關於 cluster b 人格 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

自戀、愛自己、自私、自我中心，
到底有什麼不同？

各位朋友，這篇內容跟7/14（日）在台北萬豪酒店的心理祭活動有關。我的場次是10:40～11:20，會跟柯萱如律師一起討論自戀與愛自己相關的議題。

不過，因為有兩個人要對談，再加上主持人開場或總結的時間，我個人大概只有15分鐘的時間。所以我想先把部分內容先拿到這邊來談，要不然15分鐘大概把名詞解釋一下就差不多了。

我會先從自戀型人格疾患切入，以下資料取自維基百科。
https://zh.wikipedia.org/…/%E8%87%AA%E6%88%80%E5%9E%8B%E4%B…

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自戀型人格疾患 (英語：Narcissistic personality disorder, 簡稱為 NPD）是一種永久性的人格疾患。患者往往會過度誇大強化自我的重要性，過度渴求別人的讚賞，缺乏同理他人行為的能力。患者會花很多時間，思考如何獲得權力、成功或提升外在形象。最大的特徵之一就是患者經常無意識地利用身邊的人。這樣的行為通常始於青春期，陸續在各式各樣的情境中展現。

一般需藉由精神科的專家進行一系列的訪談後，才得以診斷，目前認為大約有 1% 的人在某個年紀會形成自戀型人格。普遍認為，患者中男性多於女性。

根據DSM-5(精神疾病診斷與統計手冊)，自戀型人格障礙症屬於B群人格障礙症(Cluster B personality Disorders)，開始於成年期早期並持續至今，表現常有以下特點:

1. 誇大自我重要性，例如誇大自己的才華並期待被人看重；
2. 永遠專注於成功、權力、美貌、或是理想愛情等幻想中；
3. 認為自己獨特，僅能被其他特殊人物或高位者所認可並與之相關聯；
4. 需要過度的稱讚；
5. 不合理的認為自己有特殊權力或獲得他人無條件順從；
6. 處理人際關係時顯得自私，好以占便宜來滿足自己的利益需求；
7. 缺乏同理心︰不願意認同和感受他人的情感需求；
8. 常嫉妒別人或認為別人嫉妒他；
9. 常有傲慢行為或態度，顯得自高自大。

自戀型人格障礙的患者可能強烈羨慕某些族群，並渴望成為同類人，因而偽裝成對方，期待獲得等同的羨慕。

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曾經在版面上探討過，當父母為自戀型人格疾患，對子女所造成的負面影響。當時有相當多迴響，讓我們知道要在陰影下活出自我，不是不可能，但需要很多努力。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/posts/2354121407937489/

自戀型人格疾患是一種長期的狀態，如果能輕易改變，就不是自戀型人格疾患了。也不是溝通就可以有用，治療效果也不一定好，因為病識感也不高。

一般認為，自戀型人格疾患的自尊比較脆弱，這跟他們想要維持一個浮誇的自我形象有關。用比較通用且非常簡化的說法，是自卑所以自大。

然而，自戀這個詞，不一定都是負面的涵義。也不是每個自戀的人，都有自戀型人格疾患。

「正常和病態之間的區別在於，NPD患者的自戀特徵的表露事實上對他們周圍的人造成痛苦，令人無法忍受。」～英國NPD專家泰尼森·李（Tennyson Lee）博士
https://www.bbc.com/ukchina/trad/47708594

以目前使用「自戀」這個詞的方式，尤其自拍風氣盛行的現代，對我來說，自戀定義為「正向的自我關注」會比較妥當。只是在程度上，行為表現上，會有相當大的不同。

主辦單位能提供免費的三張「2019心理祭：罪生夢死（一般票）」，可參考網站上的內容。可以參與一整天的活動，價值1699，認票不認人。
https://ppt.cc/fcjN6x

請在以下留言，留言請回答一個題目：「自戀、自私，跟愛自己有什麼不同？」

留言之後，請分享到個人版面，並且設公開。會在兩天之後，由主辦單位抽出三位朋友，進行贈票，並將名單公布在此篇po文下方。

這沒有標準答案，由主辦單位依他們的標準選讀者贈票，我不介入。感恩主辦單位，讓許多對心理學知識有興趣的朋友，能齊聚一堂。祝福活動圓滿成功！

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失落戀花園
2019/07/14 心理祭：罪生夢死（大眾活動）

ps. 主辦單位說，所有來賓都是提供免費停車服務，全館有320個停車位（停滿為止）。停車流程如下：開車進入飯店停車場於B1入口處需取停車卡（賓客需務必隨身攜帶），離場時現場的服務人員會協助作消磁，另每個樓層的電梯口都會有繳費機，需再過卡後便可免費離場。

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心理祭客服信箱
rockpsy@inbound.tw

臉書活動連結
https://www.facebook.com/events/634646596949230/

購票連結
https://ppt.cc/fcjN6x

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7/7(日)免費桃園公益講座_做一個有自我價值的媽媽
https://www.facebook.com/events/376128716368948

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相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
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[30]～《控制》性格解析-你最愛的他，是恐怖情人（小雷）？

「愛咪相當可能是Cluster B當中邊緣型、自戀型與戲劇型三種人格違常（Personality disorders）的組合。」心理師毛毛兔說。片中愛咪用巧妙而高超的設計、安排與布局，讓丈夫步入百口莫辯、眾矢之的與進退維谷的困境之中。在作品發表會當中，愛咪極度需要鎂光燈聚焦與伴侶的崇拜，為達目的不擇手段，並缺乏同理心（自戀型），用自殺、性、或身體魅力來蠱惑操控伴侶（戲劇化型），以及伴隨多疑、情緒不穩非常怕被遺棄（邊緣性），這些都相當符合戲劇情感型的特徵。

為什麼他們可以不擇手段？或許她的控制傾向背後，藏著幾個秘密。
（1）自戀，其實來自於巨大的自卑

愛咪的老公尼克和她一起在發表會上走過作品長廊，書中的小女孩「神奇的愛咪」所做的事情（養寵物、參加球隊等等），其實都是愛咪的「未竟之事」。父母的超高期待，讓孩子覺得他是「特別的」或「應該獲得特殊對待的」，使他們習慣高估自己的價值。

（2）暴怒與崩潰的背後，其實是怕被拋棄

心理學家Paul T. Mason與Randi Kreger指出，與邊緣型的人相處最困難的地方是，他們常常前一天覺得你超棒、超愛你，但隔天又恨你入骨、想殺掉你。當他們想要的東西沒有獲得滿足，就會立刻變天，可是事後又會很懊悔、軟化、乞求，試圖與你重建連結，經常在愛恨之間擺盪不定。

（3）依賴，其實只是想索回關愛

戲劇化型的人如其名，但這些依賴與做作，其實都只是一種索愛的手段。過去被忽略或被雙親嚴格管控的經驗，使他們學習到一件事情：如果要獲得關愛，就是把自己弄得楚楚可憐，並且表現出無法照顧自己的樣子。這樣，大家就會關心自己，一直陪伴不會離開。

要如何跟這些人相處呢？除了尋求專業協助外，關鍵字都是「需求」與「界線」。

我最常用的方式，是用「不代表」來跟自己說話。「她在你面前大吼、甩門離開，並不代表你有『義務』立刻去追她回來，然後耗上一整晚。你愛她，但不代表她可以老是用這種方式操控你的生活。」或是「他現在想要你去陪他，而且無法等待，因為他可能下一分鐘就會說自己在橋邊吹風。你擔心他，但不代表你要立刻滿足他的需求，因為下一次他就學會用這種方式召喚你。」等等。

覺察自己正在這樣的關係中，然後練習區分自己與對方的情緒與責任。畢竟，退讓無限只會縮短感情的保存期限。

整理自30十二月號：http://www.30.com.tw/article_content_26652.html