就在剛剛中午我的手指末稍異常灼熱刺痛,我記得我之前也曾這樣過,後來就不了了之自己就好了。但這次持續三小時還越來越痛,像被容嬤嬤拿針扎用火烤那樣,神經質的我就先查這是否是變種病毒的最新症狀,還好不是(變腫病毒症狀倒是都有中)。
又咕狗了一下 — 倦怠、頭暈、皮膚搔癢、視力模糊、指部末稍刺痛⋯。
我自我診斷出的結論是 — 這是糖尿病初期的徵兆,我跟國民女婿羅一鈞醫師一樣都年紀輕輕(?)就得到糖尿病了。不緊張,我們不要緊張,先來掛個門診好了,是要掛家醫科?內科?內分泌科?泌尿科?要給一鈞看要掛哪一科?
(話鋒一轉)就跟你們說我是勤儉持家客家好媳婦兒你們就不信(對,我就是有疑心病),我今天就來露兩手客家菜給你們瞧嘿。
今日午餐~
客家小炒、客家粄條、客家蛤蜊蘋果雞湯、客家地瓜葉(咦)、客家冰滴咖啡(咦咦)(一旦冠上客家一切就變得很賢慧有沒有)
那個蛤蜊蘋果雞湯我一樣是用我的新玩具TOSHIBA厚釜電子鍋燉的,燉到清水變雞湯(廢話),而且湯頭反白又濃郁超好喝的。
那個客家小炒炒完覺得顏色偏塞,我就把紅辣椒切絲來配色,並把辣椒籽剝掉免得小王誤食。
(話鋒轉回)當我決定先掛家醫科的同時,我靈光一現:會不會是跟剛剛那個剝辣椒籽的動作有關?我再咕狗了一下,真的欸,很多人都曾因碰到辣椒籽而手指刺痛如針扎。
問題是我舌頭不怕辣為何手指會怕辣?
我只知道削芋頭手會癢、切洋蔥會流淚、在曬稻穀的埕仔打滾全身也會奇癢(我就是滾過),為何沒人告知我碰辣椒籽手會灼傷?還是全世界都知道就騙我不知道(疑心病again)。
我就查一下如何處理我這痛到快截肢壞死的手指,有某篇文說,他爬文試了泡冰水、白醋、肥皂水、塗乳液、塗牙膏,都沒效,折騰半天他想說泡牛奶看看,果然奇蹟似的就好了!
我彷彿拿到含笑百步癲的解藥,趕忙將雙手泡進冰鮮奶裡,泡了許久還是不見起色,還是鮮奶需要隔水加熱什麼的?
我又把上述的泡冰水、白醋、肥皂水、塗乳液、塗牙膏,再試一輪,折騰半天結果塗牙膏果然奇蹟似的就好了!
結論:重點是要折騰半天,半天ㄧ到,塗屎也會好。
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人妻日記6/7
被駱以軍傳染,我也愛上玉置浩二這首歌。
卻是每次一聽心中一痛,每當字幕打出「不要離去,不要離去,不要離去,留在這兒吧」這幾句,我都有眼前一黑的錯覺。
我想,我終於活到有能力感受「失去」的痛苦之年了。
以往,我時常認為自己是冷漠的人,缺乏對於喜怒哀樂的一般反應,詳細原因在此就不細究了,多年前我養的狗死了,那是我非常非常喜愛的狗,有一段艱難時光,每晚我下樓倒垃圾,因為怕黑,牠都會像衛士一樣陪著我下樓,上樓,那年我開始看精神科,有時會莫名垂淚,牠就伸出濕濕的舌頭像人那樣兩隻前腳趴在我肩頭,拼命舔我的臉。
是那樣的一隻狗。
狗死的時候,我心中完全沒感覺,像被塞進水泥塊似地,女友是非常MAN的人,在黑暗中哭了幾個小時,我卻是完全地僵硬。
事隔多年,一次整理東西我在盒子裡看見狗的照片,才落下眼淚。
實際上我怕哭,就像我怕發瘋,以前對我而言那兩者幾乎等同,所以我不喝酒,我總是嚴格地控制著自己心中某處,那讓我能夠正常生活,有能力繼續工作。使我能以近乎不可思議的方式過活,寫出一本一本小說。
如今有時我會撫摸著自己胸口某處,那曾經堅硬如石的部份,幾乎還可以感覺到那曾經使我自己痛苦的石化過程,也曾刺痛他人。那兒似乎還遺留著小小一片,像小指甲的月牙部份那樣細小而透明的存在,標誌著我的痛苦,那可能是我身上最脆弱的部份,如果以手指深入,可以掏出血來。
我幾乎遺忘了,不是因為痊癒,而只是遺忘,淡忘,我學會了如何處理情緒,我能撫慰自己。
有人愛我。
早晨,總是她先醒,她說迷迷糊糊的我最可愛了,就來說話逗我,我還在夢的邊緣,藥物沒有盡退,即使朦朧中我也知道我不是單獨一人,她手腳的形狀,棉被的重量,陽光透過窗簾穿入,幼兒園孩子的音樂課,鐵工廠可能趕工了.....我的朋友W說,那時間是人最沒有防衛的時候了,我遲遲不張開眼睛,我害羞地想,因為我正在幸福之中,我不張開眼睛也知道這一切,或許十分鐘吧,我任性地閉著眼睛,還想多睡一會,但心中會突然著慌,像是從最遠處傳來的海浪,一點一點襲上我,我會趕緊張開眼,懊惱著自己的張狂。
她彷彿什麼也不知道,繼續跟我玩,那時的她也是全無防衛的,會說孩氣的話語,眼神裡充滿幸福。有時我會因為這簡單的畫面而激動想哭,生命曾經錯待我,我也曾錯待自己,我以為人不可能得到幸福,快樂令人可恥,我曾以為那些帶著笑容的人心中必定如我隱藏著不為人知的醜惡,我以為把自己的心化成石頭就什麼也不能傷害我。
早晨,我想,如果失去她我會心碎的,我會徹底地感受到近乎死亡的痛苦,走到這裡,我已經變得柔軟,我已理解快樂悲傷,懂得分辨事物的輕重,無論生老病死,無常的變化,我已經愛了,不可能再逃避任何一種形式的失去之痛苦,我已經體驗了快樂,必然也會體驗到痛苦。
早晨丁丁冬冬的,我們像孩子一樣在床舖上說話,我想起玉置浩二的歌曲,完全不是多愁善感,也非未雨綢繆,而是真正體會到,我是個完整的人了,非常奇怪,那讓我脆弱,也讓我堅強,我想我可以頭也不回地,揮別那石化的過往,該哭該笑,該愛就愛,我要再更堅強一點,在晨光沒有完全退去,孩子的歌聲還未歇息,她仍在我身邊,我要再更堅強一點,像擁抱海的寬闊,海的黑暗,海的自由,那樣,擁抱著愛的無常,愛的珍貴。
我一定要讓自己變得更好更強更寬闊一點,才不會在感到幸福的時刻裡那麼恐慌,那麼愧疚。
她彷彿什麼也不知道,又像全然理解我那樣地,靜靜把我的手握在胸口。
http://www.youtube.com/watch?v=yw9KzthOtk4
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