阿德老師
我在婚姻裡遇到了一些走不下去的困境
這段關係中,常常被認為你應該這麼做應該那麼做
我想要做的，提出來後，往往不了了之，或者，我是得偷偷摸摸的去做，然後還要覺得很罪惡
譬如
我先生固定每週四去打羽毛球，從第一胎女兒出生就一直如此，十年前的我，過著每天兩點一線的日子，每天從公司下班，匆匆忙忙的回婆婆家接小孩回家，哄小孩睡覺，等先生打球回來已經是晚上10點
我曾心裡不平衡的向他抱怨，為何你可以去打球我卻得在家顧小孩，我也想去運動
我先生回我：你可以去做你要做的，我沒有說你不可以，我一個禮拜才打一次球並不過分啊
但我卻發現，當我偶爾晚上跟客戶有飯局，應酬完大約10點回到家，家裡燈火通明，婆婆在我家洗碗，小孩剛洗好澡，作息完全亂掉，讓我整個神经緊繃趕緊把他們搞定哄他們去睡覺(平常我在是10點一定會讓他們躺平睡覺)
所以從這件事，我完全無法真的放心去運動，一旦我不在，小孩作息亂掉，回到家我感受到的是更緊繃的狀態，於是就放棄了
更別說，我想去學英文或韓文了，做我想做的事，或是什麼都不想做的，只想獨處＋放空，這都是種奢侈
後來，我實在受不不＋不平衡，所以我真的報名了運動中心的課程，但每次上完課都要趕緊換好衣服，假裝剛下班回家，很怕我先生或我婆婆發現我是去運動，我怕他們會說為何去運動不回家顧小孩，我做我想做的事，變得不敢讓他們知道，好像去做那件事是有罪惡感的，只因為你是媽媽
另一個例子是
當我參加部門聚餐，大家結束後要2nd round，傳訊息給我先生，他就回我說：我下面的女員工，部門聚餐都沒吃到最後，隨便吃一下就趕着要回家顧小孩，你還2nd round?
～這種話，只讓我很有罪惡感～
這十年來，生了三個小孩，分別是9/6/3歲，我覺得過去十年，對‘’小孩‘’的大小事，我承認我並不是一個稱職的媽媽，我不會煮飯(平常下班回家已經七點，周末只想好好休息)，也不常陪小孩玩，我所謂的玩像是跟他們玩uno或大富翁，大多時候是睡前親親他們，搔癢逗他們，問他們今天有發生什麼事嗎，大多是滿足小孩的生理需求
我能付出的心力，越來越有限，因為我好累
當孩子越來越大時，老大已經9歲多，漸漸的，已經喊不動，請他們去刷牙，洗澡.....都變得是一種累，從一開始的好好講，好好溝通，小孩依舊在玩，總是要搞到大吼才要去做
漸漸的，我也不想管了，在這家我漸漸沉默，我不想再當一個撕牙咧嘴的媽媽，因為我好累
我跟先生之前的分歧，這只是其中的一些例子，生活中還有許多他所認為的教養觀點方式，或是對新聞上事情的看法，我不認同但我也選擇不說出來，因為我好累
我想請教
面對婚姻裡的分歧，到底要怎麼辦？
把話說開就好嗎，但我常常覺得這是個性問題，並不是把話說開就好，因為講了，源頭”個性”所帶出來的的觀念依舊，處理事情的方式依舊，我真的不知道該怎麼辦
另外，想請教關於金錢的分配，我先生覺得小孩教育費是他在出(事實是我婆婆在繳，他都說是他們x家在繳)，房貸也是他在繳，水電瓦斯管理費是我在繳，他認為他本來就付出的比我多，像之前防疫補貼三萬塊(小孩一人一萬)，他全拿走認為很合理應當
今年申報所得稅申報，結算後還要繳五萬多，他要求我按比例要給他二萬
我覺得不舒服的是，我自己工作賺錢自己養自己，我自己買的衣服包包鞋子都是花我自己的錢，不會刷他副卡，平常買奶粉尿布都是我出，因為他認為這是小錢，繳學費那種才是大錢，加上他認為我已有拿台北市政府育兒津貼每月3500，所以不應該刷他副卡6000買尿布，他覺得我很愛計較，但我花這些錢是花在小孩身上，我的觀念是小孩跟他同姓，難道他付不應該嗎？
每次只要講小孩跟他姓，這些錢他要出就火大，嗆我難道不是你的小孩嗎？我回他：是我的小孩但錢本來就是你要出，彼此之間無共識，常為了這種事吵
我想請教
夫妻之間的金錢怎麼分配比較恰當？
各管各的？還是要每個月放一定的金額到共同戶頭，家裡的花費從那裡面出？
我認為小孩跟他姓，他本來就該付，這難道是錯的嗎？
結婚十年來，已經無數次爭吵到要離婚
這次也不例外
我想請教
離婚後，小孩的監護權他要，如果小孩歸他，撫養費要怎麼分，有沒有好的建議？
離婚後，如果為了小孩，還住在他的房子，是否恰當？
離婚後，要用什麼樣的心情面對前夫？畢竟為了小孩還是會時常見面，但跟他真的形同陌路，話不投機半句多的狀況，要怎麼跟前夫相處？
不好意思寫了好長，謝謝你的耐心
盼回覆，謝謝
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『南岭精緻麵館』是一間在地深根15年的老店，愛好精緻美食，秉持 “優選食材 X 匠心厨藝” 的初心，忠於原食材，高貴不貴。
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招牌鎮店三寳：(1) 紅燒/清燉/麻辣牛肉麵- 熬煮 72 小時牛大骨湯做基底，湯醇、肉嫩、麵彈牙；(2) 手打獅子頭 - 入口嫩滑不腻不柴；(3) XO 醬乾拌麵 - 微辣鮮甜 隽永難忘；搭配特色功夫小菜，深獲老饕顧客歡迎。
店家資訊:
南岭精緻麵館
地址:台北市松山區光復北路11巷62號
電話:02-25287578
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夫妻相處之道有什麼不開心一定要說開 在 決定結束10年婚姻的當下- 看板marriage 的美食出口停車場
第一次發文，因為想好好的整理一下事件始末跟心情，文長略囉唆，每個看完的意見我都
會珍惜。
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在我決定離婚後，雖然整個人懨懨的，日子照樣可以過，也許拿到離婚證書後日子才能真
正光采起來。
對於我的另一半，我覺得千言萬語但始終說不出來，現在也沒什麼好對他說的了。
我從來不否認他身上的閃光點，對於動物很有愛心，容易心軟，孝順父母，包容兄弟
的任何缺點，特別節儉，也很好差遣，最重要的是他不太干涉我做任何事情。
就只是比較沒有情趣。
偶爾有口角，吵過後過幾天他就裝沒事，日子一樣平凡的過。
結婚到現在10年，互相溝通過不生小孩，也沒有遇到什麼壓力。
我一直以為這樣的婚姻生活可以過一輩子，而且也深信將來如果我先倒下去，老公也
必定不離不棄。
最先發現疑惑的是約莫106年2月，生平第一次出國，帶的是娘家人，老公因為要照顧
狗而婉拒同行，回國的時候是老公接機。
當天夜裡，他表示很累就先就寢，毫無預警的他的手機跳出賴訊息，我手賤的順手點
開，是一個陌生女子噓寒問暖。
那是一個非常制式化的關懷，老公先是撒嬌頭痛毛病，對方拍拍要他去看醫生。
我默默的關掉，刪除對話。
不舒服當然有，我告訴自己，網友嘛，不用大驚小怪，而且我居然真的就這樣認為。
接下來的日子也沒有什麼不對勁。除了一件事，是現在的我很想打自己一巴掌的事。
起因是家裡有兩隻浪貓，我們的臥房是在三樓，每次只要老公上樓睡覺，其中一隻貓
就會叫個沒完沒了，老公就會跑到一樓客廳打地鋪，牠居然就不叫了。
我跟老公說過，讓牠叫，幾天就好了，老公的理由是怕吵到鄰居，就這樣老公在客廳
睡了整整一年半，其間107年的二月我依然獨自出國旅遊，(老公很支持，他不想去，除了
節儉理由外，依然是要照顧小狗)可是在這一年半裡，我開始覺得老公對我越來越不耐煩
，很容易因為小事冷戰。
我曾經問過他:你在生氣什麼？
他答:我沒有生氣啊
然後態度就會稍微和緩
開始的時候我會詢問，次數一多我也不耐煩了，他冷戰我也乾脆冷臉，他的生氣點我
毫無頭緒，有時候我說我不知道要吃什麼他就冷臉，問題是他也不知道要吃什麼啊？還有
更莫名其妙的，一點徵兆也沒有，比如他找我去好事多買狗飼料(會員卡是我的)，我站在
他左邊，他一直看右邊，身體語言一直背對我，我一直盯著他的臉，結果他全程不看我，
我越走越慢，想看他什麼時候發現老婆不見了，他只在結帳時回頭找我，我記得這個時候
我的情緒是生氣的，所以我回家也不想說話了。
幾天後他照舊(裝)沒事，我也安慰自己，或許是他工作太累，每個人都有自己的小情
緒，我應該多體諒他。
諸如此類的小細節很多
我歸咎於夫妻不同床的離心，我懇求他不要管貓上樓睡覺。
他有依照我的建議執行，可是只要貓叫一聲他立刻回樓下睡，我告訴過他這只是一個
過程，撐三天就好，他依然故我。
到一年半的時候我終於忍受不了，告訴了我婆婆，我不知道婆婆怎麼跟他說，反正他
是乖乖的上樓撐了一個禮拜貓就不叫了。
沒想到他上樓反而是我糾結的開始。
我們兩個的性生活我從來沒有覺得不協調，我屬於比較被動的，可是只要他有需求我
也沒有拒絕過，在他睡樓下的一年半，我覺得寂寞，夫妻之間有一種默契，你想要的時候
會先碰碰對方的身體，他上樓的第一天，我摸了他的手臂，他躲開了。
接下來的日子我還沒摸他，他躺床上都躲到邊邊去，我也就覺得沒意思。我確信他性
功能沒有障礙，因為睡樓下的一年半時間還是有幾次性行為(不到5次)，睡樓上的時候我
偷偷觀察他，早晨他依然會晨勃，我故意假日的早上抱著他往他身上蹭，他推開我說很餓
要吃早餐了，試了幾次我也覺得沒有臉皮，心灰意冷。
上樓睡的一年，他更容易對我不耐煩，這期間大概只有五次性行為，兩次是我半夜撫
摸他的身體，他炮完呼呼大睡，三次是因為我覺得這樣不行，在一次口角的衝突下提出我
想搬出去各自冷靜，他表示挽留，只是工作太累，想多賺一點錢而忽略我，他說他會注意
。在那個月他就碰了我三次，一個月後又恢復如常。沒有特意的性行為，生活作息也沒有
不正常，雖然有克制對我不耐煩的態度，只是我感覺夫妻之間的那種親密度完全消失。
這期間我也一直在反省自己，是不是我必須先付出才能得到，可是我完全提不起動力
。
老公的態度消磨了我的感情，我們在一起的生活方式把關係變得更像室友。
其實這兩年多來，我偶爾都可以看到他偷偷摸摸的賴訊息，每當我故意走往他身邊，
他就趕快切換手機頁面，這也是消磨我情感的原因之一，除了當初手賤點開他手機，我再
也沒有翻過他手機，也從來沒有告誡過他，他也一直以為我不知道，我沒有跟任何人說過
這件事。
我不想跟老公說破，在我的心裡一直認為他應該會有個底限，而且我認為當我強烈要
求他不應該跟網友通訊只會讓他更加防備，我又不是24小時跟在他身邊，阻止的了行為，
阻止不了心。
我在等他覺得無趣自己放棄。
108年的2月我又出國了，老公依然很支持，4月5月的時候他又開始對我不耐煩了，就
像一個循環，他有兩個朋友常找他泡茶聊天，我也跟過幾次，是很久的朋友，還沒結婚就
認識的，4月5月的時候聊天的次數多到我覺得怪異，而且每次一定超過12點才回家，我不
想懷疑老公，只是口頭上很不爽的告誡過他幾次，我已經失去體貼耐心，大概類似用ㄉㄧ
ㄤ的方式。
我說:你給我差不多一點，哪有人泡茶聊天那麼晚。
我說:是有什麼好說的，可以說這麼久，說這麼多次
我說:你朋友都不知道你結婚了嗎？怎麼感覺你跟單身一樣自由
我只要每次ㄉㄧㄤ他，他就冷臉，一律回我:就聊天而已，朋友聊天都不行。
6月初的時候，星期六晚上7:20他打電話約我說同事聚餐有人請客，要不要一起去，
通常星期六晚上我工作都會比較晚，他說約7:30.
我說這樣我很趕欸，你自己去就好。
其實當下我的感覺就有點奇怪，我到現在都還是疑惑是不是我太敏感，我在7:50的時
候回撥給他，告知我工作已經結束，你們要去哪裡聚餐，老公回答，他現在正趕往公司集
合，他也不知道要在哪裡聚餐，等同事決定。
我笑笑的詢問，有誰要去，誰請客?
他列舉了一堆人，然後回答也不知道誰請客。
我說:那你吃王八蛋的欸，真好，我們夫妻倆都吃王八蛋會不會不好意思啊～
其實我不想強硬說要跟，我想既然他打了電話約我，真想我去就會說好的。
結果老公靜默了三秒，說:那妳自己先去吃飯吧～
我回家反覆思考了他的口氣跟態度，然後晚上一直等到12:08終於忍不住打電話給他
我說:我生氣了，有人聚餐吃到12:00嗎？
他還很哈拉的回答:妳是沒跟到生氣了喔，還是我太晚回家生氣啊～我跟朋友在泡茶
聊天啦～
我說:最好你是在泡茶聊天
老公立刻把手機交給他的朋友，我認識的那一個，他說他們就在聊天啊～
掛了電話，我雖然生氣但也沒想太多。
隔天星期日，我們約了另一對夫妻朋友吃飯，飯局快結束時，我突然開口提起昨晚的
事件，
我說你們幫我評評理，我老公這樣是不是很奇怪
結果那對夫妻還沒來得及說話，我老公突然暴怒拍桌子，指責我在外人丟他的臉，什
麼事都說給別人聽，吃個飯而已，我有對妳很差嗎?
我突然理智線斷裂，也大聲的吼了回去，我說:我說了什麼，這些都是你做的，我說
錯了！丟臉，還有更丟臉的，那你解釋一下，這兩年你跟誰在那邊賴來賴去，深怕被我看
到，你解釋啊，給你個機會，你說啊~
他突然就一句話也不說，也不看我。
最錯愕的是那對夫妻，他們事後跟我說，從來沒看過我老公生氣的樣子，在人前我比
較活潑，老公就是一副木訥好好先生的樣子。
回家後，我一句話也說不出口，老公依然一副冷臉，開口先指責我不該丟他的臉讓他
沒有尊嚴，然後像跳針一樣問我:我對妳哪裡不好?我是對妳很差嗎？
我什麼話都不想說，我只在心裡告訴自己，我也沒覺得這兩年你對我有多好
第二天又開啟冷戰模式，我一直在心裡反覆拷問自己，我做錯了什麼?為什麼婚姻讓
我這麼痛苦
第三天老公又裝沒事的問我要不要吃粽子。
我冷冷的說:我要離婚
老公開始緊張，一直要跟我溝通，我拒絕談話，坦白說，我什麼話都說不出口，就是
很難過。我跑回娘家，告訴我的家人，我想離婚，我沒有講述太多老公的錯，我只說我過
的很不開心，沒想到我家人全力支持我，他們都認為兩個都是成年人了，又沒有小孩束縛
，有權選擇想要的生活，並且一直告誡我不要做讓自己後悔的決定。
我在獨處的時候大哭一場。
第四天，我開始打包行李，老公又暴怒的吼我是不是很早就想離婚了，妳娘家態度那
麼硬，我不想離婚也不行
我也冷冷的回答:是啊
他就很生氣的甩門出去
第五天，他發現我說離婚不是唬他，就開始哀求我要談一談，我說:是該談談離婚的
事
他一直問我他做錯了什麼，我為什麼要這麼對他。
我突然福臨心至對他說:如果你不知道該怪你自己，那就怪你那兩個朋友吧，明知道
你結婚了還帶你去那種地方。
老公愣了一下說:我去那種地方我從來不喝酒的，只是一般的走店又沒什麼？
我居然還有力氣回答:不喝酒的走店不是更糟糕嗎？
老公只是默然無語
我突然覺得天塌了下來，過往的點線面全連在一起，原來朋友約你去走店玩女人，我
原本一點點的愧疚覺得對你太過殘忍，蕩然無存。
第六天他終於回過神，開始否認一切，他承認五月有去過小吃部，只是單純的唱歌聊
天，朋友請客。出去泡茶聊天是真的，他從來沒有花過錢，朋友不可能出錢請他花女人，
或者一直出錢請他玩。
有理有據，可是我說我不相信，雖然很想相信他，可是內心卻完全過不去。
他哀求我看在結婚多年的分上給他一次機會，說不相信沒關係，他做給我看。
我說，這兩年我又不是傻瓜沒感覺，我給過太多次機會了。
我火速租了房子，並且告訴他我明天就搬走。
第七天，我請我弟弟幫忙搬東西，老公躲的不見人影。
目前我搬出來兩個禮拜了，離婚證書還沒簽，婆婆發現後也打電話懇求我回家，我們
婆媳關係很好，我說:媽媽，沒關係的，妳少了一個媳婦，卻多了個女兒，我一樣會孝順
妳。
婆婆一直叫我給她兒子一個機會，說他最近日子很難過，她罵過了，也保證沒有下回
。
我沒有答應。
其實，我比較心疼我婆婆，老公哀求我的時候我沒有哭，婆婆懇求我的時候我哭到不
行，我只能反覆的說:媽媽，沒關係的，你兒子會沒事的，沒關係的，只是緣份沒了。
我到現在都還在拷問自己，會不會對另一半太過嚴苛(沒有證據)，可是我能預見如果
我原諒老公，折磨的將是我自己，而且小妹對我說，離婚不需要犯錯證據，妳感覺痛苦就
可以離婚。
我深以為然。可是我一直提不起動力找另一半協調離婚事宜，覺得找對方扯皮是一件
心力交瘁的事。
我貪心的希望對方能夠開心的跟我談離婚，而不是要死要活的覺得我狠心。
我衷心的希望對方離婚後能夠開心擁抱自由跟快樂。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 110.28.161.215 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1561146987.A.3B5.html
我老公又不帥又摳門，不可能對不起我，沒想到現實打了我這麼大一巴掌
我覺得我條件比他好，錢也賺的比他多，金錢上完全不用他負責，給他太多的自由沒想到
他居然完全沒把我放眼裡，很難過卻沒辦法做到當做沒發生過
※ 編輯: Sin6177 (110.28.161.215 臺灣), 06/22/2019 04:19:58
聲音，婚姻狀態下每個人都會有一個規範，不需要由另一半耳提面命，不用因為我的要求
而不敢做，我規範的了行為怎麼去規範心。我是他的妻子，不是他的母親。我想如果再讓
我重來一次，我還是選擇相信他讓他自己覺悟，而不是我的逼迫讓他放手。我覺得這是個
性造就命運，我只是遇見不知道珍惜的對象。
其實我也相信他會改，但是我不相信自己能毫無芥蒂的過一輩子。
※ 編輯: Sin6177 (110.28.161.215 臺灣), 06/22/2019 05:07:21
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