【愛，如他所是，而非如自己所願】
關於上一篇
出乎意料之外有很多人私訊給我
其實這些日子
我常收到不少戀愛中或已婚的人
會抱怨他們的另一半
抱怨這人不為他/她做什麼付出
所以羨慕我能遇到了好伴侶
羨慕別人命好
羨慕別人的伴侶會為他做很多事情
－－－
其實老白對我做的付出
最早是我先起頭
因為我能體恤他工作上的辛苦
我在醫學院念書的那段時間
實驗室的學長全都是醫師
他們的工作有非常多的辛酸
學長來跟我請教實驗的時候
電話總會一直響
其實不太能專心做實驗
甚至有個學長在養細胞的時候太累
常常打瞌睡撞到無菌操作台的玻璃
我後來跟學長說「不然這樣吧我來幫你們做實驗，但報告論文要自己想辦法。」
看過醫師的職場生態
就知道他們很辛苦
所以當年沒想過要嫁醫師
最後卻誤打誤撞嫁老白（自掌嘴）
.
老白以前工作是星期一到星期六三診全滿
雖然他追了我一段時間
但是彼此成為男女朋友後
大多是我為他付出
你們想得到的生活瑣事
都是我幫他規劃打理好
.
我會觀察他需要什麼
他喜歡打電動
我們就一起玩
我還買了遊戲機送他
驚喜我來想
禮物我來買
餐廳我來訂（他買單🤣）
旅遊我來規劃
就連週日他開車載我出門玩
他開車累了，就停在路邊瞇一下
他脾氣很好，我們不太吵架
過去他是個神經大條的人
而我是個心思細膩還很搞威的人
雖然老白工作很忙
但他對我很好
不會把我的付出視為理所當然
我會把所有的心情感受告訴他
他才慢慢了解女生在想什麼
若真要說的話
他是被我影響
才開始懂得經營倆人關係
因為過去他沒什麼談感情的經驗。
－－－－－
我時常覺得婚姻關係就像打牌
一開始你運氣好，拿到一手好牌
如果沒有好好珍惜跟運用
即使握有那麼多的好牌
也會被自己打爛
相對的
如果不幸你原先拿到一手爛牌
但只要好好思考怎麼玩這局牌
爛牌也有機會翻盤。
.
人跟人之間是互相的
你想要幸福，那麼就先付出
你想要他對你好
你也可以先對他好
你想要快樂
不是對方要讓你快樂
而是你必須先讓自己過的快樂
順便帶給對方快樂
一段感情都是互相的
尤其結婚後的伴侶更是。
.
我們已經不再處於年輕追求的階段
而是在經營家庭
那麼，何必去計較誰做了什麼？
你為什麼又沒做什麼？
因為每個人付出的點都不一樣
沒有人喜歡不斷被指責
除非你的另一半真的什麼都不願付出
甚至還外遇
那才要好好考慮是否值得繼續下去。
.
在一段感情中
不斷的指責跟要求
時間久了，愛你的人心會涼
即使當年選擇了一個很愛你的人
你也得不到預期的幸福
因為在這世界上
沒有人願意一直做那個愛你很多的人
在婚姻裡也沒有人願意一直付出得不到回報
.
愛，是付出不是要求
愛，是分享不是佔有
#婚姻就是生活中最好的修行
#這門學分真的不容易我也還在修
－－－－－－－
情人節當天
老白偷偷訂了餐廳帶我們去吃法式料理
我那天問他上哪找的餐廳？
「PTT」
.
（PTT真的很靠譜！）
我覺得這間料理蠻好吃的
如果你們也喜歡嚐鮮
可以帶另一半去試試
但不要選大節日
因為只能選特定的餐
價格貴到我傻眼
老白那天刷卡的時候
我倒抽了好幾口氣
腦中不斷浮現這錢可以讓我買好多很棒的食材（媽媽心就是這麼務實XD）
#願大家都能好好跟另一半相處
#萬一相處不下去也不要責怪任何人
#修好自己善待自己
#頻率對的人總會在最不經意的時候出現
遇不到喜歡的人 ptt 在 [討論] 如何找到喜歡的人- 看板Boy-Girl - 批踢踢實業坊 的美食出口停車場
「N年沒遇著讓自己心動的人，卻在某場合下遇到了，
從此長期暗戀他，或者成功與他交往。」
請問，這裡有這樣的板友嗎？
可以和我分享你的經驗嗎？
我沒有男友，原因粗略而言可以說是「太挑」，
所以在此我就不寫出我的擇偶條件來獻醜了，
其實我心中的兩個條件，並非太高太刁鑽，而是太抽象。
（所以跟學歷、職業、收入、外表，統統無關。）
我很懷念學生時期有喜歡的對象的感覺，
每天都很期待看到他，
他一顰一笑都能點亮我的視界，
讓我每天都很有精神，同時希望自己變得更好、更吸引他些。
我以前喜歡上的人都是朝夕相處的同窗，
認識很久後才喜歡上對方。
出了社會後，幾乎沒有這種高頻率長期接觸的機會，
所以，我交不到男友的原因也可說是需要花太長時間才能喜歡上人。
（而那兩個擇偶條件，其實也正是需要長期相處才能體會到的東西。）
所以，其實我有點羨慕外貌協會的人，
未必是指「對外貌要求高」，
而是指很清楚自己喜歡怎樣的型，幾眼就能認定「這人我喜歡」。
偶爾我也能遇到給我短暫crush（讓我煞到）的男士，
可是真的太短了（畢竟與他不熟啊），
沒辦法將心中這份愛意當做我長期的精神食糧，甚至因此提起動力去追求。
是的，我只需要一個很吸引我的男士來當我的精神食糧，
（但不要是遙不可及的公眾人物，）
就算只是我暗戀也沒關係，就算他之後交了女友也沒關係，
我寧可到時小小心碎一下、自我品嘗情意的起跌，
也不希望一直像現在這般心空啊。
有人推敲說：「是不是你生活圈太小了，才遇不到喜歡的人？」
但我生活圈其實不小呢，登山、跳舞、溫和的社會運動都有在參與，
生活過得充實。
有人建議說：「可以去婚友社認識完全不同領域的人。」
可是：
1. 我列不出我想要的客觀條件（我只有抽象條件），無法填妥婚友社表格。
2. 我不喜歡一對一約會。
（因為約會目的太明確而使聊天內容顯得拘謹狹隘，多次經驗下來覺得無趣。
我喜歡自然而然的團體活動，可以從容的在一旁觀察他與環境的互動。）
有網友說：「都是你的毛，乾脆一輩子單身吧。」
......唔，可以的 :'(
但，能讓我至少找到一個可以偷偷欣賞的人嗎？
我到底該怎麼跨出去，才較有機會喜歡上人呢？
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P.S. 我很喜歡看情侶，喜歡被閃，完全不是去死團成員。
因為看到可愛的情侶就會有「啊～我終有一天也能這樣吧」的樂觀想望，
覺得這世界太美好了，讓這麼多人都可以戀愛。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.161.231.193
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1436912141.A.861.html
眼巴巴等著畢業回台後可以交到台灣男朋友，
怎知自己在心境上出現一個自己都弄不太懂的瓶頸... :'(
以前學生時期有，長期相處後互相喜歡，
可惜我當時太愛讀書與研究（真的是「愛」），太不懂戀愛的好，
所以總止步於曖昧階段，甚至小心避開對方告白。
我錯了...我明明很喜歡他啊我究竟在幹什麼？
（其實朋友說的是：「你好自high啊，看到誰都這麼樂～」）
自己常常覺得很榮幸，認識各個優秀的朋友。
但「欣賞」與「動情」有距離。
真希望有人指點我如何從「無意識」進步到「有意識」，
這樣我就能列出客觀條件了，增加朋友循條件幫我介紹對象的機會。
不知是哪裡寫不好，請您過目：
https://mkhere.blogspot.tw/2013/12/1231.html
https://mkhere.blogspot.tw/2014/08/go-go-go.html
我是出了名的善感、善互動啊...
聰明是跟誰比較呢？
以「三人行必有我師」的角度來看，有人不聰明嗎？
如果您可以從我的文章摘要出這些，應表示我描述得很清楚，
我的確了解自己，也了解自己想要的人（但都是抽象條件），不是嗎？
另外，我學生時期（高中、大學、研究所）喜歡過的人，
在客觀條件（除了都是我同學）上與個性上差異很大（但都符合我心中兩個抽象條件），
若soulmate有明確定義，
可見我的soulmate有很多種形態。
我想嘗試描述一下我的目標：
我想追求的是「快樂」與「一對一彼此付出、彼此牽絆的珍貴感」。
我猜測我的目標與大部分的情侶相同，
只不過讓我快樂的元素都沒有明確的客觀條件而已。
有人好奇我心中的兩個抽象條件，
我只好不害臊的寫在這裡：
1. 善良
2. 會調情
這兩個條件都須長期相處才感受得出，
包括第2點。
會調情未必代表外向
我喜歡過的三個男生裡，有兩位被一般人認為是憨厚型，
他們的調情心意，都不是我主動要求的，
都是長期與我相處後，他們自然而然展現出來的。
但有的人，就是永遠永遠都不會展現。（不是因為對方沒喜歡我，因為對方有告白。）
我真的很在意互動的默契。
※ 編輯: ballII (1.161.236.97), 07/18/2015 17:38:20
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