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歌曲中的希伯來文
是取自當年看了《埃及王子》
而來的靈感
A-SHI-RA 的意思是 「我稱頌」的意思
謝謝祂 雖是尊貴
但祂活在地上的三十三年半
卻是謙卑地服事人 為門徒洗腳
從祂降生在馬槽的那一刻
就說明了 主愛的偉大
因為祂明明就可以吃香喝辣
成為皇親國戚
但是祂沒有這麼安排祂自己的人生
最後還允許人們
用最殘酷的對待罪犯的方式
來將祂釘上十字架
成為代罪羔羊 擔當世人一切的過犯
這一切奇妙可畏的救贖
只有驚嘆⋯
《拿撒勒》在過去聖經所記載的時代中
是個名不經傳的地方
甚至大家都說 這種鄉下地方
是能有什麼好東西出產嗎?
但是這非同小可的一份愛
卻是從一個當年名不經傳的地方
讓神兒女們 永世紀念著
耶穌來到世上
絕不是要成為一個有求必應
令人獻香火得靈驗的宗教教頭
祂來
是要尋找 拯救 祂失喪的孩子的!
只要承認你生命的有限
承認自己無法靠著自己來修行
無法單靠著自己的努力來洗掉生命中的罪污
來經歷祂的愛吧
祂必帶領你越過高山 走過低谷
「祂必以永遠的愛來愛你」
永遠有多遠?我不知道
但是我想要這份愛!
😇😇😇
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參考電影:
1962《雙虎屠龍》
1997《意外的春天》
2006《死亡筆記本》
2017《第22年的告白》
參考資料:
Agamben, Giorgio
2010,《例外狀態》,麥田出版
Brennan, Jason
2020,《暴民法》,聯經出版
Derrida, Jacques
1992, Force of Law: The “Mystical Foundation of Authority”.In Drucilla Cornell, Michel Rosenfeld & David Carlson (eds.), Deconstruction and the Possibility of Justice. Routledge.
Fassin, Didier
2019,《懲罰的三大思辨》,聯經出版
Girard, René
1977, Violence and the Sacred. The Johns Hopkins University Press
Metzger, Jeffrey
2019, The Rise of Politics and Morality in Nietzsche's Genealogy
Nietzsche, Friedrich
2017,《論道德的系譜》,大家出版
Plato
2014,《理想國》,聯經出版
Rousseau, Jean-Jacques
2018,《社會契約論》,商務出版
代罪羔羊聖經 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最讚貼文
「合作的關係修復」是透過成功的衝突解決,使關係恢復並變得更親密的過程。而每個有意義的關係,存在性地都會出現不協調和不滿的時候。我們都需要學習,當歧見暫時打斷了安全連結的感覺時,要如何重建親密感。
我相信,如果大部分的人願意想想,都會發現自己最好的朋友,是那些他們有過衝突然後和好的人。當一段友誼挺過了傷人的不協調,那通常代表這段友誼已經過了表面客套的階段。
取自《第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經》
************************************
各位朋友,晚安:
在親密關係中,互相吸引進入關係、經營關係、從挫折中修復,是一段關係能夠深刻的重要歷程。也就是,健康的關係不是不會吵架,而是雙方都能看到吵架後面的善意,願意在這個基礎上重新連結。
我認識有人,會經營關係,但不會修復。所以每次衝突之後,一定要對方先低頭,他才甘願「給對方機會」。這有個風險:萬一,哪一次對方心累了,不想低頭了呢?是不是就任由關係走向破滅?
關於「療癒」,我是好好走完了,但就不同朋友的回饋來說,內容是深了點。自我療癒,似乎也並不容易,需要專業人員帶領。
這一篇是這個系列的最後一篇,感謝各位朋友的耐心。畢竟,這也是長期的工作,沒有人提,生活也有其他有趣的議題,我們終究容易忘記。
我時不時會回到這個主題的,但其他層次的知識我也會談,接下來要談我們上次直播所談到的:如何面對焦慮!
心理世界很豐富,不同層次有時看起來會相互矛盾,但只要實踐,便能感受點滴在心頭。一般社交互動的時候,為了表達善意,祝對方百年好合,這也自然。只是說,我們也能明白,知道彼此不適合,鼓勵人為自己活,也不用勉強隱忍,不用每天活在情緒風暴中,這也是一種愛。
層次不同,互動的方式就不同。童年創傷要痊癒不容易,但我們依然可以轉頭追求精采的生活。
祝願您,各位朋友們,懂得修復關係,不知道怎麼修復,也沒關係!
************************************
合作的關係修復
【文/ 彼得‧沃克】
「合作的關係修復」是透過成功的衝突解決,使關係恢復並變得更親密的過程。而每個有意義的關係,存在性地都會出現不協調和不滿的時候。我們都需要學習,當歧見暫時打斷了安全連結的感覺時,要如何重建親密感。
我相信,如果大部分的人願意想想,都會發現自己最好的朋友,是那些他們有過衝突然後和好的人。當一段友誼挺過了傷人的不協調,那通常代表這段友誼已經過了表面客套的階段。
修復友好,可能是治療師所能示範最具蛻變性、最能建立親密感的過程。我認為,關係不協調或衝突通常是雙方共同造成的,而且用這種觀點來引導修復友好的過程。因此,通常需要透過平等相互尊重的對話歷程,來修復友好。
例外的情況是,欺負人的自戀狂找代罪羔羊和製造混亂,在這種狀況下,自戀狂是完全有錯的一方。關係依賴的案主向欺負人的父母道歉,好像是他們使父母虐待他們一樣,我常對此感到難過。
在較正常的不協調中,我通常會藉由兩個接近的方法,來開啟修復過程。首先,我會指出這個不協調(如「我想我可能誤會了你」)。接著,我會說明自己怎麼破壞了彼此的連結,來示範展現脆弱。
簡短版的例子像是這樣:「我想我可能有點說教……或陳腐……或怠慢……或沒耐性⋯⋯被我自己的移情給誘發了。」擔負起自己在衝突中的責任,證實了在關係中失望的常態,也證實了友善化解的藝術。
承擔自己在誤會中的責任,也有助於瓦解案主外在找碴鬼的信念——關係必須是完美的。同時,也示範了化解衝突的建設性方式,並且一段時間後,會使大部分的案主有興趣探索自己在衝突中的責任,這會變成他們可以用在其他關係中的無價技巧。
可預期的,戰類型人是4F當中最不可能合作、並承擔在關係不協調中的責任。極端的戰類型,像是被診斷為自戀型人格疾患的人,長期以來被視為是傳統心理分析中無法被治療的人。
至於比較沒那麼極端的類型,我有時候能夠成功地對他們進行心理教育,讓他們知道自己是如何習得控制的防衛機制。然後,我會試著幫助他們看清,自己這麼愛控制所必須付出的代價。一連串代價中的第一名,是親密感飢荒(intimacy-starvation)。
戰類型人有意識地或無意識地,都渴望著人類的溫暖,但他們卻無法從所控制的人身上得到。這是戰類型人的受害者太怕他們,而無法足夠放鬆地產生真誠溫暖的緣故。
最後,我相信案主過早取消療程最常見的原因之一,是他們覺得無法有足夠的安全去提起或談論逐漸累積的不滿。有希望茁壯成長的一切關係,都是因個人或雙方沒有能力可安全地化解歧異和衝突,而凋謝死亡,這是多麼令人難過啊!
***
掙得的安全依附
案主藉由學習,能夠談論起自己待在人際接觸時的情緒痛苦,而能在心理治療中獲得最大的收穫。這些都漸漸地向他們展現了,無論當下有什麼感受或體驗,他們都是可以被接納的和值得的。
隨著倖存者更深地了解情緒重現是對不正常童年的正常反應,他們的羞恥便開始消散,而這會平息他們因為被視為有缺陷而產生的恐懼。然後,他們情緒重現時的隔離習慣,或把別人推開的習慣就會消失。
掙得的安全依附是最近才被承認的一個健康依附種類,很多依附治療師相信,有效的治療能幫助倖存者「掙得」至少一個真正親密的關係。掙得的安全依附,是這本書從頭到尾所談的,夠好、且具有豐富親密感的依附。
我相信這裡所描繪出的原則,是達到掙得的安全依附的關鍵。在這個情況下,好的心理治療會是一種示範親密的關係,它會使我們有意願並實際採取製造親密感的行為。
你與治療師的連結會變成一種「過渡性的掙得安全依附」,然後,這會使你在治療關係之外獲得掙得的安全依附。我一再地看到我最成功的案主們獲得這樣的結果,同時我很感恩地報告,我自己最後的心理治療經驗,也使我得到了這樣的獎品。
***
從找碴鬼手中拯救倖存者
「拯救」這個詞,還有它代表的意義,在許多心理治療圈和十二步驟運動(例如,戒酒團體、關係依賴團體、酒癮者子女團體)中,已經變成了一種禁忌。
「拯救」這個字眼,常常以全有全無的方式被使用,以至於任何一種主動幫助他人的行為都被視為病態。然而,我相信幫助倖存者脫離情緒重現的深淵,是一種必要的拯救。
實踐健康拯救的一個關鍵之處,就是直搗找碴鬼的地盤。我相信,有一個未滿足的童年需求,就是拯救;而我從找碴鬼(也就是他們父母的代表者)手中「救」出我的案主時,即滿足了這個需求。這是一個從沒有人滿足過的需求,更沒有人從創傷性的父母手中拯救那孩子;這是另一個父母、親戚、鄰居或老師的糟糕忽略,他們忽視了孩子因受虐而枯萎的訊號。
數十年的創傷工作,使我的心無法允許我看到他人的內在找碴鬼發動攻擊時還保持沉默。對我而言,沉默就等於默默同意。所以,當倖存者用父母內化的聲音虐待自己時,我再也無法安靜地坐著而不介入。
因為我自己第一次長期的心理分析療法失敗,所以我更有動力去挑戰案主有毒的找碴鬼。我的「白屏幕」治療師,讓我沒完沒了地掙扎於用自我仇恨和自我掙扎攻擊自己,她沒有一次點出,我可以、也應該挑戰這個反自我的行為。加州大學舊金山分校的創傷專家哈維‧佩斯金(Harvey Peskin)會說,這是小孩創傷的失敗見證。
我現在要大聲地挑戰找碴鬼的謊言和誹謗,並且試著拉倖存者一把,幫助他們離開找碴鬼將他們堆落的恐懼和羞恥深淵。
我花了一些時間,才突破早期訓練所灌輸給我關於拯救的不健康罪惡感。現在,諷刺的是,當我覺得有罪惡感時,有時候是因為我退步了,讓內在找碴鬼趁機虐待我的朋友或案主。這種罪惡感實際上是健康的情緒智力,它來自我的同理心—也就是正確的行動是要挑戰找碴鬼。在這種時候,如果我不去注意案主如何把自己吊在父母的炸藥上,我覺得身為一個人和專業人士,是怠忽職守的。
幸好,我再也不能忽略它,就像案主成長時,身邊的每一個人都忽略他那樣,被動地與內化的挑剔父母共謀。當一個小孩受到破壞性的批評攻擊時,如果大人不抗議,這大人就是找碴鬼的沉默共犯,以致這孩子被迫認為輕蔑是正常且可接受的,而目擊的大人拋棄了自己的責任—保護這個孩子不受父母的持續虐待。
當我指出案主的父母製造創傷的行為是可鄙的,就等於開始了案主對自我保護發展停滯需求的覺醒。我向他們示範了,他們過去應當受到保護,還有他們現在可以抗拒,在心理層面模仿從前的虐待。
這鼓勵了我大多數的案主停止認同侵略者,也使案主不那麼內化攻擊性的父母,也就是找碴鬼的核心。
我自己的情況是,以前祖母和我的家庭住在一起,而且我覺得受她所愛,但是她沒有幫助我看清:父母刻薄的暴怒是錯的,而非我的錯。後來想想,這使我相信,她的忽略讓我深深覺得自己值得受他們的虐待,而這打下了我把他們的輕蔑化為自我厭惡的基礎。我的確這麼做了,為時長達將近二十年。
我也注意到,如果倖存者童年時有人幫助他們看清,受創並非自己的錯,這些倖存者會非常不一樣;如果有一位大人能充分地責怪那些錯待,倖存者大多不會發展出那麼兇殘、自我毀滅的找碴鬼。通常這位大人是另一位父母、已覺醒的兄姊、親戚、老師或仁慈的鄰居。
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以上文字取自
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1962《雙虎屠龍》
1997《意外的春天》
2006《死亡筆記本》
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1992, Force of Law: The “Mystical Foundation of Authority”.
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以下為本段內容文稿:
你有沒有過「背黑鍋」的經驗?
明明你覺得自己什麼也沒做,但是不知道怎麼搞的,某些事情的責任,或者是那種很隱微的指責,就會莫名奇妙的掉在你頭上,讓你成為「代罪羔羊」。
我知道這種感覺很悶喔!所以呢,我今天就來為大家來拆解「代罪羔羊」效應究竟是什麼?
「代罪羔羊」的典故,起初是來自於《舊約聖經》裡面,人把自己的罪,轉移到羊身上,然後把羊獻祭給神,用來洗清人們身上的罪。
「代罪羔羊」不止是消除自己身上的罪,還衍生成把某些人心裡的憎恨、不安或者是猜疑,轉嫁到另外一個對象身上,讓這一個對象成為眾人攻擊的焦點,用來逃避自己不想面對的問題。
而這樣的現象,其實在人際關係裡是經常發生的!
無論我們在學校、還是職場上,你一定知道有一些小團體啊、小圈圈啊;表面上看起來喔,這一群人感情非常的好,常常膩在一起。
但要是你仔細的去觀察,你就不難發現,即使他們這一群人有ABC三個是好朋友,但只要A不在,B和C就會開始說A的壞話。
為什麼會這樣?明明大家都是好朋友,為什麼要做這種事情呢?
其實這個答案很簡單喔,那是因為當B跟C一起說A的壞話,而且說得很開心的時候,B、C他們兩個人的共同利益,就是透過「排除第三者」。
那個「第三者」不是你、也不是我,而是不在場的那個「第三個人」,來確認我們當下是「你跟我很親密」的親密關係。
也就是說喔,因為A不在場,所以無從反駁,那麼B跟C就可以輕易的,把所有的情緒啊、攻擊啊和責任都推給A,讓A成為「代罪羔羊」。
而在這個過程裡面,會讓B跟C樂在其中的原因,其實就是透過打擊A,來鞏固B跟C那種同盟的親近感。
這聽起來很弔詭齁!然而這件事情不止如此喔,更弔詭的是,雖然B跟C因為說了A的壞話,一時之間感覺很靠近。
可是當B跟C這樣子做的同時,也為他們兩個人之間帶來新的不安;因為B跟C很清楚,A的處境是怎麼造成的,是他們說壞話嘛!他們自然就會擔心自己總有一天,會成為那個被排擠的人!
於是呢,為了確認自己沒有被說壞話、沒有被排擠,這個焦慮感反而會更強烈,就會他們更離不開這個小團體。
所以囉,在這種扭曲又矛盾的心理動力之下,也就很容易造成「剪不斷,理還亂」這種糾結、糾纏的人際關係!
從上面的拆解喔,我們可以得到一個小小的結論。
要是有人拉著你說別人的八卦啊、短處啊,這正是代表喔,你們的關係其實很脆弱,才會需要透過這種「道人長短」的儀式來鞏固感情。
而從另外一個層面來看,也曝露出習慣興風作浪的人,是有多麼的沒有自信心,所以他才需要透過拉攏其他人附和自己,來找人取暖、來消除自己的不安感啊!
但是如果你不是那個被拉攏的人,而是那位A啊、那個「代罪羔羊」、被排擠、被說壞話的人,那該怎麼辦呢?
其實在不損及責任和利益的前提底下,我會勸你喔,輕輕的放下這段關係吧!讓這種沒有意義的小圈圈,慢慢的淡出你的生活,這樣就好了!
但如果這樣的情況,是發生在工作職場裡,它已經損害了你的專業形象,和同事、上司,因為這樣子對你的信任感,我就會鼓勵你要積極的面對它。
聽到這裡喔,你一定很好奇,啊嘴長在別人臉上,到底要怎麼樣避免自己成為代罪羔羊,去背那個沒有必要的「黑鍋」呢?
你可以這樣子試試看喔,在每次的對談或討論之後,都做出明確的「階段性結論」。
直接打個比方來說喔,如果你是A,你跟B、C兩個人,總共三個人;你們一起負責了一個專案。
那麼為了避免「代罪羔羊」效應發生在你身上,你可以在每一次的會議之後,做一個簡單的結論。
三個人公開透明的說清楚,目前的進度到底到哪裡?而後續的進度分別是什麼?完成的日期在什麼時候?
這樣子權責分明,你就能夠減少在事後,被別人背後捅刀,把黑鍋甩到你頭上,這樣的模糊空間。
但是如果喔,你們的專案在實踐上面這麼做實在有難度,目前的進度也確實停擺了,你也可以跟你的同事先有一個簡單的共識。
你可以說:「我們目前遇到的困難,需要分頭去釐清,所以今天的進度是三天之後再開會,我會以這個結果回報給主管,大家同意嗎?」簡單來說喔,就是我們這一次的結論,就是暫時沒有結論,而留待三天之後。
這樣的方法,就是在我們結束對話之前,說清楚自己的理解,也就是為你們「共同」的結論去定調。
不要讓「各自解讀」這樣的模糊空間,它存在你們之間;這樣子就能夠在一定的程度上,避免後續引發的「代罪羔羊」的效應。
不過,如果喔你常常會擔心自己是否會成為那一隻「代罪羔羊」,那我必須說喔,你很有可能也會不自覺的成為「讓別人背黑鍋」的元兇。
因為呢,恐懼會讓你太需要同盟、太需要證明別人跟你站在同一邊,而也因為恐懼,讓你不敢明確的說出「階段性的結論」。
很令人遺憾的就是喔,往往身為代罪羔羊的人,同時很有可能也是「製造」代罪羔羊的人。或許呢,要脫離這個死循環的關鍵,就是開始誠實的面對自己吧!
希望透過今天的分享,能夠讓你不僅是弄懂什麼是「代罪羔羊效應」,更重要一點是它是個契機,讓你可以開始好好的認識你自己。
祝福你!我是凱宇。
如果你喜歡我們製作內容,請記得訂閱我們的頻道,並且分享給你身旁的朋友,無論是YouTube還是Podcasts,我們都需要你用具體的行動來支持我們。
然而如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話,如同今天談到的關於「背黑鍋」這個議題。
其實透過背黑鍋的理解,我們慢慢的衍生到一切解決問題的關鍵,在於你有沒有真正的認識自己?
只有你認識了你自己,你才能夠在面對這外界的傷害的時候,你有自己的足夠的免疫力,跟保護力。
更重要一點,是如果我們不認識自己,我們很有可能因為太需別人認同,太需要跟別人抱團取暖,而不自覺的成為那個把黑鍋,甩到別人頭上的人。
然而呢,在我的專業工作裡,常常會有個案透過跟我互動的方式,來讓他慢慢的更清楚知道,自己到底是怎麼做、怎麼想的?
在這個過程裡,我都會很鼓勵所有跟我有相遇的朋友說,除了跟我學習、跟我會面之外,能不能找到一個可以陪伴你一輩子的存在?而這一輩子的存在,是可以幫助你如同一面鏡子一樣,讓你能夠更看清楚你自己。
然而要做到這一點的方法有很多,其實「寫作」、「跟文字的相處」就是一個很好的途徑。
所以呢,我們在4月18號,有一門啟點文化的實體課程,叫做【寫作小學堂】;這一門課呢,不僅是幫助你建立起你跟文字之間的關係。
其實透過我們這麼多期教學下來,有很多的學員告訴我們,我們幫他開啓了一個他跟「文字」靠近,而文字又讓他更認識自己,的那一輩子的陪伴跟存在。
所以囉,任何人陪伴你的時間都是有限的,但是你跟你的文字,卻是可以長長久久的。很期待你能夠把握,這4月18號【寫作小學堂】的一個學習機會。
無論你要把文字用在你的生活的哪個領域?是很偏向工作應用的光譜,還是你生命當中一個恆常的陪伴?這一門課都會帶給你很大的幫助。
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所以期盼你能夠把握這難得的機會,希望我能夠在4月18號的教室裡見到你,謝謝你的收看,我們再會。
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