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很有趣的是第一位跟我說話的居然是爸爸欸!老婆害羞不敢跟我相認😝
離開後亮亮說要吃樓下的麵包,找了間mos吃午餐(過來時車上睡著了沒有吃到午餐)隨口問店員有沒有多的牛奶瓶能給我呢?要到三個帶回家!
這個月破喉嚨的主題是 #生活即是教育 希望也能給你們分享,孩子最好的教室在家裡,你則是他最好的老師。
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幼兒如廁 在 大V生活 Facebook 的最佳貼文
【每一種性格缺陷,都是童年不幸造成的 by 蒙特梭利】#亮亮案例
另一句教育界的名言:貧窮不會帶來教育失敗,但精神虐待一定會製造一個問題兒童。
今晚亮亮發脾氣了,我對孩子發脾氣視為正常的情緒抒發,但是~抓傷人是不被允許的。
#自由與紀律_亮亮有發脾氣的自由_不允許影響他人
亮亮在爸爸身上發脾氣且用力亂揮,抓傷爸爸。
爸爸大聲的說你弄痛我了,我不要跟你唱晚安歌,轉身回到沙發上。
▶️到這邊為止我覺得不太妥
亮亮緊追著大哭說不要不要..
爸爸告訴他,你可以發脾氣,可以哭,不可以抓人,所以我今天不唱歌給你聽。(途中亮亮又抓了幾次)
▶️爸爸有提供好的作法,覺得Z先生進步了👏
我帶亮亮回房後抱抱他,對著亮亮說。
「爸爸不能再唸一個故事你不開心,對嗎?」
▶️同理孩子情緒
『對』
「不開心可以哭哭,可以生氣」
▶️告訴孩子生氣時能做的
「生氣是你的權利,但是抓到另一個人就影響到別人了」
▶️提醒他紀律的標準,抓人會影響他人
『嗚嗚嗚,我好生氣啦』
「如果你很生氣可以待在這邊發脾氣,我會坐在隔壁陪你,等情緒走掉了之後抱抱你」
▶️有情緒沒關係,我們願意陪他渡過
『知道,嗚』
「爸爸今天說他不唱寶貝列車,媽咪要開始囉」
『媽咪幫爸爸唱,唱兩次,嗚嗚嗚嗚』
▶️在規矩外的部分可以有彈性,我幫爸爸唱歌
「沒問題我可以唱兩次,請問你知道下次好生氣該怎麼辦呢?」
『發脾氣沒關係~不可以影響別人』
▶️確認孩子知道今天的重點
我相信孩子很鬧加上動手動腳的時刻真的很難熬。
有些父母告訴過我,在那當下只有打孩子,孩子才能冷靜下來。
💡這點值得討論,究竟是孩子情緒冷靜下來了,還是孩子的情緒被害怕家長的情緒壓下來?
🌟當孩子做錯事,需要的不是指責與打罵~而是理解與傾聽啊!
📌最適合小小孩的滑步車週一開團囉❤️
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#大V聊教養
幼兒如廁 在 大V生活 Facebook 的最佳解答
【國際不打小孩日】 #猜猜照片是好好還亮亮
常在我的教養文底下看到 #正向教養好難 的留言。
我得承認教養本身就不是一件容易的事,但是不選擇正向教養會讓事情變簡單嗎?我想不會。
為什麼我會選擇正向教養呢?理由相當簡單,因為我不喜歡小時候成人跟我的相處模式。
我不喜歡,你不喜歡,我們的孩子怎麼可能會喜歡?
祝大家今天都歐趴!成功的晚上來留言讓我鼓勵一下❤️
📌你乖的時候媽咪愛你,不乖的時候媽咪還是愛你,這是我埋在好亮心裡的種子🌱
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來複習【發脾氣】在不打罵路上受挫是很正常的,不要看我這樣,我也有失控兇亮亮過兩次呢😓
現在的溫柔是經過一次次的練習累積而來,每一次你跟孩子的情緒都是最好的練習,趁孩子年紀小,你對他耐心足的時候練習最好不過了。
🔸在這條寂寞的道路上有你有我,互相勉勵~教養本來就不是件容易的事啊!
📍延伸閱讀【講道理沒用之後..】
如果可以講道理誰想要對孩子 #發脾氣,當你動之以情,說之以理,孩子線越踩越緊,你受不了的一退再退..情緒抵達邊界,蹦!
天啊~我怎麼會打/罵孩子!成為曾經不齒的那種人。
還記得剛成為父母看著懷裡熱呼呼的小肉球,信誓旦旦一定好好教導,用最大的耐心去陪伴他,不像老一輩般不順意就動棍子或怒罵孩子。
每每失控後看著嚇壞的孩子內疚自責,心想著絕不再犯..卻因為不如意越界,每次你都比上一次更懊惱,終止不了惡性循環。
問題出在哪?
📍正因為你耐著性子對孩子「講道理」才會生氣!
#為什麼單純講道理沒用請參考上一篇文
你生氣是因為 #太愛孩子,花這麼多的時間陪伴他成長為什麼學不會,是孩子不可教化,還是自己教的不好?
最後旁人耳語的「孩子要強硬點才會乖」「打是為他好」你試了幾次,當下好像有用,誤以為自己的寶貝是「不打不成器」在某些自以為無可奈何時只好動手。
甚至有些父母在發完脾氣,又深情的對孩子講「孩子~你知道我為什麼打你?都是因為xxxxxx」試著掩飾自己的失控舉動,好像是孩子逼的你打他一樣。
如果說單純的講道理效果不大,那發脾氣更是沒有意義(有誰家發脾氣後孩子再也不犯嗎)
再扯上失控舉動都是為了孩子著想,根本是替自己找個台階下。
📍如果你總是發脾氣,請你想想規矩的制定。
你有一制性的對待孩子嗎?孩子知不知道自己錯在哪裡?(確保他在犯錯前知道對應的後果)
拿出紙筆,寫下孩子讓你頭痛的行為,制定規矩,一次一樣的執行再慢慢增加,確保每一條你都說到做到。
孩子屢屢再犯,時常是因為沒有「規矩」
🌟無規矩不成方圓。
延伸閱讀:孩子發脾氣的應對方式⬇️
【發脾氣】孩子所作所為最不值得愛的時候,正是他最需要愛的時候。
許多人「不允許」孩子發脾氣,當孩子哭鬧或大吼大叫時急著希望安撫下來。
其實孩子難過生氣、就跟開心雀躍一樣是正常情緒表現,那麼為什麼要急著「處理掉所謂的壞脾氣」
孩子當然有發洩情緒的權利,在不影響/傷害他人的情況下都允許他做,等他情緒穩定一點,引導他說出為什麼不開心,或是由你詢問他是不是因為什麼不開心。
🌟告訴孩子「有情緒沒關係」可以哭一下,而不是說「不可以發脾氣」一直哭是壞孩子。
📌孩子哭鬧時大人常用以下作法:
🔸大哭大鬧最後妥協
孩子最擅長試探大人的分寸,當哭鬧能達成目的~自然強化他哭鬧有用的想法。
👉「原來是我哭鬧的不夠傷心,爸媽才不答應我啊」
🔸轉移注意力
孩子沒有機會去面對自己的情緒,失去練習情商的機會。
👉我們是深愛孩子的家人願意用很多耐心去轉移他的壞情緒,但在社會上並不是每個人都能這樣對待他。
🔸恐嚇威脅
當孩子哭鬧不已理智到達邊界時,成人常用威脅恐嚇的語氣喝止哭聲,甚至用暴力處罰孩子,這樣只會讓情況越來越糟。
👉我們可以發現,暴躁的大人孩子也會暴躁。
🔸冷漠處理
任何時候都不應該不去了解孩子的情緒!當你放任孩子無助哭鬧卻選擇不理他,可能會讓他覺得不被愛。
📌當孩子發脾氣,正是我們教導孩子面對情緒的好時機,脾氣絕非偶然發生,一定是有原因的。
因為孩子還沒有成熟到能消化這些感受,我們應該要引導孩子讓他知道情緒是被允許的,而不是試圖彌平掉壞情緒的感受。
🌟孩子發脾氣,很多時候只是向大人發出「無能為力」處理這些感受的「求救」訊號。
💡舉個例:我也會對亮亮理智快斷線,像這陣子晚上睡前有個奇怪的儀式~他想要把被子堆在肚子上,昨天甚至堆上被子後又要堆水壺而且還不准水壺掉到床上。
根本做不到啊~亮亮一動水壺就掉下來,大哭喊著不是這樣的不可以掉下來。
我耐著性子安撫「這樣堆太高了水壺一動就會倒下來,不然我們把水壺放在被子的隔壁陪亮亮睡覺吧」
亮亮仍然大哭喊著『不要不要不要~亮亮就是想要水壺在被被上面,被被跟水壺都不可以掉下來啦』
最後我放棄替他想其他作法,淡淡的說「媽咪知道你想要這樣,可是堆高高你一動就會掉下來我幫不上忙~媽咪照顧你跟弟弟一整天好累了,也需要去休息啊,我可以坐在這裡等你哭完,再抱抱你唱一首歌,如果你想我可以再堆一次。
但是我跟你約定好了,我只再做一次,然後我要去休息了可以嗎?」
亮亮閃著淚光點點頭,跳到我身上說『媽咪唱寶貝』
唱完後把亮亮放回床上,我把被子跟水壺疊上去,亮亮小手抓著水壺說,『掉下來媽咪也沒有辦法了,亮亮不要哭哭了』
也許我強硬著不管亮亮讓他哭五分鐘就會睡著,但我願意花五十分鐘坐在身邊陪他練習度過面對無能為力。
💡V友問如果最後水壺仍然掉下來亮亮大哭怎麼做?
我說完就走了,就算他哭我也不會進去。
孩子應該要知道沒有人應該毫無上限的任他哭鬧(就算我是他的母親)
而且我已經跟他耗五十分鐘,理智在邊緣要爆炸了,也告訴他這是最後一次,假如出去他哭我又回來,他就會知道最後一次其實不一定真的是最後一次。
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幼兒如廁 在 媽咪~爸比~快樂孕兒、育兒教養經 Youtube 的精選貼文
湘湘、淇淇現在是1歲8個月
開始訓練她們自己上廁所
戒尿布的時機真的很重要!
不要強求才比較容易成功~
今天分享的戒尿布訣竅
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▶ 本集重點
00:11 開場
00:44 戒尿布時機1.約一歲半到兩歲之後
01:18 戒尿布時機2.感覺到尿意和便意
01:35 戒尿布時機3.如廁後會和爸媽說
01:52 戒尿布時機4.了解尿尿、便便的意義
02:11 戒尿布時機5.會自己穿拉上即拉下褲子
02:54 如廁訓練訣竅1.唸如廁訓練相關繪本
03:40 如廁訓練訣竅2.統一如廁說法
04:13 如廁訓練訣竅3.模仿學習
04:36 如廁訓練訣竅4.選擇適合的小馬桶
05:09 如廁訓練訣竅5.初期想上再帶去小馬桶
05:56 如廁訓練訣竅6.穿寬鬆的褲子
06:30 重點統整
06:57 Q&A時間
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【#吃母奶的寶寶】
寶寶滿月後,腸胃道發展漸漸成熟,便便次數減少,有時會幾天才大一次,只要看到便便是軟軟的,寶寶活動力、精神也正常,媽媽是不用太擔心的。
【#飲食有關係】
另外,寶寶4~6個月開始轉換副食品、或是大約一歲開始吃大人的食物的時候,也都是便秘的好發期,另外,三四歲時開始如廁訓練的心理因素,也是原因之一喔。
【#爸媽都在問】
小朋友每天都喝了很多水,吃很多青菜水果,為什麼還是會便秘?
小朋友怎樣不願意吃蔬菜跟水果,該怎麼辦?
小朋友不願意去蹲廁所,喜歡憋大便,該怎麼辦?有什麼小技巧呢?
能夠喝果汁來幫助排便嗎?
蹲式馬桶或小板凳墊腳有比較好?
便秘的小孩什麼能吃?什麼不能吃?
軟便劑吃多了會不會拉肚子?
吃軟便劑會不會養成習慣?以後不用藥就沒有辦法自己大便了?
Podcast收聽|Youtube觀看:https://taplink.cc/doctor16543
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幼兒如廁 在 幼兒如廁訓練可善用8大技巧,讓孩子更有意願去學! - 媽媽寶寶 的相關結果
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