因為愛上自己，由此去愛另一個人。
以榮格的說法，一個人可以在愛人眼中看到自己內在靈魂形象的反射，稱為阿尼瑪（anima男性中的女性能量）與阿尼瑪斯（animus女性中的男性能量）。也就是說男性心裡的女神原型就是阿尼瑪，而透過投射在對象身上愛上阿尼瑪的鏡象，也就是自己沒有活出的女性能量；而女性心中的英雄原型則是阿尼瑪斯，透過投射在對象身上愛上阿尼瑪斯的鏡象，是自己內在的男性能量。
簡單來說就是一個女人愛上一個男人，其實是女人愛上自己內在的英雄投射在男人身上的影子，也就是自我理想化的投射，並非是男人真實的樣貌。而在關係初期為了維持在對方心目中的理想化形象，人會使盡全力去滿足對方的理想化期待。一旦關係確認穩定了，真實的自己便會慢慢顯現。這也就來到了理想幻滅時期，所以大部分的戀人就會因理想幻滅而感到憤怒，進而進入權力鬥爭上演一系列的爭吵、操控、證明、懷疑及變動。
這也說明了戀愛中的人為什麼會特別美，那是因為對方眼中所映射出的，是那個被珍惜疼愛的自己，所以自己愛上對方的除了是內在陽性面的投射之外，也是愛上那個被對方喜愛的自己。換句話說，人是因為愛上自己，才去愛另一人。
相反地，在關係中因第三者而受挫時，也是因為在對方眼中的自己不被認可或肯定。以與我工作過的個案及朋友為例，女生在發現對方有第三者時，八成幾乎都想要知道對方是誰，第三者的條件如何、是否比自己美、比自己年輕、比自己優秀。然而，可悲的是無論是比自己好或不好，都會造成自我價值的低落感。背叛議題反而比與同性競爭的重要性要低，因為此時在自己心中無法接納的是感情的變質沒有藉由任何外力推動。因此怪罪第三者，要比去接受對方眼中已看不見自己要容易得多。如此我們才能說服自己，要是沒有她，你不會不愛我。
事實是，從頭到尾都只有我。是我內在形象投射的理想化你，但你卻不是我理想中的樣子而破滅；我因為在你眼中看見自己的美好樣貌而跳入愛河，卻在你眼中找尋不到我時而感到心傷。所以在戀愛關係裡，談的是我與你的戀愛，但學習的是我與自己的關係。
而理想化的防禦功能，實是否認衝突的存在。看見並處理自己內在的衝突，會是在理想化破滅時能夠整合實際面的方式，也就是所謂關係的磨合期。磨合的不是彼此的個性或習慣，磨合的是收回對彼此的投射，真正開始「看見」對方真實的樣貌。當然這也跟自己是否認識真正的自己有關，一個愈認識自己的人，在關係中會較容易真實表達自己的需求，且實際去處理衝突。
比如我若是不夠了解認識自己，以為我認為的觀點、價值或準則是天經地義的，那麼在磨合期時會想要說服或操控對方改變為自己的模式，因為在看見你與我不同時的衝突，是我不能接受的。於是我會把理想化的幻象投射出來，告訴你大家都是這樣，這樣才是對的，你要改成我這樣。這麼一來，你我一致，衝突便解決了。但是可想而知的是，就是因為你我不一樣，所以這會是個無底洞，直到一方受不了而選擇封閉或離開。
如果在關係中只是為了求同而忽視差異性中的學習，那麼屢戰屢敗便是靈魂安排的一條路，為的是讓我們跳脫自我的框架，不以自己的理想去要求對方滿足，而是真正的「長大」去看見對方的真實個體性與我們的不同，進而去接納與自己不同的個體。這才是雙方結合真正的本質。
認識自己，才能與人建立真實的關係。
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情緒穩定的女人 在 Re: [討論] (原PO）為什麼條件那麼好的女生卻遇不到好人 的美食出口停車場
看了這一系列很多推文及回文，
我自己是想說一些比較不一樣的想法
我想跟妳說，
小綠，不論如何，
都不要讓任何人給妳否定妳自己的機會
也許，現在的妳，身邊沒有伴，
會有點迷網，甚至偶爾會有點沒信心
但這都不是失敗，
因為人生，
不是只以有沒有伴來斷定生活是否圓滿
我一直覺得
人生最難的事，是知足與珍惜
人往往追求著自己現在沒有的東西
然後為了那些沒有的東西感到遺憾
而人生中真正到頭來最遺憾的
是因為急於追求沒有的東西，
而忘了珍惜現在現有的資產。
我看著很多推文，
告訴妳應該如何調整與改變自己
如果，妳真得非常嚮往有一個伴
那麼，這些建議也許是妳可以參考的方向
但說真的
如果就台灣兩性關係的市場
30歲以上的台灣女性，
能遇到的對象是哪些人呢?
就我的年代
(本魯71年次，真正的剩女出現了 XD)
是台灣人開始瘋考研究所的開端年代，
我們這時代以後的男生，有辦法念的，
基本上家長都會希望讓他念到碩士畢業，
男人會成熟，
工作中的磨鍊與洗禮是相當重要的
而就我的感覺，
男人要成為一個有見地或適合成為一家之主的男人
大約需要在職場歷練8年的時間，
以年紀來推算，
我們這年代以後的男人
順利一點，
人生中從來沒有遇過要重考、留級
或是研替不幹了重返軍中樂園，
又或者自己想冒險闖一下人生去打工度假這些有的沒有
現在男人正式出社會的年齡大約抓25~28歲
而他們真正可以給女人有安心想嫁的的感覺，
(當然也包括男人自己覺得自己經濟ok或準備好迎接下一個階段)
正常來說，落在30-35歲
而這樣的男人，會找什麼樣的對象??
我想，很重要的一點
第一、
通常他們會想要能幫他們傳宗接代的對象
其實滿多男人滿愛小孩或滿想要有小孩的，只是他們不知道要怎麼處理小孩
所以有個媽媽是很重要的 XD
第二、
他們會希望另一半是能與他一起攜手打拚生活的
打拚的方式很多種，
有些男人能力很強，
需要的是一個會幫他把家裡大小事都照顧好
讓他可以專心征戰他的沙場，
讓他回家能放鬆休息的人
大部份的男人，是找一個收入穩定
大家互相幫忙，一起度過生活難關的人
基於以上這兩點，
以台灣的兩性市場
通常適婚年齡的男人，
會想找30歲以下的女人結為連理
假設妳跟我一樣己過了30，
又很傳統地也是希望能遇到年長一點的對象，
那麼在通常30歲以上的好男人都已經為了30歲以下好相處的女人定下來了的基礎下
理論上，
適合我們的年齡族群落在35~45歲
"通常"這個年齡層單身的有兩種，
一種是單身，一種是離過婚的
到了35歲還一直單身的男人
"通常"有一種是定不下來，
有一種是社交能力不足
而離過婚的男人，
基本上是在婚姻關係中，
有些事情他妥協不了
這類型的男人，
有很大的比例，
他的面子是一切
我想問的是
當妳看清楚這個市場後，
妳覺得妳還想要找這樣的伴嗎??
我們身在這時代的女性，很幸運
我們有機會受教育，
有機會靠自己的能力賺錢養活自己甚至成為家裡的支柱
有機會從被選擇的群組裡成為選擇的那一群
當身邊沒有男人時，真的有那麼悲哀嗎?
老實說，我覺得還好
現在的資訊很發達，娛樂非常多
端看自己會不會安排自己的生活而己
回到我最開始說的
不要總是追求自己沒有的東西並因此感到遺憾
真的要做的，
是珍惜現有的資產，讓自己過得愉快
現在單身，剛好就多陪陪家人，
或是早就好想學的語文、國標舞、烘焙
累了就去按摩，讓人做個臉
這才是我們單身女人才該過的生活呀~!!!!
我們要認清的是
我們的另一伴很有可能不會出現了
所以我們有義務過好自己的生活
做好財務規劃，
想好以後是要養貓還是養狗
而我們要期許的是
假設，我們夠幸運能找到那個他
當那個屬於我們真正的緣份出現時
我們依然像小時候一樣，
相信並希望著自己一定能讓對方成為最幸福的人
在那之前，
我們安份地過好自己的日子
而當他出現時，
我們再好好傾盡一生珍惜他
當然，這些只是我的價值觀
身為一個有過失敗婚姻的女性來說，
也許我的建議並不是最正確的
當初在婚姻階段末期時，
我前夫很堅持地一定要離開我
(我們之前沒有第三者，
也沒有什麼賭毒的問題，
真的就是個性不合，
婚後爭執很多)
當時的我很執拗，
因為在我的人生藍圖裡，
從沒有過離婚的選項
我一直記得他的話：
妳根本不了解男人，
難怪所有的男人都會離開妳
跟妳在一起有什麼好處?
我隨便在街上找個女人都比妳好!
那段日子很痛苦，很沒有自信
很想迎合前夫的喜好，
讓他繼續留在我身邊
但就現在的我看來，
我真的覺得
會離開的人就是會離開，
習慣用離開來解決所有事的人
他就是只會離開，
而一個會離開的人，
就不是對的人
既然不對，那就讓他離開，
把心情整理好，迎接下一個人
現在的我，真心覺得，
一個成熟的男人，
追求的是學會撫平女人的負面情緒，
因為在他的世界，天下太平比什麼都重要
而一個正常的男人，
通常是在女人有負面情緒時，
成為更火上添油的那一個
因為男女構造不同，
他們真得很難理解女人的心思
老實說，他們也有很多自己的壓力
而且他們永遠無法理解女人一個月一次的情緒不穩定是多讓女人自己本身沮喪
所以有情緒時，找姐妹淘吧
找男人解情緒時，
通常下場不會比較好 冏
而一個不成熟的男人，
則是在女人有負面情緒時
不但安拂不了，
還怪罪女人太難搞、有公主病、不值得被愛
用貶低他人的方式來掩飾自己無法取悅異性的無能
這時候，
千萬不要也不用因為男人的無能而質疑自己的魅力
把自己的生活過好，
過得開心很重要
想要有伴，就拓展生活圈
不要因為世俗的觀點而委屈自己迎合他人
因為如果自己的改變
自己都接受不了喜歡不了的話
更不用期待別人會喜歡自己
先喜歡上自己，
別人就也會傾心於妳的魅力之中
而且相信我
對的緣份出現時
妳就會成為連妳自己都無法相信的溫柔女人
他也會覺得他是世界上最幸運的人
我真摯地祝福妳
未來的生活順心圓滿
妳一定會擁有屬於妳的幸福的!即便始終單身!!
因為人生的幸福真的不是用有沒有伴來介定的
※ 引述《smile7969 (冰淇淋)》之銘言：
: 以下用同一個帳號 小綠給的回文
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: 我是小綠...多虧學妹...因為這是一個我自己都不知道怎麼面對的一個問題
: 我自己沒有特別漂亮,只是在充滿男生的環境中...相對容易勝出而已
: 當然比不上路上穿梭的正妹群....
: 我自己以前也是一位肥宅...又肥又宅又拉遢
: 所以大學前沒有交過男友....
: 後來透過運動/飲食 花了很長的時間...才能有現在正常的體態
: 所以....我可以很直接的說....
: 長相一定不是我選擇的一個標準,但是給人的感覺：是！
: 雖然你無法控制自己長得漂亮或是帥氣...但至少可以讓自己不胖且乾淨
: 花了一個下午的時間,看完版上某大推薦的“愛情市場學”
: 我覺得應該是我太被動的關係
: 因為從小被教導 女生不能主動 的觀念...
: 原來感情世界就跟市場一樣 是一個 買方與賣方 供需關係
: 我也跟我學妹好好談過...我覺得我條件很大一部分放在經濟層面
: 是因為我出生於一個不完整的家庭
: 家裡曾經很窮 窮到連過年都只能吃泡麵（一包25那種）
: 所以很重視經濟 很害怕回到以前那種生活
: 至於個性...
: 因為自己是女生 被一堆親戚看不起（傳統家庭 女生就是賠錢貨 男生才是寶的觀念
: 所以才成就這種 不服輸的個性 .. 生活 就是為了要爭一口氣
: 求學階段...我非常討厭被人家說
: “你在電x系 靠一堆男人幫你寫作業就夠啦～”
: 所以我凡事都自己來 自己的作業 自己的專題 就算寫到整週都看日出 還是要完成
: 所以我才...很無法接受個性太軟弱的人吧...
: 很我人提到 或許我是條件/要求太高
: 可是我覺得 我要求的 是我自己可以達到 為什麼不能要求別人？
: 我不是做無謂/任性的要求
: 這部分...我想我需要更多時間好好反省/思考一下（頭腦打結中）
: 關於ABC先生..他們是我在畢業-->出社會後交往的對象
: 學生時期根本我就是一個小屁孩...談的都只是小情小愛 牽牽手就可以喊著不洗手那種
: 就...不提了
: ---- COPY From 小生 --------------------------------------
: 姑娘，
: 我們有時容易被表象迷惑，
: 把甜言蜜語當貼心，把賺錢的能力當作經營感情的能力。
: 但真正重要的事情，其實藏在內裡。
: 感情的世界裡，妳就是自己的PM跟RD。
: 要經營，也要找root cause
: 小綠學姊需要的對象很簡單，說穿了有點像通則
: 真心而且體貼，相處上兩人都願意撥時間給對方，
: 溝通的時候願意為了彼此服軟當一下笨蛋，
: 我知道這對聰明能力強的人來說很難，
: 但找個人一起分享生活，不就是去發現自己所不知道的美好嗎？
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: 這段話...跟我媽媽常對我說的話很像...
: 她說我只知道往前衝..不知道停下來...這樣的生活很累
: root cause 我需要花時間好好檢視一下自己
: “找個人一起分享生活”
: 看似簡單的一句話...其實真的很不容易
: 謝謝大家 不管是打氣/分析還是重擊
: 也祝福大家...可以找到一起分享生活的那個人
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我想遇見一個人
願意牽起我的手
將我們的愛情攤在陽光下
讓全世界知道
他有多為我瘋狂~~
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.34.103.228
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1498386680.A.62F.html
但我自己是因為我再也看不到
我與前夫未來的可能藍圖了
當嘗試挽回無數次
最後還是得一次次看著他的背影離開時
我就漸漸不吵不鬧了
最後，就像現在一樣，
專注於讓自己開心的事
下次應該來個我的朋友之類的 XD
重要的是
我懂不懂自己要的生活是什麼
妳一定也是個善解人意得他歡心的人
我覺得我的整篇文其實都是反證亦然的
男女在一起就是互相尊重而已
另外, 你說到我整篇文的重點了
我想說的就是
其實最實際的做法
就是要做好一個人的心理準備
既然男人已遠離
下一個動心的人也還沒出現
一直糾心於出了什麼問題其實於事無補了
想辦法先讓自己快樂比較重要
人快樂了，才會有生活的動力
下個人來時
才能再次給對方幸福
一直執著於過去的框架
其實並不能改變什麼
因為下一個人是全新的人
兩人也會有不同的相處模式跟挑戰要面對
... <看更多>