【鮭魚之亂!先別管改名了,你知道怎麼用這梗來聊天&約對方嗎?】#網聊技巧 #約會策略
這兩天討論度爆表,就是有多少人改名 #鮭魚 去吃免費壽司。到底是貪小便宜,還是創意奔放,跟我們其實沒啥關係。還不如趁這機會跟心儀的妹子聊天,甚至成功邀約、推進關係!
#新聞連結 是很好用的開場,但要避免被句點、約到對方,有五個原則:
原則一:傳完連結要接話
就我診斷上百位單身男的網聊對話經驗,很多人沒話題時會傳一個YT影片或新聞連結,然後什麼話都不說。想當然,收到訊息的女生要嘛「哈哈」要嘛回張貼圖,對話就斷了。
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原則二:避免評論或負面評價
即使你覺得改名吃壽司這件事很蠢,也絕。對。不。要。跟對方發表長篇大論、猛烈批評。當她的看法跟你不同,更別召開天下第一辯論大會,把聊天氣氛搞得這麼嚴肅。請想起Joker的名台詞「Why so serious?」
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原則三:找出新聞的笑點&亮點
你覺得改得最好笑,或傻眼的鮭魚姓名
你覺得這系列新聞,印象最深刻的片段
請從這兩點切入,來規劃你的開場。
而不是丟連結,像是要對方讀完提交心得給你!
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原則四:關鍵是延伸到其他相關話題
鮭魚新聞只是個開場,如果沒延伸話題,頂多停留在「名字改這樣真的很好笑」、「哇吃了一萬多超賺」下面就沒有了。
在《#一開口撩人又聊心》書中有個「關鍵字」聊天技巧,「壽司」「生魚片」「有趣的姓名或綽號」「厲害的行銷策略」「日式料理餐廳」都是適合延伸的話題。
「話說我上次也去吃了...(自己用餐經驗)」
「不過我自己比較喜歡...(偏好的食物)」
「比起鮭魚,我更愛吃...(其他口味壽司)」
「說到好笑名字,大學時...(過往趣事或朋友故事)」
除了分享你的經歷,別忘了反問回去,讓對方也講講她自己的。畢竟產生愈多互動,愈有機會升溫關係。
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原則五:別急著約,但也別放掉機會
很多男生總是太猴急,聊沒兩句就開始「那妳有空嗎?」「想一起去吃嗎?」come on,如果互動乾冷就衝邀約,對方只會心想「呃,為什麼?」然後開始已讀不回。先聊起來、熱絡一點再出手,勝率自然高!
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如果真的成功約到她去 #壽司郎 吃一波呢?
早在去年我就寫過一篇「連鎖餐廳約會技巧」,並以壽司郎當範例,讓你知道如何運用店裡的食物,自然製造曖昧(超前部署?)。出發前記得先看過啊!收錄在《#一出手脫單又脫魯》書裡!
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我們與好感對象互動時,往往有兩種類型:
「約會型情人」與「開會型情人」,各自會在聊天中展現不同樣貌。
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若你具有前者屬性,即使剛認識對方,也能讓關係逐漸拉近、曖昧增加甚至成功交往;反之,若屬於後者,很容易會被對方已讀不回、保持距離,即使運氣好交往了,感情也不易維持熱度,甚至常被抱怨。
兩者的差異在哪呢?
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盲點1/辯才無礙很會說,反讓對方好想逃
【開會型情人】的特色是,聊天時非常講求效率,急著想把事情一次說完,彷彿機關槍般說個不停,完全沒留意到對方的狀態是專心傾聽,還是早已放空甚至微微皺眉。
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要知道,聊天說穿了是「製造互動的藝術」,單方面說不停,即使妙語如珠仍會讓人疲乏,包準對方想起學生時期,上課枯燥無趣、像是播放機的那位老師。
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很多人在職場開會時,得用精準的語句快速、完整、詳細報告,這能讓會議進行順利,也讓大家有效處理公務。然而,這個模式用在約會聊天,就容易吃虧了。
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有些男性「開會型情人」,約會時話匣子停不下來,還可能是受到一些網路兩性文章的影響,認為「男人就是要Carry全場」、「要儘量展現出高價值,讓女生敬佩我」,於是不停講話深怕冷場,或是一直提自己的豐功偉業,想藉此吸引對方。
可惜的是,這種聊天方式往往讓人覺得不舒服,或是在心裡將你貼上「自我中心」、「自以為是」、「自大難相處」的標籤。記住,有時分享、有時提問,一下我講、一下她說,這種策略才會讓雙方都有參與感,幫助對話延續。
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盲點2/個人觀點評論,不適可而止引反感
開會型的另一盲點,在於喜歡評價人事物、分享個人意見。雖未必高談闊論,卻常用「我認為……」、「照我的看法……」,或習慣非要辯出個是非高低,以「這樣不合理」、「那樣不對」開頭,然後滔滔不絕發表評論。
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公司開會時,大家為了凝聚共識、找出最好的解決方案,勇於將自己的看法講出來,甚至嘗試說服同事、主管,是很合理且有效的模式。
然而在一般人際互動、約會聊天時,卻不能將這套習慣搬來現場。雖然分享自己的想法,可以讓對方更清楚你的價值觀,但務必適可而止,尤其若雙方才剛認識不久,實在沒必要爭對錯。若太常在約會時評價別人、評論時事,只會讓氣氛愈來愈緊繃,甚至吵起來,最後不歡而散。
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到底聊天該怎麼聊呢?
「感性為主理性為輔,透過提問製造互動」是最佳策略。
【約會型情人】清楚知道約會的目的是「雙方輕鬆自在、愉快開心度過一段時間」,且藉此讓兩人都更認識對方,也幫助關係更靠近,因此,在話題的選擇上,會儘量以「貼近生活」、「新奇有趣」為原則。
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例如,同樣是「排隊買口罩」這話題,「開會型情人」會提出看法,認為應該怎麼改善;「約會型情人」則是分享「某藥局提供排隊民眾試用品,提增業績」這類比較輕鬆的新聞,或聊自己排隊遇到的趣事。
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此外,「約會型情人」不會急著把故事講完,而透過提問來製造互動,或是達到賣關子效果,讓對方更想聽你說話。
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「開會型情人」聚焦在「理性」,總是分享一大堆看法觀點,而「約會型情人」會分享心情、感受,用「感性」來達到愉快交流的效果。
說到此,你該知道下次和意中人聊天時,該當哪一種情人了吧?
#自由時報專欄 #其實還有第三種 #叫做研討會型
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