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嫁は連れ子婚

元カレさんが子供出来たあと
母子手帳取り入ってから行方
不明になった

同棲してたのに帰って来なくなった

嫁と職場一緒だったから妊娠
報告のあとに

毎日元カレさんが仕事から
帰ってくると顔だしてたからすぐに

逃げられたとみんな気付いた



それでも産むって
フルタイムで働いてる嫁を
みてずっと片思いだった俺

両親も他界してるなら1人で
育てるの大変だよ

父親に俺がなると今考えれば
失礼な事いいまくって猛アピール、

もちろん振られたけどじゃあ
友達としてでもって迷惑なの
わかってるけど

しょっちゅう家に押し掛けて
産まれる直前にもう1回
プロポーズして

子育ては大変だ、いきなり
父親になれなんて荷が
重いよとプロポーズは断られたけど

何とか付き合って同棲

子供産まれたらもう本当に可愛い。

最初は懐かなかったらなんて
トンチンカンな事考え
てたけど血なんて関係ないのな

初めての寝返りも伝い歩きも

元々子供がすごい好きな
訳じゃなかったのに本当
感動の連続の俺

最初は反対してた俺の両親も
孫として可愛がってくれて

俺の親からうちの名字になったら?
と言ってくれて

嫁が泣きながら
ありがとうございますって
言って夫婦になった

プロポーズ2回も断られて
結局俺からのプロポーズは
受けてくれなかったな、

とw

なんとなく、友達関係が
長く、妊娠中に付き合ったからか

ずっと行為も
できなかったけど同棲半年以上

籍入れて1ヶ月、初めてした
時は緊張してすごい時間かかった

んでもってさっき第2子出来たと。

おお!しか言ってないけど

結構嬉しいぞ嫁

よくやった嫁

家の事俺、なんもしないし
共働きでまだ嫁一緒に働いてるけど

家の事手伝うし仕事も
しんどかったら辞めていいよ嫁

一人目の時すごい頑張っ
てるの職場で見てたから

今度はゆっくり家で休んで
てと思うんだ

どうせ俺が言っても
大丈夫だっていうだろうから
今回は職場巻き込んで休業さ
せるからな!

っていう決意

お目汚しごめん



なんでそこまで好きで嫁が
頑張ってるの知ってるのに

共働きで子供いて家の事
今まで何もしなかったのか不思議

自分の子供ができたとたん
はりきって家の事やるって

結構酷いこと言ってんの
気づいてるか?



仕事辞めていいよって
言っても頑として
辞めなかったからかな

周りから見たら
シングルマザーになりたくないから

俺といるって思う人もいる
みたいでそう思われるのが
嫌だってずっといってる

家の事はやるよって言っても

やり方違くてイライラし
ちゃうとお互いいい気分
しないからいいよって言われる

だから風呂の天井
こすったりとかは今でもするよ!

当たり前の事だろうけど

子育ては手伝ってる方だと思う

食器と洗濯物と掃除は上記の
理由で1回と出産の
入院中しかさせて貰ってない

いいよいいよーって全部やっ
ちゃう嫁だけど、

一人目の時はつわりひどい
なか仕事してたんだよね

その時はまだ友達同僚として
仕事手伝ったりしか
出来なかったから今回はって思ってさ



仕事辞めろ≒生き甲斐
取り上げてやる≒俺の奴隷になれ

お前酷い奴やで



ん?なんでそうなるんだ?

一緒に住んだ時にもう無理すんなよー

仕事辞めてゆっくりしなよって言って

周りに俺くん利用してるって
思われたくないから仕事は辞めない

で、2人の意見の間とって
社員からパートに切り替えて
130万の扶養内で落ち着いた

でもつわり始まったら一緒に
今はいるんだから楽して欲しい

食器洗うよ、掃除するよ、
洗濯するよってやってみても

ありがとうって言ってくれたけど

やり直してて、ごめんって言ったら

いや、やってくれただけで
嬉しいんだけど

やり方ってあるからやり直す
のはお互いいい気分しないから

いつもありがとうって言って
くれればそれでいいよ

ってやんわりもうしなくて
いい宣言されたんだけど

逆にどうすれば家事やら
仕事やら休んでくれるんだか
教えて欲しい。



疲れたも言わない

コーヒー作って渡すだけでも
感謝してくれて

家の事も仕事もまったくサボんないし

俺がやるよって言っても

ありがとうー気持ちだけで嬉しいよー

たまには手を抜きなよって言っても

抜き方が分かんない

って言うような嫁なんだ

仕事とりあげると奴隷になれ

になるなら

仕事辞めさせる以外で

どうしたら嫁が楽になるのか
教えて欲しい



家事を嫁さんがやり直し
しなくても良いように、

あなたがやれれば解決。

とにかく頑張れ!



お前は今からやろうと思えば
遠くに行ける

1時間も歩けば4Km家から
離れられるが

歩かないのはお前に遠くに
行きたい気持ちが全く無いからだ

同じように嫁が仕事から離れ
られないのは嫁に楽に
なりたい気持ちが全く無いからだ

それがわからないまま家事や
仕事ばかり取り上げるのは
ただの虐めなんだよ

嫁を身体的に甘やかして良い
事やってやったなんて

自己満足に浸ってたら一生
お前の嫁は「甘えた引け目」
を背負ってお前と生きるだけ

それが精神的な奴隷でなくて
何なんだと思うのか



ID:Z6LLzxGM0は
自分にされたら嫌なことは
人にしない、

の逆で

自分がされたら嬉しいことを
したら相手も嬉しいって
思い込んでるんだろうな

嫁のして欲しいことを見
誤っているのが話聞い
てるだけの俺らにも伝わってくる

やりたいペースで家事を
やった結果ありがとうって
言ってほしいとはっきり言わ
れてるのに家事を休んで
欲しいと希望するのは間違っ
てると思うぞ

そこは嫁にちゃんと
ありがとうって言えば
いいじゃないか何故余計な
ことをしようとするんだ



そんなプラモデル好きな人の
作りかけのプラモデルを
勝手に完成させるような真似は

いくら仕上がりが完璧でも
余計なお世話にしかならないと思うぞ



どんどん痩せてくんだよ

元々痩せてる方だし一人目の
後期も貧血で産婦人科から
仕事NGでるまで働いてたし

出産の時も貧血だと血が
とまりにくい?
らしくて出産で出血多量に〇
されてたら

二人目もそうなったらって

心配になったりしないか?



お前は結局嫁が
大好きなだけで嫁を幸せに
したいわけじ
ゃないんだなってのがよくわかる
レスだな

心配だから家に閉じ込める
のがお前の遣り口なんだろう

ターゲットが夢見るグータラ
乙女だったらお互い
Win-Winだったんだろうが



意外な反応で困惑してると
思うがみんなの苦言は心に
とめたほうがいい。

一般的な父親本を読んでると
陥りやすい失敗だ。

自分の嫁にあてはまるか
どうかの見極めが必要なんだ。

それは653が完璧に家事が
できたとしても同じ。

まあ、嫁と同等にできる
ように修行を迷惑にならない
ようにするのは必須だけど。

同時に653は、一歩引いて
嫁さんがなぜ働いてるのか

(その仕事が好きor無いと
不安or必要etc)

なぜ家事をするのか(ry)
やるべき事が終わったら何を
したいかを考えたらよい。

(嫁さんが言ってること
以外も行動や生い立ちから汲んで)

恐らく、嫁さんは一人目を
生むときに一人で育て上げる
ためのプランを作り上げて
いたろうから、

それに準じた準備をしているはず。

男への不信感は、簡単には
消えないし。

だから、653は嫁さんの
キャリアを含めた現実的な
ライフプラン

(親族で関係する事も含めて)

を

立てた上で嫁さんと話し合い、

修正したプランを夫婦の
目標にして進んでいけばいい
んじゃないか。

それが結果的に嫁さんが安心
して653を信頼することに
つながると思うよ。

二人で4人の家族を頑張って
幸せにするんだ。



ありがとう

前に、家事に育児に仕事
大変じゃないか?
って聞いたことあるんだけど

家事は好き、育児も楽しい、
仕事に関しては

負い目があると言われたんだ

もし自分の子供がいつか結婚
するってなって俺の親の
気持ちを考えたら不安になるって、

そんな事思ってないのは
わかってるけど、

だからって

元々は一人暮らしも
長かったから兼業が大変な
訳ではないよって

嫁は多分だけど自分にすごい
厳しいタイプだと思う
他人には優しいというか
すごい気を使うというか。

家で喧嘩とかないから
仕事上の話になるけどミスを
すれば家に帰って反省してるし、

他の人のミスを注意する時も
言葉を選んで言ってる気がする

変に突っ走ると嫁が嫌がる
のはわかった。

心配だからたまに息抜き
しようというのも
プレッシャーになるかな?



嫁に何かするんじゃなくて
嫁のしたいことのフォローは
できんのか

嫁が子供と遊びたいなら
身重でも遊べる店を探すとか

貧血なら日光浴を楽しめる
環境を整えるとか



したい事はない、今まで
通りでいいというんだ

1人より全然楽だからって。

元々2人ともゲーム好きで
2人で子供寝た後にゲームし
てんのが楽しいって

ただ、一人目の後期の貧血の
値が7もなくって

11か12なきゃ
なんないのに医者に怒られて、

気付かなかったって横で
へこんでる嫁をみて

俺も気付かなかったからって
変に過保護というか気構えてしまう。



ちゃんと読んでるように
思えないのだが。

653は、嫁さんがやせ細る
のを止めたかったら、

子供が22歳になるまでの

必要経費予測と収入予測を月
単位でたててみて。

それをもとに嫁さんの考えを
すり合わせて

嫁さんがどれくらい働くのが
必要か数字でみろということ。

将来の考え方が漠然としているのに、

今を休めといわれても休めない。

嫁さんがアリで、653が
キリギリスでは嫁さんが休まない。

アリとアリになって初めて休める。

嫁さんも細かくはプランは
立ててないかもしれない、

それゆえの休めない恐怖な
のかもしれない。

そのためにも653が数字で
示さないといけない。

生命保険会社のHPみれば
人生イベントの参考金額乗っ
てるから頑張れ。



嫁が10万ちょっと全部貯金してる

俺の給料からは5万貯金と

児童手当は全部貯金だから

生活はきつくもないし、

休みは平日だけど週休2日だから

嫁が仕事辞めても貯金は
出来ない訳じゃないんだ

カードとかもお互い持たない
タイプだから月の額がすごい
変わった事もないし

家計簿つけるタイプみたいで
お小遣いも足りなくなったこともない

ただ負い目がある

しか言われないんだ

あなたの周りがそう思って
なくても私は友達に甘える
のと言われた

悔しいから働く

と、そんな友達付き合わなきゃいい

と思ってしまうけど
嫁にとって大事なのかと
思うとなんかなぁ



よってたかっておまいらの
思うところの正解を
押し付けんでもいいやん

会ったこともないのに、

すげーな



やってあげたい人とやって
あげたい人が一緒になってるから

駆け引きみたいになってる
んじゃない?

楽にしてあげたいって思っ
てるのと同じだけ、

奥さんも家ではゆっくり
のんびりしていて欲しいって
思ってるんだと思う。

一緒にやるとかみんなで
やるとかにしてみたら?

2人目も産まれてみて、

思いの外大変なら奥さんは
退職してもいいだろうし、

転職してもいいかもしれない。

ただ、専業主婦になると
保育園問題とかお金の
こととかも出てくるかも
しれないけど。



嫁の給料からは10万

俺の給料からは5万と児童
手当っていう意味です

そうかも知れない

今まで付き合った相手は
最低な言い方になるけど

【まとめのまとめ】
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義兄=夫の兄、41歳 会社員 独身

夫=36歳 公務員

私=34歳 会社員

義母=故人

義兄は親戚の紹介で
お見合いを何度かしたことがあるが、

一度もうまくいっていない。

本人いわく

「容貌コンプレックスがある」
そうです。

でも私から見たら、好みも
あるだろうけど、

ブサイクでなくフツメンだと思う。

夫とよく似ているし、

コンプレックスに思うような
顔立ちではない。

でも女性に対して怖がっている?
ような所があり、

私に対してもすごく腰が低い。



そんな義兄が先日

「対女性に関して
　アドバイスがほしい」

と電話してきた。

「夫と一緒の時でいいですか?」
と聞くと渋られたのだが
やはり夫以外の男性と二人
きりになるのは、

親族でも抵抗があったため夫もいる、

土曜の夜に来てもらいました。



義兄が語った所によると、

容貌コンプレックスの元は
亡くなった義母だそう。

義母は私たちが結婚した翌年、

亡くなった。

夫が義母をあまり好きでなく、

「深く付き合わなくていい」
と言うので私は結婚式までと、

数回のお見舞いくらいしか
会わなかったので、

どんな人かあまり知らなかった。

義兄と夫が言うには

「長男の義兄をとにかく溺愛
　していた」

そうです。

義兄は小さい頃から

「世界一ハンサム、
　あんたほどかっこいい子はいない」

と言われて育ちずっとそれを
真に受けていたと、

義兄本人談。

でも小学三年生の時、

女子生徒に

「あんた大して
　かっこよくないじゃん」

と笑われ、

クラスのみんなもわーっと
笑ったことに大ショックを受け、

以来顔がコンプレックスに
なった…と。

そこまでは義兄に同情して
聞いていたんだけど、

その後の話がモヤっとした。



義兄はコンプレックスを抱いて、

彼女がいないまま成人し、

25歳あたりからお見合い
するように。

一度だけいい感じになった
女性がいたらしい。

でも

「俺のこと好きなら、
　これくらいいいだろう、

　と甘えていたら破談になって
　しまった」

と。

話を聞くと、俺のこと
好きならいいよね?
とデート代を全額払わせたり
運転手させたり

(デートの時以外も
呼び出して足代わり)

出張帰りに即呼びつけたり
していたそうです。

「好きならそれくらいしてくれて、

　当然と思った。

　母がそうしてくれていたし…

　好きになったらどの女性も、

　母と同じくらい尽くして
　くれると思いこんでいた。

　その女性と最後に会った時、

　「あれがイヤだった、これが
　イヤだった」と細かく言われ
　好きでも女性は、

　尽くすわけではないのか!と

　衝撃を受けた。

　それ以来女性がさらに怖くなり、

　お見合いしてもうまくいかない。

　自分を好きになってくれない
　女性は全員怖い。

　好きになってくれる女性には
　とことん甘えたくなる。

　極端なのはわかっているが、

　どれくらいが丁度いいのか
　わからない」



と義兄に言われ、夫と一緒に呆然。

夫が

「嫁は俺を好きだが、
　記念日でもないのに全額おごったり、

　遠くから呼びだされて
　運転手なんかしない。

　結婚前もしたことがない」

と言うと

義兄は「やっぱりか!」と
驚いていました。

いまだにそこ驚くとこなのか
…とこっちがびっくり。

義兄に

「普通の感覚になれるよう、

　アドバイスしていって欲しい」

と頼まれたけど

どうにもモヤっとして

「いやー、ちょっと私では
　…」と言葉を濁してたら

夫が「考えさせてくれ」と
義兄を帰してくれた。

幸い夫は、私の気持ちを汲んでくれて

「俺から断っておく」って
言ってくれたけど今まで
ただの腰が低い人だと思って
いた義兄が、

思いがけず…

な人だとわかって衝撃でした。

今後、あたりさわりなく
接していくつもりだけど、

見る目が変わりそうで鬱。



義兄はアドバイス求めて
くるだけ自覚してるからマシだ

2chのスレを見せてあげれば、

女の人の本心とかわかる
ようになるんじゃない?



お母さんが欲しいだけの男なら、

無理に結婚しなくてもいいと思うが。



それは衝撃を受けるよね

それにしても義兄さんは、

「普通の感覚」になりたい
のは何故なんだろ

または、なってどうしたいんだろ

今、日常生活で何らかの
トラブルを抱えてない限り

矯正する必要もないような
気がするけど

やっぱり女性とお付き合い、

もしかして家庭を持ちたいのかな



義兄は、あなたに関心があるんだよ

相談は、口実。

なので、絶対に二人きりに
なっちゃいけない。

今後の相談とかの口実に対しては、

夫さんに受けていただき、

あなたは極力会わないように
しないと、

ドンドン粘着されると思う



712です。

＞やっぱり女性とお付き合い、

もしかして家庭を持ちたいのかな

そうです。

兄はいい人さえいれば、

今すぐ結婚したいそうです

そのために、私から
アドバイスが欲しいという
相談でした。

「でも逐一アドバイスが欲しいから、

　毎日メールかラインしたい。

　週2回は会って直接話したい」

と言う要望だったので

「それはちょっと私には荷が
　重いです…」

とヤンワリお断りしました。

冷たいかもしれないけど、

ぶっちゃけ夫以外の男性に
そこまでするのは面倒くさい…

相手は夫の兄だから、

親身になるべきな
んだろうけど仲がいい
相手でもないから、

毎日はしんどいと思ってしまった。

夫が気持ちをわかって
くれたから有難いです。

ちなみに週2回会うのは

「夫と一緒でもいい」との
ことでしたから私に気がある
のではないと思います。



真面目な話、恋愛マナーの
本でもプレゼントして

自分で学習してもらった
ほうがいいよ。



＞毎日メールかラインしたい

それは重い

心底、「重い」の一言に尽きる

恋バナに花を咲かせる
女子高生じゃないんだから、

毎日メールかラインって

っていうか、それ、
別にさんじゃなくても

「普通の感覚」を持ち合わせ
てる弟さんでもいいんじゃ?

赤の他人の義妹よりも
血縁である弟さんの方が
何かと話しやすいだろうに

何故、さんを御指名?
と思ってしまったよ

こじらせるだけこじらせて、

気が付かない人もいるから

気が付いただけまだいい方な
のかなとも思ったけど

今から矯正して、ってすごく
時間がかかりそうだし

要らぬ苦労もしそうだから、

一生そのままでもいいのでは?
とも思ったけど

そうか、義兄さん、結婚したいのか

義兄さん、いろいろ大変そうだな、

いろんな意味で



＞私に気があるのではないと
思います。

それさ、”弟嫁

(報告者)が俺(義兄)

に気がある”って義兄に思わ
れてるんじゃないの?

義兄が自分で言ってるように、

「俺のこと好きなら、
　これくらいいいだろう」

って思ってるから

「毎日メールかラインしたい。

　週2回は会って直接話したい」

って甘えてきてるんじゃないの?



いずれであれ、義兄は危険な
生き物に変形してるよね?

そのうちに、

「夫さんは、義妹と自分の
　純愛を妨害する敵」

認定しかねないよ



母親は、他人の子より優れて
いようがいまいが、

関係無く我が子はこの世で
一番可愛くて愛しい存在。

だから、義母は本心で義兄を
イケメンと言った。

子供に我が儘言われようが何
しようが献身的に尽くし
無償の愛を注ぐのが母親。

一方、恋人は赤の他人。

恋人同士は対等で、愛や
時間で問題を解決しつつ関係を築く。

愛しているから何してもいい
わけじゃない。

元カノに言われた反省点を踏まえて、

人にされたら嫌な事は
彼女にはしない。

義母の代わりを求めない、

義母と比較しない。

彼女は奴隷じゃないので、

自分も相手に尽くして大事にする。

アドバイスが欲しいなら、

女性ではなく同性に聞くべし。

と、自分だったら義兄に話すと思う。

見た目ではなく距離無し
マザコンが大問題だよと付け加える



です。

義兄から、あれから何度か
着信があったのですが

夫が対応してくれ、私は
しばらく義兄を着信拒否する
ことになりました。

義兄の要望は

「女性にまともな対応が
　できるようになりたい。

　そのためにアドバイスが欲しいから、

　(私と)毎日メールかラインしたい。

　週2回は会って直接話したい」

でした。

しかし親しくない義兄と毎日
メールかラインはつらい…と
渋って拒否した所まで書き
こみました。

昨夜、義兄と夫だけで
話し合いしました。

私は別室で待機。

夫

「嫁(私)は95時で勤務
　している会社員。

　残業もある。

　帰宅したらその時間は夫婦の
　時間にあてたい。

　既婚者に対し

　「毎日メールかライン。

　週2回は会って直接
　話したい」と希望する時点で
　兄貴の感覚はおかしい。

　アドバイス以前の問題」

と指摘。



義兄は

「家族なんだから冷たい
　ことを言わないでほしい」

と粘ったそうですが

夫が

「嫁は兄貴の親族である以前に、

　俺に惚れている俺の女だ。

　嫁は、

　ただの親族の兄貴より、

　俺との時間を優先するんだ」

と言ったら黙ったそうです。

ふだん夫は「俺の女」なんて
言い方をしない人なので、

腹に据えかねたんだな…と
思いました。

義兄が帰るなり夫は

「あれはだめだ。

　着信拒否してくれ。

　家にも上げなくていい」

と。

今後相談があるなら、

夫が全部聞くし、嫁に
聞きたいことがあるなら俺が
窓口になる、

と言いきってくれたそうで、

のろけになりますが、

夫ステキ…と惚れ直しました。

今夜はそのお礼にお寿司

(かろうじて回ってないw)

をおごって今帰宅した所です。

家電にまた着信が残っていましたが、

今後は夫に一任することが
決まったので、

夫の決定に従います



ご主人素敵!
しっかり防波堤になって
くれてよかったね

もう少し偽兄が何か
アクション起こしてきそうな
気もするけど

ご主人に守ってもらって気を
付けてね!



＞ のろけになりますが

前のレスからのろけが
入ってますがww

マジな話、これも前の
レスから感じてたんだけど、

義兄さんは

他人

(貴女)と実家族(ご主人)

を一緒にしてる気がする。

こういう

甘ったれ気質がなくならない
限り結婚は無理だと思うし、

本人が

それに気付かない限り
どうしようもないね。

ご主人がきちんと対処して
くれてるからいいけど、

貴女も十二分に

我が身を守るべきだと思うよ。

こじらせた人は厄介だから。



こういっちゃなんだけど

義兄さん、気持ち悪い

義兄さんは、あくまでも
家族じゃなくて

親族の一人だよね

もう一から人間関係を構築
するのが重荷になって

身近な人に全力でよっ
かかりたいだけにも見える

本当に結婚したいなら、

弟の嫁さんに構う時間もないだろうに

義兄さん、いろんな意味で
ずれてる人だね

そういうずれてるとこが、

斜め上の方向にいかないかが心配だ



おめでとー

よかったねー

いい旦那だなー

惚れてしまうやん

貸してくれ!!



こっそり玄関先で帰宅を
待ち伏せするなど、

あり得る

帰宅時間を揃えられるなら
ご一緒に帰るなど、

用心しすぎることはないと思う

転居も視野に入れた方がいいかも。

失礼なこと書いてるけど、

単なるストーカーだと思い
警戒したほうがい