昨天影集裡的一小段劇情讓我深思，內容是一個從小被母親無止盡羞辱欺壓的男孩，在15歲那年以極盡變態的方式殺害了自己的母親（但我個人認為在心理意象上很有意涵），18歲時殺了自己的祖父母，成年後成了一名高智商的連續殺人犯，卻在沒有人發覺及追補得到他而感到無聊無趣的情況下，自己報案自首。
早期的他不過就是一個正常的孩子，但心理日漸扭曲及變態，他是一個極度被壓制壓迫的小孩，對於母親的威權迫害，演變成對女性的恐懼及憎恨。想當然他的受害者都是女性，成為他母親陰影下的一系列陪葬亡魂。
劇中一名探究心理犯罪的學者講到一段話很有意思：「他這樣必定感到精疲力竭，一方面要在受害者身上找尋長年失落的權威及可控感，但卻又得在事後毀掉這當中的唯一目擊者。想要被看見有力量的渴求，卻又得殺掉唯一看見的人，所以勢必他得再找下一個能夠見證他權力的對象。」
這讓我想到自戀性人格者也有同樣的特質，活在自己完美的世界中，其它人事物都只會是自己的投射。於是到處去「糾正」或「消滅」與自己設定不符的人事物，這種強迫性的心理就會使人呈現一種控制傾向。有些甚至會以自己的喜好或情緒來勒索，也就是說你若不符合我的期待，我就會給你負評，或退你讚，或放上網公審。這些都是很典型的無視人與人之間的尊重及個體性，當然每個人都有權力決定自己的行為，但若是以自身的感受或情緒來脅迫或索討，則是一種界線的侵害。
回到劇中，這位殺人犯從小欠缺的就是從母親眼中鏡映出的自戀，他因為一直被嫌棄、被辱罵、被打壓而有著低自我價值，需要以暴力的方式去征服代表母親的女性，並以性侵方式去羞辱這些替代品，來替當初的自己出口氣。但追根究抵那是一個渴望被看見的心理驅力，雖然是走上了極端病態。但若是當初這道傷口有被看見呢？事情是不是就會完全不同了呢？或者說，若是沒有人看得見，但我們自身若能自覺到自己處於邊緣，也許會懂得自救或是尋求幫助。但是在走上邊緣前，又有多少人有自覺呢？
就如同我們身邊一定有這樣的人（搞不好我們自己就是），我們都在用自己的標準在找別人的錯誤，以自己的方式要別人順應，以「這才是對的」、「我是為你好」或「大家不是都這樣」在行使強迫權，其目的並不是真的為他人好，而是自我的自戀在作崇。與尊重的差異性在於，我可以有與你不同的價值觀、標準、觀點或意見，但我不會要求你要照我的做；但自戀的人會認為，我說的才是對的，你要照著做。（這尤其在關乎政治議題上很明顯可以觀察出來）
沒有結論，此篇就是單純mumbling。
邊緣型人格自救 在 [心得] 陪伴邊緣性人格的朋友- 精華區SW_Job - 批踢踢實業坊 的美食出口停車場
我這位朋友(71年次,男)從上學期復學後(之前休學一年,目前大三)住在我隔壁,家中有3個
小孩,他排行老么,家庭小康。人際關係從大一到現在並不是很好,平常互動較多就是宿舍
附近的2-3個同學,和他聊天幾次後,自述患有非典型憂鬱症,發病在高中時期,曾經住院,目
前定期與心理師會面。他認為現在症狀已經好轉,所以自行斷藥,但是他狀況開始很不穩定,
包括持續2-3天的情緒低落、有時候脾氣變得很暴躁、嗜睡、常常因為東西不見,要求我們
幫他一起尋找,個性上有時候很好勝驕傲,有時候自我形象低落。上學期期中過後,我勸他
回到台北看以前的醫生和跟心理師說明斷藥的狀況,同時他到學校輔導中心和諮商師會談
下學期開學後一週,狀況較上學期好,情緒比較平穩而且也參加教會活動,但是自三月份開
始,狀況又急轉直下,整個人變得像腦袋當機一樣,常常跑來我們房間要求我們跟他討論各
樣主題(人際、轉學考、他的優缺點)和協助他如何上網等生活事宜,頻率從上學期3天1次
到現在每天2次,每次跟他談這些問題都會在2小時以上,而且討論的主題每3天就循環1次
他上週回台北和心理師會談後,他說心理師認為他患有邊緣性人格疾患,而系上方面也因應
他的狀況和學輔中心開會,其中一位老師支持我們繼續陪伴他和跟他多聊天,但是另一位老
師認為我們應該跟他保持一些距離和不要一直滿足他的要求,老師擔心他會為了維持我們
的關係而做出一些行為而對我們造成傷害,之前每當我們拒絕他吃飯或聊天的邀請,他情緒
都會變得很低落,這幾天則是當場大哭,前幾天他拿出用手抓傷的手腕,並且在網誌及聊天
裡面表達出自殺、想死的想法,目前我也在陪伴跟保持界線間掙扎...我腦海裡面是害怕
有一天他真的自殺了,我會內疚一輩子....不知道版上在精神領域服務的社工有什麼看法?
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從上學期的現在這一段日子,體會到當精障者的家屬或朋友,生理或心理的負荷有多沉重
本身也是念社工相關科系,面對患有邊緣性人格的朋友,好像沒辦法把學到的東西運用
在他身上,頂多找相關的社會資源來看看有那些可以運用...第一次感到這麼無力呀~~~
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作者: wolf15 (小狼) 看板: SW_Job
標題: Re: [心得] 陪伴邊緣性人格的朋友
時間: Fri Mar 12 12:43:04 2010
首先先推薦兩本書給你：《愛你，想你，恨你》、《我和我的四個影子》
這兩本書所寫的內容都是邊緣型人格疾患。
其實我在讀社工系時也沒有這方面的太多涉獵，頂多是上了一門心理衛生，
然後買了一本DSMⅣ....
直到就職後才能真正接觸到一些精神疾患，
這時候才突然讀得懂書裡寫的那些是什麼意思，
什麼自體形象、認同障礙等等的。
因為偶然接觸《愛你，想你，恨你》那本書之後，
才比較知道身為Bordline身旁的照顧者和親友、甚至伴侶，應該怎麼樣回應他們。
當然這也不是一下子就很順利的，
但是是可以慢慢學習怎麼相處的。
現階段，我只能說，要交給專業的來；
要有精神科醫師的診斷和有精神科背景的心理師作諮商。
在個人的部分，要明確地堅守自己的界線，
Bordenline的人需要明確、結構化的生活，時間到了就該得做什麼，
重點是你要先顧得好你自己，學會消化掉或著放開她的情緒壓力，
做妳自己能做好的部分。
若是有自殺的部分，如果是爬到窗台要跳樓或是已經拿刀在割動脈一類的行為，
不要遲疑，馬上打119叫救護車，記得拿她的健保卡，
然後通知她的老師或教官。
如果他只是在自殘(比如用刀片在身上留下傷痕，通常不會讓人發現)，
那就是盡量降低自己的情緒反應，但認真回應她可能是悲傷、無助的感受。
然後也是通知教官或老師和諮商師。
目前先寫到這樣。
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作者: wolf15 (小狼) 看板: SW_Job
標題: Re: [心得] 陪伴邊緣性人格的朋友
時間: Wed Mar 17 20:25:18 2010
繼上一篇之後回去翻了一下《愛你，想你，恨你》這本書，
決定把比較實用的部分(如何與邊緣性人格疾患的人相處)簡短分享一下。
書裡是建議使用SET的方法，就Support、Empathy跟Truth，
就是給予患者支持、同理，還有就是真相。
支持的部分，簡單來說是讓患者知道有人在關心他，
因為對邊緣人格來說，事情非黑即白，只有兩種分法，不是大好，就是大壞，
也因此他們很難接受關係中有一點點衝突或張力，
他們會因為這些小小的不愉快而認定彼此的關係完蛋了，對方一定不想再理我等等，
他們非常害怕"被遺棄"，
有時為他們著想而給建議，也有可能被解讀成另一種用意，
不過即使被誤解也沒關係，要讓他們知道我們在"擔心他們"；
可用「我很擔心你/妳現在的狀況....」類似這樣的語法。
再來同理的部分，我想應該會比較熟悉一點，就是感受他/她所感受的，
而且讓對方知道你在體會他/她的感覺和情緒。
真相的部分是很重要的，就是要讓邊緣人格從自己的焦慮中回到現實，
他們原本想像、認定的大好或大壞其實並不一定真的發生，
在他們認為事情只有兩種極端的解讀或結果時，
要引導他們思考，有沒有別可能性？是否有其他的方法可以因應？覺得可以怎麼辦？
不過，我覺得能做到上述這些真的是不容易，
首先因為這是我服務到的對象，所以我必須學會這些，好跟他們工作，
如果對方今天是我的朋友或同學，我不確定自己是不是做得到這些。
而且在跟對方的相處中，常常考驗我的界線和耐心，
我常常覺得自己人性中最醜惡的一面都在跟他們工作時逐一顯露出來了；
當他們因為被我送去就醫時，而罵我下賤時，我真的覺得自己很下賤....
(不過事後證明有送醫是對的，不然就換我發瘋了)
另外就是界線常會被踩，雖然對方也沒有明確說什麼，
但自己就會不知不覺得退讓，才發現對方早就食髓知味，最後變成我反覆不定....
最後因為有專業的醫師跟心理師在，我才可以好好得活到現在，
還繼續陪著他們。
(我更佩服那些正在跟他們交往的人了....)
我不是要說他們很可惡，他們只是生病了，沒有辦法好好跟自己、跟別人相處
而且從他們的角度來看，我真的覺得他們本身就很辛苦了，
當然他們身旁的人也是。
只是，如果評估自己沒辦法承擔的話，真的就不要承諾自己無法做到的事，
而且一定一定要有專業醫療資源，長期、穩定地陪伴。
最後，謹附上找到的大好網頁：
https://coffeebug.pixnet.net/blog/post/24440685
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