研究顯示，如果有一位「一等親」罹患大腸直腸癌，其風險比一般大眾多2到4倍⋯⋯
#大腸癌 #家族史 #直腸癌 #篩檢 #大腸鏡 #YH
一等親 在 Yahoo!奇摩新聞 Facebook 的精選貼文
同時也有2部Youtube影片，追蹤數超過75萬的網紅志祺七七 X 圖文不符，也在其Youtube影片中提到，特別感謝「社團法人台灣失落關懷與諮商協會」的努力，持續關推廣社會對自殺者遺族的認識與關懷，陪伴走過失落與療癒。 我們在這兩集的影片中，參考了協會理事呂芯秦老師所著《生死傷痕：你我還沒說再見》這本書的內容。 姊姊自殺的傷痛、母親離世的打擊，讓呂老師從家屬與多年加護病房護理師的角度，記錄下整段療癒過...
「一等親」的推薦目錄：
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一等親 在 早安健康 Facebook 的精選貼文
24歲貧血原因竟是罹大腸癌！一個共同點讓腸癌風險高4倍
【連12年癌症之冠💢】24歲的吳姓男子，因 #貧血 就醫找原因，其中大腸鏡檢查中🔎，意外發現大腸腫瘤予以安排住院治療，經診斷確定為 #大腸癌 併肝轉移✊。頭暈貧血恐是大腸癌？
📌資料來源：豐原醫院腸胃科主任 何明印 醫師
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一等親 在 三媽從來不說謊 Sama Never Lies Facebook 的精選貼文
《關於婚姻的個人看法》
#以下僅為個人看法並不適用所有開放式關係實踐
我覺得婚姻賦予人們選擇一位一等親的自由，
相較於其他只能靠出生決定的一等親，
這位對象顯得彌足珍貴。
.
所謂的一等親，
即是一個被法律認可的地位，
能在你將死之際或死後，
協助決定你的一切。
.
向來在意後事的我，
確實會想自己選擇信任的人，
處理我的將死之際和後事，
甚至傳承我的遺志。
.
來自血緣的一等親——父母和子女，
通常因為年紀差距和成長背景不同，
難在大部分的事情上有共識，
儘管很愛彼此，
也未必是最了解彼此的人，
甚至是最熟悉的陌生人。
.
因此透過法律上的婚姻，
讓自己選擇的對象成為一等親，
我認為是可以在將死及死後有所選擇的方式，
可以當作是一種意識的延續吧？
（講得好像很科幻！？）
畢竟我可以選擇我最信任或者最懂我的人。
.
對於擁有房產的我來說，
這也是個務實的問題。
儘管我目前的成就有很大一部分來自父母的養育，
但真正在我身邊的人，
陪我哭，伴我苦的人，
是我朝夕相處的愛人。
.
活得越久，相伴越久，
他參與我的人生越多。
自然不希望在我死後，
他什麼都分不到（雖然能分得也沒多少）。
這算是對他一種照顧吧！？
畢竟他感受到死別的痛苦，
是不會亞於其他血親的；
他對於將死之際與後事的付出，
也不會少於其他血親。
.
法律上讓他擁有和其他一等親一樣的地位，
在我無法行使個人意志時，
也能在社會的最低規範上，
讓他擁有一定的保障和保護。
.
講到這，為什麼法律上只能選擇一個人擁有一等親的地位呢？
一等親也只不過是擁有最親的血脈，
如果這樣子就能對於我的死後有這麼多權利，
那我們和生物那種血緣無敵的差距好像也不大呀？
.
如果我有幸擁有一位以上伴侶，
我真希望能都給予他們這樣子的地位，
讓我們踏踏實實、徹徹底底地擁有照顧彼此的社會依據。
.
儘管回到現實層面，
民法的目的為處理私人糾紛，
是設定一個如果出了問題該怎麼解決的框架，
如果自己有別的辦法解決，
並且確定當事人都能依照你的意願去解決，
那其實就沒有上述這些死板板的狀態，
.
不過呀~不過的事情很多，
真的什麼事情都不如預期時，
法律還是最後的防護，
那身而為人的自由選擇就是如此，
希望有更多選擇的那一天能到來，
我能自由選擇，我的愛人及我要愛幾個人。
.
.
*本文是去年年底和保育員在一起時，最熱戀的時候寫的，其中有一部分是他幫我修改和補充的，總是仰慕他的文筆，當時他自願幫我看文章時，我好開心喔（這邊可以算是愛的結晶吧！？），不過也是唯一一篇。完成好些時日，一直沒找到適當的時機發布，想說隨著這次他真的徹底離開我，我們再也不互道晚安了，快點發出去，省得我睹物思人觸景傷情。（希望能隨著這篇文章的發布，我快點淡化對你的情誼，埋藏在深處平常不要觸碰到）
.
*內文的開放式關係指與一人以上產生情慾關係（情或慾擇一或者兩者皆有），且依據關係深淺，達成不同程度上的知情同意！（那種會說謊，會讓對方有欺騙受傷的感覺，才不在內文所討論之範疇呢！）
.
*開放式關係所花費的時間精力極大，非情感交流愛好者切勿輕易嘗試。（吵架的時候不是兩個人吵，是三個四個甚至更多的人一起吵喔！）
.
#開放式關係 #openrelationship #結婚 #婚姻 #一等親 #血親 #愛情 #愛情故事 #關於愛情 #因為愛情 #我會愛你一輩子 #不會一輩子只愛你 #提供開放式關係諮詢 #信義簡嫚書 #三媽從來不說謊 #samaneverlies
一等親 在 志祺七七 X 圖文不符 Youtube 的最佳貼文
特別感謝「社團法人台灣失落關懷與諮商協會」的努力，持續關推廣社會對自殺者遺族的認識與關懷，陪伴走過失落與療癒。
我們在這兩集的影片中，參考了協會理事呂芯秦老師所著《生死傷痕：你我還沒說再見》這本書的內容。
姊姊自殺的傷痛、母親離世的打擊，讓呂老師從家屬與多年加護病房護理師的角度，記錄下整段療癒過程所面臨的壓力與傷痛，希望透過揭露整段過程，讓更多台灣人理解，我們可以怎樣看待生命的逝去、如何面對處置，並轉化為療癒的力量，讓留下來的人能夠好好走下去。
如果你需要了解更多內容，以下是我們推薦的資源：
📍FB專頁：生死傷痕：你我還沒說再見
https://www.facebook.com/Scar201811/
📍FB專頁：社團法人台灣失落關懷與諮商協會
可透過捐款方式索取 呂芯秦, 李佩怡, 方俊凱著《生死傷痕：你我還沒說再見》喔！
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=10156325800253264&id=251005988263
影片中提到的六個療癒過程，都能在連結中找到更多資料。
誠摯希望能夠真正幫助到大家：）
每個人多付出一點關心，一起讓社會變得更溫暖！
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【 製作團隊 】
｜企劃：鯉鼬
｜腳本：鯉鼬 again
｜剪輯後製：Pookie
｜演出：志祺
——
【 本集參考資料 】
→ 引用書目：《我是自殺者遺族》，作者：呂欣芹、方俊凱 出版年：2008 出版地：台北 出版社：文經社
→ 參考與推薦書目：《難以承受的告別－自殺者親友哀傷旅程》作者：克里斯多福&亨利．賽登 譯者：楊淑智 出版年：2001 出版地：台北 出版社：心靈工坊
→ 《解剖自殺心靈》作者：愛德溫．史奈曼(Edwin S. Shneidman) 譯者：李淑珺 出版年：2006 出版地:台北 出版社：張老師文化
→ 圖文不符懶人包：面對生命的驟逝，除了悲慟，我們還能做些什麼？https://bit.ly/2w4liCL
→ 倖存者的餘聲——自殺者遺族的漫長旅途：https://bit.ly/2P1tdtj
→ 自殺遺族復原歷程探討－以一個經歷多重親人自殺個案為例：https://bit.ly/2w4I916
→ 自殺防治策略：https://bit.ly/2OAwMVZ
→ 自殺方式之具體防治策略：https://bit.ly/2MhRs8E
→ 全國自殺防治策略：https://bit.ly/2P4dz06
→ 自殺防治概論：https://bit.ly/2MMxBdR
→ 當愛已遠離 自殺者遺族守護人關懷指引手冊：https://bit.ly/2vGEHdx
→ 台北馬偕－自殺者遺族說故事團體招募：https://bit.ly/2MJCaWr
→ 「自殺親友（遺族）關懷」訪視流程及注意事項：https://bit.ly/2OxORnG
→ 安寧講堂：https://bit.ly/2OzrfiF
→ 說故事療傷 自殺者遺族走出陰霾：https://bit.ly/2MpEdC5
→ 自殺者親友的權利：https://bit.ly/2vCmlKL
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10年交際して、昨年の
6月に入籍しました。
俺36
嫁41
子なしです。
付き合いはじめの頃に嫁
両親に挨拶に行った時から、
嫁父はぶっきらぼうで、
この人とは合わないなと思い
距離を置いて接するように
していました。
入籍する2年前に婚約の
挨拶に行ったのですが、
その時も収入面でボロクソに
言われたり、
その他あることないこと
ダメ出しされました。
翌年、私の両親との
顔合わせをしたのですが、
その時はさすがにおとなしく
(大人の?)
無事に済ますことができ、
その翌年(=昨年)6月に
入籍しました。
11月に結婚式を挙げる
予定でしたが、
9月に私の父が事故で亡くなり、
延期しました。
その時は式は父が亡くなって
一年経ってからと考えていました。
で、今年の新年の挨拶で
元旦に嫁実家へ行ったのですが、
そこで事が起きました。
701です。
続きです。
新年の挨拶に行く前に、
嫁が気を使ったのか、
事前に喪中だから言葉には
気をつけるよう言って
おいたとの報告は受けていましたが、
嫁実家に着き、嫁父から
開口一番「おめでとう」と
言われました。
私はその場で殴って
やりたかったのですが、
私を除いて他のメンバー
(嫁母、嫁弟夫婦)
も居り、空気を壊さないよう
歯を食いしばって我慢しました。
帰宅した後、嫁に私が
どれだけ辛い思いをしたか、
どれだけ腹が立ったかを伝え、
私も頭に血が上っていたこともあり、
もう嫁父とは関わりたくない
旨を伝えたところ、
嫁は泣きながら嫁実家に電話し、
嫁母に伝えたようです。
それからはその話題には
触れないように生活してきた
のですが、
私の中では悶々としておりました。
701です。
で、昨日の話しです。
私から嫁に結婚式は
挙げたくない旨を伝えました。
主な理由は
・嫁父に会いたくない
・俺母にはもっと会わせたくない
(父の事があり当然憔悴し
きっている)
・子供じみてますが、
嫁父に嫁の花嫁姿を見せたくない
といったところです。
嫁は式を楽しみにしてくれて
いる友達がいるから式は
挙げたいと主張してきました。
嫁の気持ちも分かるし、
じゃあ両親抜きで式を
挙げるかという意見も出ましたが、
それでは余計に話が拗れるし
俺母への言い訳にもならないので、
昨日の時点ではお互いヤケになって、
別に式は挙げなくて
いいわって感じで話し合いは
一旦終わりましたが、
悶々としてます。
ここで、皆さんの屈託のない
お考えを聞かせて
いただきたいと思います。
長文、駄文ではございますが
よろしくお願いします。
友達相手なら良くある披露
パーティーでいいんでないの?
それも考えたのですが、
実は私の実家が遠方なので、
俺母はこちらへ来るのを
楽しみにしているのがタマに
傷なんです…
父の事もあり、母には親孝行
したいのは山々なのですが、
今は嫁父に会わせたくない
ことの方がまさっています。
親孝行したいのは嫁も同じな
のでしょうが…
結婚式は新婦の為のイベントだから、
嫁さんが式を挙げたいって
言うなら挙げて欲しいなあ
今のところ701以外に
結婚式を嫌がってる人は
いないワケだし
まあ当然、嫁父に腹を立てる
気持ちはわかるけどね
701の気持ちが収まらないなら、
嫁父から701へ謝って
もらう事を条件に出して
みるとかどう?
悶々としてるって事は
701も式を挙げて
あげたいと思ってるんだろうから、
嫁にもその辺の気持ちを
しっかり伝えて、
じゃあどうするかって話を
感情的にならずに話し合えば
何かしら解決の糸口は
つかめるんじゃないかな
私の心中察してのレス
ありがとうございます。
おっしゃる通り私の本音は、
嫁に喜んでもらいたいし、
ウエディングドレス姿も見たいです。
ただ、嫁父に謝罪を要求する
事を条件にってのは違う気がします。
相手に謝罪する気があれば、
向こうから来るものだと思いますし、
こちらから要求して平謝りさ
れても余計に腹が
立つだけだと思います。
私の性格にも問題がある事は
承知してますが、
自分に嘘は付きたくないので、
その点は折れるつもりはありません。
いや、俺も経験あるけど
(俺の場合は結局相手の
誤解だったけど)
相手を怒らせてしまって
一方的に怒りだけ伝えられた
上で縁切り宣言までされて
謝罪しようにもどうしようも
ないって事はあるよ
言いたいことだけ一方的に言われて、
謝る余地もなかったって
状況を作ってないか?
まあかなり腹の立つことをさ
れてるから、
それはそれで仕方ないと思うけどさ
ただ、悶々としてるなら、
少し冷静に優先順位を付けて
みてもいいんじゃないかと思ったんだ
とりあえず嫁さんにその辺の
気持ちも話してみなよ
感情的にならずに話が
したいって前置きしてからね
ありがとうございます。
時間を作って、嫁とは冷静に
建設的に話し合わなければと
思っております。
優先順位をつけてというのは
参考にさせていただきます。
友達向けにレストラン
ウェディングを開いて
内緒で自分母のみ連れて旅行先で式、
内緒で嫁母み連れて旅行先で式、
計3回やる
これしか思いつかん
結婚式に関しては慎重に
慎重を重ねてやりすぎることはないぞ
女によっては一生モノの
恨みになりかねん
たとえば結婚式まではが
折れて予定通り行うことにして
結婚式後はと嫁父との交渉を
一切なくすという条件を
付けるのはどうだろう
神前式ならバージンロードを
やらずにすむぞ
披露宴はどうにでもアレンジ
できるから、
なるべく嫁父の影を隠せばいい
お手紙イベント等はなしに
すればどうか?
もともと神前式で挙げて、
披露宴も飲み会的なノリで
楽しくやろうぜって感じで
考えていました。
やってもせいぜい両親に
お揃いの時計をプレゼント
するかって話してたくらいです。
嫁にも嫁父に対して絶縁して
欲しいのかな?
嫁にそこまでの覚悟が無いなら、
結婚式をしないと言うのは、
701と嫁の間に遺恨が
残ると思うけどな
701と嫁の覚悟次第だと思う
嫁は自分の両親は大切に
したいと言っています。
私も嫁にまで絶縁しろとは
思っていません。
ただ、今後私が義両親には
関わりたくない旨は伝えてあります。
5歳も年上の40過ぎの女な
んだからもっと嫁が気を
使うべきだとは思うがね
新年の挨拶とはいえ喪中の
相手に配慮のない馬鹿毒親
充てがって我慢させる嫁も
どうかと思うし
空気読んで我慢する相談主も
舐められる要因作りすぎだろう
この先の長い人生で一事が
万事こんな風に不快な思いを
させられるのが目に見えてる
たしかに庇ってくれない
嫁には疑問を持っています。
明日にでも話し合いの時間を
作れそうなので、
そこのところ確認したいと
思っています。
わたしは籍も入れて家族に
なったんだから、
これからは仲良くしたかった
のですが、
おとなしくしている事が
逆効果だったのかもしれませんね。
式の形はどうあれ嫁の義父
(義母も?)は呼ぶ呼ばないとか
呼ぶならどうするって次元越えてて
改めてこっちから宣言
せんでも既に向こうから絶縁
されてるようなもんじゃね
というか泣きながら嫁
→嫁母に電話って何だろ
何で泣いたのか何を伝えた
電話だったのかよく分からん
義母も義父寄りでいちいち
言われないと
自分の夫が絶縁されても
仕方ないことをしていると
理解できないのか
嫁が平静保てなくなるほどの
剣幕で相談者が怒ったのか分からんが
いい年なんだから親の希望や
都合に振り回されてないで
自分らがしたいようにすれば
介護や不動産の相談ならまだしも
式や旅行はそれ自体が二人の
希望によりしたり
しなかったりするもんだし
相談者や嫁の希望がしっかり
あるならやった方がいいし
やらないと痼り残るだろうけど
親の扱いに悩んだりそれを
理由に色々ねじ曲げて無理
してやるなら
やった方がデカい痼り残りそう
嫁が泣きながら嫁母に電話したのは、
私が本気で怒ったのと、
自分の両親の事を本人曰く
ひどく言われた事が
悲しかったからだそうです。
そんな状況での電話なので、
嫁母にも正確なところは
伝わってないと思われます。
また、嫁も専門職で
世間知らずなところもあり、
本当になぜ私が怒っている
のか理解しているかは
疑問符がつくので、
夫としてそのあたりは教育
せねばと思っています。
少し気になった
今年の正月の顛末はしっかり
書いていて、
以前の収入件はともかく、
有ること無いこと言われた
内容に触れない
当時31歳の嫁さんを10年
待たせた事も含めると
夢を追って経済的に結婚
出来なかった人を想像しちゃった
本来ならもっと早い段階で
結婚する予定だったのですが、
私が仕事上のトラブルで
大きく体調を崩したり
(半年くらい入院)
その後の転職で上手く
いかなかったりと
いろいろ悪循環が重なっての
ものです。
客観的に見れば、定職に
就かずフラフラしている
ように見られたのかも知れません。
私なりに一生懸命やってきた
つもりなんですけどね。
それでも離れずになんとか
嫁と一緒になれた時は幸せ
いっぱいだったのですが…
マジレスすると喪中は大体
一等親か同居してた二等親まで
これといった決まり事は
ないし地域によっても
かなりの差があるが
一般的には姻族二等親は
どっちでもいい
いっとくが非常識なのは
701夫婦のほうだからな
喪中なのにノコノコ新年の
挨拶にいってブチ切れるとか
聞いたことないわ
喪中なら新年の挨拶は控える
もんだろうに
言葉に注意するようにと
伝えてまで行くなんて
失礼にも程がある
この点ははっきり言っておきます。
呼ばれたから行きました。
本来、行くものではないですし、
行く気もありませんでしたが、
顔だけでも出しなさいとの
お達しで行った挙句がこれです。
701です。
明日は嫁も仕事休みで、
私も時間が取れるので、
話し合いたいと思います。
皆様からのご意見も参考にし、
冷静に建設的な話し合いに
したいと思っております。
機会があればご報告したいと
思います。
ありがとうございました。
仕返しに嫁父に嫁のドレス
姿を見せたくないなんて
考える36歳が夫として嫁を
教育するのか
なんか悲しい気持ちになってきた
実父を亡くした嫁の旦那に
おめでとうは無いは。
グズ人間に何処まで義理立
すべきかって話だろ?
正月の態度はどうかと思うが
主に701の都合で婚約まで
8年も待たされさらに2年がすぎ
この先孫も見られない
可能性を考えると忌々しく
なる気持ちもわからんでも
ないんだよなぁ
自分に原因がある負い目と
悪感情があるから何を言わ
れても引っかかるんじゃね
義父の行動を支持する
つもりはないが、
義父は701の事は嫌いで
当然だなと思った
701は自分がいつも
被害者で自分ばかり我慢し
てると思ってるだろうが、
一番悔しいのは義父なんじゃねーの?
早ければ30歳前半で結婚
していたであろう娘が、
相手の男の都合が原因で
延期になってばかりの挙句に
41歳とか
あと嫁の事も世間知らず
呼ばわりしているが、
701も常識があるとは思えない
ふーん。
「おめでとう」なんて正月の
社交辞令くらいにしか思っ
てなかったけどなぁ。
土地
一等親 在 修正為四親等以內的姨表或姑表兄弟姊妹不可以結婚 - Facebook 的美食出口停車場
摘錄自台灣法律網： 一、依我國法律的規定，那些親屬間不能結婚？ 我國民法親屬編， ... 什麼是四等親以內的旁系血親或旁系姻親呢?《直系、旁系、血親、姻親定義》 ... <看更多>
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表姊：我媽媽的哥哥的女兒有沒有專業的可以開釋一下小弟【一等親】血親：父母、子女。 姻親：公婆、岳父母、媳、婿。【二等親】血親：祖父母、外祖父母、兄弟姊妹、孫 ... ... <看更多>
一等親 在 [無言] 到底是幾等親呢? - 看板StupidClown 的美食出口停車場
中午的時候，老媽大吼說nstingani!!你都不喝水也不吃蔬菜!!你想要得大腸癌嘛!?
我:沒有阿...
媽:那你還不趕快削一顆蘋果吃吃!!你知道你爺爺就是得了大腸癌嘛!?你跟他血緣那麼近!
也容易得啦!也不想想你跟你爺爺幾等親!!
然後就聽到我媽轉過去小聲問我爸說:阿是幾等親啊?一等??兩等??嗯??到底是幾等啊?
我:...........
五樓你說說 到底是幾等親呢??
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 220.129.66.49
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/StupidClown/M.1468050693.A.3CC.html
結果都說錯XDDDDDDD
原來這是真相!!!QAQQQQQQQQQ
好像哪裡不太對...............?
※ 編輯: nstingani (220.129.66.49), 07/09/2016 16:11:20
XDDDD咦?重點呢?
所以真的是2等喔?!我還真的以為是三等欸!!!=口="
※ 編輯: nstingani (220.129.66.49), 07/09/2016 19:25:17
麻煩33大頒獎給我~~(登了了了~了了了~了了了了了~~~
※ 編輯: nstingani (220.129.66.49), 07/09/2016 19:29:12
囧...原來如此阿...
=口=才不是!!是從垃圾桶撿來的!!(小時候常常被這樣騙)
這樣啊~謝謝科普~
啥!?真假?!
............?(總覺得學法律的人好深奧阿
※ 編輯: nstingani (220.129.66.49), 07/09/2016 23:46:20
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