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【男孩不會表達情緒？男孩容易誤解扭曲性？】

#男孩與性
#男孩情緒教養

即便如我常寫親子議題，跟家裡三個男孩談到性愛問題，也不見得自在，孩子的爹屬老派的X世代，大約也很少想到要和孩子聊聊性愛問題。

在談年輕男孩性愛問題之先，我首先比較想關注的是：身為男性的孤獨與無助。

多數男生的情緒是沒什麼出口的，是很悶的，因為典型的雄性世界幾乎不大聊心事、不喜歡聊私事、不善於體察自我，當然相對的，也不善於體察或關心別人，這或許跟典型男生的天性有關，他們多半傾向關注「事物」勝過關心「人」。

但《男孩與性》、《男孩情緒教養》等書都提到雄性世界有種「兄弟規範(情結)」，男性在心底有揮之不去的刻板印象，認為「揭露自我內心」是一種懦弱無能的表徵，是比較「娘」的男生才會做的事情。

此強勢雄性文化終於讓男生從「不感受」弱化成「不會感受」，從「不表達」惡化成「不會表達」。

當然，在性平時代，我們欣見有愈來愈多「暖男」產出，他們懂得關注別人的情緒、也擁有關心別人的技巧，但這並不意味暖男在低潮傷心時，也敢隨意向「兄弟們」吐露真心，因為這種行為在雄性世界可能不安全，意味著缺乏男子氣概，換來的多半是兄弟們的嘲諷與不自在。

不論男孩在陽剛或陰柔特質的光譜上落在哪一點，多數男孩傾向不輕易吐露情緒，特別是負面的情緒，如「我好害怕」、「我沒辦法」、「我心好痛」。

在《男孩與性》一書裡，有個十八歲的男孩羅伯就說，他遇到難關時，他的爸爸就會要他「Man up(拿出男人的樣子)！」，他父親所呈現的就是整個傳統雄性文化的縮影。

羅伯說：「我不跟任何人談我遇到的問題，我認為，如果自己處理不來，那就不算個男人，代表你不夠努力，是個婊子。」羅伯所說的，也代表了多數男生的真心話，包含大男人、小男生，儘管性平教育已推展了這麼久、這麼廣。

「他們把情緒藏起來不讓他人看出來，甚至連自己也感受不到。但這些感覺不會消失，只是埋到心靈更底層。」(男孩情緒教養p.136)

不會消失的情緒，最後很有可能拐彎抹角地變形成「發洩式行為」，比如攻擊或是霸凌別人，或成癮於菸、酒、3C、毒品。

我和家裡的三個男孩談過，他們也都同意這個論點，他們說，男生之間互訴心曲也不是真的沒有，但極為稀有，除非是特別信任的死黨，不過多半心情不好時，死黨最常貢獻的也就是陪你瘋狂打電動、打球、打屁，成年之後可能就是去喝一點小酒，亂掰一通，很少集中火力正中情緒標靶。

「那心情不好時怎麼辦？」

兒子們說，女朋友、紅粉知己此時就變得很重要，她們是訴衷腸的最佳人選，在她們面前可以不需用力地掩飾自己的脆弱，但也不是每個男生都願意在女朋友或紅粉知己面前揭開自己的脆弱。

小子之一曾跟我分享過，他曾有個很願意傾聽他、也善於分析心理狀態的紅粉知己，兩人都心知肚明不可能成為男女朋友，但每當他心情低落時，他很自然地就會找這個女孩出來吐吐苦水，他在她面前不必顧慮會被嘲笑，因此總是能得到極佳的療癒效果。

只是此紅粉知己在交了男朋友之後，為了避嫌，就再也無法擔任小子的心靈伙伴，這讓小子難過了好一陣子。

「那怎麼辦？心情不好時找誰呢？」我問。

「所以有時候就回來跟老媽吐苦水了啊！要不然跟室友看看電影、打打屁稍微轉移注意力啊！」

可見家有男孩，直至他們青春期、成人，親子的關係都相當重要，因為男孩有苦無處訴時，如果和父母關係夠親密，或者夠信任父母，至少還有一處安全基地可以訴訴衷腸。

而另一方面，男孩在陷入情緒低潮時，或許不太能分析自我、感受自我，但是若懂得排遣情緒，也至少能把自己從亂七八糟的情緒風暴中拉出來。

因此，我實在不反對男孩們偶而聚在線上打打電動、胡亂喇勒、講些芭樂話，因為這至少是他們轉移壞情緒的某種低階、但有效的方式。

不少青春期男孩聚在一起還是打打鬧鬧，感覺非常幼稚，但，這就是他們趕走壞情緒最單純又方便的方式。

了解自己的情緒狀態是需要不斷挖掘與練習的，男孩從小就不樂於此道，雄性文化又強化他們避開這一塊，這當然對男孩的情緒發展極度不利。他們沒有機會細膩的分析自我情緒，當然，對於別人情緒的體察就更加薄弱。

我記得有一次去一個國中演講，輔導主任談到她也是住在「男生宿舍」，當時她的父親過世未久，和爸爸感情相當好的她非常難過，常常在家裡想著想著就哭起來，然而，家裡的老男人(先生)、大男生、小男生(兒子們)唯一做的，就是把她放在一邊任她盡情的傷心哭泣。

「你相信嗎？從我老公到兒子，沒有人過來安慰我一聲，抱我一下都好啊！這讓我更絕望更傷心了。」主任說。

「我真的很能體會妳的落寞，因為我家也是如此啊，我也適應了好久！不過，我必須說，你家男性們真的都非常非常的~正~常，因為當他們難過時，他們自己也是這樣處理自己的情緒：把自己關起來，沉默不說話、自己調整、自我消化。所以他們以為把妳放在一個角落，不去打擾你，讓你自己去消化情緒，就是善待你的最好方式。」

天知道，這麼多年來，我是暗示、明說、示範了再示範，才讓家裡的雄性動物包括兒子們懂得在我難過時大方走過來、擁抱媽媽的。(擁抱爸爸目前還是天方夜譚，爸爸也一定會被驚嚇到。)

男生不善體察自己和別人的情緒，甚至被男子氣慨文化塑型成「不能示弱」、只能當「強者」、甚至不惜以「攻擊」、「霸凌」作為真男人的象徵，這顯然已經變成「毒性男子氣慨」。這在男孩發展性意識、性行為會產生什麼影響呢？

在「男孩與性」這本書裡呈現了美國年輕男孩對性事不可思議的態度。作者Peggy Orenstein是紐約時報暢銷書作家，專研男孩、女孩對性議題的不同態度。

她說「有毒的男子氣概」這個凳子有三隻腳，第一是情緒壓抑，第二是貶低女性，第三則是拿「性征服」出來吹噓。

她舉出最有名的一段「男生更衣室對話」乃出自美國前總統川普。川普曾經吹噓自己曾經如何強吻女性，並引以為豪，宣稱「當你成為明星的時候，她們會讓你這麼做，你做什麼都行，甚至抓她們的陰部都沒問題。」儘管川普這番話引來極多反彈，包括男性，不過也真確反映了純男性性心理的有毒思維。

Peggy Orensteiny在書中舉了很多例子來呈現年輕美國男孩(特別是傳統異性戀男孩)扭曲的性觀點。在美國，青少年乃至大學都流行「勾搭文化」，這和我們所說的「一夜情」意思差不多，男孩很容易限於一個迷思，也就是把「性征服」當做「男性氣概」的表徵，征服的數字愈高代表愈具男性氣概。

性事，已無關乎愛與連結。美國東岸就有「曲棍兄弟(lax bro)文化」，內容大抵就是誇耀性事勾搭，貶低女性、厭女、物化女性。

男大生將性愛視為純粹肉體經驗，將女性當成「玩物」，當成征服的「標的」而不是「人」。能贏得多少火辣的女生，就能展現多少雄風、社會地位、自我價值。

書中指出，男運動員被控告性行為不當或是對親密伴侶暴力相向，比例是其他男生的三倍，「運動員文化」強調拚勁、競爭、強壯、勇氣等正向特質，但也成為一股煙幕彈，掩護運動員霸凌、奪權、性征服、以厭女語言為樂、貶低女性傾向的氛圍。

而也有很高比例的非運動員年輕男孩因為欠缺對情緒的體察、對女性心理的理解，再加上A片與媒體的錯誤示範，因而把「性」當成一件男高女低、控制女性身體的行為過程。

「如果只有男孩在，那麼你聽他們的對話，可能會分不清他們剛才發生親密行為、還是剛從建築工地回來。他們會說釘釘子、用力敲、碰碰撞、把東西打碎、砰地一甩、撕碎她、毀了她。」

這些都是以侵略女性身體為樂的描述，他們鮮少講述到彼此的心理連結、相互依戀理解、珍惜疼愛的滿足感，如果讓年輕男孩繼續依賴傳統而陽剛有害的雄性文化，他們可能很難學會看清楚「女生也是人，女生值得尊敬、需要尊嚴」。

此外， 現在的孩子是廣大A片實驗中的白老鼠，已經不是什麼秘密了。很多異性戀A片都是透過「男性觀點」來拍攝的，性愛被描述成男人對女人「做」的事，而不是「和」女人做的事，這會有很可怕的影響，也就是更強化男孩把性當成控制女性、貶抑女性的過程。

然而研究顯示，青少年比大人看更多的A片，而且內容比大人更低級扭曲，可想而知男孩們性道德、性意識在比父母所知更早之時就已開始扭曲。

研究結果顯示，會在早年看A片的，無論男女，都可能比同儕更早性活躍、性早熟，比同儕更多性伴侶、懷孕的機率有比較高，最嚴重的是，「把性侵略看得更正面、把女人看得更負面，更容易從事A片所描述的那些冒險、非典型的行為。」

很多無知的年輕男孩因而犯下了自己也搞不清楚的性騷擾、性侵害行為。

書中就舉出一個看來無害的男大生在勾搭一個玲瓏可愛的女孩之後，軟硬兼施，不斷引誘女孩到他寢室，儘管女孩在過程中一再表示不想、不舒服，甚至幾度用藉口推託表示想離開，但礙於恐懼以及對方高大的身軀，最後被迫替男孩口交。

在這個男孩既有成形的思維裡，自己並無勉強女孩，更遑論性侵害，他還驕傲地認為是自己引導有步，而一廂情願地以為最後是女孩同意且自願的。

這也是作者Peggy Orenstein在多方訪談後發現的兩個事實，那就是：男性普遍會高估女孩對性活動的興趣和熱情，也太常把自己的愉悅看得比女生的感受還重要。

前述的男大生萬萬想不到，那一夜，他對女孩造成無可泯除的傷害，女孩之後避不見面，也無法療癒自己，直到多年後女孩勇敢地提出控訴。

這正是因為男孩在成長過程中普遍缺乏對女孩身心及性心理的理解，甚至早已在心裡塑造了牢不可破的扭曲的「男尊女卑、女生須屈從」的性道德框架。

事實上，也有很多男孩從頭至尾都不認同物化女生、貶抑女生的性事思維，但是在整個兄弟文化沆瀣一氣時，他們會退縮，而認為自己的想法是不值得一提的邊緣思維，而跟著大夥沒頭沒腦的哈哈大笑，以求得認同感。

事實上，專門研究青春期男孩行為的研究指出，大部分男孩比較喜歡的身體親密對象，是自己認識、信任、相處起來自在的人。男生追求性愛最大的動機並不是肉體，而在情緒層面，是因為想要對女生表達愛意或慾望。

自從交友軟體夯起來之後，「勾搭文化」在全世界默默的沸騰。我聽過太多年輕孩子把性與愛分開思考，把「滿足肉慾」當成一件紓壓的方式，或許連我們做為父母的可能都未必清楚孩子對性的看法。

這些我們可能無法理解或認同的新興性潮流也意味著，我們做為父母的，真的必須花點心思和時間好好的和孩子們談性說愛。

「#me too」反性侵、反性騷擾運動雖然引發全世界一同把「偏差性行為」、「男性特權」及「有毒陽剛特質」攤在陽光下一同省思、徹底清算。但是，在固化的純男性世界，卻未必真正翻轉了有害舊思維。

要把男孩教養成懂得尊重女性、灌輸他們「經過對方明確同意才能進行性探索」的性道德之前，首先得先把男孩教養成懂情緒、有同情心、尊重男女平等、尊重多元性向、尊重他人界線、允許自己也允許別的男孩示弱失敗、可以表達情緒、也能體察別人情緒的人，這是懂愛的前提。而懂得愛，才可能發展並維繫真正健康愉悅有連結感的性。

想要更了解男孩的情緒教養以及他們對性與愛認知的發展嗎？推薦以下兩本書。

【書訊】
•《男孩與性：改變青少年一生的九場對話，培養情感與性關係的尊重與同理心》https://www.books.com.tw/products/0010898257?sloc=main

•《男孩情緒教養：引導他好好說話，遠離恐懼、憤怒、攻擊行為》
https://www.books.com.tw/products/0010879264?sloc=main

友人因為感情課題，這一年來認真探索自己的依戀狀態，推薦我看岡田尊司。前幾天看了其中一本《依戀，情感關係的溫柔解方》，其中一段，簡直萬箭穿心。
　
書上提到所謂矛盾型依戀：「原本是幼兒身上經常可見的不安全依戀類型之一，特徵是會做出與內心本意相反的行為。例如，內心原本想撒嬌，卻表現得很彆扭，或是說出與真心話相反的話為難別人，對別人不理不睬等等。」
　
「在逃避型與焦慮行混合組成的恐懼‧逃避型依戀類型上，也經常看見顯著的矛盾型依戀傾向。」
　
「矛盾型依戀容易產生人際關係不佳、社會適應困難的主因之一，在於那不只是矛盾型依戀的問題，更容易發展為矛盾型與否定是思考，或是兩極化思考。與其說是發展而成，不如說是矛盾型與兩極化思考，在本質上來自相同根源。」
　
「所謂的兩極化思考，指的是『不是百分之百肯定，就是百分之百否定，只能站在兩個極端思考』的認知傾向。
　
＊＊＊
　
看到這幾段書稿，我內心各種孟克吶喊，我的天啊這不就是我嗎，我以前覺得自己在感情裡是是焦慮型依戀，原來更接近矛盾型依戀──那種明明就想要愛，卻說反話考驗對方誠意，或是感覺對方有一點點冷，我就會故意比他更冷，這種美其名是傲嬌的行為，實際上就是矛盾型依戀。
　
我更震驚的是後面這段提到「兩極化思考」，不是零就是一百的思維，那更完全是我原生家庭的活生生血淋淋化現。
　
比方說小時候可能只是在飯桌上提到菜有點鹹，家人就會翻臉認為我們「都」不知感激，「都」在嫌他做得不好，那以後他都不要做了等等。
　
又或者如果自己主動做了家事，家人說哪裡做得不夠好，我們也會炸毛說我好心幫你耶，那以後都不要做了，接著擺臭臉一個下午。
　
很多家庭也是這樣，幾十年來，都在進行這種只有零和一百的對話。
　
＊＊＊
　
而我也完全認同書上說，兩極化思考是造成矛盾型依戀的根源。
　
因為對朋友／伴侶也只有零和一百的刻度，所以對方只要對自己有一點冷淡，就會覺得「啊我一定哪裡惹他不高興了，怎麼辦我們友情歸零了。」甚至刻意冷淡回去。
　
反過來當對方惹毛了我們，我們很容易就會覺得「算了這段感情沒指望了。」接著刻意維持普通朋友的距離。
　
但社會怎麼會是這樣運作呢？人際關係的刻度本來就是流動的，大部分的時候是好的，就加分；不好的時候，就扣分。最後隨著時間加加減減，分數高的就是好朋友，分數低的是普通朋友，好朋友不會是一百分，但一定是相處起來相對高分的人──但只有零和一百兩個選項的人，很難找到真正的朋友。
　
原來我一直覺得自己和人很難融入人群，真正的根源和這樣的思考模式有關。被岡田尊司精準地分析出這樣的想法，整個覺得被穿心得很徹底，但又覺得很痛快。
　
因為矛盾型依戀的人，被這樣全有或全無的日子折磨得很累了。我也想到很多心靈療癒的案主，他們提到自己交朋友也很困難，又或者總是在討好伴侶──你說這種思考也會導致討好嗎？我覺得會。
　
因為太害怕依戀的對象掉到零分，自己又沒有零和一百之間的刻度，所以往往花加倍的力氣表現得好、讓對方喜歡、稱讚自己，這樣對方在自己的心中就不會掉到零分了──畢竟這是一種不安全依戀，打從心底是不希望喪失依戀對象的。
　
但反之，如果討好失敗，對方的反應不如預期，兩極化思考的人也會很極端，要嘛憤怒地指責對方不珍惜自己的犧牲（希望對方會表現出歉意，這樣就可以維持他在一百分），要嘛直接抽離付出到異常冷淡的程度，因為對方是零分了，不值得自己再付出一絲絲（但這時候內心會受害者情結大爆發），又或者希望靠這種冷淡，成功讓對方激起愧疚，拼命道歉和討好，那就能恢復他一百分的地位。
　
這種為了兩極化思考，導致我們做盡一切想維繫一百分的精神恐懼，反倒是折磨關係的殺手。
　
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然而光是啟動這一層覺察，就是非常大的解方。
　
一旦意識到自己有兩極化思考，時時刻刻就要覺察自己是不是用這種方式對待別人。
　
如果發現自己受到一點批評，或沒有拿到心中最滿意的對待，下次別馬上小劇場爆發把關係推到零分，做出激烈的言論和行為。取而代之的是思考一下，這件事真的有這麼嚴重嗎？（通常都沒有）如果要反應的話，我可以怎麼說更理性又溫和？
　
面對別人的兩極化思考，我們也要拿出覺知，意識到對方這句話不是真的在攻擊，而是被「全有和全無」的視角困住，覺得自己全盤被否定了，才會用這麼嚴厲的話反擊。
　
可以請對方冷靜，重述稱讚對方有價值的地方，表示自己只是提出一些想法。另外也可以在氣氛比較平靜的時候，彼此溝通什麼樣的用詞和口氣，比較不容易刺激到兩極化思考（例如用「如果可以的話，希望＿＿＿＿」更好，取代「我很討厭這個。」）
　
有時候即使只是這樣的小進步，都能讓兩極化思考者，甚至各種不安全依戀者，在關係上有深刻的解脫。
　
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#找到心靈盲點就能改變人生
#柚子甜剝心事
　
閒聊日常：
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ＩＧ：柚子甜
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Photo by Priscilla Du Preez on Unsplash

#當下、活在當下、覺察當下，是直覺中心權威者非常重要的一件事。
但這不只是直覺中心權威者的功課，我想這是所有的人的功課。
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忘了從什麼時候開始，我曾經有很長的一段時間，生活總是在他方。
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#我活在恐懼裡看向未來：
我急著追求最新的流行、急著看完每本書、急著看完每部電影、急著跑遍最潮的餐廳咖啡店、旅行的時候絕對不會忘記打卡，急著展現「我體驗過了，我有觀點，我就可以站穩我的人設。」
#我活在依戀裡看向過去：
那時候我常常覺得過去比較美，也常常想要舊地重遊，找回當時的感動。
但也在這樣的過程裡常常感到失落，過去已不再，我看不到當下景物的美好。
#我甚至焦慮的活在虛擬網路裡：
低潮而混亂的日子裡，我非常沈迷手機，一焦慮就要拿起來看：有沒有人訊息我？有沒有人按我讚？別人都在幹什麼？
深怕錯過些什麼、深怕世界遺棄我。
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我就這樣活在各處浮沉，卻從來沒有活在當下。
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當我終於離開職場，多留點時間跟自己相處，我給自己的第一個練習是 #好好生活。
好好生活並不是吃大餐喝美酒，而是真 切 地 活 在 當 下。真切的。
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那是一種很微妙的視角轉換。
腦中心空白的我腦中依然還有許多煩心的事，常常被思緒拉走，直覺中心空白的我依然還有許多恐懼，常常執著於過度計劃未來。
但提醒自己活在當下，就能一點一點的把自己抓回來。
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好好品嚐一杯咖啡、好好看著陽光照進來、好好工作、好好做菜、好好散步、好好享受與親愛的人們相守。
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在這樣每日的練習裡，我發現我放下手機了、我為電影的每個展演感動、舊地重遊時我感受到的不只是過去的美好，還有此刻的風景、我走在路上可以看到好多以前看不到的事。
再也沒有日複一日的乏味生活，每天都充滿好奇，每天都是全新的體驗。
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好好活在當下，我們才更能與內在權威連結。
#情緒中心權威 才能感受到每刻的情緒波動，並能因此接受它理解它放下它
#薦骨中心權威 才能聽到每刻薦骨的回應
#直覺中心權威 才能明白每刻直覺給你的答案
#意志力中心顯示型權威 才能聽到自己說出的話而不被頭腦干擾
#意志力中心投射型權威 才能夠誠實的自我實踐
#自我投射型權威 才能聽到自我認同的聲音
#頭腦型投射者 才能體會自己是否處於正確的環境
#反映者 才能在真實感受28天後，自己該做出的決定
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那天跟個案討論到要如何不要想太多，我給他的建議也是「先試著活在當下」
當你很專注地活在當下覺察你的權威給你的訊息，就有機會讓那些紛亂的思緒就僅僅是思緒，是一陣吹過的風，而不是需要緊抓的念頭。
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你上一次感受到活在當下的美好是什麼時候呢？
歡迎留言說說
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#faye觀人類圖 #你看看你