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尤其是褲子穿久私密處的悶熱味或是生理期時的異味
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心情都變好也更有自信 在 啟點文化 Youtube 的精選貼文
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以下為本段內容文稿:
你生命中,有無法處理的關係嗎?每次想到那個人,就覺得痛苦、憤怒,你很努力讓關係變好,可是對方給你的回應,卻常常讓你很挫折,到最後你只能選擇離開,避免自己再次受傷,如果離不開,就只好透過抱怨、批評對方,來讓自己好過一點。
自從我推出人際斷捨離的課程後,很多朋友都會來告訴我,我提供的方法對他們很有幫助,特別是工作上要互動的人,像是同事、客戶、主管,或是一般的朋友,可是面對親近的關係,就很難做到真正的放下,見面時,還是會想要吵架。可是又不能說走就走,說斷就斷,到底該怎麼辦?
不曉得正在聽這段音頻的你,是否有同樣的問題?而你想到那些讓你痛苦的關係,你第一個跑出來的念頭又是什麼?是希望對方可以改,變得客觀、好溝通一點?還是怎麼樣可以逃的遠遠的,永遠不再被影響?
在我說出可能的解方之前,我想請你停下來,想一想,有沒有可能你選擇把焦點放在對方身上,希望對方改,或是直接離開這段關係,是因為你對自己還不夠自信,還不夠清楚自己要的是什麼,以至於你會一直被對方的話影響。
怎麼說呢?嘉玲就來直接分享一個自己親身的經歷,讓你明白我是怎麼做到關係中的斷捨離。
嘉玲最近見了一個老朋友,這個朋友我們有幾年沒見面了,直到最近我們又恢復連絡。但其實這些年來,我一直都沒忘記過這個朋友,常常想起他,也會惦記他過得好不好,可是就是沒勇氣打電話給他。
為什麼呢?因為當年我們曾經有過合作,這位朋友給我很大的支持和幫忙,教會我很多商業上的規則和秘訣,那時候我只是個剛從學校辭職,什麼都不會的輔導老師,可是對方卻很願意給我機會,讓我試著把心理學的知識轉化成大眾化可以接受的東西。
我心裡一直是很感激也很尊重這對朋友,可是合作一段時間後,我發現這位朋友想走的方向跟我不一樣,加上年紀的落差,我們對於市場的理解慢慢有了分歧,我希望可以多運用一點新科技、新工具接觸年輕人,但他有他想完成的目標,我們溝通過很多次,但結果都不是太好。
甚至到了末期,每次我一想到要見面,跟他報告,我都會失眠頭痛。我想他也覺得很煩心,一直達不到共識。後來,為了不耽誤組織運作,我就下定決心離開。
離開後,為了求生存,我有了新的公司,也就是今天的啟點文化,就沒時間再去處理那段關係了。可是我一直沒放下心中的疙瘩,對對方還是懷抱著愧疚,覺得辜負人家的期待。是有罪惡感的,即便我告訴自己這個愧疚是不必要的,因為商場上本來就是合則來,不合則散,沒有誰負誰的問題,但我心裡很清楚,如果我沒能修復那段關係,我心中的結是會解不開的。
還好,因緣際會,又把我們拉在一起。我們終於又再度碰面,這一次朋友一樣又提了當年的計畫,然後他還是一樣充滿理想,常常我的話還沒講完,他又打斷我,急著告訴我該怎麼做才是對的。以前面對這個情況,我心中都會很生氣,覺得不被尊重,然後很想把話語權搶回來,要對方安靜,好好聽我把話說完。
可是這一次,我沒有太多情緒,在對方又試著遊說我,新計畫可以帶給我多大好處和利益時,我都只是微笑,聽他說,沒有刻意反駁,也沒有表達認同。整場會面下來,我的心情都很愉快,不管他說什麼,看到他還很健康,生龍活虎的說著計畫,我就很滿足了。
離開後,我一直在思考為什麼同樣的他,以前我會氣噗噗,講沒兩句就想走人,現在我卻願意花大把的時間,陪著他聊天說地。
我覺得最大的關鍵是,我真的知道我是誰?也知道自己要做什麼?並且有能力滿足自己,所以我不需要再從他身上獲得任何東西了,像是認同、肯定、財務支持等等需要,我都能自給自足,所以他之於我來講,就可以變成是一個很純粹的客體,就是一個人,不需要負擔我的各種投射,例如他得是一個好老闆,肯定我的表現和眼光。或是他要是好的投資人,放手讓我自己去做,不要管太多。
這些期待和想像都被我放下來了,因為我已經可以自己找到方法滿足這些需求,我就不再需要有另一個人來填補我心中的空洞。我可以回歸到這個人本來的模樣,去好好認識他,去接受他真實的樣子,而不是我的期待。
於是乎,他的固執就不再引起我的防衛,他還是他,他不需要變得善解人意,可是因為我不再是我,所以無論他怎麼反應,我都能適當的回應。而且在對方提出一些額外的要求時,我也因為深切知道自己這個階段的目標,所以我可以很明白的回絕,並且把自己說清楚,不再左右搖擺。
甚至會面結束後,我還答應他,以後有時間,會再來看看他。我是真心誠意這麼說,不是客套話。
從這個案例中,我想講的是,不管那個讓你難過的人是誰,是爸媽、老闆、老師、還是愛人?我想邀請你停下來想一想,你之所以對對方有這麼大的情緒,會不會還有可能是因為你仍企圖,從對方身上要到一些東西,像是被愛、肯定、關注,因為你給不了自己,所以你希望別人給你。
可是當你把主導權交給對方,你就勢必要承擔失望的風險,對方不會按照你的方式滿足你,他也會有他自己的需求和投射,於是你們就會一直打心理戰,到最後兩敗俱傷。
我很感謝自己,在離開朋友組織後,沒有花時間抱怨他,而是很努力的站穩自己的腳步,努力給自己愛,努力讓自己長好,所以即便對方沒有變,卻再也引不起我的情緒。
我一直相信【人際斷捨離】,並不是很決絕的把關係切斷就好,而是一種更深刻的回到自己身上找答案,斷掉不必要的信念,捨下對衝突的害怕,找出合適的距離,人際關係自然就會清爽自在,而不是拉扯與糾纏。
希望今天的分享對你有幫助。
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謝謝你的收聽,我們再會。
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以下為本段內容文稿:
最近我讀了一本很有趣的書,它的書名叫做《給大人的人生翻轉學》,副書名是《科學家教你如何用大腦喜歡的方式學習,開發潛力,轉換跑道,創造第二人生》。其實這裡面有一段內容,特別吸引我的注意力。
這一段內容,主要是描述一位憂鬱症的患者,他的名字叫做勞蒂亞.麥道斯,他怎麼樣跟自己的憂鬱共處,創造他自己想要的人生。這裡面談到的細節很多,然而,今天我最想要跟你分享的是,麥道斯他自己整理出來的心得。
我想喔這種心得,它會比我們身為心理學家,或助人工作者告訴你,擺脫憂鬱的幾種方法啊…等等的,我想有說服力太多了。
他的心得我念給你聽,他說:「趣味是通往心靈的道路,人生總是充滿矛盾;舉例來說,你既要做自己,同時又要改變,你以為自己懂很多,其實你知道的少之又少。我建議大家不妨讀一些,提供實用方法的心理成長書,盡可能取得各種有幫助的資源。」
好,他接下來就列出幾個點,是他平常在生活當中,自我實踐的部分。你可以聽聽看,或許你現在就深陷一些情緒的困擾。如果他裡面談到的這些點,其中哪怕只有一、兩個,能夠對於現在的你產生一些幫助。
或者是在直覺上,你覺得可以試一試,那麼我都覺得它就是一個很棒的起始點,那麼今天這一段分享的價值,就會因著你的實踐而隨之提升。
我來逐條跟你念一下,他說:「不要一昧相信自己的念頭,有時候你的念頭會叫你去做蠢事,向你信任的人尋求建議,試一試他們替你下的猛藥。」
下一條:「有意識的選擇從事健康的好習慣,當剔牙成為一個習慣後,就不需要使用強大的意志力,來完成剔牙。」
接著:「模仿比創造容易,不妨聽取他人的建議,然後跟著做,可以依照自己的情形,去做一些調整,在你還沒有辦法掌握一切的時候,先跟著別人的腳步走,依樣畫葫蘆照著做。」
下一條:「前一晚就準備好,隔天上健身房要使用的衣物用品,預計要運動的當天早上,通常不像前一天晚上這麼有動力。 」
再下一條:「多花時間待在戶外,享受大自然,陽光對你很有助益,你可以借此發掘許多美麗的事物;像是會呼吸的植物,或者是自信滿滿的岩石。」
再下一條:「在居住環境中加強照明,打開窗簾,對著窗戶擺放鏡子,使用會反光的物品和彩色玻璃,學習預言故事裡面的烏鴉,去收集閃亮的物件。」
下一條:「持續參加運動課程,最後你的外表和心情都會變好。」
再下一條:「在身旁擺放你買得起的可愛小物,打造美麗的環境,環境很重要。」
再下一條:「列清單,列出待辦事項,心情會比較好,如果完成了清單上的事項,心情會更好。」
再下一條:「製作海報,寫上有鼓舞作用的句子,把你心愛的人照片掛在牆上;冰箱上,可以貼一些卡通人物的漫畫,或者是磁鐵,提醒自己要有好心情。」
下一條:「你永遠不知道誰會變成好朋友,除非不得已,否則都要友善的對待所有人,記住別人的名字。」
最後一條:「不要抱怨。」
其實,在我讀了這本書,裡面麥道斯的故事之後,為什麼我選擇一條一條的念給你聽?因為這一切都是他怎麼樣跟自己的憂鬱共處,他怎麼樣知道這如果無法擺脫,他怎麼樣活出他更想要的人生,這一切都是他自我實踐的結晶。
不管你今天聽完了這些,覺得對你有沒有幫助,其實我最想要問你的是,為了讓自己活得更好,你是否願意為自己做些什麼呢?
希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發跟幫助,我是凱宇。
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其實,有時候選擇自主性的學習,也是實踐你生命的重要過程。12月12號這一期『人際回應力』是今年的最後一期。如果錯過這一次,就要等到明年4、5月之後了;所以,我很期待能夠在12月12號的教室裡見到你,謝謝的收聽,我們再會。
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