這幾天腦子裡都在想小噗該怎麼吃才好,蛋白質太高對腎臟負擔大,降低蛋白質提高碳水化合物,又怕血糖太高會糖尿病,那蛋白質和碳水化合物都低,提高油質脂肪來補充熱量,油一多吃會變胖之外又怕增加肝臟和胰臟的負擔,如果你是機器貓小叮噹就好了!
回頭想想我不就是不希望小噗有糖尿病,所以才改吃濕食的嗎?我不就是希望他攝取多點水份,才改吃濕食的嗎?書裡面講到貓咪該有的營養,都是以一隻老鼠所含的營養成分去說明,說貓咪需要高蛋白質,不需要過多的碳水化合物,坊間所有主食罐也都是蛋白質含量90%以上。大多數的貓吃了一輩子也沒事!但也很多貓一輩子都吃飼料也活到十七八歲,那為什麼小噗這麼麻煩呢?吃什麼都不對!
將小噗目前吃的食物給醫生看,很感謝醫生凌晨還跟我討論小噗該怎麼吃?白天就打開電腦用皮蛋爸的鮮食計算機去計算,該怎麼調整鮮食比例?該怎麼吃比較好?連夜變賣所有主食罐(謝謝托娘收購),改成希爾思主食罐,希望還是以鮮食和主食罐為主,不想走回頭路去吃飼料,更不想小噗終其一生都要吃那無聊的處方飼料。
不知道我哪來的熱情研究這些,我若好好研究自己該怎麼吃,應該身材可以變好一點吧!總之,小噗你這個月要嚴格執行忌口,希望下個月你交出一張漂亮的成績單!(你才3歲,希望你至少要再陪我10年,至少!)
#britishshorthair #cat
#文長不想看可以不看
#但不抒發我會難受
同時也有5部Youtube影片,追蹤數超過1,550的網紅方志云 Fang Chih Yun,也在其Youtube影片中提到,國立臺北教育大學歌唱比賽評審表演 ________________________________________________ 原唱:張惠妹 ________________________________________________ ▶FB粉專 https://www.facebook...
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國立臺北教育大學歌唱比賽評審表演
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原唱:張惠妹
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「我常常在想,你們聽的究竟是我的歌,還是你們的故事」-張惠妹
就像我的第一場個人音樂會的名字-說故事的人,唱歌對我來說除了享受舞台抒發情緒,更多的是在說一個個自己或是別人的故事。聽到阿妹偷故事的人的瞬間,聽到她開頭的這句對白,覺得很感動又充滿共鳴,因為能唱出這些歌這些情緒,除了老天爺送給自己的歌聲外,更深刻更感謝的是發生在生命裡不一樣的故事。
那天當評審的時候說了一段話:有些人在唱歌技巧上很厲害,可能比較不擅長表達感情但卻用自己對技巧讓這首歌有它的感染力;有些人,可能在技巧上不夠好,就能在情感表達上更下苦功,更認真去讀每一句歌詞,再把自己或是別人的故事情境套入其中,就能因為感情的感染去彌補可能不足的唱歌技巧。
「感性」這件事一直伴隨著我,常常帶給我困擾或是傷害,但卻也在唱歌上給了我太多的幫助。記得在跟尋人開完會自己搭計程車離開舞思愛姊姊家那天,姊姊在我上車前跟我說:這些情緒這些事情很痛苦很難受,但假如妳把這些經歷放在歌曲裡面,妳的歌會很不一樣。
#偷故事的人 #張惠妹
#Amei #方志云
但不抒發我會難受 在 方志云 Fang Chih Yun Youtube 的最佳解答
cover by 方志云 Fang Chih Yun
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原唱:齊秦 I 作詞:張國祥 I 作曲:湯小康
翻唱、影片後製:方志云
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獻給每一位曾經在任何一段感情用全心全意相信與付出的你
獻給每一位曾經不小心過度投入在不管是感情或是團體事物或是任何你付出愛的事情的你們
前幾天看到琳琳在ig講的一句話:「愛情如果能夠解釋的話就不會有人因此而痛苦了。」
這樣想好像就不會怎麼難受了吧
畢竟愛情真的好難解釋也好難理解
但也因此有好多意想不到的幸福阿
加油
這次特別想要手寫歌詞
因為覺得像是在寫日記一樣
希望可以幫助那些愛到不小心失去自我的一些人抒發心裡的那種想念那種愛
#方志云 #像瘋了一樣
#齊秦
(這次影片不知道為什麼有點糊抱歉~)
但不抒發我會難受 在 龍龍LungLung Youtube 的最佳貼文
嗨 大家好,我是龍龍,
今天要和大家分享一個我剛開始進入職場不太舒服的經歷。
這件事放在我心上很久了,一直找不到一個適合的態度講這件事,
擱置了一年多,我決定就好好的,認真的說出來。
事件大綱:
我在幾年前、2015年接了一個網路訪談影片的案子,當時是在沒有簽任何條約的情況下進行拍攝。
原本以為石沈大海的影片,成品在去年2017年突然被公開,並由粉絲私訊我才得知。
標題、內文及剪輯手法十分惡意地包裝成成人影片,甚至未經我的允許,私自在網路上販售。
經反應,對方態度也很囂張,多次反覆上下架,並用不同的形式重置該影片到不同平台發佈。
—————————————————
這件荒謬的事情,我一直想把它寫成好笑的段子呈現給大家,但我始終沒辦法做到。
不僅是因為通常當事人必須面對,抒發這類經歷時的不友善氛圍,有時候還要被指責檢討。
儘管學會防範危險是至關重要的,但『好好保護自己就沒事』這個想法,真的可以確保安全嗎?
雖然我始終相信這世界善良的人居多,但不可否認的是,仍然可能出現那些會傷害你的人。
我們都知道要從錯誤中學習,我也因爲這個經歷,學到深刻的教訓,但這並不代表我們應該受到這樣的對待,或是我們做錯什麼,才招致如此。
為什麼我想講出來,因為我深信『勇敢說出來』的重要性。
我也認為,『惡意攻擊』不論是精神上、霸凌、性騷擾甚至肢體攻擊,
很多時候,其實不在乎美醜、高矮胖瘦,而是可能被任何一個隨機的人選碰上。
沒錯,就是那麼倒霉。
但是,儘管倒霉,自身的權利不可以忘記,也不該默許更多這樣令人難過的事情發生。
而這個社會應該建立起對受害者更友善的環境,用陪伴和溫暖,取代質疑或責備。
今天我分享這件令我難受的事情,也是花了好多力氣才說出口,
所以我希望更多在校園、職場,各個角落的朋友,
如果遇到不平等、不舒服的待遇都應該大聲勇敢說出來。
#metoo
但不抒發我會難受 在 社工師走跳日誌- 【最熟悉的陌生人】 曉惠一臉憔悴,且有濃厚 ... 的美食出口停車場
我先同理了曉惠的情緒,「我了解你回到家中自己的環境,會想要輕鬆舒服的待著」,再點出曉明的處境,「但聽起來哥哥個性比較壓抑,在外也不敢顯露出自己的情緒,家裡可能是 ... ... <看更多>
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我尋找著關於幸福的歌我聽著練著那些像告白的快樂情歌只因為我想唱給你聽 ... 我莫名有點生氣然後你不高興的回我你覺得突然頭很暈好像會昏倒的感覺說 ... ... <看更多>
但不抒發我會難受 在 Re: [寶寶] 大寶不愛媽媽之難受心情抒發- 看板BabyMother - 批踢踢 ... 的美食出口停車場
嗯,我提供一個不同的立場給你參考。
(因為推文太長,所以直接回文)
母親的偉大,在於母親是不停要適應與小孩分離。
從母體娩出是第一次分離、
開始愛走跳 不愛給媽媽抱了、
上學了、
談戀愛了、
工作了、
結婚了、
最後的最後就是……
媽媽告別人世了(但永遠牽掛着孩子)。
換個角度想,
最近寶寶比較黏婆婆,
也是其中一個比較小的分離點。
若沒有勇敢放手的母親,
就沒有自信堅強的小孩。
所以……我們身為母親的,
最能夠為小孩做的就是
“放手吧~但永遠在你身旁守候”
※ 引述《odh0711 (no name)》之銘言:
: 大寶2Y5M
: 二寶1M20D
: 婆婆自從我待產,坐月子到現在
: 都來幫忙我們帶大寶
: 大寶也從那時開始漸漸只要阿嬤不要媽媽
: 原以為過了待產及月中
: 之後每天可以見面後會漸漸好轉
: 實則不然
: 因為幾乎沒有辦法有機會跟大寶獨處
: 每天都要上班擠奶餵奶根本沒時間
: 就算有時間,大寶也只要阿嬤陪阿嬤抱
: 出門也是少有機會
: 因為老公不好意思丟婆婆在家
: 所以還是都會帶上婆婆一起
: 想當然大寶只要看到就會選阿嬤
: 已經難過及忍耐一陣子,但只要不小心崩潰
: 老公就會斥責我小心眼沒肚量小情小愛
: 媽媽好心來幫忙我還這麼心胸狹窄
: 但那是我兒子,每天看他跟阿嬤感情越來越好
: 跟我就是可有可無……
: 婆婆可能是出自於愛孫及想讓我不要那麼累(因為大寶正值好動黏需求高期)
: 連我假日或空檔想跟大寶獨處她都不會放手
: 只要大寶說要阿嬤用她都是衝第一掏心掏肺陪玩把屎把尿陪睡沒留一絲餘地給玻璃心碎
滿
: 地的媽媽……
: 就連出門也是牽孫牽緊緊抱孫抱緊緊
: 而我只能在一旁默默心碎流淚無法說甚麼
: 老公也不願幫忙溝通,說會傷婆婆的心
: 我知道他說的都對,婆婆是好意及我小心眼
: 但是我的難過我的憂傷也都是真的啊…
: 今天我半哄著大寶說要幫他洗澡
: 大寶委屈的說要阿嬤洗,我才要繼續說服
: 婆婆就衝來帶走孩子說
: “依賣吼哇洗啦~我來尬洗“祖孫兩就開心和樂的去洗澡了
: 如果今天我要成功hold住孩子
: 勢必講出來的話會讓場面僵掉
: 比如請讓我跟他有獨處的機會
: 或我們要自己出門,婆婆可以在家就好
: 之類的
: 實在不知怎麼辦
: 雖然知道是一時過度期
: 但總是無法看淡無法不在意
: 甚至快要受不了了……
: 老公拒絕幫忙溝通因為他完全認為我針對他媽
: 我是壞媳婦我不講道理沒道義
: 心疼他媽還來不及
: 每天都在好難過喔…然後又好一點
: 然後又好難過喔…然後又好一點
: 不小心又爆發……然後又被唸又吵架
: 然後又氣消然後又好難過
: 無限循環嫉妒吃醋卻又無法解決難過
: 因為他們都沒錯
: 錯是我心胸不寬愛計較幼稚
: 事實如此
: QQ
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.137.83.244
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1515864919.A.F09.html
我們的兒子也是未來別人的先生。
若要自己的兒子未來不是媽寶,
就要願意放手,接受兒子選擇他想親近的對象。
這個對象現在是婆婆,
未來可能是他的老師、同學、女朋友、老婆
我也是有兒子,
這是母親一輩子修練的功課。
該做的也是家務一樣沒少做過喲~
如果要長輩來幫忙,卻限制只能做家務
我覺得實在不合情理。
無論家務或陪伴小孩,
長輩他們已經都做過一輪了,
他們都已經把自己的小孩拉拔長大了
如果晚輩真的有需求,
應該是看他們比較偏好照顧小孩或是處理家務。
最好的做法當然是,
完全不要長輩辛苦幫忙
比較長輩年事已高。
https://youtu.be/4V3hxNyiwaA
能不能答應我
臨別時候或許你就先走
徒留感傷就請你留給我
讓我面對你往後的寂寞
能不能答應我
分開時候放心回頭看我
讓我明白牽掛著你的手
鬆開後還能忍住淚向你告別揮手
記得你愛過 你要記得你愛過
記得你曾經走過 記得繼續向前走
記得我眼中 見過你停留
你的身影一直在我的世界裡駐守
這樣是不會對自己的小孩有遺憾,
但是會對自己的父母有遺憾。
不是陪伴小孩才是父母該做的唯一事情。
幫忙者、與受幫忙者之間,
我認為還是要尊重幫忙者的喜好。
若受幫忙者需要家務協助,
但幫忙者比較偏好協助照顧孩子,
那我覺得請家事阿姨就好了。
現代人普遍晚婚又晚生,
長輩都60或70好幾了,
像我自己的爸爸在我結婚前就已去世,
長輩實際上能與小孩相處的時間也沒幾年,
真的叫長輩在那邊煮飯洗廁所擦地板,
我做不下去啊……………
再者,其實本文原po無法釋懷的點是小孩黏婆婆,
最終要解決的問題並不是婆婆應該做家務或是照顧小孩,
而是身為母親要有"願意放手的自信與勇氣"
很多母親就是不願意放手,
或者對自己及小孩沒有自信(放手後還會愛我嗎?還會來到我身邊嗎?)
這種母親自信的缺乏,常常也會養成沒有自信的孩子
我實在認為討論長輩該做家務或協助育兒,並不是根本該解決的問題
另外,本系列文原PO才剛產後一個多月,
我覺得賀爾蒙也是有影響,我也是剛生完半年內的防禦感超強,或許過陣子就會好些:)
※ 編輯: sherlie (140.96.158.68), 01/15/2018 11:53:37
其他版友說的沒錯,您應該是投入您太多的個人經驗了
不要複製您這代錯誤經驗的處理方式,
應該是您的小孩未來要夫妻要一同育兒 要夫妻一同負責家務
我不認為一個家庭的家務有多到需要由長輩協助,
我和我老公都在全職上班,所有家務也都是夫妻自己處理,
加上現在的科技家電也很多,絕對沒有那種多到不能夫妻自己處理的家務
(三機救婚姻,可以參考一下)
長輩過度參與的定義不應該只是育兒方面,
家事給長輩做,在我看來也是長輩過度參與,
擔心小孩太累而害孫子受傷?
我覺得真的該放手~當個對自己的小孩有自信的父母吧~
※ 編輯: sherlie (140.96.158.68), 01/15/2018 12:10:42
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