#我如何成為我 #04 #恐懼只會吸引恐懼
讀者們好可愛，回了很長的信，與我同步了你們的人生，有人跟我一樣寫了人生中的第一份工作，有人寫信跟我說過去自己在補習班工作的鬱悶，有人回覆說其中的一些字句給了她勇氣，有人說今年也是他來台北的第一年，不管如何，謝謝你們跟我的分享，身為樹洞，我會好好保存你們與我的對話。
從你們的身上，我知道，我們的人生可能不會一開始非常順遂，但是不斷的努力嘗試之後，是可以有所收穫的，如果你現在還在辛苦，那我想拍拍你，因為我無法跟你保證什麼時候辛苦會結束，但是一直走一直走，就會看到美好的時候，至少我只這樣跟自己說。
只是，有時候可能不會那麼快。
例如，滿心覺得自己的每一題都會寫的研究所考試，最終，英文差了2分而落榜，兩分就是一題選擇題。就算只差一題，落榜就是落榜。
收到成績單的時候，我自己很難過，可是我不知道要說什麼，我一直在想，為什麼沒有考上。
我想起，我大學的時候很喜歡寫手帳，一年一本，裡面有滿滿的筆記，其中一頁，我寫著「#現在不知道未來要什麼，#但是畢業後我就會知道了吧！」
現在，畢業後將近一年，我還是不知道我要什麼。
會不會，#人生從來就不知道自己要什麼呢？
會不會，其實沒有知道的時候，我們只是假裝現在不知道，但是未來會知道。
但我想，但這樣也好，至少，不是應該要知道而不知道，而是其實本來就不會知道。
那如果是這樣，老天爺想要跟我說什麼呢？我想了想。
我大學的時候，推掉了所有的打工，窩在自修室苦讀，沒有考上，一年後，我再度把工作降到最低，窩在另外一間自修室苦讀，我還是沒考上。
那我要考下一次嗎？我問自己。
我第一個想法是：不要。
因為我在自修室看到太多一考再考的人，我覺得，那樣的人生太痛苦了，我無法，我不想要繼續過這樣的日子。
可是，那沒有考上，我就沒有研究所，那再度回到了原始課題：我要做什麼？
我沒有想出來，我那時候想，我準備了兩次研究所都沒有上，那就代表：#其實老天爺覺得唸研究所不適合我吧！
好吧，如果這樣，那我可以在台灣找類似華語老師的工作嗎？
於是我開始往「#在台灣做華語老師的工作」這條路開始。
我之所以沒有往其他方向找，不是我不願意，而是我把104打開，我真的不知道我可以做什麼，我放眼望去，我覺得，可以做的我不想要啊（例如無數的補習班），於是，我還是決定要往「華語老師」這條路邁進。
然後我發現，這樣的工作機會，如果在台灣的話，依據外籍人士的比例，就只能夠往台北了。
這是我第一次覺得，我必須要要到台北去。
華語圈其實不大，類似的工作不多，因此，費點心思，可以很快把相關資料、評論看完，我開始寫履歷，還好大學做外籍生小老師的作業、回報都還留在電腦裡，因此，我開始整理這些資料，滿心期待投遞履歷。
謝天謝地，感謝自己無論如何都參加了那時候的額外的課程，否則， 什麼東西都寫不出來。
其實，我內心很猶豫，我完全不知道我是不是要去台北。
我薪水22K，這薪水，不用問，去台北鐵定會餓死（後來事實證明，#要把自己餓死其實是很難的XD），如果拿這樣的薪水在台北，還不如在台南逍遙。
可是，我要的不只是逍遙啊！
我還要 #成就感！我要我喜歡的世界，喜歡的感覺，不管那是什麼，簡單來說，絕對不會是現在在台南的工作。
後來，我面試上了三家。
第一家是純兼差，有課安排你，沒課吃自己，我覺得這樣在台北壓力太大了，於是我就婉拒了這家。
第二家和第三家一直猶豫不決，因為第二家的薪水比較好，可是他是一家私人的學習中文補習班，我一直不知道他到底正不正派，第三家則是集團，但是薪水只有28K。
我實在是太猶豫了，於是我開始在PTT上找尋這兩家的相關資料，完全是地毯式的搜尋任何可能的蛛絲馬跡，畢竟我真的一點頭緒都沒有。
這時候，我發現之前也有人po文問過第二家，有一個人就在底下留言回覆，看起來是前員工。
於是，我私訊她詢問是我有收到offer，是否方便請教這家公司。沒想到，她跟我說，我那個位置就是要去接她位置的人。
我欣喜若狂，我問她說，那她的評價如何。
她說不好說，但是，真的要說的話，她可以跟我說離職的原因是因為老闆發薪水會少給錢。
我一聽，天啊！！！我最怕這種了，於是，我當下就決定，那我去第三家吧。（我現在想想我很幸運，可以遇上了前員工親自回覆）
台北沒有親戚可以借住，於是，我找一天搭車到台北，看了20幾間房子，隔天看第二輪後下訂，然後就回台北了。
為了快速找到適合的房子，我在去台北之前在手機裡建立了一個密密麻麻的找房子線上excel表單。在那之前，就先做好功課，列好自己在意的（對外窗、格局方正、飲水機、水電費等等），任何事情都記錄下來。一看完房子就馬上備註，不然一定會忘記。
完成任務的時候，我在回台南的客運上，我完全沒有覺得自己很棒，怎麼可以48小時完成這樣的任務，我反而覺得很難過。
除了因為要離開熟悉的台南之外，最重要的是我在預繳第一個月房租+兩個月的押金的時候，打電話給我媽借錢。
我在撥電話的那一刻，我覺得自己格外的沒有出息，我都畢業一年了，我竟然連三個月的房租都沒有，我還要跟我媽借。那通電話很短，但是我覺得鼻子很酸。
我當時的錢所剩不多，除了薪水低之外，剩下的錢都在北上考研究所的時候花掉了（要報名費、車費、住宿費等等），後來北上台北面試數次，也都是運用這所剩無幾的錢。
我真的必須說，還好我是一個非常沒有物質慾望的人，不買鞋、不買衣服、不買化妝品、不買包、否則，我當時可能會更窮XDDD
但儘管這樣，租房子跟媽媽借錢是事實，我覺得自己格外沒有用，而且關鍵，我根本不知道我要做什麼，#我不知道我以後會不會變好。
我只知道，我的新工作月薪28K含勞健保，而且與台南的工作無縫接軌。
是的，因為我沒有本錢休息。
離開台南前的最後一晚，我跟環環喝著酒，然後我大哭，哭到無法自我。
我以後，就要自己一個人住。
就不會可以陪環環看韓劇、Running Man以及一堆綜藝節目了。
也不會像個寵物一樣等著她回來。
我不知道我在台北會不會活得很好，會不會很孤單。
甚至還有更多的未知。
環環知道我沒有錢，當時她幫我買的櫃子一起讓我打包運送到台北，到現在那個櫃子還在我的房間，裝滿了我喜歡的書。
我必須說，如果你滿懷恐懼，你就會吸引來恐懼。
我在台北的第一年，慘到不能再慘了。
To Be Continued
其實老天爺覺得唸研究所不適合我吧 在 [分享] 交往17年分手啦~~~ - 看板Boy-Girl - 批踢踢實業坊 的美食出口停車場
先謝謝大家的關心與鼓勵。
會現在來分享是因為剛好看到不少人受傷，所以分享自己的經驗，希望可以鼓勵一下，一切會過去的，也會變得更好的，真的。
除了筷子，還有什麼不能放下的~~
哈哈哈~~ 謝謝啦！
不是想賣慘 只是想如果我的故事可以給某些人安慰 那我也來說一說吧~
文筆不好 請見諒~
我跟前男友交往17年，也是分手了。
他是我研究所同學，一起經歷在學、當兵、他準備出國、讀博士、博士後、工作、
最後分手。從他出國讀博士開始，台灣美國遠距至少10年。
遠距後，最多是1年見面1次，期間最長是將近2.5年才見面。
雖然最後失敗了，但我沒有後悔，因為這是我自己做的選擇，而且我努力過
不管在任何時候 我全心全意地對待這段感情，我沒有任何遺憾。
就算重來一次，我相信我會做一樣的選擇，一樣傻傻地看不到那些荒唐，
因為當時的我就是沒有那智慧，無法看清那些話術，那就沒什麼好後悔的
我很高興，超級感謝這一切，讓我在真的步入婚姻前，看清一切，雖然是花了太多時間，
但至少來得及，真的學到很多，深刻地!
如果換個女朋友，他可能就不會做出那些奇怪的事情。
如果換個男朋友，我應該會比當時的我更好。
我們只是沒有足夠的智慧與能力，去留住彼此，並且把彼此變成更好的人
也謝謝他的陪伴，忍耐我這麼久的時間。
我們沒有誰對誰錯，只是互相不適合。
“如果我的出現，是為了讓你經過，但願經過我之後，你到了更好的地方。”
這是在網路上看到的 我很喜歡~~
希望在經過這些事情後，我們都變成更好的自己，去遇到更適合自己的人~~
接下來要說一些比較現實的，我是怎麼放下這一切的
我是挺驕傲的，17年的感情，我花不到3年時間就放下了，我分析原因是:
1. 自己做的決定，沒人可以怪
2. 當時就是笨呆傻，看不清、被乎弄 怨不了人
3. 17年來，我眼裡只有他，看不見別人，對這感情，真的是盡心盡力，不能再更好，
還有什麼好遺憾
4. 17年來，怪事也不是只發生一兩次，一次次的更嚴重，那我還要執著什麼
5. 最重要的點是：竟然被我發現他在網路上用別的帳號說自已已是單身~~~
他承認了，但當時我們照舊又正在試圖和好修復感情耶。我到底還在堅持什麼??
到底要積多少福報才能如此被神眷顧~ 若我再繼續裝聾作啞，應該會被天打雷劈，
一定是老天爺要我放了這個男的~~ 不許我再糟蹋他了~~
6. 剛開始覺得，這段共同經驗的美好青春結束了，真的很可惜，很不願意接受這事實
，後來轉念想想，這段回憶永遠沒有結束阿，沒消失，一直在 隨時可以跟別人分享，
當然我也可以去跟別人創造另一段經歷 ~~ 果然是傻!
除了以上，就是盡量把時間塞滿，雖然心還是空的，看到任何東西就會回想起過往，
有時只是轉頭，就會突然想起什麼。想很詛咒什麼，卻又說不出口。
睡不著是常態，哭著醒來，半夜哭著想是不是不會再有人愛我了?
我是不會克制自己，想哭就哭，要回想就回想～ 突然漸漸就想通了～
我現在這年紀要去聯誼都沒場次了，連歐兔版都不敢去，但還是心懷感謝感恩，讓我在最
後一刻清醒。
我想那感覺可能很像離婚，但沒小孩，也沒紀錄，卻又經歷了一切~
我真的是被神眷顧的孩子，差點就要鑄下大錯了~~
我很高興，至始至終，我沒有口出惡言，我想是因為真的愛，縱使自己滿身傷，卻也不忍
心他受傷。
現在有時還是會想起他，但都是開心的回憶。繼續往前走吧~~
願有情人 終成眷屬~~
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