[懶太太]
一打三 居家日記 day 55
昨天看到德州太太寫PTT媽寶版的家長抱怨為何微解封電影院健身房，不開放幼兒園，回應的酸民就說會生就要認命，說我們這些當家長的是不是不愛孩子，所以才急著把小孩送到幼兒園。
每個家庭狀況不一樣啊，尤其在台灣!
許多人居家上班比在辦公室更累，除了視訊開會，還要隨時注意主管的訊息，更因為要帶小孩，無法集中注意力，只能花更多時間完成工作。
上下班沒有分際，整天都是疲憊的狀態，沒有完整的休息。
一般生家庭會受不了，特殊兒家庭更是如此!
要是沒有疫情，我絕對讓毛毛持續到學校，跟同學互動。
雖然她很幸運，有一個妹妹包包，可以一起玩。
儘管了解彼此，但包包還是很常抱怨!
一下說毛毛弄她，或毛毛在笑她，可是毛毛根本不知道她會引起他人的不悅啊!
我常常要花時間排解，及時介入。絕對不是放牛吃草式的居家防疫。
毛毛線上課程也上的不好，她很容易分心，若老師語速過快，無法馬上理解，她便放空了，所以我一定要全程陪上課操作，。
之前聽吳佑佑醫生"如何照護特殊需求兒童:以自閉症類群障礙為例"的講座中也提到，
新冠肺炎對特殊需求兒童，自閉症類影響是非常大的，
兩年來在PUBMED 生物醫學文獻資料庫上便已經有250篇文章針對自閉症類與新冠肺炎進行相關研究。
(臺大醫院有一篇簡報也整理很詳盡，連結在留言，有興趣的大家可以聽一下)
美國研究，在疫情期間，80%的ASD家長備感壓力超過負擔!
主要是時間經濟嚴重被影響，對自我生活期待的改變，長時間驚覺與照顧，環境的壓力，社會支援(如長照日照停托)。
小孩的年齡跟嚴重度與干擾度，也增加家長的壓力。
80%的ASD家長覺得壓力大過於負擔，更有12%的家長臨床診斷為焦慮症，25%的家長診斷為憂鬱症。
英國研究顯示也是如此，特殊需求兒童在家學習，家長需要為小孩的學習與照顧完全負責。44%的家長很焦慮，若有負面情緒也會影響到子女的情緒行為，就算疫情趨緩，小孩皆需要重新適應學校與機構。
那我們當特殊兒的父母該要如何因應呢?
我們該放下對自己是超級父母無所不能的期待，能夠覺察到自己的狀態與需要，並尋求對外的支援!
停下腳步，靜下心，更多對孩子的觀察。
我們只能
接受當下的狀況
允許現有的限制
並且相信自己 相信孩子!
圖為昨天上罕病基金會的線上繪畫課程，毛毛與包包畫的點線面
老 媽寶 ptt 在 Re: [心情] 一個中年媽寶的勸世文- 看板marriage 的美食出口停車場
※ 引述《hungi (hungi)》之銘言：
: 一. 前言:
: 我自己是一個40歲的中年大叔, 已經結婚十年, 每次逛到婚姻板來看看自己的婚姻難題
: , 總覺得這邊普遍都是媳婦的哀嚎聲, 覺得"沒有必要, 不需要和婆婆有往來",
: 已成為一般共識.
答錯：
您應該只看您想看的，
可見您可能有愛看熱鬧隔岸觀火的習慣（？）
希望您撥空／一下［閃光］標題，
了解一下您所謂的共識其實並非事實。
: 而本版又極度缺乏婆婆的意見.
: 因此, 本媽寶決定將我媽媽意見PO出來, 讓大家好好的噓一下XD.
: 也瞭解一下婆婆的心聲. (都說我是媽寶了, 當然覺得老人有理ㄌㄡ!)
答錯：
唯一對的可能是媽寶（反正您都自認是了）
不過您還真把媽寶的本質［我媽說］貫徹了
我倒覺得，
其實您己經根深柢固這麼認為了，
何必把您老母推出來擋子彈呢？
就說［我就是這樣覺得］很難嗎？
唉！忘了您是媽寶。
: 二. 本版常見共識
: (1)結婚不要和公婆住,盡量不與婆家有牽連
請先向版主申請問卷文
看看結婚後跟婆家老死不相往來比例有多少？
牽連有好的也有沒燒香的那種
倒不如說前句是理想，後句是幻想吧！
不要同住有距離美，至於不牽連根本不可能。
哪個老公結婚後當自己孤兒的？
應該沒有吧！
: (2)坐月子絕對是回娘家做
拜託好嗎！
坐月子當然是去月子中心，
麻煩您去媽寶版／一下。
: (3)住家登記給老婆,才有保障
根據近期吵鬧的風向
我覺得大部分的人都滿理智的
房子，
絕對是登記給出錢的那個人。
要保障請自己賺。
所以我說請您認真爬一下文。
: (4)逢年過節希望都回娘家, 不回婆家:(最近端午節, 問題正夯)
［瘋子都覺得正常人是瘋子］
看戲也是一樣，或許您只挑那種極端值的文章來看？
認真勸您一句：［關掉ＰＴＴ，出去走走吧！］
有些文章或許吵的很精采，
但是那畢竟只是線上少數的人在打發時間亂入幾句，
反正推完文就落跑，
好像也不痛不癢，
真的有人會認真相信ＰＴＴ看世界，
我覺得［您太認真了！］
逢年過節吵的，
最多應該是娘家和婆家如何取得平衡的文章吧！
要是有人上來發一篇
［拎鄒嬤通通都要回娘家爽，才不想回婆家哩！］
我想，還是會被多數人噓吧！
老公也有自己的家想回，就算住婆家的，
逢年過節也有想碰面的親友，
應該沒有這麼誇張好處全拿的。
（難道是我漏看了太多負能量的文嗎？）
: (5)討厭的小姑等問題.
有討厭的小菇，當然也有討厭的妻姐，
只是男人發文的比例真是太少了，
像上面那篇老公育嬰的優文，
那更是少之又少了ＸＤＤ
: ----------------------------------------------------------------------------
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: 三. 老媽和我說的(婆婆的哲學: 傳統農業社會的價值觀)
: 說實在, 我們家並不務農, 但是卻有非常傳統的哲學, 道理如下:
: 首先, 神主牌意識作祟, 簡單講就是要解決(1)以後老年人給誰顧 (2)掃墓給誰掃.
: 因為這牽扯到繼承權, 以及權利與義務的問題:
您要談權利義務前，
要不要先更新一下您的法律常識？
像是祭祀公業啦！還有什麼叫繼承權？
我不是法律相關，但是有認真潛水不難更新一下這些訊息。
還有老年人誰顧？
拜託！
想要誰顧也要看人家要不要顧吧。
: (1)以後老年給誰顧: 那一個公婆輩的不是省吃儉用, 有一些積蓄, 所以老人希望將來
跟
: 誰就給誰多一點. 我們是父系社會, 所以爸媽希望多給兒子一點,
: 以後跟著臨終前跟著兒子. (重男輕女的由來)
只生女的怎麼辦？
只生一個女的怎麼辦？
生不出來的表示：己哭。
: (2)掃墓誰掃: 當然是給同姓的, 我媽說的, 一般情況, 女兒頂多祭拜自己的父母一代,
: 沒有辦法往下推展,而要求自己的兒子, 孫子掃自己娘家父母的墓.
: 這就是傳香火的解釋.
: 有(1),(2)兩個義務的問題, 所以傳統上繼承權(權利)都給男性較多.
: 我們的社會習慣由男性來繼承姓氏.
［我們的社會］？
是您的小井吧？
現在２０１６了
要不要更新一下？
阿輝伯的兒子己故，
也不是生了兒子就一定活得比自己久長呀！
您這樣的解釋，
讓阿輝伯情何以堪？
: 而女生則比較辛苦, 必須從原生家庭進入另一個家庭,最後成為女主人.
: 在過程中不得不與娘家漸行漸遠, 結婚50年後, 娘家常常就不在了,
: 因為自己變成另一家的婆婆, 對娘家則變成姑姑.
誰跟你漸行漸遠啊！
重點在［不得不］
就是有人沒燒好香，
和媽寶結婚無法跟娘家維持情感！
說到這，
請問您結婚了沒？
如未婚，請勿害人。
如己婚，請補上自身婚姻點。
（順便讓大家拍拍媽寶苦妻）
: 母親說, 多數年輕媳婦沒有搞懂姓氏的意義, 自己的孩子因為姓了先生的姓, 所以女生
會
: 漸漸失去自己的娘家. 等到父母輩都淘汰光後, 自己成為另一個姓氏家的主人.
: -->娘家是自己的父母兄弟當然比婆家親, 但那只是前20年, 多年後,娘家財產往往由娘
家
: 兄弟繼承大部分. 與疼不疼愛無關.
跟疼不疼愛無關？
所以［如果］您有兒子，
照三餐加宵夜打您，
逢年過節要錢跑夜店給太少再來個三節暴力，
您也是無怨無悔的把錢都給兒子？
施主，要不要去廟裡走走？
趁兒子還沒生或是還沒長大拳頭還不夠硬，
先燒一點香起來放。
: -->所以結婚女生很辛苦, 一輩子要扮演.媳婦 .姑姑 .舅媽 .婆婆. 每一個角色都吃力
不
: 討好.
嫁對老公就不用了。
以上每一個角色都能吃糖。
: --> 所以婆媳問題其實是兩代女主人的抗衡, 一個屋簷下不能有兩個女主人,
: 天生必然敵對! 可是, 何不想成交棒, 傳承呢?
: --> 因此, 在我們生命的軌跡, 往往都會有一個
: 1.對媽媽不好的奶奶
: 2.和爸爸奶奶鏗然一氣也對媽媽不好姑姑(搞不好還質疑姑姑為什麼可以分錢)
: 3.對外婆不好的舅媽, 有事都要自己媽媽去顧外婆.
: 這都是婆媳問題的延伸.
: 這不是誰對誰的問題, 是父權社會, 多年前規則的關係,
１您老母的婆婆［可能］很可怕，您老母［絕對］很可怕。
２您老北和姑姑［可能］很可怕，但您老母［絕對］最可怕。
３您老母的老母［可能］很可憐，但您舅媽［絕對］不是她可憐的元兇。
老母的老母沒人顧怎麼不是先問［繼承人］男丁們死去哪？
說真的關她什麼事？
: 其實女人何苦為難女人, 這都是傳統價值之下的結構性問題.
我目前只看到您［男人］下定決心要為難女人。
如果您找的到那位可憐的女人的話。
: 所以我的母親(婆婆)會有以下的理解和堅持, 乍看之下很可笑, 不合時宜
真的很可笑。
２０１６了。
: , 但等到我們的子女長大時, 又應該如何自處呢?
: *我媽媽和我說, 等她老很老以後, 會變得很髒很臭, 有尿騷味,
: 如果不趁年輕的時候(60-70歲)與媳婦, 孫子, 建立關係, 那他們以後看我又髒又臭
: , 一定會把我送到養老院(被送機構是似乎是每個老人的噩夢).
送養老院絕對不會是因為又髒又臭
而是因為［建立關係失敗］。
至於為什麼失敗？
就是以下這段。
（如果不是幻想文的話）
: 所以她希望我常常回家. (我目前住外縣市, 一個月回家1-2次, 有時過夜)
: *老婆希望回娘家坐月子, 結果婆婆希望在婆家做, 理由說是以後自己老了要常拜託媳
婦
: 照顧, 所以希望可以在婆婆自己還能勞動時, 與媳婦建立關係.
: (我家最後是, 老媽出錢讓老婆住月子中心,說是婆家有幫忙坐月子,
: (我同意老婆的感覺, 給娘家媽媽比較自在, 但是我媽好像也有傳統哲理, 不過幸好住
月
: 子中心, 解決這個困境.)
自己生自己養自己扛，
該出錢的應該是您吧。
婆婆出錢，怎麼講的好像是老婆欠了她一筆？
所以生孩子是老婆的事？
婆婆出錢，是為了老了要情感勒索老婆嗎？
幹嘛不把錢省下來，
以後養老院吃吃喝喝的錢就有著落了。
: *我媽媽和我說, 如果養一個兒子, 把主要畢生積蓄都交給兒子(媳婦), 但媳婦卻只想
: 娘家人來往,不要婆家, 而要買房的錢只向婆家要,只享權利, 不盡義務,
誰要的？
買房是老公要買還是老婆？
請老婆上來現身說法一下。
就不要是您自己要買房躺在地方滾叫媽媽出錢，
然後，為什麼到這裡又變成是老婆欠老母？
您就沒欠？
權利您也享了（有房住）
為什麼義務您不想自己先扛起來？
: 那是不是奉勸現在的年輕媳婦, 不需要對自己的兒子那麼好, 反正等自己當婆婆時,
: 還不是會遇到不理自己的媳婦 .
: (孝道外包!?, 也可以請看護, 但是也希望媳婦(兒子)是管理和出錢的人吧!)
信託。
連生前契約一起買一買
誰也不需要左右為難。
: *我的媽媽對於"自己的父母自己顧", 很不以為然, 她說: 出錢的時候怎麼都是男生出,
: 等到過節回家, 照護老人, 就來說甚麼男女公平.
: (我知道老媽大家被罵定了,可是真的這個社會就是男方買房出的錢多,
跟上時代，
這個社會，
有更多的是雙薪家庭買不起房的。
還是您的社會課本跟我的不同本？
還有，
男女天生就不可能平等，
與其追求公平，不如說互相包容尊重會更好。
＊其實您老母年紀一把了大部分人罵歸罵但或許能理解。
＊但是現在其實說出心內話的人，是您吶！
: 我的情況是, 我和家裡都可以直接出100%.娘家不用負責, 老婆也沒有覺得娘家
: 要負責出錢啊? 不是不用照顧娘家, 而是比例偏婆家較高 )
: *至於大家都看不慣的, 關於某些家務事, 為什麼希望媳婦要做得比小姑多?.
: 是不是因為對自己女兒偏心?
: 我媽說,媳婦才是未來的女主人耶, 繼承拿得多, 事情當然就多做啊.
: 女兒? 疼歸疼, 你希望她留下來和你分家產喔?
: (我知道大家一定會噓, 但是我覺得有幾分道理. 重點是我老婆不覺得,
: 爸媽住的老家是自己家(雖然歸我名下), 而常常回到娘家的大搖大擺姐姐是居然外家 )
: *這些規則最不利於只有女兒沒有兒子的家庭, 所以還有從母姓這個方式,
: 從母姓的小孩基本上, 繼承權上, 就已經以母親娘家為主, 日後義務當然也是.
勿以自己看世界。
還有為什麼姐姐可以大搖大擺回家，
拎老母卻覺得老婆要和娘家漸行漸遠？
女主人？
那也要拎老母不要佔著位子過久，
您老婆要忍得夠久，
久到真的等到那一天了，
然後可以自己做主的時候，
可是，家裡就那幾個人，
到底有什麼主要做？
不能大家都是主，什麼事好好商量溝通嗎？
到底您是來自什麼地方？
共產獨裁成這樣？
: 結論 :
: 想要擺脫傳統, 做一個新時代的媳婦(或是我們為人父母,將來公婆),
: 大家確定能徹底擺脫傳統嗎?
: 以我自身的情況, 爸媽給我的比我的姐妹多, 我太太從家裡拿的比她的兄弟少.
: 所以我有義務要承擔我的父母多些, 要求我太太承擔的娘家不能比娘家兄弟多.
: 我們真的能把前人的包袱, 權利, 義務, 一把丟開嗎?
爸媽要給你的，是他們的自由。
你要了，是你的權利和義務。
老婆從家裡拿多少，是她無法決定的，
但是，從上一代拿到的，都是多的。
她有資格要求你自己扛自己家的權利義務，
但是你沒資格要求她放棄她自己家的權利義務。
什麼叫互相？
你只想要叫人家變成你家奴，
卻不曾提到自己對人家父母有什麼付出。
現在己經２０１６了，再次重申。
與其說自己的父母自己扛，
不如更進一步的說，
結婚後夫妻一起扛兩長輩的孝吧。
動不動就要對方把原生家庭丟開，
不管老婆這麼要求還是老公，
都該被譴責吧！
如果您真的有結婚，
老婆爸爸把她手交給您時，
是希望您好好照顧她，
可不是要照顧您老母啊！
我認同家庭關係融洽的話
長輩年老時
還有孝順的兒媳陪伴
可是好好的想法
被您和您老母整個曲解成一種綁架的關係
要子女孝順
不是這種洗腦式的價值觀填鴨
身體力行的發自內心去對人家好
很難嗎？
動不動就要說拎阿嬤以前怎樣虐待我
這種老母
真的很可怕！
: (1)比如說, 爸媽的錢照拿, 但是父母都送養老院. 不用掃墓.
錢誰拿的？
送養老院誰作主？
怎麼講的老婆很像地下錢莊
而且成效極高，
要多少錢都行欸！
啊您在哪？？？
: (2)又比如說我們自己以後都存錢住養老院, 幫小孩準備頭期款, 然後小孩不用顧老的
: , 不用來醫院買單,簽"放棄急救聲明". 然後全部不要留神主牌,
: 告訴子孫不需要過清明節等. 我們(的社會)已經準備好了嗎?
: 就算是歐美, 也有家族儀式吧?
簽署「預立安寧緩和醫療暨維生醫療抉擇意願書」ＤＮＲ
我早就簽了
何必把自己的生死決定權讓別人去煩惱，
這個是自己的權利和義務，
跟財產無關吧。
現在地很貴，
要掃墓的話，
勸拎老母先把墓買好，
不然也不用掃了，
只能入塔了。
我推一下樹葬。
: (3)還有姓氏的問題, 從父姓就從婆家繼承多,
: 若從母姓都是從娘家分多一點錢, 婆家繼承少或直接跳過,
: 這個規則簡單明瞭,沒有甚麼問題, 和會不會被嘲笑無關,
: 但問題這還是傳統社會的價值觀啊.
: --------------------------------------------
: 我自己的結論是我目前還沒辦法擺脫傳統價值, 但是我不覺得板上大多數的人有辦法
: , 因為在怎麼樣都有個祖墳要顧. 也不可能過年分男生組和女生組吧?
: 最後最後最後, 身為媽寶的我只是要勸各位媳婦
: 覺得公婆很討厭的同時, 也可以想想其實我們自己的處境.
: 未來, 等我們自己當公婆時, 你確定會希望只有女兒常回娘家,
: 兒子的太太把自己當外人嗎?
: 以上
以上只說明您是個很盡責的媽寶，
然後，
多看一下新聞，
生育率很低欸現在。
還有，
不是所有公婆都很討厭，
但是您家裡的應該不是很討人喜歡。
但，
最討厭的還是沒斷奶的媽寶。
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我看到大搖大擺的大姑就覺得無言啊！
可見大姑不需要委屈什麼
但這可怕的婆婆卻教出個超級媽寶
還想勸世...
替他女兒掬一把同情淚。
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