(原作者:mrp小生@PTT)
兄台,
你想知道為什麼人們願意替強權幫腔,要先搞清楚面對強權這世界上分成三種人。
大多數人如村民,每天過著小日子,資訊取得管道有限,就算取得資訊,也不太認真思考背後的意義。
他們可以整天抱怨村長做得多差,排水溝都清不好。但「山上有狼族」這些超乎他們生活經驗的事,他們不想花時間去驗證,
寧可相信意見領袖的話,因為那最簡單,因為可以把驗證的責任丟到別人身上。寧可相信威脅不存在,因為威脅如果存在,那他們會活得很不安。
害怕責任、習慣安逸,大多數人都是村民。
另一種人像警長,有點見識、有點話語權,面對威脅認為自己夠聰明,認為自己可以獨善其身全身而退,卻忘了沒有村民站在他背後,他什麼也不是。
見利忘義、狐假虎威、欺善怕惡,對自己人嚴格,對強敵寬容。這種人就是內鬼。
✩ ✩ ✩
有內鬼在一旁煽風點火,村民就容易相信。
容易相信有海軍在台灣海峽守著,有F16V在空中作戰,有M1A2在海岸線佈陣,陸軍荷槍實彈等在海岸線,受過訓的常備役再不濟也知道怎麼開槍。就算遇到飛彈空襲可以躲到防空洞、地下室的戰爭……
他們容易相信這樣的台灣撐不過對岸兩天的飛彈轟炸。
他們容易相信最簡單的東西。
例如「和平」協議可以帶來和平。可以繼續過小日子,可以繼續罵政府。
即使新疆傳出各種無罪的人被送進集中營的新聞,他們說大紀元不可信。即使隔壁鄰居香港演示給你看了:
十六歲的少女被強姦後丟入海中,媽媽一個月後被殺害。
只因身穿黑衣就被當暴民,抓到警局給四個人輪姦後墮胎,還不只一個案例。
男學生也不能倖免於難,有的被槍打頭,有的直接朝肚子開槍。
這些人寧可相信這些事不會發生在他們身上,因為潛意識裡,他們其實害怕危險,更害怕對抗危險所以選擇最輕鬆卻不合理的答案。
但現實很簡單,只要動動腦就知道。
如果中國真的那麼有武力優勢,為什麼不直接打過來,要想方設法搞什麼九二共識、一國兩制、和平協議、惠台二十六項措施?
因為只要騙成功,他們就可以繞過F16V、雄風飛彈、M1A2、不用搶攤、不費一兵一卒,滿血滿魔滿體力的上岸。
看上你高一的女兒就說她是反抗份子,抓到警局輪暴。喜歡你的女友老婆就在你面前強姦她,你敢反抗就當著她的面送你一槍。
那時候,你會很希望自己手上有一把槍。
你會寧可時光倒流,拿著槍趴在海景第一排的堤防上等著這些狼族畜生上岸,來一個殺一個,哪怕自己戰死,只求家人無恙。
但是,是你自己選擇不拿起槍。
很簡單的問題,問問自己,也問問身邊那些村民。
為什麼要相信以狼性自居的共產黨,對你會有人性?
就算當放羊的男孩會被討厭,也不要放棄給還在當村民的朋友一個觀念。
如果戰敗要被恐怖統治、直接統一也要被恐怖統治。你希不希望有人幫你拼一個機會。
越多人睜大眼睛當放羊的孩子,狼族就只能隔離在山上。
戒慎恐懼,但不要丟了勇氣。
✩ ✩ ✩
至於那些警長,我們祝福他們的女兒老婆都能當狼族後裔。生好生滿子孫滿堂。
(圖片來源:tutorjr.com)
同時也有10000部Youtube影片,追蹤數超過2,910的網紅コバにゃんチャンネル,也在其Youtube影片中提到,...
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姐我終於更寫書評了。
到了六十歲如果還想談戀愛,就衝吧!!
(温馨提示,如網絡戀愛牽涉什麼滙款,STOP 🙅🏻♀️🙅🏻♀️)
46) #火星失蹤書虫
博客來電子書(不好用)買兩本平一點點,眼見封面的藍色很美胡亂湊合入手。怎料很好看啊從頭到尾有笑有淚。
此書的原形本是PTT論壇的「異地戀」貼文。作者把媽媽的故事擺了上去後成為網民熱話,後來整合被邀出書,現在更有電視台準備買版權開拍電視劇(還是電影?)。
+ + + +
作者的爸爸在五十多歲過世,媽媽守寡了十幾年後不知哪來的靈感突然抽起條筋想談戀愛,六十歲人竟全力開火地上網交友,更靠著一本陳年英文書自習英文。最後竟開啟了第二春,把自己遠嫁到澳洲去................ (神人媽媽)
最初的共鳴感,是作者的媽媽和我媽根本是同 ! 一 ! 類 ! 人 ! .....作者形容和母親相處時我有一時三刻以為自己精神分裂寫了本書但忘掉耶~~~ (謎之音:你要是精神分裂會寫書,這裡就不會失蹤兩星期開空窗了)
中國傳統家庭大多是嚴父慈母,大家手牽手一起歌頌母愛之偉大和母女之間的溫馨體貼。咳咳,我家是相反,我媽根本是恐怖份子 (喂),大家互相嗆來嗆去的相處才是我從小和母親的寫實。
我媽性急、火爆、脾氣大。要數我媽的恐怖史 (怎麼變媽媽聲討文),例如小時候(幼稚園)我說以後不想做功課就二話不說一把火把功課全燒成灰燼,不是省油燈的我第二天直接從書包倒出一堆灰交給老師 (老師又不是靈魂你們幹嘛?!)。
記得數年前遭受網絡攻擊,友說你全沒不快呀對方很恐怖喎,我淡然說「我媽從前更恐怖.....」
看似把她奚落一番,但不瞞說某些地方我超佩服她。適應力強,行動力勁爆強 (所以看到慢活的本人她更火滾,她對我弟妹不是這樣的哈哈)。舉例說早陣子買了件傢俱,兩米 X 一米的外盒全釘了木條,搬上來時也需兩名大漢 (因太長)。拿走傢俱後木盒也最少30磅,擺在門口打算等男人回家一起搬到垃圾站。我媽晚上剛好上來問起那是什麼,我說垃圾呀明天打算二人搬去掉。
五分鐘後,那盒已在垃圾站了Oh YEAH (不是垃圾房,是垃圾站!!!)。重點來了,當晚黃色暴雨警告。有時我懷疑她有縮小燈或隨意門。
如我媽立心做生意,公司第二年應已上市。如她要外嫁到澳洲,今次出書的會是我 (噗)。
(唯一不同的是我媽在罵人時很少像作者媽媽般把孩子貶低、對我的人生選擇也極少過問.....)
但,某程度上我媽沒作者媽媽般幸運,有個雖早逝但能一直包容理解的丈夫。我爸是個好爸爸、女兒奴的類型;但長大後回想,他或者未必是個體貼的丈夫。
書中印象最深刻的情節,是作者爸爸勸女兒和媽媽吵架時,不要一來一回的緊接著罵回去,要給媽媽緩衝的空間。有時媽媽並非感到自己全有道理,但就是不服輸的要辯下去 (握拳)。輸贏後來已不重要,但傷人的話大家會永記在心。
我聽過幾乎一樣的對話,但並非由爸爸告訴我,而是我的男人。
他說時我的反應是「我就是要讓她知道自己不對!!要改變!!!」;男人說,你媽做了幾廿年人,不會在你激辯時突然自我反省。她有時只是呻呻,你有我傾訴,但她沒說話的對象,她是申訴一下找個情緒出口。你不用認真聽內容的,我每次也是給四大反應「1)哦~~~ 2)原來咁~ 3)明白 4)都係嘅~~」,她說完就開開心心,你一直回嗆只是沒完沒了。
從那時起跟著做,又發現真的work (重新愛上男人)。雖則,慢慢發現我好像也常聽四大反應 (咳)。
+ + + +
我父母在分開後還是單身過活,因此著實不知道有個後父或後母的感覺。
書中的媽媽,主動去結識網友談戀愛,一開始還直接問人要不要娶她 (強~~~),差點介入別人家庭成為小三 (強強~~~),更遇過詐騙集團 (強強強~~~~)。
作者一開始完全不能接受媽媽戀愛,以下節錄自書中:
「在此之前,我一直以為,她會永遠生活在我身邊。即使不住同一個屋簷下,也離我不遠。以旅伴來說,我已經做好了要跟著她一路對戰到人生盡頭的心理準備。但我認命,她卻不認命,半路落跑。這種感覺很複雜,我看著她跳到另外一艘船上去,前途茫茫.....」
身為女兒的她認為,婚姻應是什麼鍋配什麼蓋。爸爸過世了,蓋子就應該獨守著消失的鍋子到老。但,某夜看著媽媽獨居的身影,突然慢慢意識到,媽媽雖是媽媽,也已六十歲了,但六十歲的媽媽也是一個女人,也有「想被愛」的慾望,也會寂寞的。
「.....但談戀愛這種事,無論在什麼年齡,都要費心力。開啟一段感情需要勇氣,結束一段感情也需要決心。要把戀愛落實到婚姻,難度更高。
有時候我會想,換我是她,到了六十歲,還能這樣一而再、再而三地展開與結束感情?我有勇氣為了虛無飄渺的感情,拋下習慣而安定的生活,去遙遠的異國展開新生活?
我覺得我沒有,但老媽有。就衝這一點,其實我佩服她....」
我也很佩服。愛情很磨人。猶記得第N次拍拖時,光是重新解釋一次家庭背景已很累人。有一時三刻想弄本「我的介紹」派發就算。
+ + + + +
非常推薦的一本書。
「人生中,即使親如母女,也僅僅只是同行一程的旅伴,終將揮手走向各自的人生.....」,這是我在經營和孩子的母女關係時一直記著的。當了母親後,也對當年的媽媽多了一份理解。換著是我,有時也想殺死自己呀哇哈哈。
作者的媽媽在遇上第二春後,甜膩膩的經營著她的下半人生。
我媽呢,她的第二春大概是我女兒吧 (笑)。
某次丫鬧脾氣時把書櫃的幾十本書推倒在地,我媽無限耐性的在哄,轉頭望望兩婆孫在沙發開心說故事時不禁想:換著當年的我,這堆書已燒了十次八次吧......
(這篇像是透露了很多家人隱私。但,如你也曾和家人針鋒相對,願你也能從中學習到什麼吧)
#我媽的異國婚姻
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🔸警世文🔸PTT這篇文章也上新聞了,因為道盡很多媽媽的辛酸吧。我懷孕期間有一次跟史努比先生吵架(是的,我們也是會吵架的喔哈哈😂),當時我挺著肚子一邊掉眼淚一邊在心裡想:我是個要掌控自己人生的女人,而我怎麼會讓我的人生走到如此地步?😢...聽起來好像很嚴重但其實當時只是個是很好解決的小事,只是孕婦、產婦跟媽媽這三個角色的身體與心理狀態,其實經常都處於隨時可崩潰的邊緣,一點小事都會變成那根壓垮女人的稻草,有時候真的很累忍到極限,真的客套話都懶得講只想飆髒話,聽到有人說:我看你懷孕生小孩都好輕鬆耶你都不會有產後憂鬱症巴拉巴拉之類的話,我都在心裡默默翻白眼,覺得你又知道了喔?!不多管閒事、懂得沉默是金,對某些人好像很難。
畫重點:
➡1.絕對不要因為別人要你生小孩你就生,孩子生出來全世界只有你跟你老公要負責!其他人都講爽的,或是坐享其成只享受逗弄小孩的短暫歡樂時光,耐力賽+延長賽等級的痛苦時光只有媽媽才懂。
➡2.不管你公婆人有多好,新婚不能跟公婆同住,生小孩後更不能跟公婆同住,不同價值觀+生活習慣差異+小孩教養觀念不同+個人生活隱私的喪失=本來人再好的公婆都會變成仇人,距離就是美感,相敬如賓是最好的相處之道。
➡3.有個站在你這邊挺你、願意傾聽並解決問題的老公很重要!男人不要當育兒的豬隊友,也不要當造成婚姻觸礁家庭失和的隱形推手,很多時候走上離婚一途都是因為男人的「不作為」啊。
話說我的產假就快結束了,因為是自己住外面,離娘家近,自己的媽媽常常幫忙我處理很多雜事還幫我煮月子餐,已經變成女兒傻瓜的史努比先生下班也是急著回來陪我跟黎黎醬,所以帶小孩雖然很累,但是我育兒的心情還算不錯,我也發現原來我是個這麼有耐心跟嬰兒耗的人啊哈哈哈!而且因為越來越上手了,覺得比起上班,帶小孩對我來說好像更有成就感呢,忽然能理解以前一些朋友生小孩後乾脆離職在家帶小孩的心情了...(是說六個月育嬰假大概只有公家機關的人才敢請吧,我身邊朋友只要請了幾乎就是以離職收場,唉)。
這世界有兩種人,一種不負責任花言巧語叫別人生,並禁止別人談論生小孩後的金錢與人生規劃,似乎騙人家懷孕生子,就增加了一枚道德徽章,對少子化有貢獻,也為你好。
一種則是會明明白白跟你說,到底開支多少、花費多少、生活品質降低多少,未來會獲得什麼,以及各種困難。然後務實的跟你分享抉擇的關鍵,以及前進的方法。
我是後者。但在台灣,政治不正確,不過為了我的朋友們好,我還是會說實話。
結論就是,你先算一算有小孩之後一個月的開支,就用幼稚園算就好。(數字我被罵過好多次,今天上班累,有點沒力,請讓我 pass,謝謝~)
生活狀況,找個有生過的夫妻問一問,拿張大紙,畫出他們的一週 7*24 小時,就會知道。
院線片都不用看了啦!你以後最多能去看妖怪手錶而已。
「我的人生大變了,媽媽這個角色一輩子也沒辦法卸下,我的人生沒辦法為自己而活,我覺得好可怕,好沈重,跟老公之間也永遠有個小孩橫在哪裡,我只是他們家的媳婦他小孩的媽媽,跟他一起孝順父母照顧他的小孩,不再是他的情人了,怎麼會這樣,我覺得我的人生毀了。」
騙 人生 女兒 ptt 在 [閒聊] 孤獨搖滾12 是不是騙人生女兒- 看板C_Chat - PTT網頁版 的美食出口停車場
謝謝動畫組這麼有誠意給了這麼棒的動畫謝謝巴哈在代理商來不急完成的情況下自主翻譯上架太神了但是這部是不是騙人生女兒為姊姊加油的二里https://imgur. ... <看更多>
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RT 看這季明日同學水手服的時候,有看到彈幕在刷:別騙我生女兒如果真的有這種效果,現在少子化時代感覺蠻需要的有其他也是騙人生兒子/女兒的作品嗎? ... <看更多>
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