過多的禁止訊息,會形塑一個人的低自尊。
所謂禁止訊息含蓋了控制、指責、羞辱、禁忌,甚至是暴力對待,在一個人五歲前若生活中充滿了過度的禁止訊息,雖然也許行為或情緒控管上會符合教導者所期盼的,但其內心卻早已形成一股低自尊感。而低自尊感所發展出來的適應機制,不是配合就會是反擊。
低自尊感的人因為長期被指罵及羞辱,對自己也會給予內化的負面批評,因此容易被動、消極或逃避承擔責任。然而想要被重視及看見的高自尊需求,就會使這類人不斷地努力證明自己的價值,來獲得他人的肯定及認同。因此若是受到外界的刺激,比如他人的批判或指責時,容易感到恐懼或焦慮而觸發防禦機制,發展討好(配合)或奮戰(反擊)的面向。而不論是討好或是奮戰,在關係中都有挫折及孤單的感受,這更是強化低自尊及無能感。
因此有些人很常對他人做嚴格的評判,實是自己對自己的低自尊感所致。在不自覺的情況下,低自尊感的人很容易發展為權威者。以威權控制來展現力量,這會強化自尊感。然而,權威者勢必會在某個時間點遇上另一個有類同議題的權威者,於是王不見王,一山不容二虎的場面就會出現。
以靈魂層次來看,其實是由另一人以鏡象的方式,替我們演出自己內在權威下的無價值感,及過度補足的權威,目的是讓我們覺察到那個「被激起」所付諸行動的事(金錢,名望、外貌、成就),實是源自於成長過程中缺少了對自我價值的肯定。內心中無法確認自己是被愛、被接納的,所以需要借由外界的可見內容來保證自己是有價值的。
這在一個看似成功的人身上很常見,不斷驅使他們向前突破邁進的,其實是一股「我不夠好」的恐懼。這讓我想起曾有位做前世今生的個案,在累世的輪回裡不斷地經歷證明自己「夠好」的迴圈中,既使是反向操作也還是同件事(aka.反向認同還是一種認同),而此生這股渴望證明自己價值的機制還是存留於細胞記憶中,就算大腦遺忘了,身體則藉由疾病顯現。因此個案有過常發汗、自律神經失調、睡眠障礙、身體緊繃等問題,這些都是身體長期處在備戰狀態下的顯現,而這備戰的努力證明不僅僅只有一世。也因此累世的靈魂傷痛藉由身體在傳遞一個珍貴的訊息:「停止證明,接納真正的自己。」所謂業力疾病,很多時候只是為了要讓我們看見自己累世的習性,進而能成功地超越。
結論就是,把焦點聚回自己內在,覺察到自己的防禦,才能理解背後真正的源頭,從而突破。當我們能真實接納真正的自己時,不要說證明給他人看,就連證明給自己看也都不需要了。價值感因而穩定而不容撼動。
#了解自己的防禦深度探索自我
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禁止訊息 在 Facebook 的最佳貼文
【沒關係,這又沒什麼】
#你是否也曾聽過這句話而把悲傷埋起來
防疫在家期間孩子們對昆蟲發展出濃厚的興趣
每天都在家裡看蟲、抓蟲、玩蟲(?)
(上次發現一隻小蜘蛛,結果兩姊妹當寶貝搶著要)
加上前陣子訂購了一堂竹節蟲小小飼育員的線上課程
於是,我們開始在家養起了竹節蟲
不得不說,我們真的很認真
照著課程教導,孩子們早晚都會幫飼養環境噴水
將蓋子上的糞便清洗乾淨、檢查葉子有沒有枯萎
但就在前幾天,竹節蟲突然失去活力
不吃也不動,本來猜是不是可能要脫皮了
但昨天發現,罐子裡的三隻竹節蟲都六腳朝天
奄奄一息的躺在一旁......
養了兩週,人與蟲有連結也有感情了
我整個焦慮感急速上升,開始查相關資料
也加入竹節蟲飼養社團做功課
最後猜是葉子太乾所以竹節蟲拒食
換了冰箱中的庫存他們還是不吃
在這個無法出門的時間點
也等不了網上訂的葉子來
只能眼睜睜的看著他們隨著時間流逝而凋零
內心充滿無力、焦慮和一種似曾相似的悲傷
對的,似曾相似的悲傷
童年回憶中,有一次從夜市撈了一隻小金魚回家
我把他當寶貝,每天為他換水
結果在換水的過程中
不小心讓他跟著水一起流進了排水孔
還有一次,在路上撿到一隻受傷的雛鳥
把他帶回家,什麼都不懂的我怕他肚子餓
所以餵他吃小米,結果他就被噎死了
還有很多,像是養的小鳥飛走
養蠶寶寶結果被螞蟻搬走
養的烏龜結果被魚吃掉(剩殼在水中飄)
等等的黑歷史讓我對於養寵物頗有陰影
這時,有句似曾相似的話在耳邊響起
「沒關係這又沒什麼」
我突然意識到,這句看似安慰的話
其實是一句 #禁止訊息
他所帶出的涵義為「不准有情感」
沒有多重要,沒什麼好傷心的
沒那麼嚴重,也沒什麼好哭的
於是我把感覺關起來,也把悲傷埋起來
假裝自己不在意,因為,這又沒什麼
當我覺察了,就有機會改變對這件事的觀點
我告訴自己「死亡與離別讓我經驗到恐懼、痛苦和悲傷,我可以有這些感覺」
接著,我花些時間與自己當下的感受同在
悲傷化成眼淚默默地從眼眶流出
就這樣,一段時間過去
強烈的情緒漸漸消退,我感到平靜許多
當天婆婆跟先生不約而同採了新鮮的葉子回來
幫竹節蟲換上新葉,果然願意開金口吃飯了
不過,只活了一隻,另外兩隻已回天乏術
晚上唯可問我:「竹節蟲還好嗎?」
「恩,換上新的葉子有救活一隻,不過另外兩隻死掉了」
「為什麼? 我不要竹節蟲死掉!」
說完她崩潰大哭,那種單純的情感
讓我想起小時候的自己
每當寵物離開時,我的內心也是如此悲傷
我蹲下來,輕輕摟著她
「竹節蟲死掉讓你感覺很傷心,是嗎?」
她邊哭邊點頭
「我可以理解,媽媽小時候養的寵物死掉時,我也有過這種感覺」
那個當下,我接受悲傷與我們同在
也因著同理,我與孩子連結在一起
悲傷沒有不好,悲傷也是情緒的一種
有些事,也只有在悲傷時才會啟動
如同《腦筋急轉彎》中,樂樂最後所說的
「因著憂憂,他們都來了」
/
會想逃避痛苦與負面情緒是很正常的反應
甚至會建立一些慣性反應已達到自我保護
如同上面的那句話
透過否定、忽略和轉移來迴避那些讓人不舒服的感覺
但往往越是拒絕,就越是把自己推向情緒化的泥沼中
在學習正念之後,每當面對痛苦的情緒與感受
我會試著對他說「歡迎光臨」
允許也邀請他到這個身體裡坐坐
仔細觀察這位訪客,而不是一昧地閃躲
或企圖改變些什麼好讓痛苦離開我
#善待每一種情緒包括會讓你痛苦的感受
有一次我不小心割到手,傷口不淺,鮮血直流
當下我一邊止血一邊感覺到強烈的痛感來襲
我嘗試帶入正念,觀察呼吸,觀察痛的感覺
刻意放鬆身體,不用意志去對抗
任由痛感逐漸攀升,逐漸增強
我可以感到覺我的脊椎與後腦因著疼痛而發麻
但這沒有持續很久
如同爬山一般,到一個高峰,就會開始下坡
強烈的感覺也開始逐漸下降
接著,這位訪客離開了
我也不覺得痛了(雖然傷口還在)
我要說這種方式對我有非常大的幫助
不管是在面對身體上的各種疼痛
像是頭痛、經痛、被小孩撞擊的痛
或是任何情緒上大大小小的痛苦
幫助我用一種新的態度來面對他們
外在的人事物沒有改變,但因著內在資源變多
以及看待人事物的濾鏡與角度不同
不知不覺對於承受壓力的指數提升
連帶生活的品質也因此提升
✏️本日金句:
「療癒痛苦的秘訣,在於培育正念的態度」
對你而言,養育孩子
是帶來壓力?還是帶來療癒呢?
希望我們都能在這趟旅程中享受養育孩子的樂趣
也因著提升意識
從枯乾走向滋潤
從壓力變為療癒
#正念育兒 #正向教養 #意識父母
#任何的學習都是用來改變自己而非改變他人
禁止訊息 在 許皓宜.心理學與生活 Facebook 的最佳解答
致 童年時期的禁止訊息
.
當你沒有興趣參與時,你實在不用勉強自己。
—
解憂心理學:北京夜瘋狂(許皓宜)
我去北京參加精神分析訓練時,小組同伴總會在訓練之行中,抽出一天晚上外出聚會。我們私下稱之為「crazy night」,當成一種助人工作者自我照顧的行程。某次,同伴裡一位大姊帶了一整包菸,大家就這樣群聚著點燃菸草。
「喂!妳也來吧!」有人順手拿了一根菸給我。我用雙指夾在手裡,因為從未有過手持香菸的經驗,心裡浮現一種既興奮又惶恐的矛盾感。於是我忍不住將自己手持香菸的畫面傳給朋友,既驕傲又惶恐地問對方說:「你覺得我該抽一口嗎?」一送出訊息,我就對自己的行為感到好笑。對一個成年人來說,這種小事似乎不是「該不該」的道德問題,而是「想不想」的意願問題。但在興奮與惶恐感受的夾攻下,頓時好像很難冷靜下來思考:我到底「想不想」做這件事?
最貼近靈魂的聲音
這種出現於成年階段,「想不想如此?」及「該不該如此?」的情感與思維爭戰,背後潛藏著童年時期,父母對我們日常生活要求的「禁止訊息」。當年幼的我們無力向頒布「禁止訊息」的人,詢問「為什麼這樣做不行?」時,無意識便發展出一套在「禁止訊息」中生存的邏輯:或許是說服自己,被禁止也沒什麼不好;要不就是編些謊言,來矇騙那些我們需要聽從的人。於是,我們可能把大部分心力都拿去應付別人的要求和喜好,而忘了問問自己:真正「想要」與「不想要」的究竟是什麼?
雖然「禁止訊息」深深影響我們,但人生至少有三次機會,可以調整和「禁止訊息」之間的關係。第一次大約在三歲時,我們開始有自己的主見,開始學習用語言來拒絕父母、用搗蛋來抗議;父母一方面頒布「禁止訊息」,一方面也可能因應我們的反應,來調整他們的禁令和要求。第二次大約在青春期,隨著性徵發育和課業壓力,我們可能變得古怪、沉默寡言或離經叛道,用非語言的抗議、叛逆行為來促使父母聽見我們的聲音,調整與我們之間的互動。
倘若前兩次革命都沒有成功呢?我們還有第三次機會,就在此時此刻。我們要勇於聆聽那些既興奮又猶豫的自我:興奮的是什麼?猶豫的是什麼?惶恐的是什麼?害怕的又是什麼?在我們的心裡,總有一個最真實、最貼近靈魂的聲音,也許它的音量很小、它的力氣很微弱……,但那代表的是我們真實的情感。
想通這個道理後,那個在北京街頭既興奮又害怕的我,跟著夥伴們點燃了手中那根香菸,一起拍下一張珍貴的「叼菸照」。但我終究也只是在黑暗中看著那根菸燃盡,因為我心底的聲音告訴我:我對抽菸實在沒有興趣,我不需要為了大家都抽而如此勉強自己。
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