大哭，亂丟手邊拿得到的東西
: 我把東西移開後，他還會假裝有平復一點了
: 再向我把東西要回去後，然後再丟出去
: 通常他進入這樣的狀況時
: 我會拉張小椅子跟他一起到牆壁旁罰站
: 抓著他站好，任由他宣洩情緒
: 然後跟他解釋為什麼要罰站
: 做錯什麼，什麼不行做
: 雖然他情緒平復後
: 都會說他知道錯了以後不會怎樣怎樣
: 也會去把剛剛亂丟的東西撿起來
: 問他剛剛為什麼生氣時
: 也都說得出來為什麼(理由伯)
: 但他的情緒還是會一直重複出現
: 情緒來了後也是會重複做一樣的事情
: 打了這麼長，希望大家看得懂
: 我真的對他這樣子的脾氣束手無策
: 難道是因為他頭上有兩個旋嗎？
: 大家覺得遇到這種狀況應該怎麼處理比較好呢？
: 感激不盡
喔對了，我兒子頭上也兩個旋哈哈哈哈XDDDDDD
另外一提，你問「大家覺得遇到這種狀況應該怎麼處理比較好呢？」，
我還想說的是，先別急著處理小孩，試試看處理自己。
當小孩崩潰爆炸的時候，你的感覺怎麼樣？你在想什麼？
你也生氣了嗎？是否自己也出現了情緒反應呢？
你有表達嗎？還是隱忍呢？
我也是在某段時間，半放棄的狀態下，覺得：
算了，小孩放生吧(?) ，我管不了他了，
既然我好聲好氣或是爆炸生氣，他都是那個樣子，那就先讓他這樣吧。
我自己也被炸得千瘡百孔，需要好好修復。我得先照顧一下我自己...
才發現，我連自己出現情緒反應時都沒能好好的同理並照顧好自己、
也根本不會適切表達，我的爆炸跟小孩的崩潰完全是同一個等級的，沒有兩樣。
我的身體長大了、年齡長大了，
但是在情緒表現上也差不多是三五歲的程度而已，非常可笑。
好可憐啊這個笨媽媽，自己給自己安慰，自己包容自己的錯誤與笨拙，
慢慢的學習，再帶著小孩一起走。
若沒有經過這幾段經驗，我根本不知道原來我離「成人」還差那麼遠呢。
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再送上這我看過覺得非常包容卻又有力的一段話：
「陪伴」是保持靜止，而非急著向前行；
是發現沉默的奧妙，而非用言語填滿每一個痛苦的片刻；
是用心傾聽，而非用腦分析；
是見證他人掙扎的歷程，而非指導他們脫離掙扎；
是出席他人的痛苦，而非加強秩序與邏輯；
是與另一個人一起進入心靈深處探險，而非肩負走出幽谷的責任。
--Alan D. Wolfelt (愛倫‧沃福特)
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最後的最後，再次附上兒子的生活小點滴，搏君一笑~
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 220.143.207.228 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1663780027.A.7E6.html
※ 編輯: Leeling (220.143.207.228 臺灣), 09/22/2022 01:19:01
感謝你~~
很幸運幼稚園跟小一都遇到好棒的老師，進步非常多喔！
真的很難很難很難！
對亞斯來說會更加不容易，妳辛苦了 QQ"
同理真的不是件容易的事，因為通常沒有人會想要「放掉自己」。
我以前也會埋怨我媽XD 但現在看開了~~這不是她的錯。
對呀，當妳發現原來他們要的其實這麼簡單的時候，會更捨不得QQ"
對呀，很多壓力其實是自己給自己的。
不會啦~~不會就是不會！XD
我沒有想過啊啊啊啊~~~~
竟然要這麼土法煉鋼的啊啊啊啊~~~~
但是一次的學習可以同步療癒兩個人，超級值得的是吧!!
我後來一直覺得，搞不好「距離」是個關鍵。
如果他當時人就在我身邊，我應該克制不住就直接巴下去了。
但偏偏距離這麼遠，我踱步下來也需要時間，
抵達現場時怒氣確實已經洩得差不多了。
所以這個故事告訴我們，家裡要有三樓（不是）XD
我們常常真的會很害怕如果沒有「藉機」「教導」他們一點什麼，
那他們就會錯失學習、之後故態復萌。
但其實成長並不是經由被「教導」而發生的，
是透過各種身心的體會而一步步向前的。
要不然，那幾十本教養書也「教導」了我不少吧？
沒做到就是沒做到呀。
比不上一次真實操作得來的經驗，寶貴又深刻，再也不會忘記。
現在好多了嗎？
很高興對妳有幫助喔~~祝福平安順利^^
總是想到哪寫到哪，有點囉嗦又長篇大論的，
感謝大家的閱讀與鼓勵~~
回頭看看，是不是覺得小孩變得超可愛 XD
就提醒自己，他不是故意的，他不是在眾多的方案中"選擇"用哭鬧來表達，
而是在這個年齡階段他就"只會"這個方法。
聽起來有沒有覺得可憐兮兮的？真捨不得啊！
我們就會趕快摸索學習還能帶領他用哪些其他的方法來表達心聲了~~
深吸一口氣，然後原諒自己，再給自己一次機會，重新開始~~
情緒反應激烈，其實也一直都是我最大的弱點。
只是在跟一般成人的相處過程中幾乎不曾出現，
因此生了小孩之後超頻繁的爆炸也讓我自己非常錯愕與無助。
道理，懂歸懂，但是「知道」跟「做得到」就是兩回事。
所以我這篇"教"不了任何東西，
就是個拋磚引玉，描述我自己跟小孩遇到的事件，我的心情變化以及轉折過程。
我更說不了我要怎麼"教"小孩。
我根本教不了他什麼，事實上都是他帶著我成長的~
很久之前我有寫過這篇，如果您有時間也歡迎看看：
https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1535981859.A.B83.html
針對你的疑問，我會回覆兩個重點：
第一，「真正同理」的狀況下，確實是沒有期待的。
因為，同理是你站在他的立場，感受他的感受、體會他的心情與需要。
而「期待」，則是你自己身上的東西。
在同理的時候，你都放掉你自己了 (清空你的心情、你的想法)，怎麼還會有期待？
文中也有提到，我已經沒有力氣了，
我沒有力生氣、沒有力再去想要怎麼安撫、制止、教導、引誘他進來吃飯。
我什麼念頭都升不起來了。
這是在很消極、很被動的狀況下，無意間促使我"做到"放空自己、同理他，這件事。
所以我很明白，想要主動的做到同理有多困難。
我們還有好多行程、好多待辦事項，有旁人的眼光、有時間的壓力...etc
你放不下這些，就很不容易完全的同理他。
其他的家長也許還有能耐在放不下、並沒有完全同理的狀態，仍保持冷靜，循循善誘。
但我能力不足，我就是那種一過線會直接爆炸的反應，不是0就是1，
因此才特別覺得挫折。
寫出來是給其他家長們一點曙光吧，
我這麼可怕的媽媽，都還能有機會這樣學習，你們也都可以的。
第二，「小孩就是想要玩水不想吃飯」，這個其實是大人設想的。
我們以為他不懂嗎？
事實上，在爸爸進門說了那句「好了把水關掉進來吃飯」時，他就已經知道了。
他就已經知道接下來該發生什麼事了，他只是情緒上無法接受而已。
我們以為他不知道，還在那邊溫和堅定的重複一百次講道理，
這都安撫不了他的情緒。
他此刻真正需要的，是全心的理解與安定的陪伴，陪著他讓這個情緒像浪潮一樣過去。
不是一而再再而三的說什麼「現在時間到啦，你玩很久啦，中午太熱啦...」
這種話，每說一次，都是更刺激他的情緒。
換個例子用成人的狀態換位思考一下吧。
某一天公司的人資把某人叫進去，說明公司縮編等等理由之後將他資遣。
他回到自己辦公室時的強烈震驚、錯愕、失落、恐慌、傷心，
這些都是情緒，都需要時間讓它過去。
你認為這時陪在他旁邊的人做什麼比較好呢？
是一直跟他重複：「沒辦法，南部就是要撤廠啊」「沒關係啦，你可以找更好的」
「不是人資的錯，他只是奉命行事」「你還有資遣費可以拿」
↑
這些都是道理，但是有用嗎？這些道理他難道不知道嗎？還要人說？
一直說這些究竟是安撫，還是火上加油？
他過不去的，是情緒啊。情緒不需要安撫，只要陪伴。
_
放在自己的臉書XDD...
因為也只是自己的生活小點滴，就不好意思開別的平台了..
樓下板友已經回覆了，但我還是雞婆解壓縮一下(??)
會讓自己覺得不好、不舒服、各種難受的，
就是因為媽媽的期待與現況不符合。
媽媽期待事情順利、依照自己的想法進行，但現況無法如意，所以感到難受。
當我們可以放掉對未來的擔憂、對現況的不滿、對孩子行為的期待時，
（即使只有五分鐘）
你都可以讓你自己從彷彿被束縛的困境中鬆綁。
總是有板友誤會這會變成「放任」、「不教」。
但不是這樣的，我們何必在這麼緊繃生氣、在小孩這麼崩潰哭鬧的狀況下硬要教？
先放掉那些，給自己五分鐘的時間緩過來，
你會感覺到豁然開朗。
沒有什麼事情可以比你在心情平靜沉穩時做得更順利的了。
你說的一點都沒錯！超級無敵難...
連我這個沒在上班，基本上算是沒什麼時間壓力的人來說，
都這麼難做到了。
對於職業家長、行程排滿滿的父母絕對不是容易的。
所以也別因為這樣再給自己額外的壓力。真的趕時間的時候，做不到就做不到吧。
（我這兩三年來真正放下自己、成功同理的次數還不到10次呢）
就把我這篇、這個方法，當個種子。
你看過了、你有印象了、有點概念了，
也許某一天，時機成熟恰當的時候它就開花了呢^^
※ 編輯: Leeling (220.143.225.171 臺灣), 09/26/2022 11:02:40
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