4/28 #單親媽媽早餐日記
每週的星期二都是我最期待的一天，是兒子們都讀全天而 楊梅香吉士 也固定休假的日子，這陣子因為武漢肺炎的關係，我要照顧孩子而香吉士有整家餐廳要扛，我們都不敢跑人多的地方。過去常去大江看電影或是上各種餐廳、小吃店踩點，現在都改成在家裡頭吃他做的早餐配netflix。
連著兩天零確診，本土案例已經兩週沒有新增確診人數，這對現在低迷的人心無非是極大的鼓舞，但花花要呼籲大家不要鬆懈，因為現在全世界許多國家的疫情仍舊還沒穩定下來。到人多的場所一定要戴上口罩、勤洗手、避免共用餐具，務必與他人保持社交距離。
許久沒有出門放風，天天都關在家裡頭真的很崩潰，歐我的崩潰主要來自鵝子們，若是沒有鵝子的話我可以在家裡頭連續打三年的電動，完全不出門也沒問題喔（手比愛心）香吉士今天要去做例行的身體保養，結束後可能會帶我去吃個肉桂捲放鬆一下身心靈，好久好久沒有手牽手走在外面約會了，我好期待啊（說好的社交距離？
畢竟是單親媽媽不是地方媽媽，生母的戀愛日記就先告一段落，我們來說說鵝子吧！昨天中午尚宇又沒吃營養午餐了，回到家又自己去弄食物吃，昨天他自己煎了六顆蛋。恩，六顆囧rz 手上又新增了幾顆水泡，但他完全不在意，而且上次燙到的水泡其實當天晚上就已經不痛了，然後隔天結痂，根本天生當廚師的料（？
帶去做職能治療時也是相當合作，只是回到家後仍舊不願意寫作業，也不願意寫練習本，而雪上加霜的是我收到了纖益菌廠商的訊息表示工廠交貨日延後到六月了。原本以為下週就能開團讓即將斷糧的各位能夠趕快補貨，現在變成只能先預購，而且擔心原物料不足影響到下一次生產的數量，這次廠商說必須限制每個人的購買上限了，纖益菌實名制的概念囧rz
花花昨天很棒，雖然在抓狂邊緣但仍舊有壓下憤怒的情緒，而且在尚宇突然寫出一個正確的注音時靈機一動跟他講了天使與魔鬼的故事，我讓他練習寫了些圈詞，然後再讓他默寫看看寫不寫得出來。他一開始是直接放棄說他不會寫，我試著去引導他不要完全放棄，國字不會寫的話試試看寫注音？
👦：注音我也不會，我全都不會（準備倒向地板
🌺：光芒，那你試試看拼出來？（拉回
👦：ㄍㄨㄤ…ㄇㄤˊ…（再次嘗試倒向地板
🌺：對！！你拼出來了！！就是ㄍㄨㄤ ㄇㄤˊ！！寫寫看？（拉回
然後尚宇成功寫出了光芒的注音，我繼續表現激動的模樣問他
🌺：你剛剛是不是腦袋裡面有個小小的聲音在說『其實我會欸～』（激動）
👦：呃…有…吧？？（黑人問號）
🌺：我跟你說、那個是天使的聲音！你的腦袋裡頭住著一個小小的天使，他常常會在你想放棄的時候鼓勵你，但是惡魔的聲音太大聲了，所以你聽不見天使在講話。
👦：蛤？（黑人問號
🌺：你是不是常常在做一件事之前，就覺得自己辦不到？
👦：對啊。
🌺：你是不是常常覺得幹麼讓自己那麼累、每天開開心心的玩遊戲不是很好嗎？對不對。
👦：對啊。
🌺：那個就是惡魔在騙你的聲音！那其實不是你真正的想法，惡魔想要騙你去做這些事情所以才讓你覺得做什麼都很累，打電動最棒了！
🌺：你在屏東時都會跟你阿嬤上教會，你應該有聽過聖經裡頭說的吧？『通往滅亡的門是大的、路是寬的，進去的人也多。』、『通往天堂的門是窄的，找到的人少，進去的人也少。』
🌺：惡魔要你做的事情都很輕鬆容易對不對？因為那是通往滅亡的路，你現在什麼都不學習，整天吃睡玩很開心很舒服而且都不會累，但那會慢慢讓你走向滅亡。
至於解釋什麼叫做滅亡就花了我十幾分鐘時間的部分就不贅述了，總之接下來的半個小時我就用這種方式去鼓勵他寫出了好幾個生字的注音。雖然ㄓ、ㄗ；ㄕ、ㄙ會弄錯，但大部分的生字注音他都能夠自己寫出來，生母沒有讓他寫太多，約莫寫十個生字就打住，見好就收。
我給了他一個大大的擁抱，告訴他成功的拒絕了來自惡魔的誘惑，天使的聲音未來會隨著他一次又一次的練習越來越大聲，我也會一直陪著他在每一次練習的過程中找到天使的聲音的，然後它就開開心心去看哆啦Ａ夢了。
過程中我有刻意表現得比較激動與誇張，但我不認為天使與惡魔這樣的說詞是在欺騙他，事實上在我躁鬱症很嚴重的期間我常常會有幻聽，例如當我跟前男友不愉快的時候，我的耳邊會出現各種嘲諷我的聲音，有時候也會出現要我去傷害自己的聲音，那聲音很像是有人用手掌靠在耳邊低聲呢喃。
在我研究了個體心理學之後，我不認為幻聽是我想像出來的，那是來自我內心深處對自己強烈的否定以及厭惡，那是我自己的聲音。我以為自己是聽從了聲音的指示做了些偏激的行為，但事實上是那些就是我自己想做的事情，因此昨天才會突然靈機一動用這樣的方式去引導尚宇。
也許他並沒有幻聽，但是他那根深蒂固對自己的不認同造成他習慣放棄以及不信任自己的能力跟我過去一模一樣，有時候當他發現自己其實做得到某些事情的時候他反而會很慌，並且用更極端的理由試圖說服自己非常糟糕。
例如昨天他成功寫出第一個生字的注音時他一開始是開心的，下一秒開始抱著頭在地上打滾尖叫著：「可是我還是很沒用、我就只會寫一個字、其他同學全部都會寫但我只會寫一個字、我是全世界最笨的人……」
我剛開始實踐個體心理學時也是這樣的，當我努力著自己完成某件事情的時候也是很雀躍，但下一秒又開始懷疑自己的能力，認為自己做得不夠好、認為任何人都能夠取代我、認為就算我做好這件事情也不會有人覺得開心等等的。
我是一次又一次地逼自己不要去理會那否定自己的聲音，做就對了不要管做得好不好，做出來的結果再怎樣爛都好過我什麼都不做，然後在這樣一次又一次的認同與否定自己中拉扯著，慢慢往認同自己的方向進步著。
尚宇現在有我了，他不用像我那樣辛苦只能逼自己相信就算全世界的人都不認同我，至少我認同我自己；他可以安心的去相信這個世界上就算所有人都不認同他，也還有我不會放棄他。
我相信他會越來越好的
我們都會越來越好的
早餐日記明天見～
