#神父的鹽
.
創造新平台其實沒那麼難.
.
不需要矽谷或是什麼龐大的資源和資金,別忘了,臉書一開始也不過是哈佛的把妹網站,而且還是抄襲別人的.
.
台灣其實也有不少討論區,早期的台灣論壇、yahoo奇摩家族,更早以前的社群,還有pchome貼圖討論區等等,都是成功的例子.
.
他們背後都有資訊公司或是入口網站做支撐,而他們沒落也都有各自的原因,無論是被取代或是受眾人口流失,但其實這些都是表面的理由,那時候還沒有臉書,而且消失前還有一定的使用人口,例如台灣論壇就曾經有網友發起搶救活動,但被經營的公司否決,這些網站即使沒落,仍然屬於一個層次而已,如果經營者認真投入,了解市場並且重新競爭,隨時都有重新點燃烽火的可能,大部分消失的原因是,他們覺得繼續投入成本不符合效益,當討論區開始廣告蔓延、機器人援交廣告大舉入侵,當他們管理人口開始缺乏,或者不想再繼續投入,無論是自然使用者先前產生的各種社會爭議、以及引起的司法案件,這都是開放一個平台讓使用者參與會產生的必然結果,當他們懶於管理,覺得弊大於利,對自己公司沒有利潤,所以「乾脆關了比較快」.
.
換言之,他們缺少了擁有一個龐大的社群網路主事者,應該有的「決心」和「使命感」,甚至察覺「使用者情緒」以及「未來發展願景」的藍圖,簡而言之,他們看不到後面的東西,以至於像祖克伯一樣,擁有一個龐大社群網絡是能怎樣呼風喚雨,日進斗金的視野,他們著眼的是,現在賺不到錢,而且會為我帶來麻煩.
.
自由時報早期也有一個類似讀者園地的東西,後來也是因為這種心態,當收益還沒到時,各種偏激的人在上頭爭執感覺很麻煩,後來也收了,不然,那也是擁有一個新聞時事討論區發酵的潛力.
.
產出一個論壇並不難,其實你只要拿Discuz!的程式架構,套用下去,也可以搞個現成的論壇,其實古早以前很多討論區都是用Discuz!的套裝軟件去改的,這個模組就是你所看到eyny討論區的樣子,臉書以前曾經有多點開花的論壇戰國時期,光之動漫、藍天動漫、Uwants、百合會討論區,都是類似的架構.
.
為什麼說搞一個社群討論區並不難呢?因為之前神父就搞過兩個,一個是掛在某新聞台下,另一個是某人力銀行,請軟體公司重新寫一個新的,提出符合自己的需求,價碼大概100萬,難的地方就在於,怎麼吸引使用者駐留,吸引人氣,進而產生影響力,更重要的,取得使用者的「信任」.
.
你說現在的臉書使用者信任祖克伯嗎?當然不是,不過一開始的臉書獲取使用者信任,的確突破了那個門檻,當初的臉書跟現在的臉書很不一樣,他們很認真的面對自己的使用者,並根據他們的需求提出修正,反映讀者的意見,但現在不同了,說是取得信任,其實只要一開始能騙到就好了,當使用者投資太多的記憶、情感、習慣、人際網絡,我會說,這些都是使用者本身的資產,跟臉書無關,當臉書確定已經攫取到這些「資產」,並經過關鍵期,那麼他就不用顧忌使用者會脫離,甚至也可以不用管使用者的感受了,還能藉由剝削他們獲利,這就像,你已經存了一百萬到一間銀行,如果那間銀行倒閉或者你想拒絕使用那個銀行,改用別的,一百萬就直接損失了,那一百萬還提領不出來,銀行家根本就不用管你怎麼想,還能偷你的錢去做其他的事,這是一個綁架的情境,如果你下定決心,銀行還是會有所損失,但是情境已經變成,要怎麼宰你這隻肥羊又不要宰的過度用力,讓你跑掉,或讓一群人跑掉,這樣子拉鋸的掙扎關係.
.
而他們過往的態度是,想辦法留住你,或讓你贏得更大的面子,讓彼此能共存共榮,以使用者為第一考量,盡可能以不干涉你利益的前提下為自己迎取收益,變成了,以外來出資者的利益為優先,怎麼割你多少肉,流多少血,圖利他們為自己換來收入,這是兩個不同的情境,簡單來說,你從蚜蟲變成了要被切片的植物.
.
所以早期的臉書問題,是過於自由產生的問題,比如廣告詐騙太多,還有能用經營可愛貓貓的名目,騙了一大堆粉絲後,瞬間改名成商業平台,因為粉絲騙得夠多,掉了一堆粉仍然掉不完,早期的問題多是在處理這些使用者糾紛,現在,則是侵犯自由的問題,為了滿足某個「特定客戶」,開始化身成奴隸主,把自己的主人當成奴隸那樣獻祭.
.
所以,「不爽不要用」、「臉書又沒收你錢,你還嫌」、「一邊用臉書還一邊批評」,這樣子你不承認自己是中國人憑什麼過中國節的強暴邏輯,完全是一種錯誤,甚至是把臉書公司當成是私人企業,而你們只是被提供服務者,所以「廠商為所欲為,使用者只能忍受」,並將之視為一種在商言商的商業邏輯,這樣的祖克伯陷阱,更是大錯特錯,基本上,只要有搞過論壇的都明白,自然使用者才是實際的貢獻者,無論是他們的言論,他們帶來的新聞效益,他們的故事,他們的記憶,他們的生活點滴,他們吸引來的人,都是「他們的」,想想,一個臉書上面只有一個祖克伯,他每天報導自己如何在網路上罵罵前女友,然後偷竊其他女生的照片放上網品頭論足一番,幫她們打分數,這能吸引多少人?基本上,大概只能吸引到一些仇女廚而已.
.
這些使用者,才是論壇的本身,甚至是論壇的靈魂,少了這些人,臉書根本什麼也不是,所以你是一個經營者,或曾經管理過討論區,你必然知道的鐵則是,「你必須為自己的使用者負責」.
.
前面提到的許多興盛的台灣社群,就是因為「懶於負責」,所以才導致論壇消失,在道德上,他們還算是比較好了,乾脆關掉,誰也不欠誰,在臉書上,祖克伯幹的事是「責任移轉」,不是我要對你負責,而是你要對我的營收負責,繳不出保護費你就消失吧,不欠你一個,我的肥羊很多,就算你繳了保護費,給我錢,還是沒用,因為你給的不夠多,我的大金主,才是我真正要負責的對象.
.
因此,若我們要下一個真正的「商業邏輯」,真正的道理是,如果你遲早都會實行言論審查,並且圖利獨裁者,販售使用者的自由,那你一開始就要說清楚,在使用者的契約講明,「嘿,你他媽用我的臉書以後就要接受習近平的審查」,然後讓使用者勾選「同意」,所謂「不爽不要用」才能建立,這就像,你奪走了別人的東西,還要更多,然後你應該要負起責任的事情變成你們這些人得有滿足我的義務,這是典型的渣男思想,是說,祖克伯本來就是個渣男無誤.
.
對於英語的語境使用者,祖克伯還不敢這麼囂張,我不認為他會對於外國的facebook使用者,進行同等的言論審查,例如4xx之類的數字,這若套用在英語使用者一定會引起暴動,可能有些人只是提到自己的生日就被禁止發言,這般荒謬的事,只在中文使用者身上,或是針對台灣使用者,你能想像拍攝了四百二十六公里的路標就被臉書警告嗎?我相信國外也有這樣的路標,而臉書顯然對台灣具有針對性,一出現關鍵字馬上被警告,無論你該文有無產生影響力,甚至只有自己看到的狀況也會被限制,這已經超出了一般社群處理問題言論的界線,只是純粹的在找碴,刺激使用者的情緒,甚至可以說是在挑釁.臉書基本上已經隔開了兩個世界,東方與西方,這也是當他審查西方的川普和武漢肺炎的時候,東方世界反而有些被遺漏掉,甚至可以明顯看出是被牽連的,而西方世界對於東方世界中共式的言論審查,似乎一無所知.
.
回到台灣的社群平台問題,其實台灣現存早有不少社群討論區,例如ptt,低能卡,mobile01,eyny,巴哈,比較冷門小眾的如糟糕島,也繼續存在,事實上,經營一個討論區並不難,你只要有10個常駐上線的使用者,這個論壇基本上就算「活著」而且繼續「生長」,以台派使用者為例,有一個外獨會討論區(外省人台灣獨立促進會)http://www.1949er.org/chat/index.php
算是一個神奇的例子,他的存在搞不好比ptt還古老,使用的還是pchome時期的留言板形式,堪稱是奇蹟了,至今還有許多美國、瑞典的會友在上面活動,他是一個討論政治的板,沒有其他東西,這在討論區歷史中,必須靠色情、盜版品、學生、男女交友等吸引人的基本配備中,特立獨行的玩意兒,他在2018年台北市長選舉時,還發揮了一些影響力,當所有社群一片舔柯的時候,這裡卻是一面倒的挺姚,並上了新聞.
.
總而言之,創造新平台絕對不是難事,要不要去做而已,當爆料公社都有一個完全抄襲臉書的社群網站,而且ui還設計的挺不錯的,每篇文章還有幾百個讚,像是一個個人社群綜合討論區的集合體,那沒道理其他人不行,不過,值得一提的是,在上面我感覺不到「人味」,也就是自然使用者的氣息,過去神父參與經營的討論區,改幾個讚,一個人留幾百個留言也不是難事,所以,困難的點,並不在於創建,而是在於「駐留」,以及「一個適合的地方」.
.
舉例來說,在臉書上的台派使用者群集,絕對是一個具有豐富性、生命力甚至多樣性的群體,有人負責提供國際觀點,有人擅長思辨,有人喜好貼些搞笑的東西,遇到特定事件,馬上有插畫家奉上圖,各種迷因,多才多藝,一樣不缺,可以這麼說,那就是一群肥美有旺盛水草的阿瓦隆(Avalon),麻煩的是,當我們這群人腳下的土地開始鬆動,我們找不到一個「適合之處」可以移入.
.
舉例來說,我們很難想像這群人移入到低能卡,會是什麼樣的情景,低能卡是以大學生居多,以男女交友世俗瑣事為考量,他們已經有自己的文化,就像ptt初時的樣貌,並不是說上面都沒有台派,不過臉書的台派移入,到某一個子討論區,我不認為這是合適的,甚至能發揮台派的風采,影響力,都是個問號,可能格格不入居多.
.
所以,「適配度」顯然就是個問題,又比如說,台派使用者轉入到ptt去,這適合嗎?第一個問題,就是人們普遍對這裡反感,ptt比較像是一個已經崩壞的地方,那裏的使用者基本上綠共、塔綠班地說個不停,如果用一個征服者的姿態或者委曲求全,我想,對於兩者的使用者來說,恐怕是不願意的.
.
比如有人說,神父,你怎麼不回ptt發文,這個嘛,也不是不行,事實上我早就在那邊發過了,不過我已經跟那邊的使用者沒什麼交集了,發了,也不會令人感覺到當初的「神父」就在那裏,基本上,神父已經成功地轉移到臉書了,並且和原地的柯糞與母豬教徒結下不可解的仇怨,基本上,不是他們滾就是我亡,雖然他們在自己的地方吶喊神父過氣許多年,但在臉書的神父聲勢卻越來越旺,神父也樂得在臉書上打爆柯糞,完全不想回去糞坑.
.
Ptt是一個鳩佔鵲巢的例子,換言之,2014年太陽花學運以後,那裏發生了大量的社群替代,大量的使用者出走,過去三位一體的黃金年代,已不復見,各個網路名家消失,取而代之的是大量政治文,而且是最偏差的那種,反台獨,反民進黨,反覺青,兩岸一家親的存在.
.
可以這麼說,他們墮落至此,也有某種正當性,那就是有一部分原始使用者是自願的,自願的變成那樣,從一個太陽花的支持者變成柯糞,藍綠一樣爛,至於其下混入的五毛,柯文哲攜入的網軍,這都還在其次,有一群使用者的確陷入在一種被害者情節,阿北都是被誤會的,就好像我被誤會了一樣,他們不願承認自己的選擇錯誤,即使認知到柯文哲是一坨屎,自己仇綠仇到腦殘而且親共,因為「都是你們逼我的」,過去人們芥蒂的親中、五毛、賤畜等等,現在他們可以毫不見怪,自然而然地接受,並以為是合理的,因為,只要能反民進黨就好.
.
他們陷入到一種防衛機制當中,並且自居主流,比起認清自身錯誤這點,那些提醒他們是錯誤的人,比什麼都來的可恨,即使認知到自己被詐騙了以後,比起騙自己的人,使他們意識到自己被騙的人更令人憎惡,因為他們認為,是這些人使自己陷於錯誤,而不是自己有啥不對的地方,「我沒有錯」.
.
當陷入這種極度自私的情結,基本上是無解的,只能等待他們厭倦了會發現自身的利益開始被侵害為止,而這群在ptt的人正在式微中,值得一提的是,這樣的現象集中在八卦版,出了八卦版以後,他們基本上是被排擠的,而政黑板目前也有人在試圖守住防線,我們所說的墮落的ptt,基本上,集中在八卦版上,在其他版,這些自然柯糞基本上也會裝無知,若無其事的和其他人一起討論,他們也會害怕被貼上柯糞的標籤.
.
這種社群替代現象,也和ptt本身衰弱有關係,ptt本身有依靠一大票自然使用者發起的管理群,當這個學術網站人逐漸凋零,各個班級看板開始廢棄,這些管理人群也開始缺乏,並且缺乏內控和防弊,原本權力較大的管理者又過於僵化與怕事,導致錯過了可以糾正這個社群替代的時機.
.
這些改變看板生態的柯糞版主,其實跟當初母豬教徒入侵女版,當上版主,說要改變女版一樣,誠如韓國瑜所說「選舉就是票多的贏,票少的輸」,當這些操著不正常心態,也不是出自於維護該看板的利益,又無法證實背景和投票者是否灌票嫌疑的人,當上版主,並且一個版接著一個板擔任,還能去檢舉其他正常使用者,例如boyo,他們相比其他正常使用者,有較強的動機還有較多的時間,甚至還能當成一種工作,很快的,正常的人們就會逐漸脫離,甚至不想回去,即使,構築這ptt討論區的信度者,真正有貢獻的人,並不是他們,而是歷代使用者累積的記憶和智慧結晶,但他們就像後來居上的寄生蟲,當他們說話比誰都大聲,散播的情緒比誰都還要負面,甚至,自我中心到比誰都還要執著,那麼,他們就會是贏家,也是最後的輸家.
.
可以這麼說,當母豬教興起了這一種污染其他看板的模式,最後,母豬教仍然被柯糞這個新興群體所取代,母豬教徒基本也算是ptt使用者,柯糞就不太是了,他們當中有大宗應該是從line群組或者藉由柯網軍轉介而來的新使用者或者俗稱的買帳號,配合少數不肯認錯的自然柯糞汲取正當性,最後成為難以割除的ptt公害.
.
不知道母豬教主是否健在呢?事實上,柯糞一詞也是他發明的,這有點像塔利班被伊斯蘭國取代的情景,母豬教主曾經也力戰柯糞過,這也不得不佩服他了,基本上,母豬教徒攻佔看板,只是因為好玩(他們聲稱),柯糞攻佔八卦版,到萬華版散布罷免林昶左,這就很明顯具有政治動機了,而背後,可能來自特定政治人物的指令,而且有組織和系統,甚至還有文宣,聲明他們控制這個看板符合民主.
.
回到正題,我們都知道是杜奕瑾創造了ptt,那麼,杜奕瑾可不可以創造另一個ptt?
.
我想,很難.
.
正是因為討論區或社群,有其不可替代性,各有其獨特的個性和文化,這一點,不只是社群,也反映在社群人口,因此從一個地方移入到另一個地方,必然會產生「容器」問題,他可能不至於衝突,但會影響使用者意願,理論上,bbs當初也不只ptt一個討論區而已,有中山美麗之島,不良牛等等,只要找個學網下的bbs,台派人口大規模移入就行,但是,關鍵在於「習慣」,習慣使用臉書的介面是否能習慣bbs的介面呢?無論如何,必然對台派群集產生某種消耗和折損,而這些論壇之所以壯大而具有現在的規模,也都是白手起家的類型,例如巴哈姆特原本也是bbs,浮上瀏覽器介面成為一個討論區,當初,甚至兩方還試圖同步,不過漸漸地,巴哈姆特取代了巴哈姆特bbs,而成為現在的巴哈姆特,新陳代謝一番,也要花費數十年.
.
當初經營創造兩個討論區,神父也認識到了某些現實,討論區是成功做出來了沒錯,而且介面也很好,但關鍵仍在於如何吸引人駐留,神父的初衷也很簡單,那時,我還是個ptt名人,就是建立一個台灣本土的討論區,以防ptt沒落,或者被臉書綁架,神父進的第二間公司,他們有一個資訊部門做支撐,而且準備投入大量行銷費用,該資訊部門負責人甚至有打倒臉書這樣的理想,他也的確設計了一個如同linkin那樣的東西,做出個人社群融合討論區這樣龐大架構的形式,當神父被叫去說服高層,甚至臉不紅氣不喘地說,「因為玩社群的都是像我這樣的魯蛇,都沒在工作的,所以,當我們有了社群討論區以後,也會連帶著用公司的網站來找工作,創造雙贏的局面.」
.
不過,關鍵在於,我的能力並不足,我害怕擔負風險,對於資訊,神父只懂一些皮毛,而最大的危機感來自於,我無法掌握討論區的自主性,誠如同,天下沒有白吃的午餐,這些企業想要搞社群,也是為了營利,無論是像祖克伯那樣掌握個資販售,或是藉由完全不會用臉書的客戶,服務他們,控制他國輿論來謀取自身公司的利益,其實我想這個不證自明,臉書上大多宣稱台灣商品販售,很多都是中國假網站投放的詐騙廣告,臉書上管制的仇恨言論,多是配合中共需要,小粉紅們定義的「辱華」,其他政治傾向,如統派仇恨言論,中國網軍的血洗台灣,他們基本上不管,這是明顯的雙重標準-我審查你腳下的灰塵有幾毫米,無視背後臭氣熏天的垃圾堆積,然後說,我這是在維護人們的健康.
.
記得某齣日劇有這樣的劇情,經營一個討論區的成功人士,他像朋友炫耀他怎麼營利的,他掏出手機,用管理者的名義刪除了一則貼文,因為那貼文的內容是在罵某某企業虐待勞工,接著,他的手機噹的一響,收到了一筆天價的入帳,來自於那個企業.
.
試想,如果劇中一個企業是如此,何況是有獨裁者用一個國家的資源挹注呢?
.
對於過去經營討論區的神父來說,不可能將一群支持台獨的人,移轉到兩岸交流的網站,同樣的,我也不可能因為企業的需要,而欺騙自己的粉絲,對於神父來說,我那幾萬的粉絲的優先順序,永遠比我被派發的工作還來的重要,所以神父儘管經營過兩個討論區,不過始終沒有將自己的身家性命賭下去,把我神父的臉書,用來為這個企業委託的討論區服務,賭上自己的信用,而我的能力不足,權力微小,兩方都是我自己創造的東西,但我拋棄了其中一個,成為失敗的員工.
.
因此,假使台派想建立自己的新平台,這完全是可行的,事實上,被臉書荼毒的,不只是台派群集而已,甚至連韓粉或是泛藍群集,也是高喊「民進黨控制臉書」的對象,但他們十分愚蠢,問題不再於民進黨,而是在於臉書,facebook,他們對於中文語境的使用者,基本上,採取的是放任給一群謎樣的獨裁者集團服務的商業模式,所以,他們並不是為了台灣島上任何一種思維服務,也不在乎台灣島上的每個人立場,他們在乎的模型,目前是繞著中國本位,在進行旋轉,因此,砍一個韓粉的臉書,就會刺激他們進攻民進黨,也符合他們圖利特定對象的目的,如果他們的客戶的用意,是在使台灣社會對立/分裂/混亂的話,與之目標相反的群集,也是他們利用的對象,他們也會毫不在乎的出賣韓粉或者深藍族群的利益,我們可以這麼說,不合理的言論審查,用仇恨歧視作為藉口,本身就是歧視的來源,因為他只針對你,也是製造仇恨的原因,兩方都是他試圖激化的對象.
.
所以,只有台派需要一個新平台嗎?我想,泛藍族群也挺需要的.
.
現在解決臉書箝制言論自由的問題,大概有兩條,第一條,請立委諸公或政府,效法澳洲或加拿大,對臉書的行為提出掣肘,這就是一個談判的過程,除了請他們停止言論審查以外,還有其他的解決方法,例如,申訴的機制,懲罰的機制,要知道,如果你是一個論壇經營者,你受理檢舉的人應該要和受理申訴的人一樣多,簡單來說,你有本事關多少人,就要能放多少人,如果你不能受理申訴,那就停止檢舉,只有單方面的檢舉,整體來看,就是對所有使用者進行整體言論自由的縮限,很容易淪為報復式的檢舉,這只是在出賣整體使用者的權益.
.
再來,臉書判定違規次數,基本上是不能消除的,是永久刑罰,一般討論區的處理方式,應該是限制發言天數後即可釋放,臉書則有永久案底,今天一次不合理的罪名成功掛在你身上,他就會逐步的累積,直到你的帳號消失為止,當你被檢舉辱華兩次後,第三次可能因為一點錯誤,而被整體砍除帳號,「因為你過往的罪,所以很合理」.
.
第二條,就是創建新平台的道路,這絕對是可行的,就算短時間內不可能,需要長時間慢慢培養的社群,也好過「什麼都沒有」,當然,我們現在鼓吹關閉臉書,轉移到某某社群,這絕對對台派是一個巨大傷害,因為你明年就是選戰了,現在才想放棄唯一能抵抗親中勢力的武器,說要造一個新的,根本是緩不濟急,而且可以說是自殺行為,應避免簡單思維,要就全要,不要就全不要,要移轉到新的平台,就得徹底不使用臉書,或者,只能繼續被祖到任人魚肉,連一點新平台的發想都不被允許,這些,都是因噎廢食,正確的作法是,一面保留現有的工具,一面試著養自己的,把他養大,這就是戰備物資的概念,你要打國外疫苗,也要培養國產疫苗.
.
新的社群平台,是否只能寄望私人企業?民間組織?未必,低能卡當然是個例子,不過他明顯無法容納大量的使用者,以及符合主流使用者的習慣,ptt是另一個例子,講白了,他原本是台灣學術網路的資源,以學術性質為原始目的,是吃公家飯的,不過被一群柯糞惡搞成反政府兩岸一家親的極端討論環境,這根本不正常,如果民間有免於言論審查恐懼的需求,政府在公家單位上提供一個平台,也是可以的,是說,農委會都能為了農民,架設代購平台;唐鳳也能為兩千三百萬人,設計出疫苗登記網站,為了國民的需求,為了免於恐懼的自由,政府提供一個言論自由的平台,又有什麼困難?
.
今天是為了避免被境外勢力搞言論審查,社群媒體公司搞言論壟斷,這樣成立的理由,已經具有十足的正當性.
.
至於,「社群移轉」也不是絕對不可能的事,舉個例子,比如徐閉被臉書封鎖,和被瘋狂檢舉後,她移轉到推特,而且短時間就得到龐大的受眾,比她原本的臉書還多,這是一個成功例子,和她的個人特質有關,她的粉絲願意跟隨她到另一個自己不熟悉的地方,但並不是每個人都能成功,像神父切斷臉書去推特大概會吃土,因為推特限制了字數.
.
也不用過度擔憂,人們只能習慣於臉書的介面和使用方式,所以永遠都要被臉書所支配,人們需要的,或許只是一個新容器,比如神父過去也是ptt重度使用者,也曾一度認為,自己永遠無法戒掉ptt,不過,這其實不難,神父以前根本沒在用臉書,只用ptt,轉移的過程,中間一段時間的確不適應,不過後來很快就習慣了,現在根本沒上ptt,還怕帳號被砍了,所以偶爾會登入然後下線.
.
這始終是風險考量的問題,如果能有一個新的、合用的平台出現,那短時間內,大家說好,並且同時進入,重新創造並且迅速壯大一個新的社群,並非不可能,在對的時機,找到對的對象,遇到對的事件,大家一起往對的方向行走,就能造起一個諾亞方舟,當初川粉的靈的轉移就是一個例子.
.
不過,以現在的時間來說,冒然轉移或廢棄舊有社群,對台派來說,風險實在太大了,必然流失大量同伴,或者,找不到彼此,失去現有的影響力.
.
新的平台的要件,必然是穩定的,至少要保證存在4、5年以上,坊間過去也有想取代line或者臉書的社交軟體,但他們大概開幾個月,不會經營,就直接關閉了,這是短視近利的行銷邏輯,一開始注定失敗.與其說是社群需要龐大資源才能產生,不如說是策略問題.這就像打線上遊戲,如果我玩一個不到一年就倒的伺服器,我怎麼會捨得讓自己上去練功打怪賺錢呢?搞不好練到了一個高等帳號,馬上系統就倒了,我損失慘重,這樣的遊戲,不會有人想玩的.
.
最後的最後,神父還是要說一件事.
.
你創造的東西,來自於你自己,你吸引人的,是你的記憶,你的觀點,你的魅力,你的畫工,你說故事的能力,你的智慧,你和你的夥伴共享的,是專屬於你們的小秘密,而人與人之間所連結起來的,叫做革命情感.
.
讓我們離不開的,並不是臉書.
.
我們離不開的,其實是彼此,brother.
.
.
本篇文章的完成 感謝 #Weitung_Chen #使徒行者 #Jean 的贊助
.
【贊助神父的菸 尋找諾亞方舟】
https://g6m3kimo.blogspot.com/p/blog-page.html
引起動機發展活動綜合活動 在 Jasmin Fong 方婷 Facebook 的最佳貼文
各位老師、學校輔導員、社工同事注意,免費線上工作坊,快快報名喔!
#資源分享
「了解學生焦慮及應對手法」輔導心理學網上分享會
*由於是次活動報名反應熱烈,現加開名額至160人*
*為應對復課及新學年可能引起的學童焦慮情況,同時新增「分享會後小組諮詢」,由本中心的輔導心理學家,於分享會後提供即時小組諮詢,解答参加者有關學童焦慮的疑慮*
近年社會環境變遷,學生焦慮愈加普遍,對他們的身、心、社交發展,以致學習表現皆造成深遠的影響。引起學生焦慮的成因複雜,介入方式亦因此各有不同。作為支援學生的前線同工,面對焦慮學童,在疏導他們的焦慮情緒同時,亦應從源頭入手,多方面強化學生的心理韌性。本中心誠邀學校代表參加輔導心理學網上分享會:了解學生焦慮及應對手法,內容如下:
內容:
1. 以個案分析與校方人員剖析中小學生焦慮成因與核心表徵
2. 提升學生學習動機及課堂投入感
3. 與懷疑有焦慮情緒學生家長之諮詢策略
4. 正向課堂管理技巧分享
*個案資料為綜合駐校輔導心理學家不同個案剪輯而成,個人資料經過修改,並非真實的個人資訊
講者:
徐澤琛先生 (Phoebus C. S. TSUI)
註冊輔導心理學家
吳加垚小姐 (Yoyo K. Y. NG)
註冊輔導心理學家
日期: 2020年5月23日(星期六)
時間(分享會): 上午11:00至下午1:00
時間(小組諮詢): 下午1:00至下午1:30
模式: 以Zoom App 網上進行(需預先報名登記)
費用: 全免 (名額有限、額滿即止)
對象: 中小學校長、輔導教師、學生輔導主任、SENCO或學生輔導員
名額: 160人(每校最多兩位參加者)
報名方法:網上登記 https://forms.gle/8YvmsmjpSgMsaj6k7
所有參與人士可獲出席證書,證書將郵寄致學校地址。(於網上登記時選擇「需出席證書」)
截止報名日期: 2020年5月20日
引起動機發展活動綜合活動 在 財務管家 Facebook 的最佳貼文
【社交網絡成「婚姻殺手」 夫妻變「親近的陌生人」】
http://tw.epochtimes.com/b5/12/8/14/n3658643.htm
如今社交網絡越發普及, 網絡對於現代人來說,是學習、工作、交友、娛樂的好平台,尤其是對那些工作、生活壓力過大的人來說,網絡成了釋放心情的好地方。現實生活中遇到一些煩心的事,不願對親人和朋友講的事,都可以隔著螢屏在網路上沒有任何壓力地對著一個陌生人敞開心扉。
...Continue Reading
【社交網絡成「婚姻殺手」 夫妻變「親近的陌生人」】
http://tw.epochtimes.com/b5/12/8/14/n3658643.htm
【大紀元2012年08月14日訊】 如今社交網絡越發普及, 網絡對於現代人來說,是學習、工作、交友、娛樂的好平台,尤其是對那些工作、生活壓力過大的人來說,網絡成了釋放心情的好地方。現實生活中遇到一些煩心的事,不願對親人和朋友講的事,都可以隔著螢屏在網路上沒有任何壓力地對著一個陌生人敞開心扉。
殊不知,這種交流傾訴,有時會慢慢演變成婚外情,致使婚姻破裂或帶來危機,給家庭造成諸多困擾。社交網絡已成為最新型的「婚姻殺手」。
(大紀元記者沈玉清綜合報導)過去,妻子可能從衣領的口紅印上發現丈夫的出軌,手機流行以後,夫妻一方可能通過短信與他人暗通款曲,而現在最新型的「婚姻殺手」則是社交網站,通過這些交流平臺,很多人可以輕易地與第三者談情說愛。
著迷虛渺的網絡生活 導致婚姻破裂
80後的王欣跟其他同齡人一樣將互聯網視為生活不可分割的一部份。
2005年的夏天,王欣在網絡上結識了高帆。高帆不僅談吐幽默、風趣,而且跟王欣很投緣。王欣對他漸漸產生了好感,並在網絡中確定了戀愛關係。很快,兩人便攜手邁進了婚姻的殿堂。當高帆為她戴上婚戒的那一刻起,王欣對美好的婚姻生活充滿了憧憬。婚後不久,兩人的愛情的結晶降臨人世,家庭生活更加幸福溫馨。
不過,好景不長,高帆漸漸開始著迷於無拘無束和虛無縹緲的網絡生活,只要沒甚麼事情,整天泡在網上,或者隔三差五頻頻與網友見面,最後,甚至夜不歸宿,疏離妻女。為此,夫妻二人不斷發生爭吵,最終導致雙方感情破裂,以離婚收場。
像王欣與高帆這樣的故事在現代社會中比比皆是,已成為一種社會問題。
香港離婚案 10年間增加46%
香港《經濟日報》消息稱,香港的離婚數字有增無減,去年司法機構發出的離婚判令達19,597宗,較10年前的13,425宗增加46%。
香港公教婚姻輔導會婚姻調解服務督導主任鄧周小玲舉例說,有結婚逾20年的夫妻,太太發現丈夫經常埋頭用iPhone傳WhatsApp,雖然每天準時回家,溝通卻愈來愈少,其後太太發現丈夫於WhatsApp上與第三者互「說」情話,更日日互相提醒起床,太太心痛難耐,決定分居。
香港家庭福利會調解服務主任黃陳子英亦發現,夫婦間因上網或過分沉溺facebook導致的摩擦有增無減,尤其以20、30歲年輕人為主。她解釋,夫婦雙方均易於facebook上結識異性,繼而發展成婚外情,過程中難免在facebook上打情罵俏或甜言蜜語,甚至張貼親暱相片。
很多夫婦都可在facebook上找到對方的越軌行為,有求助個案因難忍對方不忠,決定離婚,亦曾有妻子因懷疑丈夫有外遇,每天按捺不住經常監察丈夫網上行為,令兩人關係變得更為緊張。
溝通短訊化 致夫妻情感變淡
黃陳子英還表示,有太太抱怨丈夫經常託辭工作忙碌,但放工回家便馬上開電腦玩facebook,根本沒機會溝通,對此不滿情緒越來越重,甚至互相指摘。
她認為,夫婦雙方應保持情感上交流,與其在facebook留言,倒不如親口說聲「我愛你」。
婚前的浪漫激情褪去後,婚姻變得索然平淡,很多夫妻間不再以「我愛你」、「我好想念你」等表達自己的情感。
社交平台除助長婚外情,很多年輕夫婦因太過依賴短訊傳情,致使言語溝通出現障礙。平日裡,夫妻的交流僅以「take care」和「ok」等「短訊化」來溝通。夫妻關係轉淡。
從事婚姻研究、前浸大社會工作系副教授趙雨龍形容,相處但欠缺交流的伴侶為「親近的陌生人」,兩人相對時欠缺交流,只會增加疏離感。
夫妻間彼此關心 多些面對面的交流與關愛
專家指,過度沉迷facebook、WhatsApp等社交媒體,或會令伴侶、婚姻關係「亮紅燈」!
網絡時代的普及,也間接成為婚姻殺手。有專家建議,夫妻間應保持面對面的溝通,彼此關心,多給對方一些關愛和溫情,不要因為熱戀網絡,冷落對方。要讓對方時時刻刻感到,網上的朋友再好,不如身邊的你好。用你的愛佔據他「她」的心田,讓他「她」永遠感覺到離不開你。◇
================================
美離婚律師:facebook推動婚姻解體
(大紀元記者沈玉清綜合報導)據英國法律服務公司離婚在線的調查顯示,2011年超過三分之一的離婚申請均與「facebook」沾點邊兒。
Facebook社交網站的首席執行官馬克•扎克伯格於5月19日把自己facebook的狀態更新為 「已婚」,並且收穫超過百萬粉絲發出的「喜歡」。不過,扎克伯格創辦的網站對婚姻的影響卻並不那麼太好。
在美國,有許多律師認為,社交網絡正是離婚率日益增高的一大「推手」。美國婚姻律師學會逾80%的離婚律師稱,他們察覺到涉及社交網絡的離婚案件數量正在上升。
根據美國律師的一項調查顯示,社交網站已成為所有離婚案件中最主要的婚外情取證來源。其中,在facebook上尋找證據的離婚案律師占總數的66%。其次是My Space,引用該網站資料的律師占總數15%。「推特」微博排在第三位,占5%。
美國康涅狄格州新倫敦市的一位處理離婚案件的律師加里說,「我認為facebook一直都在推動婚姻解體。」他每年處理15宗離婚案件,電腦的歷史記錄、短信、郵件顯示,60%的離婚案件都涉及facebook。
美牧師:facebook網站是「婚姻不忠之門」
美國婚姻諮詢顧問特裏裏爾認為,「facebook」網站的部份用戶是為了脫離沉悶的現實生活才上網,因「在網上交往的對象遠比現實生活中的配偶更具誘惑力」。
對此,《facebook網和你的婚姻》一書的作者詹森解釋說,「風流韻事在facebook網上能以閃電般的速度發生。但是,在現實世界,辦公室戀情和異地戀通常都需要幾個月甚至幾年的時間。」「在facebook網上,只需點幾下,幾次滴答聲,事情就發生了。」
專家稱,即便facebook網沒有直接「促成」外遇發生,但它為情緒發洩提供了一個看似舒適的平台,人們無所顧忌地在上面抱怨對生活的不滿,不經意間就引起了配偶的猜疑,致使夫妻關係產生裂痕。
美國一位基督教牧師也因「facebook」網站而上了新聞頭條,他將「facebook」網站稱為「婚姻不忠之門」。
他聲稱,他的好友中有20對夫婦因為這個網站失和,像「facebook」這樣的社交網站容易讓舊情復燃,導致婚姻破裂。為此,他已責令大約50位已婚教堂官員刪除他們在該社交網站的註冊賬戶,否則必須被辭去在教堂中的領導職務。
互聯網並非只為「情人」準備
不過, 美國一位教授的一項調查表明:社交網站並沒有取代朋友、家人和同事間面對面的交流。事實上,有足夠的證據表明,社交媒體為友情、親密感情、和共享提供了新的表達方式。社交網站並不會削弱人與人之間的關係,反而會以其獨特的方式加強不同年齡群體的聯繫。
有人說,互聯網的確提供了更多更方便的交流方式,讓你與別人更親密。這個親密涵蓋了所有人,並不只為「情人」準備。
=============
已婚人士使用Facebook應遵守的準則
(大紀元訊) 過去幾年以來,Facebook變得極其流行。很多人通過Facebook隨時瞭解到老朋友和親戚們的近況。 但如果不負責或不慎重的使用Facebook,有些事情也會變得有危險或成問題。如果不能遵守一些準則,那麼Facebook或其他網上社區,會使婚姻中出現麻煩。
一位婚姻問題顧問曾表示,在過去三、四年中,隨著社交網絡技術的發展,而與之相應的,也出現了更多的越軌行為,他們在社交媒體中陷入了精神上或肉體上的婚外情。
而這些人本應更明智些,在使用像Facebook這樣的社交網絡時,作為已婚夫妻,有一些規矩、準則或義務應該遵守。
準則1:不要在Facebook上花過多的時間。多少時間是過多,取決於你配偶的感受。與你的配偶溝通,問他們「我是不是在網上花了太多時間?」要確保,在個人交際活動中,佔第一位的是自己的配偶,而不是在Facebook上面的那些朋友。更多的關心自己的配偶,不要讓Facebook佔據本應夫妻共處的時間。
準則2:不要在Facebook上對你的配偶隱瞞任何事情。公開和坦誠是你婚姻的粘合劑。對配偶隱藏一些 Facebook中的關係人、談話、聊天記錄或評論,是非常有問題的。如果你不讓配偶知道自己在網上做甚麼,這表明你正在做一些不應該做的事情。欺騙自己的配偶,無論是因為網上的行為還是現實中的行為,都一樣是錯誤的,不要這樣做!
準則3:把你Facebook的密碼告訴你的配偶。這是一種信任,也叫做本份。讓配偶能夠在任何時候看到自己做的任何事情,去過的任何地方,免除不必要的誤會。
準則4:把任何超越了常規界限的人從好友列表中剔除。如果某些人在網上說了甚麼、做了甚麼,或者問了甚麼,令你們感覺不自在,或者讓你個人感覺不自在, 那絕對不是一個好兆頭。小心傾聽自己的心聲,如果有聲音說「這有點不對頭。」那很可能就是有問題。永遠不要不好意思或害怕把某些可能懷有難以揣測的動機的人從好友列表中剔除。你的婚姻應該是你最優先關心的事。
準則5:如果你是已婚,光明正大的在社交網絡中把婚姻狀況設置為「已婚」。驕傲的告訴全世界:「我是已婚的!」
準則6:把你和你配偶的照片發佈到Facebook上,或者,把你們夫婦的合影設置為你的頭像。
準則7:不要害怕在Facebook上公開聲明你對配偶的愛。如果你時不時在Facebook裡誇讚自己的配偶,那麼某些異性就不會對你們之間的愛產生疑問了。這是你能做的最有益的事情之一。誇讚自己的配偶,公開的告訴全世界你對配偶的愛。
準則8:永遠不要在Facebook裡抱怨自己的配偶。這麼做可不明智!Facebook可不是讓你用來向全世界傾訴你的配偶怎麼讓你受委屈的。
準則9:不要在別人的頁面或者照片中寫下可能會被看作暗示性或挑逗性的留言和評論。
準則10:無論你在Facebook上有多少好友,記住你最好的朋友是你的配偶。每天都要努力讓你的婚姻變得更好。花千倍於在Facebook上尋找好友的努力去經營你的婚姻。(摘自網絡文章,有刪減。)