【日本語小教室】
忘(望)年会,也就是台灣所說的「尾牙」,由於日本過的是新曆年(1/1),所以忘年會幾乎都是在12月舉辦。等到新的一年正式開始之後,還會有所謂的「新年会しんねんかい」。
今天我們來看一篇有關於忘年会的文章,程度大約N3-N2,每段文章下都有中文翻譯唷!可以先嘗試看看自己能不能看懂。
🇯🇵忘年会(ぼうねんかい)とは年末に催される宴会の事である。一般的には、その年の苦労を忘れるために執り行われる宴会について言う。宗教的意味付けや、特定行事様式の無い日本の風俗の一種である。
「忘年會」所指的是在年末所舉辦的宴會。一般而言,是為了讓人忘卻當年度的辛勞而舉行的聚會。並不具宗教意義、也沒有特定儀式,而是日本的一種風俗習慣。
🇯🇵「年末にその年の慰労を目的として執り行われる宴会」という意味付けでは台湾の尾牙、中華人民共和国の年会、大韓民国の送年会(송년회、送年會)など、東アジア圏における共通の文化を見出すことが出来るが、英語文化圏においてはクリスマスと対比させた非宗教的な行事と理解されており、英語としてEnd of Year Party、Forget the Year's Troubles Partyなどのほか単純にBounenkaiなどが充てられているように、日本固有の文化として考えられる場合が多い 。
有著「年尾時作為當年的慰勞而舉行的宴會」這樣含義的活動,包含台灣的尾牙、中國(中華人民共和國)的年會、南韓(大韓民國)的送年會(송년회)等,能在東亞文化圈裡找到相近之處。
但在歐美之英語文化圈中,則被和聖誕節相互對照成「不具宗教性的活動」,簡單地將忘年會稱作「End of Year Party」、「Forget the Year's Troubles Party」或甚至「Bounenkai」等,通常將其視為日本固有且特有的文化。
🇯🇵忘年会は自発的結社によって担われる納会型のもの、私的交友関係や家族間で執り行われる年わすれ型のもの、戦後急激に伝播した企業忘年会型のものなど様々な形態がある。
忘年會有包括「眾人自願聚集起來在年底舉辦的最後一場聚會」、以及「在私人朋友圈或家族間舉辦的忘年聚會」、還有「在戰後劇增的企業型忘年會」等各式各樣的型態。
🇯🇵忘年会の起源ははっきりとは判っておらず、いくつかの由来の異なる会合が次第にひとつに融合して生まれた多元的起源を持つ行事であると考えられている。
忘年會的起源並沒有被清楚明確地界定,被認為是依據數個相異的由來所整合而成,而有各種說法。
🇯🇵「としわすれ」という言葉を用いた最古の例としては、室町時代の皇族、伏見宮貞成親王が認めた『看聞日記』で、1430年(永享2年)12月21日の記録として出てくる「先有一献。其後連歌初。会衆如例。夜百韻了一献。及酒盛有乱舞。其興不少歳忘也。」という文章である。これは、年末に催された連歌会が大変に盛り上がり、その様子がまるで「としわすれ」のようだと述べたもので、この頃には既に民衆行事として「としわすれ」と呼ばれる、酒を飲んで乱舞する行事が存在していたことを示している。
最早用到「忘年」這個詞彙的例子,是在室町時代的皇族「伏見宮貞成親王」所著的「看聞日記」中,1430年(永享2年)12月21日的記錄裡所出現的「先有一献。其後連歌初。会衆如例。夜百韻了一献。及酒盛有乱舞。其興不少歳忘也。」這樣的文章。
這是在描述年尾時所舉辦的連歌會,說那熱鬧的氣氛彷彿就和「忘年」一樣。表示當時在民俗活動中就已經有像這樣喝酒跳舞、被稱作「忘年」的活動。
🇯🇵江戸時代には、特権階級の人々の中で一年の憂さを晴らす行事になった。
近代の忘年会がお祭りムードに変化したのは明治時代からで、無礼講などのキャッチフレーズで広まった。
在江戶時代,忘年會對於特權階級的人們來說是用以抹去一年憂愁的活動。
現代的忘年會則從明治時代開始轉變成慶典氛圍、以「無礼講(不拘泥於身分地位的聚會)」等關鍵詞的意象流傳開來。
日文原文出處:https://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%BF%98%E5%B9%B4%E4%BC%9A#sonoda
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まるで のようだ 英語 在 台日橋樑-雪希 YUKI 居住台灣8年(中日文主持/翻譯/旅遊作家) Facebook 的最讚貼文
私・雪希が、先日STAYCOOLさんの取材に行ったときのインタビュー第三弾がアップされました!今回は、私とウィルさんのインタビュー風景の写真がアップされています♪
我上次去採訪STAYCOOL的發表文章出來囉!這次有PO我在訪問主唱洪璽開先生的合照!
ニーハオ!こんにちは!台湾現地レポーターの雪希です。
前回に引き続き、台湾の注目バンドSTAYCOOLボーカルのウィルさんインタビュー第3弾をお届けします。
Wonder where is home to the heart We are the beasts of the myth In this urban canyon
(心が帰る場所はどこにあるのか 私たちは神話の獣 この都市峡谷で)
この英語は、STAYCOOLの「Urban Canyon」の歌詞の一部です。
STAYCOOL 2枚目のCDアルバムのタイトルにもなっている「Urban Canyon」は、甘酸っぱいメロディーと、ウィルさんのせつない歌声が印象的です。この曲にはどのようなメッセージが込められているのでしょうか?
(以下、日本語訳)
「Urban Canyon(都市峡谷)は、大都市・台北で、この混乱した街で育ち、競争の仕方を学び、より多くのお金を稼いで、より良い生活を送ろうとする僕たちは、まるで峡谷に住む野獣のようだということを書いた曲なんだ」
彼らは2011年に日本で初めてライブ出演、2013年には日本でCDデビューも果たしています。メンバーそれぞれ、バンド以外に仕事を持ち、今でも仕事のオフの時間を使って、音楽活動を行っているそうですよ。
(取材場所:小破爛咖啡館Café Junkies)
まるで のようだ 英語 在 まとめまとめの Youtube 的最佳貼文
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自分語りスマソ。
話の始めはスレ違いに
思えるかも知れないが
吐き出させてくれ。
10年前の春、私(♂)
夫婦と同居している私実両親のうち、
母が3年の闘病の末亡くなった。
俺様な父は自分の妻の
葬儀にも喪主を私にマル投げ、
面倒なことは全て私と妻が
やり終えた。
居なくなった母の家庭内での
役割を出来るだけ私達夫婦で
分担したつもりだが、
私には仕事もあるので、
夕飯時などは妻が家事を
一人でこなしていた。
父は止める母が居なくなった
のを良いことに朝昼晩と酒を
絶やさなくなった。
後から判ったことだが、
どうやらその頃から、
舅の嫁イビリが在った模様だ。
妻は、当時独立してまもなく
自営業を軌道に乗せようと
一生懸命になっていた私に
心配を掛けまいとしていたらしい…
母が春に亡くなり、その夏、
妻の身体に異変が起きた。
末期の癌であり、早くて
3ヶ月、もって半年だと言う。
長くなるので、分けて書きます。
余命宣告に目の前が真っ暗になった。
まだ子供は小学2年生、
それも少し前まで可愛がって
くれていた祖母を亡くした哀しみを
何とか乗り越えたところだと
言うのに…
当時サラリーマンから転進
して自営を始めて間もない私は、
勤め当時とは比較にならない
収入を上げられるところまで
頑張れたのも、
妻との未来を想定しての
ことだったのに…
若い妻の生きたい、と言う
力を信じて、手術が行われた。
切除した部位により、
もう息子は兄弟を持つ望みが
無くなった。
外科手術、その後の化学
療法、掛かる費用は尋常では
なくなっていた。
簡保などでは到底追いつく
はずも無く、
あれが勤めの頃なら、
経済的に破綻していたに違いない、
と確信できる。
一旦退院できるまでに
奇跡的に回復し、
定期的な通院による化学
療法を受けることとなった。
しかし、その副作用は当人
以外には想像出来ないほどの
ダメージを与えるものだった。
妻は、自慢の髪が殆ど抜けて
しまったとき、
さめざめと泣いた。
私は、ただ抱きしめて
あげるしか出来なかった。
自分は、もしかしたら、病気
以外の苦しみを更に与えて
しまっただけではないのか、
と。
しかし妻は、母親の大好きな息子に、
苦しむ姿を見せることが無かった。
それでも、化学療法は通院と言えど、
2週休んで2週入院、
と言う半入院生活。
病院に居るときには父が孫の
世話をする日が続いた。
それが後々、とんでもない
間違いだった、
と言うことになるのである。
一年後、1回目の手術で取り
きれなかった部位の切除の為、
2度目の手術を行った。
1回目に当てに出来た医療保険は、
2回目のときには何処にも
そっぽを向かれた。
全て自費、である。
高額医療費貸付制度なども
最大限利用して
日々の暮らしを頑張っては
見たものの、
目に見えるほどではないが、
ジリジリと財政が危なくなる
ような悪い予感がした。
2回目の手術を終え、
定期的な通院による化学
療法をひと段落終え、
自宅での生活が始まった。
息子は中学受験を目指す
ことを申告してきた。
母の病気を治す医者になる、
と。
思う存分書きな。
ありがとう。
もともとお手伝いさんが
居るほどの大きな家で幼少を
過ごした父は、
戦争で何もかも失って
孤児院に行くことを余儀なく
された人だった。
それゆえ父は、生来の
お坊ちゃんならではの我侭と、
戦争孤児により世を恨む虚無
主義とが混在している、
実に難しい老人になっていた。
そんな父に、妻が入院中、
息子が情緒を育まなくては
ならないときに、
父が孫に吹き込んだ思想、
「どんなときでも自分以外は
信用するな」
所詮この世は苦しいことだらけ、
と言う考え方は、後々息子の
思考パターンを支配してゆく
ことになる。
通院とはいえ、化学療法は
やはり患者自身にとっては辛い。
全身を襲う倦怠感、
それにより家事も侭ならぬ
ことが多くなってきた。
私も出来るだけ家事に関わり、
時間の許す限り手伝ったが、
生前の母のような世話が
息子の私に出来る訳も無く、
父は酔っては文句を言う
ようになって来た。
「もう退院してるんだから、
家事をちゃんとやって貰わんと困る」
癌が完治した訳でも無く、
病を抱えて、妻は気丈に頑張ったが、
ある日、亡き母に託されて
いたことを僕の居ない間の
夕食時に妻が父に言った
「お義父さん、お酒は
控えましょうね。
お義母さんにも言われて
いたのでお伝えしますよ」
そうすると父は逆上し、
「やっとブレーキが
亡くなって好きなだけ
飲めると思ったのに、
何でそんな事云うんじゃ!
お前の顔見取ったら酒が
不味くなるから、
二階に上がって貰ってエエ」
と。
そう云われたことがきっかけに、
妻は鬱になった。
2回の寝室に引きこもりがちになり、
笑顔が減った。
>そっぽを向かれた
人の命を粗末にしようとする
保険会社の名前を出してください
癌の治療についての保障はしない、
と言う名目でした。
何とか中学受験を突破した息子は、
誰よりも強いモチベーションがある、
と信じていた。
しかし、後にも述べるが、
優しい心の持ち主だった息子は、
ずるさを身に着けてしまった。
引きこもりがちになった妻に、
父の容赦ない言葉の暴力が
降りかかるようになった。
「何もせんのは、甘えて
いるだけと違うのか」
私は当然抗議した。
貴方は現状を理解できないのか、
と。
そうすると、
「ワシは不幸じゃの。
親にも捨てられ、
妻にも先立たれ、今度は
嫁にも見捨てられ、
嗚呼、この世は憎い、ワシは
この世で一番不幸じゃ」
こちらの話を聞こうともしないで、
自室に戻り、寝る。
そんな日々が続いた。
出来るだけ息子の目には
触れないように配慮したが、
父は、孫と二人のときに、
かなり刷り込んだらしい。
「ワシは父に捨てられたようなもの。
オマエの父親もそのうち
お前を見捨てるかも知れんぞ。
所詮この世で信じられるのは
自分だけ。
よく覚えておけ」
父は自分の手を汚すことを
是としない人で、
掃除、洗濯、調理買い物と、
家事の殆どを私がすることになった。
それでも妻の手をとって
一緒に父不在時の折には
居間で楽しい時間を演出する
ように心掛けていた。
どうやら、父には、「彼女」
と呼べる女性が外部に居る
ようである。
そうこうして数年が経った。
余命長くて半年、と言わ
れてから6年が経っていた。
私は、病院治療のほかに
出来ることは無いか、
と、
心もとない英語力を生かして
薬事法の所為で国内正規販売
できないハーブティーの個人
輸入をして
妻にそれを飲んでもらったりして、
この数年間は、
マーカー値も安定して、
今思えばまるで夢のようだった。
しかし、病魔はそれを許さず、
確実に進行していたのだった。
妻が亡くなって、もう2年半
経つのに、
まだジタバタしています。
それでも子供は大きくなって行き、
父は年老いて行きます。
毎日が進んでいくのです。
僕が凹みきって、歩みを
止めてしまえば、
全てが終わってしまう。
このおよそ900日弱で、
何が変わったといえるのか…
それは、逢いたい妻はもう居ない、
逢えない、ということ。
何とか子供が成人するまでは、
と、それが妻との約束だ、
と思って頑張っているつもり。
思い出して、くじけそうになり、
みっともないところを
吐き出してしまうかもしれませんが、
どうか許してください。
化学療法を5年続けた妻は、
疲れきっていた。
息子の成長だけが、妻の
気持ちを支えていた、
と言えた。
その5年の間に、何度も妻が訴えた。
「お願いだから、もう無理」
「このまま少しずつ弱って
いくだけなら、
今生きる意味は何が在るの?」
泣きながら訴える妻に、
僕はまるで壊れたおもちゃのように、
繰り返すしかなかった。
「それでも僕や子供にとっては、
世界で一番大切な存在なんだ。
子供にとっては、
今父親よりも、母親の方が
ずっとずっと必要なんだよ」
また時には、掛ける言葉も
なく、僕もただ泣きながら
抱きしめるしかなかった
ときも数多在った。
そんな状態でも、して
もらえないことに対する
不満が絶えず父から僕たち
夫婦に投げつけられた。
「今出来ないことがどうしてもある。
我慢して欲しい」
と言っても、
父は、
「それならワシは、お前らの
足手まといだと言うのだな。
消えて欲しいと思ってるんだな」
とすぐに極論に走る。
そんな折、妻の実家の母親
(義父は僕たちの結婚の
翌年に亡くなっていた)
の癌が発見された。
妻と同じ部位の罹患、
ストマとウロストミの装着と
相成ってしまった。
妻には兄が一人居るのだが、
そのアニも糖尿から網膜症、
失職して破産手続き、
生活保護の対象となっていた。
義母は義父の遺族年金で
何とか暮らしていけたが、
それでも足りないところは、
僕が補わなくてはならない。
今もそうだが、内憂外患、
満身創痍の状態だ、と認識するのに、
そう時間は掛からなかった。
経済的には、表向きは何とも
無いように振舞っていた。
特に子供には、財政が切迫
していることを悟られぬ
ように頑張った。
まだ僕の母が元気だった頃、
母の悲願であった「持ち家」
をもつこと、
そうすることで親孝行をしたい、
と思った僕は、
30歳になったばかりだったが、
勤めから独立をして、
25年のローンで土地を買い、
小さいながらも家を建てた。
そのローンだけでも月に8万強、
ボーナス時には40万弱の
支払いが毎年発生する。
事業を起こしたばかりの
初めの数年は、
それでも幸先良いスタートを
幸運にも切れたようなので、
息子を中高一貫校にも進学さ
せてやれたし、
母がずっと気にしていた
お墓も購入できた。
しかし、妻の治療には、
サラリーマンの平均
月収くらいの額が平気で
掛かってしまう。
前述のように保険が使えない。
国保の制度で一番安く
上げようとしても、
それでも10万以上のお金が
毎月治療費として出て行くことに。
それでも、自営業者になったのは、
妻の治療費を払う為だったんだ、
と自分を納得させながらの
日々が続いた。
ふと足を止めようものなら、
そのままヘナヘナとなって
しまいそうな自分を奮い立た
せることで精一杯だった。
気が付いたら、僕は糖尿に
なっていた。
因果関係もはっきりしないが、
EDにもなっていた。
若いときの交通事故で、
肝臓障害の残る僕は、
自分が医者に行くことも侭
ならなかった。
朝5時に起きて子供の弁当、
そして父と妻と息子の朝食を作り、
洗濯と買い物、身体が痛む
妻の身体をさすり、
入浴介助をし、部屋の掃除の
後、昼食を準備し、
昼食を取らせている間に夕食
準備をし、
その後仕事に出掛け帰ったら、
山のように積んである洗い物をし、
妻の様子を見、会話をして
自分が寝るのは
夜の2時を過ぎないことがなかった。
僕はそれでも、妻に
生きがいを持ち続けて欲しかった。
妻は通院治療を止めた。
僕はせめて、「フローエッセンス」
だけは飲んで欲しい」と頼んだ。
不味いハーブティーだが、
それはしぶしぶ承諾してくれた。
僕は毎日、それを煎じて
作り、毎日それを飲

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おまえ今じゃmost
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昔と現代の話をmixing
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<音楽>
●"Behind Closed Doors" from YouTube music library
●http://www.jewelbeat.com/free/free-library-music.htm
<使用画像>
●龍馬 public domain
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●海援隊旗(二曳) cc3.0
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